Lastavica

Vesela nedelja

Humor — Autor lastavica @ 06:28



Vreme je za vikend smeh, zar ne? Pomaže AnaM.


Nindža dijeta: Jedeš sve ali paziš da niko ne vidi!



–Skinuću ti zvezde s neba!
-Lepo, ali prvo počni sa zavesama, treba da se peru!


- Ej baba, gde ti je ona pizdarija za guljenje krompira?
- Otišao u prodavnicu po cigare i mleko... Jel za dedu pitaš?


- Alo, brate, šta radiš?
- E evo me, jednoj devojci mirišem kosu a druga me gazi štiklom...
- Aaa, ok, nazovi me kad izađeš iz busa!
- Važi!


Kaže Mujo Hasi:- Ja sa svojom ženom nisam spavao pre 
venčanja! A ti?
Haso:- Uf, nisam siguran, kako joj je bilo devojačko prezime?


U Pirotu neka žena rodila četvorke. 
Lekari se bore za očev život!


Mujo imao neku babu u komšiluku. Starica ima 83 godine, nema 
nikog svog, Mujo se sažali, odnese joj hleb, mleko, novine, pa posle 
sedne sa njom na kafu. Baba skuva kafu, sedne i kaže Muji:
- Jadna ja, šta ću kad mi ti umreš!


 


Vesela nedelja

Humor — Autor lastavica @ 06:00



Opet nedelja i Lastavica je zadužena za humor


Pita direktor spremačicu Ciganku zašto je stalno umorna 
na poslu.
- Ne razumeš to, direktore...
- Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih. Objasni, razumeću.
- Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče sa posla i dok spremim
večeru već je 10. Tada moj Mika navali na sex, eto 12. Onda 
navali njegov brat i evo 2 sata.
Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on mlavi do 5 ujutru. 
Zato sam umorna.
- Stvarno mnogo sexa, razumem !!!
- Rekoh ja da nećeš razumeti. Nije mnogo sexa. Malo spavam!



-Dođi danas kod mene, nema nikog kod kuće, 
kaže devojka mladiću.
Dođe on pred kuću, zvoni, i zvoni, kad tamo-
stvarno nema nikoga kod kuće.



Udala se Bosanka za Crnogorca. 
Žali se ona mužu koji se kasno noću vraća kući: 
- Tek što si jutros izašao iz kuće, neki muškarac je 
provalio u našu spavaću sobu i silovao me!
- Gde je taj gad? - besno viknu Crnogorac.
- Policija ga malopre odvela, kad je čula pozive za 
pomoć, reče Bosanka.
- Što?! Tek malopre?! - potreseni Crnogorac klonu na kolena.
- Onda je on ... 
- Bosanka klimnu glavom.
- Čitav dan? opet će Crnogorac.
Ona ponovo klimnu glavom, vlažnih očiju.
Crnogorac:- Sirota moja golubice! I ti si još imala snage da 
zoveš upomoć?
Bosanka smerno spusti glavu:- Nisam ja zvala, nego on.



Došli Mujo i Haso iz vojske s kilom. Doktor ih pita:
-Oho, pa gde ste to dobili?
-Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u vazduh. I mi digli.



 


Smešna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 17:56



Jeste li raspoloženi za smeh danas? Pomaže anam.












 


Smešna subota

Humor — Autor lastavica @ 06:07



Evo još malo subotnjeg humora. Pomaže anam.


Majka savetuje ćerki: -I dobro zapamti, sa svojim budućim
mužem ne smeš da budeš intimna pre braka!
-Dobro, mama...ali zašto samo s njim ne?



-Doktore, ne znam šta da radim, boli me po celom telu!
-Kako to mislite?
-Lepo: pipnem nogu, boli me. Pipnem ruku, boli me. 
Pipnem glavu, boli me.
-Nije ni čudo. Polomili ste prst!


Došla žena u zatvor da poseti muža. Pričaju o svemu.
-Kako su deca?
-Dobro, samo ti počni da učiš kineski!
-Zašto?
-Pa rekla sam im da si službeno otputovao na tri godine u Kinu!


Došao deda kod lekara.
-Doktore, imam problem.
-Kažite o čemu se radi?
-Pa vidite, popnem se na prvu, odlično! Popnem se na drugu, 
nije loše. Na treću je već teško, a na četvrtu, nema šanse!
-A koliko je Vama godina?
-82.
-Pobogu, deda, pa meni je 40, a već posle druge nemam snage!
-Izvinite, doktore, o čemu Vi to pričate?
-O ženama, naravno!
-A ja o stepenicama!









Smešna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 08:00



Opet nedelja i Lastavica se bavi vikend humorom.









 


Malo humora, može?

Humor — Autor lastavica @ 18:17
Može malo humora?
















Subota za osmeh

Humor — Autor lastavica @ 07:56



Jeste li raspoloženi za smeh danas? 



Eskim popunjava neki obrazac.
-Pol?
-Severni!



Ciga u vojsci. Pošalje ga kapetan u izvidnicu na neki most da 
proveri da li tenkovi i vozila mogu da prođu. Cige nema dva dana.
Vraća se sav pocepan i krvav i raportira:- Drug kapetan, vid'o sam 
...dobro je... mož' da prođe i kamion...i tenk...mož' šta 'oćeš....
samo pešadija ne mož' da pređe...
- Kako bre Cigo, sve može da prođe, samo pešadija ne može?!
- Pa...ima neki crni ker... mnogo opasan!


Kondukter pregleda karte u vozu.
-Pa ovo je dečja karta, a vi ste odrasli!
-Sad Vam je jasno koliko voz kasni!


Ginekolog posle pregleda plavuše:
-Gospođice, vi ste trudni već treći mesec!
-Nemoguće! Jeste li sigurni da je moje?


Pričaju dva debeljka:
- Baš sam se udebljao. 
- Pa preduzmi nešto! 
- A što? Niš' ne pomaže. 
- Moraš na dijetu. 
- Jesam i to na dve. 
- Zašto na dve?
- Moram, jer se od jedne ne najedem!



Timski humor

Humor — Autor lastavica @ 08:28



Evo još malo nedeljnog humora. Pomaže AnaM.



Muškarci kažu: "Žene, ne uzbuđujte se ako trčimo za vama. 
Trčimo i za loptom, pa je na kraju šutnemo."
Ali zato žene kažu: "Muškarci, ne uzbuđujte se ako se zaljubimo 
u vas. Zaljubimo se i u par cipela, pa kupimo još jedan, 
za svaki slučaj." 










 


Babina subota

Humor — Autor lastavica @ 08:07



Danas je Lastavica zadužena za humor na blogu.



Pokazujem babi kako se koristi viber, a ona kaže:
-Auu ala je dobra stvar. Ceo dan mogu da imam goste 
a nikomu ne moram kafu da kuvam.


Baba pita doktora:
-Doktore, šta mi je ovo ispod leve sise?
-Gospođo, to vam je koleno.


-Bako, kako te služi slušni aparat?
-Pola tri, sine.


Baba se prijavljuje za lečenje u bolnici, pitaju je:
-Hranu ste poneli?
-Da.
-Sapun, čebe, pidžamu?
-Da.
-A taj pored Vas, ko Vam je to?
-Doktor, za slučaj da ga nemate...


Sede dve babe ispred zgrade:
-Prekjuče, ulazim ja u našu zgradu, kad tamo, manijak!
-Jao, užas!
-I on je isto rekao.


Baba (baca novine):
-Jebem ti život, ala sam ja ćorava, malo pre čitam, piše: "Rastu 
penzije." Stavim naočare, kad ono "Rastu tenzije." Džaba radost.


Šta radi baba prva dva dana kada dobije penziju?
Krije se ...


 


Nedelja s osmehom

Humor — Autor lastavica @ 06:57







Učiteljica kaže učenicima:-Ko misli da je glup neka ustane!
Ustane samo Ivica.
-Ivice, zašto ti misliš da si glup?
-Ne mislim da sam glup, samo žao mi je što stojite sami.


Došao Bog u Zagreb i sretne Ivicu:
-Ivice, možeš li mi reći kako da dođem do Dubrovnika?
-Hoću, ako mi daš 20 kuna!
-E, Ivice nikad ti nećeš stići do raja!
-E, nećeš ni ti do Dubrovnika.


Došao narednik u policiju da javi policajcima stražarima u zatvoru:
-Pobegao je zatvorenik iz ćelije br. 8.
-Hvala Bogu, danima nas je živciralo to struganje po rešetkama!

Čovek uđe u ordinaciju i kaže:
-Doktore, vi ste mi prepisali one tablete za jačanje…
-I, je li pomoglo?
-Pa, ne mogu otvoriti flašicu!








 


Subota za osmeh

Humor — Autor lastavica @ 06:25


















 


Vesela nedelja

Humor — Autor lastavica @ 07:08



Otac ulazi u sobu svoje ćerke. Ćerka nije u sobi,a na njenom krevetu je pismo.Padaju mu na pamet najgore stvari.Drhtavim rukama otvara pismo i čita:
"Dragi tata, žao mi je što moram da ti saopštim da sam vas napustila i otišla sa svojim novim dečkom.Napokon sam našla istinsku ljubav.Ah,kada bi samo mogao da ga vidiš.Tako mu je slatka tetovaža i mindjuše, a izgleda tako neustršivo na svom velikom i brzom motoru. Ali nije samo to. Napokon sam trudna! Abdul kaže da ćemo biti jako srećni u njegovoj kamenoj kući usred šume i želi da imamo puno dece. To je naravno i moj san. Otkrila sam da marihuana nije štetna. Zato smo odlučili da je sami odgajamo za nas i naše prijatelje u slučaju da ostanemo bez kokaina i ekstazija. U medjuvremenu se nadam da će nauka ubrzo otkriti lek protiv side i da će Abdul da se izleči. Zaslužio je to !
Dragi tata ne želim da budeš zabrinut za mene imam već 14 godina i znam da vodim računa o sebi.Na kraju krajeva Abdul je tako moćan i mudar jer ima 47 godina životnog iskustva.Vodi me kroz život i daje mi najbolje moguće savete kad god trebam nešto da odlučim,kao na primer kad sam odlučila da predjem u Islam.Nadam da ću uskoro doći da te posetim ,tako da ćeš imati priliku da upoznaš svoje unuke. Tvoja najdraža ćerka Marija !!!

P.S. Ma šalim se iskuliraj!!! Kod Jovane sam. Samo sam htela da ti kažem da postoje mnogo gore stvari u životu nego što su ocene na kraju prvog tromesečja koje ćeš naći na vitrini.









 

 

 


Vesela subota

Humor — Autor lastavica @ 06:32







Sporazum sa narodom




Kažu da su nam Francuzi poslali kako će izgledati prva linija 
metroa u Beogradu (nacrtana zelenom bojom u prilogu...). 
Za sada smo dobili samo oblik, a kako stvari stoje, mislim da 
ćemo za našeg veka na njemu i ostati...













Nedelja, malo smeha, malo pouka

Humor — Autor lastavica @ 06:56









Postoje dve vrste ljudi: 
oni kojima se sviđam
i oni koji nemaju ukusa.




Ovo nije humor, pre pouka:







Nasmejana subota

Humor — Autor lastavica @ 06:24















 


Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim ostrvima našla se
vesela družina:
Dva Italijana i Italijanka
Dva Francuza i Francuskinja
Dva Nemca i Nemica
Dva Grka i Grkinja
Dva Engleza i Engleskinja
Dva Bugara i Bugarka
Dva Japanca i Japanka
Dva Kineza i Kineskinja
Dva Amerikanca i Amerikanka
Dva Irca i Irkinja

Tokom prvih mesec dana na ostrvima je stanje bilo ovakvo:

Jedan Italijan je ubio drugoga zbog Italijanke.
Dva Francuza i Francuskinja bezbrižno žive u "menage-a- trois".
Dva Nemca su dogovorili fiksni raspored poseta Njemici.
Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuva i posprema.
Dva Engleza čekaju da ih neko predstavi Engleskinji.
Bugari su se zagledali u beskonačni okean, zatim dobro pogledali
Bugarku, pa su skočili u okean i otplivali.
Japanci su poslali fax u Tokio i čekaju uputstva.
Dva Kineza su otvorila restoran, prodavaonicu tekstila, apoteku i
praonicu. Kineskinja je zatrudnila pa čekaju novu radnu snagu.
Dva Amerikanca razmišljaju o samoubistvu jer se Amerikanka
stalno žali zbog svog izgleda i stanja, razmišlja o biti feminizma,
govori da može sve što oni mogu, žali se zbog nepravednog rasporeda
obavljanja kućanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i peska izgleda
debela, spominje bivšega dečka koji je cenio njeno mišljenje i bio
prema njoj nežniji i pažljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njen
odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi niži i ne pada kiša.
Irci su svoje ostrvo podjelili na Sever i Jug, napravili pecaru i
počeli proizvoditi wiski od kokosovih oraha. 
Nemaju pojma da li se neko spetljao s Irkinjom
jer im je sve maglovito nakon prvih par litara.
Ali su neopisivo srećni jer vide kako je Englezima loše.




 


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  Sledeći»

Powered by blog.rs