Lastavica

Vreme je za malo smeha kod Lastavice, zar ne?

Zar nije vreme za malo smeha kod Lastavice?

Vreme je za nedeljni humor kod Lastavice

Sponzoruša u povoju

-Halo, ovde auto servis. Vaša žena je malopre dovezla auto k
od nas. Hoćete li Vi platiti popravku?
-Normalno da ću platiti popravku kola svoje žene!
-Ko priča o kolima? Ja Vas pitam za opravku mog servisa!

Policajac svedoči na sudu.
-Dakle, kako se optuženi ponašao kad ste ga uhapsili?
-Galamio je sve vreme, nije zatvarao usta!
-Kažite šta je pričao, samo bez psovki i nepristojnih reči!
-Pa, onda ništa nije rekao.

Može malo vikend smeha kod Lastavice?

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dete?
- Đetić neznana junaka.

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gužva, 
pa vozač zamoli putnike da se malo pomere unazad. 
Crnogorac ga pogleda preko oka, ali pomeri se...
Posle nekog vremena vozač će opet:
- Molim vas, samo malo nazad."
Tek će Crnogorac: - Je li, avetinjo, je l' sam ja dao 
pare da se vozim il' da idem pješke?

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako 
je prošao.
- A da, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega 
odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

Zašto se Crnogorci iseljavaju u Bosnu?
- Pa čuli da nema posla

Ministarstvo za zdravlje upozorava:
U slučaju velike vrućine sklonite se u miran hladan prostor 
i uzimajte mnogo tečnosti!

I subotom se treba nasmejati

Nastavnica biologije pita Pericu:
- Perice, koji je najkorisniji četvoronožac?
- Krevet, nastavnice! 

Haso kaže Muji:- Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja 
Fata juče.
- Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla?
- Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala 
vic umal’ nisam pao sa kreveta od smijeha!

Zar nije vreme za vikend smeh kod Lastavice?

Nedelja je, vreme za humor kod Lastavice.

Direktora pred kraj godine uhvatila savest što je 
cele godine izrabljivao radnike, pa odluči da napravi za
njih spektakularano slavlje. Pozvao je svog finansijskog 
stručnjaka. “Želim da proslava bude na nivou, da bude 
lepo, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi 
radnici provesele!”
Finansijski stručnjak mu hladno odgovori: “Pa šefe, 
teško mi je ovo reći, ali onda je najbolje da se obesite. 
To neće puno koštati, biće na nivou i upadljivo, 
a radnici će se zaista proveseliti.”

 

Nakon što je čula da joj je preminuo deda, Katica je otišla do kuće svoje 95-ogodišnje bake da je uteši. Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila:- Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedeljno jutro."

Užasnuta, Katica stane da kori baku kako dvoje ljudi, skoro
stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju đavola.
- O ne, ne, draga moja. "- odgovori baka
-"Pre mnogo godina, uvidevši koliko smo stari,
zaključili smo da je najbolje vreme za vođenje ljubavi
kada crkvena zvona počnu da zvone. To je bio upravo
savršen ritam. Lep, polagan i jednak. Ništa prenaporno,
jednostavno unutra na ding i napolje na dong."
Baka zastane, obriše suzu i nastavi:
-I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi 
još uvek bio živ..."

Subota može biti smešna kod Lastavice

Malo humora kod Lastavice? Može?

Što se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

Crnogorac za seks potroši 2.000 kalorija. 
Od toga 100 za seks i 1.900 za hvaljenje.

Kći kaže ocu tajkunu da se želi udati za studenta teologije.
Otac se protivi, ali ga ipak pozove na večeru.
-Znaš li ti da moja kći troši 5000 € na odeću, odakle ti novac za to?
– Bog će nam pomoći!
– A znaš li da se ona vozi samo u Mercedesu, kako ćeš to kupiti?
– Bog će nam pomoći!
– Ne znam mogu li ti uopšte reći koliko godišnje potroši na putovanja,
kako ćeš to rešiti?
– Bog će nam pomoći!
Nakon večere, kći pita oca nasamo:
-I tata, kako ti se čini moj voljeni?
-Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad’ me naziva Bogom!“

Subota je, vreme za humor kod Lastavice. Zlatiborske priče nastavljamo nakon vikenda.

-Doktore, moja žena ima problem: toliko je uobrazila da joj neko
krade haljine, da je čak unajmila čuvara!
-Čuvara?
-Da, sinoć sam ga zatekao u ormaru!

Zaustavi policajac vozilo, pogleda vozača, pa mu kaže:
- Gospodine, vi ste pili. 
- Nisam. 
- Gospodine, oči su vam crvene.
- Ako ćemo baš da se vređamo, tebi su uši klempave!

Gazdarica uči novu kućnu pomoćnicu:
-Kad dođe pismo za mene, stavićeš ga na ovaj poslužavnik
i tako mi ga predati!
-Iju, gospođo, zar Vi jedete pisma?

Nadzornik pita zatvorenika:
- Imaš li ti nekog rođaka, prijatelja, poznanika?
-Imam ih mnogo!
-Pa zašto te onda niko ne posećuje?
-Zato što su svi ovde!

Može opet malo vikend humora Lastavice?

Posle tuširanja gleda se Mujo u ogledalu, go golcat i kaže Fati:
- Fato, mislim da imam telo grčkih bogova.
-Bolan Mujo, kako da ti kažem, Buda nije grčki bog!

Tuče Fata Muju i on joj pobegne ispod stola.
Fata viče:- Izlazi odatle, ubiću te!
- Ja sam gazda ove kuće, biću gdje ja hoću!

Sinoć smo obeležili dvadeset godina mature.
Od celog odeljenja, samo razredna radi.

Gospodine, ne budite razočarani…
– Ma…
– Kad se jedna vrata zatvore, druga se otvore.
– Znam, imao sam i ja Yugo 45.

-Šta ti je to, gospođo?
-To je ona trava što se stavlja na picu.
-Aaa, to ne lečimo!

-E djeco moja, u naše vreme ništa pre braka...
• Baba, udala si se sa 14 godina!

Opet nedelja i Lastavica zadužena za humor. 
Pomažu joj blogeri.

Njezin dnevnik: 
U subotu naveče mi se učinio čudnim. Našli smo se u kafiću i popili piće.
Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam čitavo poslepodne
bila u kupovini sa prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on 
nije ništa komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila 
da odemo na neko intimnije mesto gdje bismo mogli na miru pričati.
Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio čudno ponašati, izgledao 
je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i počela razmišljati
da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog.
Pitala sam ga šta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvučao uverljivo.
Dok smo se automobilom vraćali kući, rekla sam mu da ga jako 
volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko 
mojih ramena. Nisam znala kako da objasnim njegovo ponašanje jer 
mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je uopšte išta rekao, pa sam 
postajala sve zabrinutija.
Kad smo konačno stigli kući pomislila sam da želi da me ostavi.
Pokušala sam da ga navedem na razgovor, ali je on upalio televizor 
i počeo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je 
između nas gotovo. Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati.
Desetak minuta kasnije došao je i on, i na moje iznenađenje odgovorio 
na moja milovanja i počeo da vodi ljubav sa mnom.
No, i dalje je izgledao rastreseno.
Htela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s njim što je pre
moguće, ali je on zaspao. Počela sam plakati i plakala sve dok nisam

zaspala.
Više ne znam što bih trebala učiniti.
Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu.
Moj život je potpuna katastrofa.
*
Njegov dnevnik: 
Danas je igra Hajduk i izgubija. Ali san zato baren jeb...

Putovala plavuša avionom za New York. Imala je kartu drugog 
razreda . ali je sela u prvi. Dolazi stjuardesa i kaže da se mora
prebaciti,
-Ne, meni je ovde dobro! -otresito će ona.
Dođe kopilot i ponovi isto.
-Ne, ne i ne, meni se ovde sviđa.
Dođe kapetan i nešto šapne plavuši na uvo. 
Plavuša se digne pa kaže:
-Pa što mi to niste odmah rekli?!, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana šta joj je šapnuo:
-Rekao sam joj da prvi razred ne ide u New York.

Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
-Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je tašta.
-Čoveče, to je više od sto metara, teško ćeš je dosegnuti.

Dolazi čovjek na burzu rada i pita za slobodno radno mesto
a referentkinja iza šaltera kaže:
-Nego što, plata je 5.000 eura mesečno, dva meseca godišnjeg 
odmora, službeni auto, a radno vreme je od 11 do 15 sati.
-Vi to mene zezate?
-A ko je gospodine prvi počeo?

Napisalo dete u Africi:
-Kad se rodim crnac sam. Kad odrastem crnac sam. 
Kad boravim na suncu, crnac sam. Kad mi je hladno, 
crnac sam. A vi, belci – kad se rodite, rozi ste. 
Kad odrastete beli ste. Kad ste na suncu, crveni ste. 
Kad vam je hladno plavi ste. Kad ste bolesni, zeleni ste.
I onda kažete da sam ja obojen.

Muji stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže Fati. 
Fata to primeti pa upita Muju:
• Mujo, vidim da si dobio neko pismo i da si zabrinut, reci mi 
o čemu se radi? Ja sam tvoja žena i u dobru i u zlu, tvoji problemi 
su i moji problemi, to treba da znaš!
• Jeste Fato, u pravu si, svaka ti na mestu...
Piše nam švalerka da smo postali otac.

Nedelja je za osmeh kod Lastavice

Nije lako biti žensko,
prvo ti otac brani da prespavaš kod momka, 
a zatim i muž!

Sedi Perica ispred zgrade i plače.
Prolazi komšinica pa ga pita:
- Je li, Perice, zašto plačeš?
- Tata se udario čekićem po prstu.
- Pa zašto ti plačeš kad se tata udario?
- Pa u početku sam se smejao.

Baba mi je pričala da je videla Titanik i da je znala da će da potone. 
Upozoravala je ljude, govorila im da će brod potonuti ali ljudi je nisu 
slušali. Još nekoliko puta je upozoravala a onda su je izbacili iz bioskopa!

Cigankin muž izlazi iz zatvora posle 2 godine. Dođe kući i primeti šesto 
dete, koje nije bilo njegovo, pa kaže ženi:
- Sad ću da te ubijem! Ovo šesto dete nije bilo tu kad sam otiš'o. 
Na to će Ciganka:- Otiš'o si u zatvor, nisi dolazio dve godine, a odneo
si šećer, odneo si slatko, odneo si kafu, i čime ja sad trebam da ponudim 
kuma kad dođe? Čime?

Ciganki umro muž. Kum odmah pritrčao, pa je muva okolo:
-'Ajde bre kumo, malo da se utešimo...
Ona ga gura:- Beži bre, će nas vidi neko. 
Prođe pola sata, kum opet:- Ajde bre, kumo...
- Beži tamo!
I tako sve dok je trajala sahrana, a kada su počeli gosti da se
razilaze, kum će opet:-'Ajmo kumo!
A ona njemu:- Dobro, 'ajde... al' samo tužno i polako.

Subota za osmeh kod Lastavice

Ulazi Mujo u apoteku:
- Dobar dan, dajte mi Vijagru od 50mg.
- Trenutak.... Nemamo Vijagru od 50 mg, daću vam od 100mg 
ali da je polomite!
- Ženu?
- Tabletu, konju!

- Draga, a zašto plačeš?
- Pa moji mi ne daju da se udam za tebe, dragi!
- Pa dobro, ne plači! Naći ću ja drugu!

Uđe plavuša u banku grada New Yorka, potraži službenika za 
pozajmice. Kaže mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje,
i želi pozajmicu od $5,000. Službenik joj odgovori da za to treba 
da ostavi nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog 
novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve 
provere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu. 
Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi nasmejali na 
račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao 
garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze
Rolls u bančinu podzemnu garažu i parkira ga tamo. 
Dve nedelje kasnije plavuša se vrati, isplati dug i još plati naknadu 
od $15,41. Službenik joj kaže: "Gospođice, jako smo srećni što 
smo poslovali s Vama i ova je transakcija protekla vrlo glatko, 
ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te 
smo saznali da ste multimilionerka. Ono što nas zbunjuje je, 
zašto ste se mučili sa pozajmljivanjem $5,000?"
Plavuša odgovori: "A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram 
svoj auto na dve nedelje za samo $15.41?"

- Pope, moja žena je dolazila kod vas da se ispovedi. 
Možete li mi reći da li me je prevarila, molim Vas?
- Sine, to je tajna između mene i nje, ne smem da ti kažem, 
znaš i sam zašto. Smiri se, idi kući... ali pazi samo kad budeš
izlazio, da ne zakačiš neku ikonu rogovima!

Perica:- Mamaaaaaa! Mamaaaaaaaaaaaa!
- Daj bre, na spratu sam, ne deri se nego se popni uz stepenice pa mi kaži.
Perica se popne i kaže:- Mama, ugazio sam u govno.

Vreme je za vikend smeh, zar ne? Pomaže AnaM.

Nindža dijeta: Jedeš sve ali paziš da niko ne vidi!

–Skinuću ti zvezde s neba!
-Lepo, ali prvo počni sa zavesama, treba da se peru!

- Ej baba, gde ti je ona pizdarija za guljenje krompira?
- Otišao u prodavnicu po cigare i mleko... Jel za dedu pitaš?

- Alo, brate, šta radiš?
- E evo me, jednoj devojci mirišem kosu a druga me gazi štiklom...
- Aaa, ok, nazovi me kad izađeš iz busa!
- Važi!

Kaže Mujo Hasi:- Ja sa svojom ženom nisam spavao pre 
venčanja! A ti?
Haso:- Uf, nisam siguran, kako joj je bilo devojačko prezime?

U Pirotu neka žena rodila četvorke. 
Lekari se bore za očev život!

Mujo imao neku babu u komšiluku. Starica ima 83 godine, nema 
nikog svog, Mujo se sažali, odnese joj hleb, mleko, novine, pa posle 
sedne sa njom na kafu. Baba skuva kafu, sedne i kaže Muji:
- Jadna ja, šta ću kad mi ti umreš!