Lastavica

Osmehnuta nedelja

Humor — Autor lastavica @ 06:54



Vreme je za smeh kod Lastavice.





-Šta bi ti uradio kad bi se našao u pustinji, a napadne te lav?
-Uzeo bih pušku i pucao u njega.
-A ako puška zataji?
-Onda bih se branio nožem.
-A ako se nož slomi?
-Onda bih se popeo na najbliže drvo.
-Ali u pustinji nema drveća!
-Pa za koga ti navijaš, za mene ili za lava?










Osmehnuta subota

Humor — Autor lastavica @ 06:27



Osmehnite se subotom kod Lastavice!







Dobar pasulj daleko se čuje!



Zašto tašte ne idu u Raj?
Jer veštice ne lete iznad 300 m!


PRODAJEM KUĆU NA KLIZIŠTU!
ZA MESEC DANA ĆE BITI U UŽEM CENTRU GRADA!






 


Nedelja za smeh

Humor — Autor lastavica @ 06:36



Vreme je za malo smeha kod Lastavice




Koja je razlika izmedju vile i veštice?
- 5 godina braka.



-Kuda žuriš?
-Kući, da kuvam ručak ženi.
-Zašto, zar je bolesna?
-Ne, nego gladna!





Umoran čovek dolazi s posla.
-Šta ima za ručak, draga?
-Pa... Da li bi ti smetalo da jedeš pasulj od juče?
-Taman posla, ne bi mi smetalo.
-Odlično, onda dođi sutra!




Smešna subota

Humor — Autor lastavica @ 05:19



Vreme je za smeh kod Lastavice.



ZNAM DA ALKOHOL ŠKODI
AL UTEHE NEMA U VODI!



Dve devojke su sedele u lokalu na Crnogorskom primorju,
čekajući kafu više od pola sata, zbog čega su postale nervozne.
Kada se konobar konačno pojavio, jedna od njih, vidno ljuta,
mu je rekla: "Mislim stvarno, čekamo te pola sata za jednu kafu".
Međutim, Crnogorac im je kao iz topa odgovorio: "Aa vala ček'o
sam i ja tebe 10 meseci da dođeš da je popiješ".






Ne zaboravite pustiti vodu!

 


Smešna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 07:25



Vreme je za malo smeha kod Lastavice





Prelepa plavuša žali se u ordinaciji:
-Doktore imam veliki problem. Kad god neki muškarac zapali
cigaretu, ja osetim neodoljivu potrebu za seksom!
-Zanimljivo...samo nastavite,...slušam Vas,-
promrmlja doktor, vadeći paklicu iz džepa.








I šta ćeš sada, genije?



 


Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 07:07



Malo smeha kod Lastavice?




Pita učiteljica malog Pericu:
- Perice, znaš li ti koji je glavni grad Australije?
- Pa učiteljice.... ne znam.
- Obrati pažnju na geografiju Perice!
Pita Perica učiteljicu:
- A znate li vi ko je Jelena?
- Ne znam, Perice.
- Obratite pažnju na svog muža!




Dobio Mujo na lotoum, dolazi kući i saopštava Fati:
- Fato bona, dobio sam na lotou!
- Koliko je to para?
- 350.000 evra.
Fata se uhvati za srce i padne na pod mrtva.
Gleda je Mujo:- Kad te hoće, stvarno te hoće.







Učiteljica grdi Pericu:- Zašto me lažeš Perice, to nije lepo,
znaš šta bude sa decom koja lažu?
- Političari ili narodni poslanici, učiteljice



Smeh subotom

Humor — Autor lastavica @ 05:17



Subota je, vreme za smeh kod Lastavice




Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Učiteljica: -Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: -Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: -Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: -Noge, gospođo.
Učiteljica: -Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama,
a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: -Džepovi, gospođo.
Učiteljica: -Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: -U Africi, gospođo.
Učiteljica: -Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica:- Lak za nokte, gospođo.
Uciteljica:- Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica:- Kolena!
Uciteljica:- Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: -Krevet, gospođo.
Učiteljica: -Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: -Vaš jezik, gospođo.
Ucčteljica:- Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica:- Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
-Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa!


Mujo svaki dan donosi Fati cveće i ona se veseli, pa se posle
navikla i to joj je obična stvar. Kad li Mujo prestane donositi
cveće! Traži znake prevare, ne nalazi i konačno nakon tri
meseca upita Muju:-Ti mene više ne voliš?
-Bolan Fato, otkud ti to?
-Pa ne donosiš mi više cveće!
-Pa jesi li zaboravila, moja Fato, da već tri meseca
ne radim na groblju?






 


Vreme za smeh

Humor — Autor lastavica @ 05:40




Malo smeha danas kod Lastavice, može?

















 


Nedelja

Humor — Autor lastavica @ 20:40



Vreme je za malo smeha kod Lastavice, zar ne?
















 


Smeh subotom

Humor — Autor lastavica @ 14:40



Zar nije vreme za malo smeha kod Lastavice?













 


Smešna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 17:45



Vreme je za nedeljni humor kod Lastavice


Sponzoruša u povoju


-Halo, ovde auto servis. Vaša žena je malopre dovezla auto k
od nas. Hoćete li Vi platiti popravku?
-Normalno da ću platiti popravku kola svoje žene!
-Ko priča o kolima? Ja Vas pitam za opravku mog servisa!



Policajac svedoči na sudu.
-Dakle, kako se optuženi ponašao kad ste ga uhapsili?
-Galamio je sve vreme, nije zatvarao usta!
-Kažite šta je pričao, samo bez psovki i nepristojnih reči!
-Pa, onda ništa nije rekao.









 


Humor nedeljom

Humor — Autor lastavica @ 07:51



Može malo vikend smeha kod Lastavice?



Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!


Kako kažu Crnogorci za vanbračno dete?
- Đetić neznana junaka.


Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gužva, 
pa vozač zamoli putnike da se malo pomere unazad. 
Crnogorac ga pogleda preko oka, ali pomeri se...
Posle nekog vremena vozač će opet:
- Molim vas, samo malo nazad."
Tek će Crnogorac: - Je li, avetinjo, je l' sam ja dao 
pare da se vozim il' da idem pješke?

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako 
je prošao.
- A da, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega 
odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!



Zašto se Crnogorci iseljavaju u Bosnu?
- Pa čuli da nema posla





Ministarstvo za zdravlje upozorava:
U slučaju velike vrućine sklonite se u miran hladan prostor 
i uzimajte mnogo tečnosti!



 


Smešna subota

Humor — Autor lastavica @ 06:59



I subotom se treba nasmejati





Nastavnica biologije pita Pericu:
- Perice, koji je najkorisniji četvoronožac?
- Krevet, nastavnice! 






Haso kaže Muji:- Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja 
Fata juče.
- Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla?
- Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala 
vic umal’ nisam pao sa kreveta od smijeha!






 


Vreme za malo smeha

Humor — Autor lastavica @ 17:38



Zar nije vreme za vikend smeh kod Lastavice?

















 


Nedelja za osmeh

Humor — Autor lastavica @ 04:07



Nedelja je, vreme za humor kod Lastavice.




Direktora pred kraj godine uhvatila savest što je 
cele godine izrabljivao radnike, pa odluči da napravi za
njih spektakularano slavlje. Pozvao je svog finansijskog 
stručnjaka. “Želim da proslava bude na nivou, da bude 
lepo, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi 
radnici provesele!”
Finansijski stručnjak mu hladno odgovori: “Pa šefe, 
teško mi je ovo reći, ali onda je najbolje da se obesite. 
To neće puno koštati, biće na nivou i upadljivo, 
a radnici će se zaista proveseliti.”


 

Nakon što je čula da joj je preminuo deda, Katica je otišla do kuće svoje 95-ogodišnje bake da je uteši. Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila:- Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedeljno jutro."

Užasnuta, Katica stane da kori baku kako dvoje ljudi, skoro
stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju đavola.
- O ne, ne, draga moja. "- odgovori baka
-"Pre mnogo godina, uvidevši koliko smo stari,
zaključili smo da je najbolje vreme za vođenje ljubavi
kada crkvena zvona počnu da zvone. To je bio upravo
savršen ritam. Lep, polagan i jednak. Ništa prenaporno,
jednostavno unutra na ding i napolje na dong."
Baka zastane, obriše suzu i nastavi:
-I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi 
još uvek bio živ..."





 


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  Sledeći»

Powered by blog.rs