Lastavica

Nedelja, stvarno?

Humor — Autor lastavica @ 07:45





Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare…


















Subota, stvarno?

Humor — Autor lastavica @ 07:41




Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, 
kad odjednom čuje neki sićušni glasić: 
-Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete
izginuti!
Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vest da je palo 
okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže Fati: 
-Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene! 
A onaj glasić se opet začuje: *****
-Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćeš udes i svi ćete izginuti! 
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se prevrnuo i
puno ozlijeđenih. Sede Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:
-Odo'' ja biciklom.
Kad opet onaj glasić:- Mujo, Mujo nemoj ići biciklom,
puknuće ti guma pa ćeš podletiti pod auto! 
Tu Muju pukne film: -Ko si ti, majke ti?! 
-Ja sam tvoja dobra vila .
A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim! 
-Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala. 
Mujo promisli pa kaže: -De matere ti, evo sleti na moj dlan, 
nema veze ako si mala, samo da te vidim! 
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim dlanom
- A ĐE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO?







Umro Ciga i dođe pred Boga.
Bog:- Bio si dobar pa biraj gdje ćeš, raj ili pakao?
Ciga: -A Nemačka… nema?


Trgovački putnik upita mališana koj se igrao ispred ulaza.
- Mali, je li ti mama kod kuće?
- Da.
Trgovac pozvoni jednom, pa drugi put, ali se niko ne javlja:
- Zar nisi rekao da ti je mama kod kuće?
- Kod kuće je, ali ja ne stanujem ovde!








U tramvaju putnik pokazuje kartu kontroloru.
-Gospodine, pa ovo je dečija karta!
-E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!'













 

 


Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 07:43



Kako se zove čovek koji radi na pumpi?
-Benzioner.


Uđe neki smrdljivi pijanac sa poderanim ruksakom i starim
novinama u autobus i sedne pored sveštenika. 
Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo,
štucne, uzme svoje novine i počne čitati.
Fratar se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.
Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
-Čujte, oče, recite Vi meni od kog vraga se dobija taj artritis?
Zasmetan, fratar mu sarkastično odgovori:
-Da, artritis je posledica pokvarenog života, odlaženja grešnim 
ženama, prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom
alkoholu, od opijanja koja završavaju noćima provedenim s 
prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
-A u p..ku materinu - odvrati pijanac i nastavi čitati.
Ubrzo, razmislivši što je izgovorio jadnom pijancu, fratar se 
oseti krivim i odluči ispričati mu se, te pun razumevanja kaže: 
-Oprostite, nisam nameravao biti tako grub, ali recite mi od kada 
bolujete od artritisa?
-Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak 
u novinama gde kaže da papa pati od artritisa već nekoliko godina.









U Saudijskoj Arabiji žene konačno mogu da voze





Subota na blogu

Humor — Autor lastavica @ 08:22






Ćerka: „Tata, ja se vraćam kući da organizujem svoje venčanje,
tako da spremi svoju štednu knjižicu. Hoću da te obradujem, 
zaljubljena sam u dečka koji je trenutno daleko od mene. 
Ja sam u Kaliforniji, a on živi u Njujorku. Upoznali smo se preko
dejting sajta, znaš, to je sajt preko kojeg tražiš svoju srodnu dušu. 
Sprijateljili smo se na Fejsbuku, vodimo duge razgovore preko
Whatsappa, proslavili smo dva meseca veze preko Vajbera a 
on me je na kraju zaprosio preko Skajpa. Tata, potreban mi je
tvoj blagoslov, iskrene želje i čestitke, kao i veliko venčanje.“
Otac: „Stvarno!!! Baš mi je drago. Onda možete da se venčate
na Tviteru, zabavljate na Tangu, kupite svoju decu preko Amazona
i da ih plaćate putem Pejpala. A ako se desi da se posvađaš sa 
budućim mužem, i odlučiš da se razvedeš, prodaj ga preko Ibeja!


 















Smešni utorak

Humor — Autor lastavica @ 06:10











Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom Koliko ima ljubavi u vašem braku?
Pitali su ih:
– Koliko vas voli svoje muževe?
Sve su podigle ruke.
– Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS:
“Volim te dušo”. I da sačekaju odgovore…
A evo nekih odgovora muževa:
1. K’o je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam…






Nedeljaaaaaaa

Humor — Autor lastavica @ 05:40

<

















Još malo smeha

Humor — Autor lastavica @ 17:56





Lutaju Marko i Žarko pustinjom, gladni i žedni. Odjednom ugledaše
usred pustinje džamiju. Kaže Marko:
-Idemo tražit vode i nešto za jelo, umrećemo ovde!
Žarko:-Može, ali predstavičemo se kao muslimani.
Marko:-Ja neču, pa makar umro!
Žarko:-Kako hočeš, al' mene zovi Muhamed!
Ulaze oni u džamiju, tamo sjedi jedan čovjek. Oni mu se predstave:
-Zdravo, ja sam Muhamed, a ovo je moj prijatelj Marko. Da li možemo
dobiti hranu i piće? Umorni smo, gladni i žedni..
Ovaj ih pogleda i viknu jednom drugom, što je sedeo na drugom
kraju džamije:
-Donesi Marku da jede i pije šta želi..- a ti Muhamede, brate, 
znaš da je Ramazan..




Neverovatno ali istinito – ovako je Ciceron opisao stanje u tadašnjem 
društvu. Sami procenite da li se nešto promenilo.

1. SIROMAH RADI, RADI
2. BOGATAŠ ISKORIŠTAVA PRVOG
3. VOJNIK BRANI OBOJICU
4. POREZNIK PLAĆA ZA SVU TROJICU
5. LUTALICA SE ODMARA ZA PRETHODNU ČETVORICU
6. PIJANAC PIJE ZA SVU PETORICU
7. BANKAR POTKRADA SVU ŠESTORICU
8. ADVOKAT SVAĐA PRETHODNU SEDMORICU
9. LEKAR UBIJA SVU OSMORICU
10. GROBAR POKOPAVA SVU DEVETORICU
11. POLITIČAR ŽIVI NA RAČUN OVE DESETORICE

Ako se  neko, po statusu ili profesiji možda i prepoznao, 
to nema nikakve veze.









Baš je vrućina!




Profesor za kraj ostavlja glavolomku


Smešna subota

Humor — Autor lastavica @ 06:25




O BRAČNIM DUZNOSTIMA...
Ne pitajte gdje sam čula priču, ali je istinita! Razgovaraju tri djeda 
za kavanskim stolom o nekom svom jaranu, koji je u 80-oj oženio
neku mlađu trebu, njoj je 70. I jedan od njih, vidno zabrinut, ali i 
čaršijski radoznalo pita, pa hoće li on moći ispunjavati bračne dužnosti? 
Kaže djed do njega:-"Znaš li ti koje su njegove bračne dužnosti? 
Da je pokrije dekom kad legne da gleda TV, da joj obuje priglavke, 
donese naočale za daleko, provjeri jel' popila lijekove na vrijeme,
jel' stavila protezu u čašu da se ne udavi?! Pa, se pitam ja, hoće
li on jadan, stići sve te bračne dužnosti obaviti, da ne zaboravi!





Sve u svoje vreme...










Nedeljaaaaaa

Humor — Autor lastavica @ 06:03



Na jednoj ogradi u Beogradu...


Efikasno

- Rakija za cirkulaciju.
- Pivo za mišiće.
- Vino za krvnu sliku.
- Pelinkovac za želudac. 
Svaki dan sam mrtav pijan iz zdravstvenih razloga.


Menjam peticu sa filozofskog fakulteta
za jedinicu iz dobrostojeće porodice.




Muškarac se u svom životu nikad ne sme žaliti na
ŽENU I AUTO. 
Birao je sam.


Danas na reklamama, sin dođe blatnjav kući, mama 
izvadi Perwoll...
A kada sam ja bio mali i došao sam blatnjav kući,
mama je izvadila kajiš, šibu, oklagiju...


Kaže baba:- E, deco moja! Vi danas samo mislite na sex. 
U moje vreme nije bilo tako. Vaša baba je imala dvanaestoro dece
i nismo imali vremena za te stvari.


Ima 11 godina i napisala je u statusu:
"Eh, da mi je vratiti vreme!"
Malena je sigurno videla Pampers na sniženju.


Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao. 
On će znati gde i kada treba da se javi.



Osmeh, molim!

Humor — Autor lastavica @ 06:58












Kako od domaće mačke napraviti persijsku...





Udahnuti sreću

Humor — Autor lastavica @ 07:02

Kad sam prvi put trebala stići do Molitve, pitala sam šta je
to i zašto se tako zove. Shvatićeš, rekli su. 
Shvatila sam odmah i zaljubila se na prvi pogled.



Samo pratite znakove do vidikovca...


Tamo se stiže planinarskim putevima ili terenskim vozilima




„Molitva” – gnezdo ljubavi beloglavog supa i vidikovac sa najlepšim 
pogledom na meandre Uvca, na 1247 m. Idealno mesto za boravak 
sa svojim mislima i molitvama u nedirnutoj prirodi.



Neki rizikuju za savršenu fotku... a ko se oklizne na
kliskom kamenju, do jezera će leteti 300 m.
Ne baš u komadu...


Pogled sa samog vidikovca



Vidikovac Molitva nalazi se na imanju porodice Muhović. Oni žive
od stočarstva i godinama od ove surove prirode otimaju sve što se
oteti može. Život u zabiti, oštre, duge i ledene zime darovale su 
ovim gorštacima posebnu mudrost koja se stiče u osami, u odricanju
i radu, a Bajru i njegovoj supruzi Nafiji i druženje sa prvim 
komšijama beloglavim supovima.




Viđenje sa Bajrom i Nafijom je srdačan i topli susret starih prijatelja.



A sobom obavezno ponesemo vrhunski sir i med.

Adnan nam pokazuje kako mravlja kiselina pomaže 
onima koji imaju problema s disanjem

Vratićemo se, da opet udahnemo sreću...


Vernost beloglavog supa

Humor — Autor lastavica @ 13:37

Od registrovane 104 vrste ptica beloglavi sup (Gips fulvus) je 
najznačajnija vrsta ptica u Rezervatu "Uvac". Beloglavi sup je
retka vrsta orla lešinara, impozantne veličine, raspona krila do
tri metra. Prosečna težina ptice iznosi između osam i devet 
kilograma, a pojedini primerci mogu dostići težinu i do 11 kilograma.



Ovde živi velika kolonija beloglavog supa, tu na pećinama 
su njihova gnezda. 

Beloglavi sup, velika atrakcija Uvca, često se vidi kako krstari 
nebom u okolini Uvačkog jezera i meandara. Za ovo nije potrebna
nikakva posebna sreća niti traganje - ukoliko provedete nekoliko 
sati u kanjonu Uvca, gotovo je neizbežno da vidite beloglavog supa. 



Beloglavi sup je izuzetno teritorijalna ptica, svoje stanište napušta 
samo onda kada ne može da nađe ženku. Interesantno je da kada 
mužjak nađe svoju životnu saputnicu, ostaje sa njom sve do svoje 
smrti. Životni vek mu je oko 25 godina.


Ženka polaže jedno jaje zimi, krajem januara ili početkom 
februara i na njemu leže oba roditelja osam meseci naizmenično
dok se ne izleže mladunče. Gneždenje se obavlja na krečnjačkim 
stenama. Gneždenje je grupno i obrazuju se kolonije, retko izolovani 
parovi. Izlegli mladunac ostaje na gnezdu, pre prvog leta, oko četiri 
meseca. Supovi polno sazrevaju sa oko pet godina.


Uloga beloglavog supa u lancu ishrane u ekosistemu je jedinstvena i 
nezamenljiva – isključiva hrana su mu uginule životinje, čime sprečava 
širenje zaraza i na taj način obezbeđuje "prirodnu reciklažu".


Ova retka vrsta je pre dvadesetak godina bila pred izumiranjem. Godine
1990. na teritoriji uvačkih jezera preživelo je samo sedam parova 
beloglavog supa. 1994. godine osnovan je Fond za zaštitu ptica grabljivica 
"Beloglavi sup" i otvoreno hranilište Manastirina na koje se od tada 
kontinuirano iznose tela uginulih životinja i klanični otpad. Zahvaljujući
redovnoj ishrani brojnost beloglavih supova se povećala na 100 
gnezdećih parova odnosno oko 450-500 jedinki. Tako je kolonija ove
jedinstvene vrste ptice postala najveća na Balkanu i jedna od većih u Evropi.


Smeh za nedelju

Humor — Autor lastavica @ 05:54




Kako muškarac roštilja?
1. Žena ode do prodavnice i kupi sve potrebno
2. Žena napravi salatu, povrće i desert
3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na tacnu i odnese
do roštilja, gde muškarac čeka i pije pivo
4. Muškarac poreda meso po roštilju
5. Žena uđe u kuću da proveri povrće i postavi sto
6. Žena iziđe da kaže muškarcu da meso gori i da ga treba skidati
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi
8. Žena ga postavlja na sto i servira
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi 
kako je srećnica s takvim mužem
10. Žena nakon večere posprema sto i pere sudove
11. Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala ‘slobodno 
veče' i kad ga pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena 
koje nikad nisu zadovoljne




GOVORNI AUTOMAT BAKE I DEKE 
Dobro jutro. . . Trenutno nismo u mogućnost da vam se javimo. Molimo vas
da ostavite poruku posle zvučnog signala, biiiiiiiiip...
- Ako ste jedno od naše dece, pritisnite 1
- Ako hoćete da vam pričuvamo decu, pritisnite 2
- Ako hoćete da vam pozajmimo auto, pritisnite 3
- Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš, pritisnite 4
- Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5
- Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6
- Ako hoćete da vam spremimo nedeljni ručak i da ga 
donesemo, pritisnite 7
- Ako hoćete da dođete jesti kod nas, pritisnite 8
- Ako vam treba novac, pritisnite 9
- Ako nas hoćete izvesti na večeru ili u pozorište, počnite pričati, slušamo vas!!!





Subota za smeh

Humor — Autor lastavica @ 06:23




Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu 
vrlo zgodnu devojku.
-Baš je zgodna ona tamo… šteta što je prostitutka– kaže muž.
-Sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku da pričaš takve stvari!
-Ma, prostitutka je, sto posto!
-Ma nije – žena tvrdi. 
-Evo, dokazaću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti 
i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj…”
I tako, sedi žena skrivena iza zavjese, kad muž dovodi djevojku…
-Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 evra na sat.”
-Uh, pa to je puno para, nemam toliko…
-Pa koliko bi dao?
-Što ja znam, imam samo 10 evra.
-Onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka 
i besno izađe.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, 
kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
-Eto vidiš što dobiješ za 10 evra! 







Mlada i privlačna devojka dobila posao sekretarice u jednoj dobroj 
firmi. Kad je prvog dana došla na posao direktor joj je dao uputstva kako
se mora ponašati:
-Znate, ja zahtevam punu preciznost u vašem radu. Na posao dolazim
u 7 sati, i na mom stolu moraju biti dnevne novine i kafa. U 7:30 morate 
mi doneti poštu i dokumentaciju za potpisivanje. U 8 sati je sastanak 
stručnog kolegija, pa morate doneti kafu i sokove, sedeti desno od 
mene i beležiti važne zaključke. Tačno u 9 sati sastanak se završava i 
Vi morate sve pospremiti, jer u 9:15 počinje vreme za seks.
Sutradan, sve se odvijalo kako je direktor i rekao. Nakon što je počistila 
kancelariju po odlasku stručnog kolegija, tačno u 9:15 ona ulazi, 
zaključava vrata i počne da se svlači. Gleda je direktor zapanjeno, i 
kada je već i gaćice počela skidati on progovori:
- Mlada damo, izgleda da ste me pogrešno shvatili. Pa neće vas j...., 
nego mene. U 9:15 počinjem primati stranke!





Čovek ulazi u prodavnicu Ferarija, razgleda pola sata,
odluči se za jedan model i pita da li može da ga proba.
Sedne sa prodavcem, izađju na auto put i pritisne gas...
100...200...300 km/h... Utom, pogleda u retrovizor, kad 
neki lik na konju ga obilazi....prođe ga i ode. Ovaj 
prikoči, okrene se i krene nazad. Opet pun gas...100...
200. 300 km/h. Kad opet ga obiđe onaj na konju.
Vrate se oni u prodavnicu i kupac sedne da razgovara 
sa glavnim gazdom prodaje Ferarija.
- I kako vam se dopada naš model? - pita ga ovaj
- O da, veoma...odlično vuče, brz je, osećaj je odličan
...samo...ima nešto...
- Jel to onaj sa konjem? - pita gazda
- Pa...da...
- Ma... budala!



Ko je raspoložen za malo smeha?

Humor — Autor lastavica @ 19:30











Otoplilo...



 

 


1 2 3 4 5  Sledeći»

Powered by blog.rs