Lastavica

Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 06:57


Bolje da sam digao ruku na sebe nego za njega


Krenuo Crnogorčev sin u Ameriku, pa ga otac odlučio posavetovati: 
-Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, 
pjevaj i ti.
Sin upita:
-A, tajo, ako vidim da svi rade?
-Skloni se da im ne smetaš.


-Oče zgrešio sam...
-Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
-Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena...
smeškala mi se...pohotljivo me je gledala...
dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
-Sine, kako si zgrešio?
-U mislima, oče, u mislima...
-Dobro, svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog će ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-KONJ, sine...


Razgovaraju dve bakterije:
- Šta je bilo, što si tako tužna?
- Ma pusti... Izgleda da sam zakačila neki atibiotik.


Mladi lav pred početak svog prvog nastupa u cirkusu uznemireno upita svog oca:
-Tata, ko su svi ovi strašni ljudi?
-Ne brini, sine, oni su iza rešetaka!!!


Mujo je bio gluv veći dio svog života, i na jednom pregledu mu doktor
kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka 
Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mesec dana na kontrolu. 
Doktor:- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako srećna što 
napokon čujete?
Mujo slegne ramenima: - Ma jok, nisam im ni rek'o, samo jedim, 
slušam i menjam oporuku evo već treći put ...


Što je trenutak istine?
Kad žena skine šminku, a muškarac gaće.


Prijatelji s društvenih mreža su kao kemijske olovke.
Ima ih 150, a samo nekoliko piše


Učiteljica zadala temu za zadaćnicu "Da sam direktor".
Svi pišu osim Ivice.
Pita ga učiteljica: -Zašto ne pišeš, Ivice?
Ivica: -Čekam tajnicu! 




Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 07:06





Pita sveštenik Đuzepea iz San Franciska, koji se sprema za 
proslavu pedesete godisnjice braka:
-Koja je tajna vašeg dugog braka?
-Trudio sam se da budem dobar prema njoj, da trošim što
više para na nju, ali pre svega, tajna je u tome što sam 
je za dvadesetpetu godišnjicu odveo u Italiju.
-A šta planiras za pedesetu? - pita sveštenik.
-Da je dovedem iz Italije."


- Gdje ćeš, Haso?
-Tražim po celom gradu da mi daju nešto za glavu!
-A koliko misliš da ćeš dobiti za nju?











Dunavsko sivo

Humor — Autor lastavica @ 04:33

Prošetajmo Knez Mihajlovom ulicom


Lale su prekrasne



Sa Kosančićevog venca bacimo pogled na luku


Pa malo bliže


Pristanište


Ovuda prolazi dunavska biciklistička ruta


Idemo preko mostića


Dunav i nebo se takmiče u nijansama sive boje.


Vreme nije naklonjeno šetnji, nismo planirali pljusak.
I šta sad ide? Kafa i kolač, naravno.
Dok se kiša ne umori.



Smeh nedeljom

Humor — Autor lastavica @ 06:13






Kako ćemo?
Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja. 


Imamo državu s teškoćama u razvoju, 
a političare s posebnim potrebama! 



Tesla je imao samo 19 godina kada je zauvek napustio Balkan. 
Stvarno je bio genije.


Zašto je ipak bolje biti muškarac ?

- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi
- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
- Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Prijatelji te ne sažaljevaju kada se udebljaš
- Kada menjaš programe na TV-u, ne zadržiš se tamo gde vidiš suze
- Zadnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC
- Previše seksa neće ti uništiti reputaciju (naprotiv)
- Možeš se istuširati i obući za 10 minuta
- Nijedan saradnik na poslu neće ti naterati suze u oči
- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možeš ispišati svoje ime u snegu
- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mestu, a da te niko ne gleda pohotno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu
- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu
- Ne dobiješ slom živaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele
- Konstantno si u istom raspoloženju
- Možeš se diviti Klintu Istvudu, a opet nećeš odmah posle filma početi sa dijetom
- Znaš najmanje 5 načina da otvoriš pivsku flašu
- Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter
- Briga te što ti ljudi govore iza leđa
- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna, a tašna ti i ne treba 
- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima
- Ako neko dođe na party u košulji ili sakou koji je isti kao i tvoj, to jedva i primetiš
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?







 

 


Moderna vremena

Humor — Autor lastavica @ 07:07




Šta je zajedničko godišnjici braka i WC šolji?
Muškarci ih uvek promaše!




























Humor za nedelju

Humor — Autor lastavica @ 06:55



Došao Mujo u posetu kod Hase u Nemačku i Haso ga smjesti 
u luksuzni hotel.
Gleda Mujo kupatilo, đakuzi, sve se sija, pa kaže: 
-Eh, što danas nije nedjelja, pa da se rahat okupam.


Ako mislite da niko ne misli na vas, 
probajte da ne platite nekoliko računa za struju


Ako se slučajno Trump razvede od Melanije,
Slovenija se nada da će putem arbitraže
dobiti pola Amerike…


Žena zove muža:
-Alo, je l` možeš da pričaš?
-Mogu!
-Onda slušaj!


U životu postoje dve vrste žena : 
DOBRE žene i JAKO DOBRE žene.
DOBRE žene imaju dobro D, male P i drže do K. 
Pri čemu je D (domačinstvo)
P (potrebe)
K (kuhinja)
A ono što ste vi pomislili, to su 
JAKO DOBRE ŽENE!!!


Štef iz Stubice odlučio vidjeti Zemlju Izlazećeg Sunca, te uštedio 
za put i krenuo. Kak bu putoval nego vlakom?
Dojde na stanicu kupiti kartu:
- "Molim jednu kartu za Tokio."
- "Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do Tokia."
U Zaboku:
- "Prosil bi kartu za Tokio."
- "Ne prodajemo vam mi karte za afričke zemlje. To morate kupiti u Zagrebu."
- "Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba"
U Zagrebu:
- "Molim jednu kartu za Tokio."
- "Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje."
Nijemci složili Štefu kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana
doputuje u Japan.
Nakon 7 dana upoznavanja kulture Štef odluči da je vrijeme za vratiti se.
Na kolodvoru shvati da je zaboravil tražiti povratnu kartu.
- "Du ju spik inglis?"
- "Yes I do. How can I help you?"
- " Ajd lajk tu baj a tiket tu Stubica."
- "Sir, I can not sell you a ticket unless you tel me precisely where do 
you want to travel. Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?"




Po podočnjacima se noć poznaje.


Videla sam Pikasov autoportret. 
Bože, na šta je taj ličio!


Panduri su kao prostitutke. 
Stoje na ćošku, a porodicu je sramota.


Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. 
Kad ulovi ženu, muškarac postane plen.


Ne čačkaj MEČKU, aktiviraćeš alarm. 


Proleteri svih zemalja, izvinite!
Vaš Marks.


Hitlerova poslednja želja: Ubijte Batu Živojinovića!


Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, 
a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.


Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno. 
Ženu je stvorio jer je čoveku bilo dosadno.
Sada žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama, 
a svi zajedno Bogu.
Pouka: kada ti je dosadno, ređaj pasijans!


Žena, kako to gordo zvoca!


Svaka porodica bi trebala imati troje dece. 
Ako se desi da jedno bude genije, 
drugo dvoje bi moglo da ga izdržava.


Ako muž ženi otvara vrata od kola, 
ili su mu nova kola 
ili mu je nova žena!




Zar već nedelja?

Humor — Autor lastavica @ 07:39




Mene sreća prati ceo život, ali nikako da me stigne.


Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 06:23


Došla tri prijatelja nakon smrti kod Boga u raj.
Pre ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje: "Da li si ikada 
prevario svoju ženu?"
Prvi reče: "Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada 
prevario svoju ženu!" 
"Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim 
čarima raja!"
Drugi će: "Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam 
mogao odoleti i mislio sam, zašto ne . . ."
"E ti ćeš voziti bickl," nastavlja Bog.
Treći: "Oooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, 
a bilo ih je puno . . ."
"Tebi onda koturaljke," odlučno će Bog.
I tako jednoga dana vozi se treći na koturaljkama i sretne prvoga
s mercedesom, a ovaj plače.
Kaže treći prvome: "Pa ti nisi normalan - u raju si, imaš novi predivan 
mercedes, klima, bijela koža, stereo . . . Ti dobiješ sve što raj daje 
i još plačeš. Što bih onda ja morao reći?"
Na to će prvi: "I TI BI PLAKAO DA TI JE ŽENA MALOPRE 
PROŠLA NA KOTURALJKAMA!"
















Malo smeha, molim!

Humor — Autor lastavica @ 06:14

Malo timskog rada na humoru, uz pomoć Anete.

Baka kupila bikini, ali se vraća u butik posle pet minuta.
- Želim da vratim gornji dio.
- Zašto, šta nije u redu?
- Pa sve može da mi stane u donji!


Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. 
Kad vide Lalu, švaler zgrabi odjeću i pobegne glavom bez obzira. 
Lala će na to uvrijeđeno:
"Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi fala." 


Upita jedan umišljeni doktor svoga novog pacijenta:
- Pre nego ste došli do mene, jeste li bili kod nekoga drugoga?
- Pa...bio sam kod apotekara.
- I, kakvu vam je glupost preporučio?
- Da dođem kod vas.


Ah, kako sam ja bio srećan sa tom ženom!
A onda se desilo ono čega sam se plašio. 
Spakovala je stvari, ostavila muža i došla da 
živi kod mene! 


Prodaje Cigo pojačalo. Pita ga kupac:
"Je li bre, koliko je jako pojačalo?"
"Ama, jako brate!"
"Ma pitam te koliko je VATNO?"
"Ama, neveroVATNO!"


Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
-To je kad lisica pokolje kokoši.
-Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje.
-To je kad avion u kojem se nalazi puno političara 
eksplodira i padne u ocean!
-Bravo Perice, to je katastrofa.
-Ali nije šteta...


Koliko god vas vaša žena koštala da se obuče,
toliko će vas koštati i ljubavnica da se svuče! 


Šta kaže Lala kad zatekne sosu sa komšijom u pozi 6/9? 
- Ju! Naopako!!! 


Malo šale za nedelju

Humor — Autor lastavica @ 06:25



98% ljudi ne zna matematiku! 
Hvala bogu ja sam u onih 13%.


- Radiš li nešto?
- Da, ja sam "prevedi!.
- Dodajem alat majstoru..


Ako vam treba para, PROKUVAJTE VODU!



Ne diraj me ako se ne razumeš u mene. Pokvarićeš nešto.


Dijeta po feng shui metodi: 
vrata od frižidera okrenuti ka zidu!


Kažu da mudrost dolazi sa godinama. Sve sam više siguran 
da godine dolaze same.


Pismeni i nepismeni nisu isti. 
Pismeni danas obično rade kod nepismenih.


Ko nije tres'o kesu od usisivača, taj ne zna šta su 
50 nijansi sive.


Žena viče na muža preko telefona:
-Lepo sam ti rekla da dolazim za 5 minuta!
Šta me zivkaš na svakih pola sata? 





Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 06:43


Ide Mujo pustinjom i naiđe na beduine:
– Koliko ima do mora?
– 300 km.
– Lijepa vam je plaža, ali vam je more daleko


Stariji farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove.
Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li 
zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliku kantu i krenuo
prema jezeru. Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se 
približio obali vidio je grupu mladih jevojaka kako se gole 
kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primetile sve su uronile 
u vodu do vrata. Jedna od devojaka je povikala:
"Nećete ništa videti. Ne izlazimo dok ste Vi tu !"
Čojek odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate 
gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao: "Samo sam došao nahraniti 
krokodile u jezeru!"
Pouka: I stariji ponekad brzo misle.

Danas sam pozvao jednog druga da se vidimo.
- Jel dolaziš danas na druženje u kafanu ?
A on odgovara:
- Došla mi komšinica na kafu, pa ako budem mogao, 
neću doći. A ako ne mogu, onda ću doći.


- Dragi, napravila sam ti kolače, kao izvinjenje jer 
sam ti slupala kola.
- Šta si uradila?!
- Napravila sam ti kolačeee!


U jednoj poznatoj vinariji u penziju je otišao degustator. Raspisali su 
konkurs za novog, javio se samo jedan odrpani pijanac. Direktor 
kaže sekretarici: „Ovog ne smemo primiti!“ i počinje probu vina, 
kojom će kandidat pokazati svoje znanje o vinima.
„Dajte mu prvu čašu!“ reče direktor. Sekretarica spušta čašu pred 
pijanca, on je podiže, okreće, miriše i spušta na sto.
„Božole, 6 meseci star, može odmah da se pije!“
„Dajte mu drugu čašu!“
Pijanac vrti čašu, miriše i spušta. „Šardone, 5 godina star, voćni buke,
svrstava se u odlična vina!“
Direktor zabrinuto kaže: “Dajte mu treću čašu!“
„Muskat, 8 godina star, rastao na sunčanoj padini, odležao 6 meseci
u lajt barikiranoj bačvi, svaka vinarija može njime da se ponosi!“
Direktor šapuće sekretarici i ona donosi četvrtu čašu. 
Pijanac je pomiriše i spusti.
„Plavuša, tri meseca trudna, ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!


Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i 
Građevina). AKCIJA: 3+1 gratis! 


Povodom 25-godišnjice braka Mujo odlučio da odvede 
Fatu u neki fini restoran.Rezervisao on sto i uveče
došli oni svečano obučeni i prilazi im konobar: 
-Dobro veče, šta želite da popijete? 
-Jarane, mi obeležavamo 25-godišnjicu braka, preporuči nam
neko fino vino...
A konobar mu diskretno šapnu: 
-U redu, samo mi recite da li želite da slavite ili da zaboravite? 



Nedeljom samo veselo

Humor — Autor lastavica @ 05:48


Prodajem “stojadina” u delovima. 
Pogledati od Kragujevca do Niša. 


Ovoliki neuspesi. Pa, to još nikome nije uspelo!

Sastali se najviđeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju.
Kad su se nekako dogovorili, zapisničar pročita zaključke:
– Poneđeljak – odmor od vikenda
– Utorak – priprema za rad
– Srijeda – radni dan
– Četvrtak – odmor od rada
– Petak – priprema za vikend
– Subota i neđelja – vikend.
Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
– A hoće li svaka srijeda bit' radna?


Nije istina da mi radimo jedni protiv drugih: 
mi smo lenštine.


Mi smo otvorena zemlja: nama su i lopovi na slobodi

Mnogo je zabrljao. 
Ne gine mu zatvor ili - neka ambasada


Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas: 
-Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, 
čitala je "Tri musketara"! 
Na to se oglasi Haso: 
-Odo' ja kući, moja žena čita "Alibabu i 40 razbojnika".


Vesela subota

Humor — Autor lastavica @ 07:21



Zatekne Mujo ženu u krevetu s drugim i počne da viče i da
je vređa, a Fata će smireno:
- Pazi šta govoriš u prisustvu mog advokata.


Babica plavuši:- Dušo, rodila si prelepe blizance, zašto plačeš?
Plavuša: -Ne znam ko je otac drugom detetu!


Otišao muž u mesaru i kupio mozak. Pita ga žena šta će mu to. 
-Eto da ga jedeš, možda ti se primi!. 
Posle par dana ode žena u mesaru i kupi bele bubrege (testise). 
-Danas ti spremam gulaš od belih bubrega. Možda ti se prime!


Imam lud da sam papir!

Prodajem padobran - nikada otvaran, korišćen jednom. 

Neozbiljna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 06:33


Dođe Perica kući iz škole sa torbom punom jabuka. 
Pita ga otac:- Odakle ti te jabuke?
- Od komšije Pere.
- Da li on zna za to? 
- Da. Trčao je za mnom sve do kuće


Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon 
godinu dana sin piše majci... 
-Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja 
Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je 
dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato što 
Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila crnkinja, 
zbog čega je poprimio i neka obeležja stanovnika ovog podneblja... 
Uskoro stiže i majčin odgovor: -Dragi sine, ne mogu ti reći koliko 
sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. 
Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni
ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom.
Možda si zbog toga postao takav vo.



Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampovanju. Nakon obilne 
večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom 
šatoru i tonu u san. Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i odmah 
protresa svog kolegu. 
"Watson, molim Vas, pogledajte nebo i recite mi šta vidite!. 
Watson:-Vidim milione i milione zvezda
Sherlock Holmes:-Šta iz toga zaključujete? 
Watson:-"Astronomski, to mi kaže da postoje milioni galaksija, 
možda i milijarde planeta. Astrološki, primećujem da je Saturn
u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 sata ujutru. 
Teološki,vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. 
Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati divan dan. A Vi, 
Holmes, šta Vi zaključujete?-" 
-Watsone, zaključujem da ste Vi kreten, jer očigledno je da su 
nam maznuli šator!-"




U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
-Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. 
Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspio. 
Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako 
se uvuče u krevet. Na to će Fata:
- Jel' 'ladno vani?
- Jest' vala.
- A onaj moj blento otiš'o na pecanje!


Da je živ, Dostojevski bi se opredelio za malu privredu: 
otvorio bi fabriku - idiota.


U kafiću pita Mujo:
- Je l' gledaš ti u šolju?
A Haso odgovori:
-Ne, ja odmah povučem vodu.


Neozbiljna subota

Humor — Autor lastavica @ 07:14

Slavljenik:– Dragi gosti, eve ja sas moju ženu dvajespet godine…
Kum ga ispravlja:– Sa mojom ženom.
Slavljenik:– K’o što rek’o, dvajespet godine sas ovu moju ženu…
Kum ispravljač (nervozno):– Sa mojom ženom bre!
Slavljenik:– Lele kume što si dosadan. Sas tvoju devet, 
a sas moju dvajespet..


Momak u apoteci pita apotekarku:
- Imate li kondome s ukusom maline?
- Nemamo.
- A s ukusom ananasa?
- Nemamo.
- A s ukusom jagode?
- Nemamo.
- A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Deda iz reda sa strane:
-Alo momak, oš' ti j...t' il' praviš kompot?




Pitali Zagorca koliko on mora popiti da bi imao 2 promila 
alkohola u krvi.
Zagorac se malo zamisli: 
- A jedno dva dana niš´...






Powered by blog.rs