Lastavica

Vesela nedelja

Humor — Autor lastavica @ 07:57



Nedelja je i vreme za Lastosmeh





Raspravljaju Holanđanin i Hercegovac čija je bolja trava.

Holanđanin: "Naša je toliko dobra da smo je odmah legalizovali!!!"

Hercegovac: "Pajdo moj, ne znam ja ko je Gospu vidio, vi ili mi???"



Razgovaraju Mujo i Haso:
- Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja.
- E, baš ti hvala, a kako se to desilo?
- Uspio sam je nagovoriti!



Opet je spavao sa mokrom glavom

Jedna žena je otišla u kupovinu. Na kasi je otvorila torbu kako bi
platila, ali u tom trenutku prodavac primeti u njenoj torbi daljinski
upravljač. Nije mogao da suzdrži svoju radoznalost:
-Da li uvek sa sobom nosite daljinski?”Ona odgovori: -Ne baš
uvek, ali moj muž nije hteo da krene sa mnom u kupovinu zbog
utakmice pa sam ponela daljinski upravljač”.
POUKA: Pridružite se i podržite svoju ženu u njenim hobijima…
Priča se nastavlja…
Prodavac se nasmeja i vrati sve stvari koje je žena kupila.
Začuđena ovim činom, ona upita prodavca šta se dešava.
On reče: “Vaš muž je blokirao vašu kreditnu karticu”.
POUKA: Uvek poštujte hobije svoga muža. Priča se nastavlja…
Nakon toga žena iz svoje torbe izvadi kreditnu karticu svoga
muža i provuče je kroz mašinu. Nažalost, nije blokirao svoju
kreditnu karticu.
POUKA: Nikada ne potcenjujte snagu i mudrost svoje žene.
Priča se nastavlja… Nakon što je provukla karticu kroz mašinu,
ona je tražila:
Unesite PIN koji je poslat na vaš mobilni telefon.
POUKA: Kada muškarac gubi, mašina je dovoljno pametna da
ga spasi. Priča se nastavlja…
Ona se nasmeja i iz torbe izvuče mobilni telefon koji je zvonio.
To je bio telefon njenog muža. Uzela je mobilni telefon zajedno sa daljinskim upravljačem
kako je ne bi zvao tokom kupovine. Pokupila je sve stvari i
vratila se srećna kući.
POUKA: Nikada ne potcenjujte očajnu ženu… Priča se nastavlja…
Kada se vratila kući nije bilo njegovog automobila, a na vratima
se nalazila cedulja: “Nisam mogao da pronađem daljinski
upravljač. Otišao sam s momcima da gledam utakmicu. Doći ću
kasno. Pozovi me ukoliko ti budem trebao.” Nažalost, sa sobom
je poneo i ključeve od kuće.
POUKA: Ne pokušavajte da kontrolišete svoga muža.
Uvek ćete biti na gubitku!


Kako je nastao pojam ludih krava?


 


Vesela subota

Humor — Autor lastavica @ 07:15



Subota je i vreme za Lastosmeh. Bavićemo se temom
INTELIGENTNI UČENICI s ponekom ilustracijom koja nema
veze s time.



Profesor: -Šta trebam učiniti da bih razdelio 11 krompira na 7 osoba?
Učenik: Pire od krompira, gospodine profesore! (ima smisla!)

Profesor: -Perice, kako je prezent od glagola hodati?

Učenik: -Ja hodam... ti hodaš...on hoda...
Profesor:- Malo brže!
Učenik:- Mi trčimo, vi trčite, oni trče!

(i zar nije istina?)

Profesor:- "Kišilo je" koje je to vreme?

Učenik: -To je ružno vreme, stravično, gospodine profesore.
(nešto vam nije jasno?)

 


Profesor: -Koliko srca mi imamo?
Učenik:- Dva, gospodine profesore.
Profesor:- Dva?!
Učenik:- Da, moje i vaše!

(logika sve objašnjava, zar ne?)


Dva učenika, veliki prijatelji, zakasne u školu i opravdavaju se:
Prvi učenik kaže:- Zaspao sam, gospodine profesore!
Sanjao sam da sam bio na Polineziji i put se jako odužio.
Drugi učenik kaže:- A ja sam ga išao dočekati na aerodromu!
(iz ugla kvantne fizike tko može raspravljati?)


Profesor:- Možeš li nabrojati 5 stvari koje sadrže mleko?
Učenik:- Da, gospodine profesore. Jedan sir i četiri krave.
(recite gde je pogrešio?)

Student prava je polagao usmeni ispit. Pitanje:-Što je koristoljublje?

Odgovor studenta:- To je ono sto gospodin upravo čini.
Profesor (vrlo revoltiran): -Vidi ti njega, objasni!

Student:- U skladu s Kaznenim pravom, svaki onaj koji
iskorištava neznanje drugoga da bi ga oštetio, čini koristoljublje!
(Dakle, logično.)


Profesor:- Marija, pokaži na karti gdje je Sjeverna Amerika.
Marija: -Ovdje je.
Profesor:- Ispravno. Sada, vi ostali recite tko je otkrio Ameriku?
Razred:- Marija. (uauuuuu!!!)

Profesor:- Bruno, koje ime bi ti dao osobi koja nastavlja da govori

i onda, kada ostali nisu zainteresovani da ju slušaju?
Bruno: -Profesor.

(ovo je zabolelo!)


Profesorica:-Perice, reci mi iskreno: Da li se ti moliš pre
svakog jela?
Perica:- Ne profesorko; zašto bih... Moja je mama izvrsna kuvarica.
(uvek on!)

Profesorica: -Arture, tvoj sastav "Moj pas" je istovjetan sastavu

tvoga brata. Prepisao si od njega?
Artur: Ne, profesorice. Pa, pas je isti.

(najbolja!)

Nedeljni osmeh

Humor — Autor lastavica @ 07:54



Nedelja je i vreme za Lastosmeh





Oženio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:
- I,kakva je Fata?
- Pa, nije baš nešto!
- Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!







Koja je razlika izmedju žene i švalerke?
- 30 kg!


- Zašto svi uragani imaju ženska imena?
- Kad dođu - nežni su i topli, a kad odu odnose kuće, automobile...



 


Subotnji Lastosmeh

Humor — Autor lastavica @ 08:16



Subota je i vreme za Lastosmeh





Kaže doktor Muji: - Imam radosnu vest za vas. Vaša
Fata će dobiti bebu.
- Nemoguće, pa ja uvek dobro pazim.
- Znate, to vam je kao vožnja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete!


Sedi Mujo u kupeu, ulazi žena sa malim psom, a Mujo joj kaže:
- Molim vas maknite tu životinju od mene, već osećam
kako buve skaču po meni.
- Idemo, Fifi, gospodin ima buve!



Žena dolazi u bračno savetovalište.
-Ja volim njega, on luduje za mnom, imamo zajedničke sklonosti.
On odlično zarađuje i presrećni smo kad smo zajedno.
-Pa u čemu je onda problem?
-Ne znam kako da to kažem svom mužu!




 


Za poseban dan

Humor — Autor lastavica @ 05:08





Galantnost














Za dan različito shvaćen...

Humor — Autor lastavica @ 05:01





Galantnost














Nedeljni osmeh

Humor — Autor lastavica @ 05:49



Nedelja je i vreme za Lastosmeh. 





















 


Nasmejana subota

Humor — Autor lastavica @ 08:14



Subota je i vreme za Lastosmeh.












 


Nedelja za osmeh

Humor — Autor lastavica @ 06:11



Nedelja je i vreme za Lastosmeh.




Smej se i ljudi će se smejati sa tobom.
Hrči i spavaćeš sam!









 


Subota za osmeh

Humor — Autor lastavica @ 06:01



Subota je i vreme za Lastosmeh


Srele se dve prijateljice.
-Šta je, mila? Deluješ mi nekako snuždeno.
-Strašno! Muž mi je preksinoć izašao da kupi cigarete
i još se nije vratio!
- Šta je tu tako strašno? Evo ti cigareta, zapali!




Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u
donji deo broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći
ni na tastaruri ni na kalkulatoru...
No znate li odakle dolazi ta navika? Ona, je naime nastala
još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi
zapisao 10 zapovijedi...
I kad je došao do sedme zapovijedi reče mu Bog:
"Ne poželi ženu bližnjega svoga"
Nakon mukle tišine narod poviče: "Precrtaj 7 !"



Idu dve plavuše ulicom i nađu malo ogledalo.
Uzme ga prva, pogleda i kaže:-Jao, gle, moja slika!
Druga uzme ogledalo iz njenih ruku i kaže:
-Jao što si ružna!"

Nedelja za osmeh

Humor — Autor lastavica @ 07:28



Nedelja je, vreme za Lastosmeh











 


Subota

Humor — Autor lastavica @ 07:23



Dosta je bilo ozbiljnosti. Subota je, vreme za Lastosmeh










Sa žabama se nikad ne zna...

Nedelja za smeh

Humor — Autor lastavica @ 07:02



Nedelja je i vreme za Lastosmeh.


Odlučio Mujo da položi vozački, pa upiše autoškolu i na jednom času vožnje stane na benzinskoj pumpi. Dođe do njega prodavač da mu natoči gorivo i kaže mu kroz otvoren prozor:- Jarane, moraš ugasit' motor!
Mujo se nasmeja:- Jarane, ugašen je, to se instruktor trese!


Mapa muškog mozga

60 godina mature, on je udovac, ona udovica.
Znaju se od školskih dana. Redovno prisustvuju godišnjicama. Ovu 60. godišnjicu svog odeljenja obeležavaju u prisustvu dvoje školskih vršnjaka koji su takođe ostali bez bračnih partnera. Veče je bilo izuzetno, njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac joj je često upućivao poglede divljenja, ona bi mu, smešeći se, uzvraćala. Konačno je prikupio hrabrost i upitao je:
- Hoćeš li da se udaš za mene?
Posle nekoliko sekundi pažljivog razmišljanja, odgovorila je:
- Da, da, hoću!
Veče se za udovca završilo izuzetno lepo. Međutim, sledećeg jutra
bio je u nevolji. Da li je rekla "Da" ili "Ne"? Nije bio u stanju da se seti. Pokušavao je, ali bez uspeha. Prisećao se kompletnog razgovora prethodne večeri, ali njegovo sećanje je bilo izbrisano. Setio se pitanja koje je postavio, ali nije uspeo da se jeti njenog odgovora. Sa zebnjom i nemirom je pozvao telefonom. Objasnio joj je da ga memorija ne služi više kao pre. Potom je prepričao
prethodno veče. Pošto se malo ohrabrio upitao je:
- Kada sam te pitao da li bi se udala za mene, da li si rekla "Da" ili "Ne"?
- Oh, ne budi luckast, rekla sam 'Da, naravno da hoću.' I mislila sam to
sasvim iskreno.
Udovac je bio presrećan. Osetio je da mu se puls ubrzava.
Potom je dodala: - Tako sam srećna što si zvao jer nisam mogla da
se setim ko me je to pitao!

Kad je žena prezaposlena...

Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto
misliš da si zasluzila povišicu?"***
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
*Marija: "Prvi razlog što tražim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."***
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuvam nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
*Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Koliku želiš povišicu?"***

 


Umre carinik i dođe kod Svetog Petra.
Dok je Sveti Petar razmišljao gde da ga odvede, u raj ili u pakao, carinik mu stidljivo reče:-Šefe, ja bih negde na granicu, ako može.


Savršena sekretarica

 


Subota

Humor — Autor lastavica @ 06:42



Subota je i vreme za Lastosmeh. Počnimo s lepim željama!



Časna sestra i fratar prelaze Saharu na kamili. Trećeg dana, bez ikakvog upozorenja, kamila se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i fratar počnu sagledavati situaciju oko sebe, i poslije dužeg perioda tišine, fratar progovori:
"Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno."
"Znam, Oče. Mislim da nećemo preživeti više od dan-dva."
"Slažem se - odgovori fratar."Sestro, kako je očito da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?"
"Bilo šta, Oče."
"Nikada nisam video ženske grudi i pitam se bih li mogao videti tvoje?"
"Pa, pod ovakvim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti."
Časna sestra otvori svoju odoru i fratar je uživao u pogledu na njene grudi,
komentarišući njihovu lepotu.
"Sestro, smem li ih dodirnuti?"
Ona pristane i on ih je nekoliko minuta milovao.
"Oče, mogu li vas nešto zamoliti?"
"Naravno, sestro."
"Nikad nisam videla muškarčev, hmm...oono dole... Mogu li videti vaš?"
"Mislim da sa tim neće biti problema", odgovori fratar, zadižući svoju odoru.
"Oh, Oče, smem li ga dodirnuti?"
Fratar pristane i nakon nekoliko minuta milovanja on dođe do pune erekcije.
"Sestro, znaš li da ako stavim svog, ne više malog, na pravo mesto,
on može podariti život?"
"Da li je to istina, Oče?"
"Naravno da je, sestro."
"Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde!"


 


Sudija pita okrivljenog koga su uhvatili u krađi:
-Jeste li oženjeni?
-Nisam i nikada neću biti!

Sudija će na to:-Ne mogu verovati, tako pametan, a krade!


Ulazi čovjek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
- Imate li toalet papir?
- Imamo beli i ružičasti, koji želite?
- Svejedno, koji mi vi date.
- Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja


- Zdravo prijatelju! Imaš li jednu cigaretu?
- Ne, odvikao sam se!
- Od pušenja?
- Ne, od davanja!


Pitali nekog Bosanca:
• Čime se bavi vaša žena?
• Ona je muzičarka.
• Divno. Koji instrument svira?
• Ne svira ništa, ba, muze krave.



 


Nedelja

Humor — Autor lastavica @ 07:20



Nedelja je i vreme za Lastosmeh





U New Yorku je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i
kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu":
- Možete posetiti dućan SAMO JEDANPUT
- Postoji 6 spratova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se
više penjete.
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na spratu na kojem se nalazite,
ili se popeti na sledeći.
- Ne možete se vratiti na sprat ispod.
Žena odluči da ode da poseti dućan i da nađe partnera. Na vratima prvog
sprata piše: ''Ovi muškarci imaju posao'' I žena odluči da se popne na sledeći sprat
Na vratima drugog sprata piše:
''Ovi muškarci imaju posao i vole decu'' I žena se odluči popeti na
sledeći sprat. Na vratima trećeg piše: ''Ovi muškarci imaju posao,
vole decu, i neverovatno su zgodni.'' Wooow, pomisli žena, ali oseća
da se mora još popeti. Na vratima četvrtog sprata piše:
''Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomažu u
kućnim poslovima'' Neverovatno, pomisli žena, teško se mogu odupreti
da ne uđem - ali nešto je tera i ode ona na sledeći sprat. Na vratima petog
sprata piše: ''Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni,
pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični'. Žena odluči da uđe,
ali je u zadnji čas nešto spreči, i na kraju ode ipak na šesti sprat.
Na vratima šestog kata piše:
Posetiteljica ste br.31.456.012, na ovom spratu nema muškaraca, ovaj sprat
postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posetili naš dućan.

Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći
i kupiti suprugu.
Na prvom su spratu žene koje vole sex.
Na drugom su spratu žene koje vole sex i ne gnjave previše.
Spratovi od trećeg do šestog JOŠ NIKAD NISU BILI POSEĆENI.





Došao tip kod sveštenika da se ispovedi: -Grešio sam, oče!
-Dobro, sinko, a koliko puta?
-Oče, nisam došao da se hvalim, nego da se ispovedim!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14  Sledeći»

Powered by blog.rs