Lastavica

Vreme je za poljoprivredne radove u bašti, na terasi, gde god 
može nešto korisno ili lepo da raste.

Može to biti mini bašta

Može malo veća

Pa još veća, lekovito bilje i salate

Do zaista velikih

Imate li neku baštu, vrt, balkon? Šta gajite? Samo kolače?

Kad se dva drveta tako isprepletu da se ne vidi
nikakva granica, da li se oni vole?
Pa, mogu biti sinonim ljubavi...

Krenimo Knez Mihailovom u (konačno) sunčanom danu!

Evo i svetionika za izgubljene!

Sve živo je izišlo u šetnju

Tržni centar u Rajićevoj, za mene- ruglo usred starog centra

Na Kalemegdanu neki se i odmaraju

Kafica je odlična, ali komaraca već ima previše.

U povratku mladenci nasred ulice! Šta sve neki ne rade
za neuobičajenu fotku!

Pa je li to mesto za poljubac?

Bela magnolija je baš lepo procvetala

Na Trgu republike je jedno mirno mesto, Credo

Odatle je dobar pogled na idiotizme koji se rade na Trgu. Sjajno
rastu kamen i beton!

Lepše je unutra, a i ukusnije uz kolač

Nedelja je za osmeh kod Lastavice

Nije lako biti žensko,
prvo ti otac brani da prespavaš kod momka, 
a zatim i muž!

Sedi Perica ispred zgrade i plače.
Prolazi komšinica pa ga pita:
- Je li, Perice, zašto plačeš?
- Tata se udario čekićem po prstu.
- Pa zašto ti plačeš kad se tata udario?
- Pa u početku sam se smejao.

Baba mi je pričala da je videla Titanik i da je znala da će da potone. 
Upozoravala je ljude, govorila im da će brod potonuti ali ljudi je nisu 
slušali. Još nekoliko puta je upozoravala a onda su je izbacili iz bioskopa!

Cigankin muž izlazi iz zatvora posle 2 godine. Dođe kući i primeti šesto 
dete, koje nije bilo njegovo, pa kaže ženi:
- Sad ću da te ubijem! Ovo šesto dete nije bilo tu kad sam otiš'o. 
Na to će Ciganka:- Otiš'o si u zatvor, nisi dolazio dve godine, a odneo
si šećer, odneo si slatko, odneo si kafu, i čime ja sad trebam da ponudim 
kuma kad dođe? Čime?

Ciganki umro muž. Kum odmah pritrčao, pa je muva okolo:
-'Ajde bre kumo, malo da se utešimo...
Ona ga gura:- Beži bre, će nas vidi neko. 
Prođe pola sata, kum opet:- Ajde bre, kumo...
- Beži tamo!
I tako sve dok je trajala sahrana, a kada su počeli gosti da se
razilaze, kum će opet:-'Ajmo kumo!
A ona njemu:- Dobro, 'ajde... al' samo tužno i polako.

Subota za osmeh kod Lastavice

Ulazi Mujo u apoteku:
- Dobar dan, dajte mi Vijagru od 50mg.
- Trenutak.... Nemamo Vijagru od 50 mg, daću vam od 100mg 
ali da je polomite!
- Ženu?
- Tabletu, konju!

- Draga, a zašto plačeš?
- Pa moji mi ne daju da se udam za tebe, dragi!
- Pa dobro, ne plači! Naći ću ja drugu!

Uđe plavuša u banku grada New Yorka, potraži službenika za 
pozajmice. Kaže mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje,
i želi pozajmicu od $5,000. Službenik joj odgovori da za to treba 
da ostavi nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog 
novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve 
provere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu. 
Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi nasmejali na 
račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao 
garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze
Rolls u bančinu podzemnu garažu i parkira ga tamo. 
Dve nedelje kasnije plavuša se vrati, isplati dug i još plati naknadu 
od $15,41. Službenik joj kaže: "Gospođice, jako smo srećni što 
smo poslovali s Vama i ova je transakcija protekla vrlo glatko, 
ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te 
smo saznali da ste multimilionerka. Ono što nas zbunjuje je, 
zašto ste se mučili sa pozajmljivanjem $5,000?"
Plavuša odgovori: "A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram 
svoj auto na dve nedelje za samo $15.41?"

- Pope, moja žena je dolazila kod vas da se ispovedi. 
Možete li mi reći da li me je prevarila, molim Vas?
- Sine, to je tajna između mene i nje, ne smem da ti kažem, 
znaš i sam zašto. Smiri se, idi kući... ali pazi samo kad budeš
izlazio, da ne zakačiš neku ikonu rogovima!

Perica:- Mamaaaaaa! Mamaaaaaaaaaaaa!
- Daj bre, na spratu sam, ne deri se nego se popni uz stepenice pa mi kaži.
Perica se popne i kaže:- Mama, ugazio sam u govno.