Lastavica

Vrelo je i ne izlazi se bez velike potrebe. Ali meni je vreme
da odnesem nove časopise u Narodnu biblioteku Srbije.
Šest primeraka od svakog izdanja ide njima. Tako i od
broja 11 časopisa "Beogradski krug kredom". Nema većih skupova,
promocija se sačekati, kao što čeka i broj 10, ali objavljujemo
redovno na tri meseca.

Prvo se ide prema Hramu Sv. Save. Zgrada desno od
njega je Narodna biblioteka Srbije. Osećate vrelinu?

I tu smo, Skerlićeva 1.

Vraćam se prema ulazu u Medicinski fakultet, gde sam
studirala od treće godine

Svi sad nose maske. I u taksiju iz autobusa primećujem
da i taksista i mušterija imaju maske. Mora se...

Danas je mom prvom unuku rođendan

Nedeljom ste navikli na humor kod Lastavice

Subotom ste navikli na humor kod Lastavice

Tradicija skadarlijskih slavlja mog rođendana nažalost
je koronski prekinuta, nadam se, samo ove godine.
Ipak smo se okupili u manjem broju nego što tamo
običavamo, onoliko koliko bezbednost nalaže.

Raspoloženje je bilo na nivou a ni kulinarski deo nije zaostajao,
rekoše gosti.

Nije teško pogoditi šta sam poželela dok sam duvala svećice
na dve torte. Neka se ostvari!

Nedelja je vreme za humor kod Lastavice

Sin pita oca:- Je li istina da u nekim delovima Afrike
muškarac ne poznaje ženu sve dok se ne oženi?
Otac: Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve  dok ne iziđu
na ulicu ćelave i s pivskom trbuščinom a da su pritom i dalje
uverene da se dopadaju  suprotnom polu :)

Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku reč koju
kažeš,  pričaj u snu.

Ljubav je kao šah - uvek te pređe neki konj dok osvajaš kralja!!!

Subota je vreme za humor kod Lastavice

Obavezna literatura svakog političara

 Kad ti neka žena otme muža,
 nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.

Klinac pita oca:- Koliko košta ženidba?
Otac:- Ne znam, sine. Još i sad plaćam.  

Jedan je ljubavni par dogovorio terapiju kod seksologa u
Medicinskom centru Erasmus u Rotterdamu. Kad su stigli,
muškarac upita seksologa želi li ih posmatrati dok vode ljubav.
-Naravno, to mi je posao' - odgovori doktor.
Kad je par završio, doktor kaže da nije primetio ništa
abnormalno u njihovom odnosu, naplati 75 evra i dogovore se
za sledeći posetu. Dolazili oni tako jedno duže vreme,
jednom nedeljno, kod seksologa i uvek su plaćali 75 evra za terapiju.
Nakon nekoliko nedelja upita seksolog što je ustvari njihov problem?
-Gledajte - reče muškarac -ja sam oženjen, a prijateljica je
udata. Ne možemo to raditi ni kod mene ni kod nje. Hotel Holiday
Inn košta 95 evra, a Hilton 115 evra. Mi to radimo kod vas za
75 evra, a od povrata poreza na dohodak za zdravstvene usluge
vraćaju nam 65 evra po terapiji.

Jedan od predsedničkih kandidata posetio zavod za mentalno
obolele. Sve teče besprekorno. Prostorije su čiste i provetrene,
posteljina promenjena, lekari i osoblje u novim odelima. Pacijenti
pred kamerama zadovoljno se smeškaju i aplaudiraju gostu.
Samo jedan leži u krevetu i ispisuje nekakve formule.
Kandidat mu priđe i pita:- Gospodine, zar niste oduševljeni što
pred vama stoji budući predsednik?
- I ja sam do juče mislio da sam kralj. Danas mi je bolje,
pa znam da sam Tesla.

Nedelja je, vreme za humor kod Lastavice

Na raskrsnici se sudare automobilima lekar i advokat. Advokat
izvuče šokiranog lekara iz auta i dade mu da potegne iz pljoske.
Doktor povuče, pa upita advokata hoće li i on.
-Ja ću kasnije, nakon uviđaja!

Sedeo mladić u baru pored neke sredovečne gospođe koja je
sasvim dobro izgledala. Dama je dosta popila i upita diskretno
momka:-Jesi li ikad istovremeno imao seks sa majkom i ćerkom?
-Nisam, voleo bih da probam- reče momak.
-Mali, večeras je tvoja srećna noć!
Odu oni kod nje. Čim su ušli, ona ga strasno poljubi, pa upali svetlo,
otvori vrata dnevne sobe i vikne:
-Mama, iznenađenje!

Učiteljica proziva Pericu:-Nabroj nam tri slavne ličnosti!
-Ronaldo, Mesi, Ronaldinjo!
-Hm, a jesi li ti čuo naprimer za Mocarta li Pikasa?
-Ali učiteljice, ne znam ja baš sve rezervne igrače!

Prelaze dva policajca preko tramvajske pruge.
-Kako ova vrana stoji na žici, a ne ubije je struja?
-Nisi video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju!

Subota je, vreme za humor kod Lastavice

Lovac u šumi uhvatio zlatnog kuvara.
-Pusti me, molim te, ispuniću ti tri paprike!