Nedelja s osmehom
Nedelja je i vreme za Lastosmeh
Izbor mesta za letovanje
Dodaj komentar |
0 Trekbekovi
Izbor mesta za letovanje
Izbor mesta za letovanje
Subota sa malo smeha
Subota je i vreme za Lastosmeh
I Sizif radi od kuće
Betmen posle samozolacije
Kada se prebrzo okreneš...
Dodaj komentar |
0 Trekbekovi
Nasmešena nedelja
Nedelja je i vreme za Lastosmeh
Nakon upotrebe toaleta koristite četku!
-Hvala. Jesam, ali mnogo boli
Dodaj komentar |
0 Trekbekovi
Nasmešena subota
Danas je subota i vreme za Lastosmeh
Posledice medenog meseca
Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje
vreme ne može kao pre, tražili da donese uzorak sperme...
Sutradan čiča preda praznu teglu. Pita doktor šta bi, kaže
čiča:-Paz' 'vako, doktore - prvo sam probao desnom rukom,
pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena,
jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zubi, ali ne ide.
Čak smo zvali i komšinicu i ona je probala to sve,
i ruke i zube i između kolena i ništa".
Doktor, šokiran - "Zvali ste i komšinicu!?"
- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu.
Krenula Fata u šetnju čaršijom s malim Mujicom i nakon
nekog vremena naleti na jaranicu Habibu. Izljube se njih
dve i izgrle, pa će Fata prekorno malom Mujici:
- Muj'ce, de poljubi tetu Habibu!
Mujica se odmakne: Jok!
Fata ga povuče za uho i zadere se:
- Muj'ce, de poljubi tetu Habibu kad ti kažem!
Mujica i dalje odbija: Jok, neću!
Fata ga besno upita:- A što nećeš?
Mujica pogleda u pod:
- Pa pokuš'o je babo jučer, pa je popio šamarčinu!
Žali se prijateljica prijateljici kako joj muž počeo da zaboravlja
razne događaje, kao npr. godišnjicu, 8 mart….i sl.
Ova joj na to odgovori. -Odlično. Moj je počeo da zaboravlja još
pre par godina. Ujutru kada se probudi, ne prepozna me, misli
neka druga, i znaš već, navali.
-Onda neću da vodim kod lekara ovog mog, odgovori utešena
prijateljica. -Hvala ti što si mi rekla. Nije loša ta bolest.
2 Komentari |
0 Trekbekovi
Koronasta nasmešena nedelja
Nedelja je i vreme za Lastosmeh
Idem popodne na neki rođendan
Pripazite ako se sunčate....
Za vreme vanrednog stanja
A nekad nisu puštali svoju decu na sastanke...
I da ne bude sve gorko... torta!
Dizajn je savremen
Dodaj komentar |
0 Trekbekovi
Nedelja za smeh
Nedelja je i vreme za Lastosmeh
Stoji deda pred kućom i gleda zgodne žene kako šetaju,
pa se tužno pogleda dole:
-Zašto si ti umro, kad smo se zajedno rodili?
Šta je autobus?
Prevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trčiš za njim
nego dok si u njemu.
Tata sa svojim 10-godišnjim sinom uđe u apoteku. Tu opaze
reklamni pano proizvodača kondoma.
"A što je to?" - pita sin tatu.
"To su kondomi. Upotrebljavaju se za siguran seks."
"Aha" kaže sin i uzme paketić s 3 kondoma:"A zašto su tri u kutiji?"
"To ti je kutija za srednjoškolce: jedan za petak, jedan za subotu
i jedan za nedelju."
"Nije loše" - pomisli sin, a kad ugleda paketić sa 6 kondoma ponovno upita:
"A ta kutija sa 6 komada, za koga je to?"
"E, taj ti je za studente: dvaput u petak, dvaput u subotu i dvaput u nedelju!"
"Wow!" - oduševljeno će sin - "A zašto služe ovi"? - upita, držeći u
rukama kutiju sa 12 kondoma.
S kiselim osmehom otac mu reče: "To ti je za oženjene
muškarce, jedan za januar, jedan za februar..."
Dodaj komentar |
0 Trekbekovi
Osmehnuta subota
Subota je i vreme za Lastosmeh. Sada nam smeh svima treba!
Dodaj komentar |
0 Trekbekovi
Osmehnuta subota
Subota je i vreme za Lastosmeh
Nova kreacija maske protiv korona virusa
Kako se drži dijeta?
-Gospodine, da li ste za to da uđemo u
partnerstvo za mir?
- Ma baš me briga!
- A da uđemo u NATO?
- Ne zanima me!
- A da li podržavate da uđemo u Evropsku uniju?
- Ni to me ne zanima!
- Dobro, a zašto ste vi uopšte?
- Ja sam za to da imam takvu penziju da
mogu da uđem u samoposlugu!!!
Otišao Crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana
se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
-Čovječe, kako donese samo jednog puža?
-Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to bježi, to skače!
Dodaj komentar |
0 Trekbekovi
Nedelja s osmehom
Nedelja je i vreme za Lastosmeh
Kapetan Titanika dobija depešu i obraća se putnicima:
-Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vest.
Koju želite prvu?
-Prvo dobru vest!
-Film o nama osvojiće 11 Oskara!
Pričaju dva Zemunca.
-Kako da je osvojim, brate?
-Pa budi joj sve!
-Pa budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući!
-Od čega se ljudi najviše goje?
-Od gre’ote....Gre’ota da se baci!
Dodaj komentar |
0 Trekbekovi
Subotnji osmeh
Subota je i vreme za Lastosmeh
Kako usrećiti muškarca:
1. Nahrani ga.
2. Spavaj sa njim.
3. Pusti ga na miru.
4. Ne proveravaj njegov telefon.
5. Ne proveravaj kuda se kreće.
Jel to neki problem? Naravno da nije.
Kako bi usrećio ženu, muškarac treba biti samo:
1. Prijatelj.
2. Saputnik.
3. Ljubavnik.
4. Brat.
5. Otac.
6. Gospodar.
7. Kuvar.
8. Električar.
9. Vodoinstalater.
10. Stolar.
11. Dekorater.
12. Stilist.
13. Seksolog.
14. Ginekolog.
15. Psiholog.
16. Istrebljivač štetočina.
17. Dobar slušalac.
18. Dobar otac.
19. Vrlo čist.
20. Saosećajan.
21. Atletski gradjen.
22. Topao.
23. Pažljiv.
24. Galantan.
25. Inteligentan.
26. Smešan.
27. Kreativan.
28. Nežan.
29. Jak.
30. Pun razumevanja.
31. Tolerantan.
32. Razborit.
33. Ambiciozan.
34. Sposoban.
35. Hrabar.
36. Odlučan.
37. Pravi muškarac.
38. Pouzdan.
39. Strastven
Ne zaboravite da:
40. Redovno joj delite komplimente.
41. Da idete sa njom u šoping.
42. Budete iskreni
43. Budete vrlo bogati.
44. Da je ne uzrujavate.
45. Ne gledate druge žene
A u isto vreme, takodje bi trebalo:
46. Dati joj puno pažnje.
47. Dati joj puno vremena, pogotovo za nju.
48. Dati joj puno prostora i nikad ne pitati kuda ide.
Ali najvažnije od svega, nikada ne zaboraviti
49. Rođendane
50. Godišnjice
51. Sve ono što je ona isplanirala za vas.
Eto... jel i to neki problem? Nije, naravno
Dodaj komentar |
0 Trekbekovi
Vesela nedelja
Nedelja je i vreme za Lastosmeh
Raspravljaju Holanđanin i Hercegovac čija je bolja trava.
Holanđanin: "Naša je toliko dobra da smo je odmah legalizovali!!!"
Hercegovac: "Pajdo moj, ne znam ja ko je Gospu vidio, vi ili mi???"
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja.
- E, baš ti hvala, a kako se to desilo?
- Uspio sam je nagovoriti!
Opet je spavao sa mokrom glavom
Jedna žena je otišla u kupovinu. Na kasi je otvorila torbu kako bi
platila, ali u tom trenutku prodavac primeti u njenoj torbi daljinski
upravljač. Nije mogao da suzdrži svoju radoznalost:
-Da li uvek sa sobom nosite daljinski?”Ona odgovori: -Ne baš
uvek, ali moj muž nije hteo da krene sa mnom u kupovinu zbog
utakmice pa sam ponela daljinski upravljač”.
POUKA: Pridružite se i podržite svoju ženu u njenim hobijima…
Priča se nastavlja…
Prodavac se nasmeja i vrati sve stvari koje je žena kupila.
Začuđena ovim činom, ona upita prodavca šta se dešava.
On reče: “Vaš muž je blokirao vašu kreditnu karticu”.
POUKA: Uvek poštujte hobije svoga muža. Priča se nastavlja…
Nakon toga žena iz svoje torbe izvadi kreditnu karticu svoga
muža i provuče je kroz mašinu. Nažalost, nije blokirao svoju
kreditnu karticu.
POUKA: Nikada ne potcenjujte snagu i mudrost svoje žene.
Priča se nastavlja… Nakon što je provukla karticu kroz mašinu,
ona je tražila:
Unesite PIN koji je poslat na vaš mobilni telefon.
POUKA: Kada muškarac gubi, mašina je dovoljno pametna da
ga spasi. Priča se nastavlja…
Ona se nasmeja i iz torbe izvuče mobilni telefon koji je zvonio.
To je bio telefon njenog muža. Uzela je mobilni telefon zajedno sa daljinskim upravljačem
kako je ne bi zvao tokom kupovine. Pokupila je sve stvari i
vratila se srećna kući.
POUKA: Nikada ne potcenjujte očajnu ženu… Priča se nastavlja…
Kada se vratila kući nije bilo njegovog automobila, a na vratima
se nalazila cedulja: “Nisam mogao da pronađem daljinski
upravljač. Otišao sam s momcima da gledam utakmicu. Doći ću
kasno. Pozovi me ukoliko ti budem trebao.” Nažalost, sa sobom
je poneo i ključeve od kuće.
POUKA: Ne pokušavajte da kontrolišete svoga muža.
Uvek ćete biti na gubitku!
Kako je nastao pojam ludih krava?
Dodaj komentar |
0 Trekbekovi
Vesela subota
Subota je i vreme za Lastosmeh. Bavićemo se temom
INTELIGENTNI UČENICI s ponekom ilustracijom koja nema
veze s time.
Profesor: -Šta trebam učiniti da bih razdelio 11 krompira na 7 osoba?
Učenik: Pire od krompira, gospodine profesore! (ima smisla!)
Profesor: -Perice, kako je prezent od glagola hodati?
Učenik: -Ja hodam... ti hodaš...on hoda...
Profesor:- Malo brže!
Učenik:- Mi trčimo, vi trčite, oni trče!
(i zar nije istina?)
Profesor:- "Kišilo je" koje je to vreme?
Učenik: -To je ružno vreme, stravično, gospodine profesore.
(nešto vam nije jasno?)
Profesor: -Koliko srca mi imamo?
Učenik:- Dva, gospodine profesore.
Profesor:- Dva?!
Učenik:- Da, moje i vaše!
(logika sve objašnjava, zar ne?)
Dva učenika, veliki prijatelji, zakasne u školu i opravdavaju se:
Prvi učenik kaže:- Zaspao sam, gospodine profesore!
Sanjao sam da sam bio na Polineziji i put se jako odužio.
Drugi učenik kaže:- A ja sam ga išao dočekati na aerodromu!
(iz ugla kvantne fizike tko može raspravljati?)
Profesor:- Možeš li nabrojati 5 stvari koje sadrže mleko?
Učenik:- Da, gospodine profesore. Jedan sir i četiri krave.
(recite gde je pogrešio?)
Student prava je polagao usmeni ispit. Pitanje:-Što je koristoljublje?
Odgovor studenta:- To je ono sto gospodin upravo čini.
Profesor (vrlo revoltiran): -Vidi ti njega, objasni!
Student:- U skladu s Kaznenim pravom, svaki onaj koji
iskorištava neznanje drugoga da bi ga oštetio, čini koristoljublje!
(Dakle, logično.)
Profesor:- Marija, pokaži na karti gdje je Sjeverna Amerika.
Marija: -Ovdje je.
Profesor:- Ispravno. Sada, vi ostali recite tko je otkrio Ameriku?
Razred:- Marija. (uauuuuu!!!)
Profesor:- Bruno, koje ime bi ti dao osobi koja nastavlja da govori
i onda, kada ostali nisu zainteresovani da ju slušaju?
Bruno: -Profesor.
(ovo je zabolelo!)
Profesorica:-Perice, reci mi iskreno: Da li se ti moliš pre
svakog jela?
Perica:- Ne profesorko; zašto bih... Moja je mama izvrsna kuvarica.
(uvek on!)
Profesorica: -Arture, tvoj sastav "Moj pas" je istovjetan sastavu
tvoga brata. Prepisao si od njega?
Artur: Ne, profesorice. Pa, pas je isti.
(najbolja!)
2 Komentari |
0 Trekbekovi
Nedeljni osmeh
Nedelja je i vreme za Lastosmeh
Oženio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:
- I,kakva je Fata?
- Pa, nije baš nešto!
- Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!
Koja je razlika izmedju žene i švalerke?
- 30 kg!
- Zašto svi uragani imaju ženska imena?
- Kad dođu - nežni su i topli, a kad odu odnose kuće, automobile...
3 Komentari |
0 Trekbekovi
Subotnji Lastosmeh
Subota je i vreme za Lastosmeh
Kaže doktor Muji: - Imam radosnu vest za vas. Vaša
Fata će dobiti bebu.
- Nemoguće, pa ja uvek dobro pazim.
- Znate, to vam je kao vožnja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete!
Sedi Mujo u kupeu, ulazi žena sa malim psom, a Mujo joj kaže:
- Molim vas maknite tu životinju od mene, već osećam
kako buve skaču po meni.
- Idemo, Fifi, gospodin ima buve!
Žena dolazi u bračno savetovalište.
-Ja volim njega, on luduje za mnom, imamo zajedničke sklonosti.
On odlično zarađuje i presrećni smo kad smo zajedno.
-Pa u čemu je onda problem?
-Ne znam kako da to kažem svom mužu!
Dodaj komentar |
0 Trekbekovi
