Lastavica

Pijana nedelja

Humor — Autor lastavica @ 09:38

Telefonski razgovor:
-Ej Štef, gde si?
-Evo me u paklu!
-Ajd kad ti sotona zaspi, dođi u birtiju na pivu!







 

 


Trezna subota

Humor — Autor lastavica @ 07:19







Što ti je život? Jedna pogrešna reč pred oltarom i oženjen si,
jedna pogrešna objava na fejsu i razveden si.


-Čula sam da si se vratila mužu!
-Jesam, nisam više mogla da trpim kako gad uživa!



-Ljubavi, naručila sam ti dupli Burger da se izvinim
što sam ti ogrebala auto.
-Šta si uradila?
-Naručila sam ti Burger!







Deblja žena pita mršavog muža:
"Dragi, kako se u Kamasutri kaže položaju 
u kojem bih ja bila gore?"
"Malo sutra."

Vesela nedelja

Humor — Autor lastavica @ 06:25













 


Vesela subota

Humor — Autor lastavica @ 06:47





U Njujorškoj cvećari:
"Pošaljite cveće ženi koju volite... Kad ste već tu, ne zaboravite 
ni suprugu!"
U izlogu optičara u Čikagu:
"Ako ne vidite ono što želite, došli ste na pravo mesto."
Na zidu automehaničarske radionice:
"Vozite tako da vam vozačka dozvola istekne pre nego život!"
U izlogu restorana u Glazgovu:
"Traži se pomoćni radnik da pere sudove i dve konobarice."
U molerskoj radnji:
"Popravljamo sve što ste uradili po 'Sam svoj majstor' principu."
U fotografskom ateljeu:
"Mračna komora za ljubavnike. Sve se razvija brzo."
Na kraju šlepera:
"Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš."
Na WC-u:
"Zbog popravka kotlića, prostorija će biti zatvorena u ponedeljak. 
Obavite danas sve što možete!"
U mlekari u Helsinkiju:
"Danas nema mleka. Pod danas mislim sutra, jer sam ovo napisao juče."
U pariskoj krčmi:
"Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, čine to na sopstveni rizik."
Na oglasnom stubu u Kopenhagenu:
"Prodaje se pekara. Velika peć. Sadašnji vlasnik je u njoj 
već sedam godina."






Tražio sam od šefa da mi poveća satnicu.
On mi je povećao sa 12 na 16 sati dnevno!



Barica je Štefa ostavila iz verskih razloga. 
Verovala je da ima para!




Ne razumem ovo vreme: nađeš devojku i odmah ne valjaš. 
Otac te se odriče, majka rasplače, 
a žena ode svojima!


Na boks meču odbrojava sudac u ringu bokseru, 
kad dovikuje neka baba iz publike:
-Ma neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!


 

 


Smešna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 08:38





-Bako,kako te služi novi slušni aparat?
-11 i 30, sine!


Došao UNMIK-ovac na pijacu da kupi kajmak. 
Kada je dao babi 10 evra, baba podiže novčanicu prema suncu da je proveri.
- Šta gledaš? - pita deda na tezgi do nje.
- Gledam da me ne zajebe. - odgovori baba.
Na to UNMIK-ovac unezvereno odgovori:
- Ne, ne, ne za jebe, ne za jebe, za kajmak!



Dopisuje se Mujo sa Fatom sa lažnog profila.
Mujo:- Žena mi je umrla prije 3 godine!
Fata:- Ne tuguj, uskoro ćeš joj se pridružiti! 


Operater:- Pizza servis! Izvolite!
Mušterija:- Dobar dan! Želim da naručim dve pice!
Operater:- U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?
Mušterija:- Moj JMBG!? Šta će Vam to? 
Operater:- Instalirali su nam novu tehnologiju!
Mušterija:- Pa kakve to veze ima sa picama?
Operater:- Tako povećavamo brzinu usluge, što je u
Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date Vaš JMBG.
Mušterija:- Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345
Operater:- Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim 
podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš 
kućni telefonski broj je 2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, 
a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.
Mušterija:- Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?
Operater:- Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija:- Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?
Operater:- Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!
Mušterija:- Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske 
pice, sa ljutom papričicom...
Operater:- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija:- Kako to mislite?
Operater:- Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog 
kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola.
Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja 
ne pokriva i taj rizik...
Mušterija:- Pa što mi onda možete preporučiti?
Operater:- Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren 
sam da će Vam se dopasti.
Mušterija:- Zašto to mislite?
Operater:- Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska 
jela od soje". Zato sam Vam to predložio.
Mušterija:- U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. 
Koliko Vam dugujem?
Operater:- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. 
Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, 2100 dinara. Kako plaćate?
Mušterija:- Kao i uvek, kreditnom karticom.
Operater:- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti 
gotovinom. Prekoračili ste dozvoljeni 
minus na kartici.
Mušterija:- OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš 
dostavljač stigne.
Operater:- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija:- Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. 
Koliko vam vremena treba za dostavu?
Operater:- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Mušterija: - Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a
treba Vam više vremena nego pre!?
Operater:- Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće
Vam nezgodno voziti pice na motociklu.
Mušterija:- Kako znate da vozim motocikl?
Operater:- Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam 
ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je 
u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći 
po Vaše pice.
Mušterija:- Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.
Operater:- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS 
kartica nije dopunjena za ovaj mesec!
Mušterija:- Ma nosite se u tri lepe....
Operater:- Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! 
Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 
2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011.
Mušterija:- Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...
Operater:- Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma 
oštre komentare na blogu B92!
Mušterija:- Ma šta mi reče....
Operater:- Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...
Mušterija:- Ama čoveče, hoću dve pice!!!!
Operater:- Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija:- Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis,
kako piše u Vašem oglasu!
Operater:- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne 
smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da 
dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, 
kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.



Djevojka:-Meni je hladno po nogama...
Momak:- Pa kako ti neće biti hladno
kad si sve čarape strpala u grudnjak...




Prilazi fudbaleru djevojka u diskoteci:- Hoćeš da igraš? 
-Ne mogu, imam dva žuta kartona!



 


Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 07:57




Ulazi čovek unezveren u kafanu i pita:-Čiji je ovo bio 
rotvajler zavezan ispred? 
Ustaje neki rmpalija: -Moj!! Kako to misliš bio?! 
Čovek ce snužden:-Ubila ga je moja čivava...
-Ma kako ga ubila čoveče?! 
-Zastala mu u grlu!




Udala se Barica i imala 8 dece. Umre joj muž te se ona 
preuda i sa sledećim mužem mala je 9 dece. I taj joj muž umre, te se ona opet preuda
i s trećim mužem imala je još 4 dece. Na kraju umre i Barica. 
Na sprovodu svećenik reče : ''I tako, sada su napokon skupa ...''
Među okupljenima, Štef tiho upita Juru do kog je stajao: 
''Misli li sveštenik na prvog, drugog ili trećeg muža?''
Veli Jura: ''Izgleda da misli na njene noge“.




Čuje čovjek da mu žena i ljubavnica idu na isti seminar...
malo se lecne... ali kad su se vratile odluči da ispita da li su 
se upoznale.
Prvo sedne sa ženom. -Daj draga da vidim slike sa 
seminara. 
Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici.
Kaže muž kao slučajno: -Ko je ova?
Kaže njemu žena: -Ne znam joj ime, ali neka droljetina, 
celo veče skače po stolovima, pije, užas.
Sledeći dan sa ljubavnicom sedne. Ista priča ide, daj da 
vidim slike...ovo ono. Hop! Na slici žena.
Pita on ljubavnicu opet kao slučajno:-Ko je ovo?
Kaže ljubavnica njemu: -Ne znam joj ime, ali fina neka žena, 
došla sa mužem, tri dana iz sobe nije izašla.
Zaključak: Moraš da imaš ljubavnicu da bi znao da li ti je 
žena poštena !

Od Ulice pomirenja do Uskrsa

Humor — Autor lastavica @ 10:53


Zanimljivo, nemam baš mnogo fotografija na slovo U. Prelep je
pogled s kupole bazilike Sv. Petra na Ulicu pomirenja


Poznato je Ušće. Kad se samo taj pojam kaže, misli se na Ušće 
Save u Dunav, na večni zagrljaj dve velike reke.


Sistem Uvac ima tri jezera: Zlatarsko, Uvačko (Sjeničko) i Radoinjsko.
Uvačko je verovatno najlepše.




Zanimljiv je ulaz u Ledenu pećinu na Uvačkom jezeru

Rado se obilazi učionica Ive Andrića


Jako je lepo u bračkom kanalu...

...i u Mileševi...

Naporan je uspon na Molitvu.

Bilo bi još teže na uvačke litice...

Posle možete svratiti u Užice.

Idete li često u crkvu?

Šta se nalazi u vašoj čaši?


A najlepši je Uskrs sa čarolijom od šarenih jaja


 


Vesela nedelja

Humor — Autor lastavica @ 05:07











 


Humor za subotu

Humor — Autor lastavica @ 08:18

U nekoj župi došlo do promene župnika. Prilikom primopredaje 
župe, stari je župnik kazao novomu da su župljani mladi, da 
daruju novca i više nego što treba, da redovito idu na Svete mise, 
ali i da mu nije jasno zašto u deset godina župnikovanja nije 
prodao niti jednu jedinu Bibliju.
Njihov je razgovor čuo župljanin mucavac i evo ti njega kroz tri 
dana kod novoga župnika:- Oooče, ja bih kupio pppet Bbbiblija! 
Župnik mu ih radosno proda. Kroz pet dana mucavac ponovno
ode ka župniku i kupi novih pet Biblija. Župniku bi to sumnjivo, 
no odluči da ga pita kad sledeći puta dođe.
Za pet dana dođe opet mucavac. Župnik ga upita: -Moj prethodnik 
nije prodao niti jednu jedinu Bibliju a ti si ih već prodao deset i 
uzimaš ih još. Kako to?
Mucavac će na to: -Ja ih pppitam, hoće li kupppiti Bbbibliju ili 
žele da im ju pppročitam!


-Zašto u Bosni nema AIDS-a?
-Zato što je to bolest 21. veka!


Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. 
Kad vide Lalu, švaler zgrabi odeću i pobjegne glavom bez obzira.
Lala će na to uvređeno:-Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi fala.

Upita jedan umišljeni doktor svoga novog pacijenta:
- Pre nego ste došli do mene, jeste li bili kod nekoga drugoga?
- Pa...bio sam kod apotekara u apoteci.
- I, kakvu vam je glupost preporučio?
- Da dođem kod Vas.


Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu:
- Ne rade vam svetla, iziđite iz auta!
A na to će Mujo:- Ako iziđem, opet neće raditi...


Baka kupila bikini, ali se vraća u butik posle pet minuta.
- Želim da vratim gornji deo.
- Zašto, šta nije u redu?
- Pa sve može da mi stane u donji!


 


Sve što (ne) znate o ženama

Humor — Autor lastavica @ 06:01










Humor uz tango

Humor — Autor lastavica @ 06:21



- Draga, nešto si se ubucila?
- Ma, to je od ovog antidepresanta.
- O, a koji uzimaš?
- Milku 300 g, jednom dnevno.



-Kako se zoveš?
-Bo-bojan
-Je l' ti mucaš?
-Ma ne, ćale je mucao a matičar bio idiot.


- Probudi se pijanice!!! - drma žena muža usred noći… 
- Upravo sam čula miša kako cvili! 
- I što očekuješ od mene, da ga ulovim i podmažem?! 



Ko kaže da je planinarima lako?


Pita sin: - Tata, a jel Adam imao taštu? 
- Nije sine nije, znaš u to vreme ti je bio raj na zemlji! 









 

 


Humor za subotu

Humor — Autor lastavica @ 06:16


Jedan mladi Ciga dođe u Zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže 
službenici: “Halo, ne želim više živjeti od pomoći, nego želim da radim!” 
Službenica ga pogleda i kaže: “Imate neverovatnu sreću. Imamo ponudu 
jednog bogatog gospodina koji traži šofera i bodigarda za svoju 
prelepu kći nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes 
i 1 do 2 puta na dan poševiti devojku. Na raspolaganju su vam 
odela, kravate i odeća za slobodno vreme. 
Kako ćete raditi puno prekovremenih, biti će vam i isplaćeni. Kako mlada 
dama puno putuje, morat ćete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna 
plata iznosi 100.000 eura godišnje” 
Na to će Ciga: “Vi to mene zajebavate!? ” 
A službenica će: “A ko je prvi počeo???” 


Čita deda novine i okrene stranu s osmrtnicama. 
Nailazi unuk: "Šta je, deda, opet si na facebooku?"


Ako pomaže kod automobila...

 

Muž pri jutranoj kafici čita novine i ustanovi da je srećni 
dobitnik lota. Rekordan dobitak pripada samo njemu. 
Srećan krene na posao, direktno u šefovski ured, kako bi dao otkaz, 
kada mu šef kaže da mu mora reči žalosnu vest, da je posla sve 
manje i manje, da je tehnološki višak, da mu se izvinjava te mu 
ponudi visoku otpremninu. 
Sav srećan, odluči da kupi novi auto. Uđe u najbliži auto salon i 
u tom trenutku nad auto salonom vatromet, sve se bljeska u salonu... 
Pristupi prodavac:-Vi ste naš 100.000 posjetitelj i za 
nagradu dobivate besplatno najnoviji model VOLVA! 
U šoku se s novim autom odveze doma. Natoči sebi čašu šampanjca, 
priđe prozoru i vidi kako dolazi njegova žena. 
Skretavši prema ulazu u dvorište u nju se zaleti kamion te auto 
zahvati plamen. Auto eksplodira. 
Muž digne čašu šampanjca i promrmlja:- Kad ti ide, ide!


  





 


Duhovita nedelja

Humor — Autor lastavica @ 06:03

Dođe cura u teretanu i spazi prekrasno građenog tipa.
Zavodnički ga upita: Šta radiš u subotu?
- Grudi i ramena! - odgovori on.




Znaš li ti 'ko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je 
palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake 
srijede idem u večernju školu od sedam do deset naveče.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je 
palo pola Evrope i to sam naučio u večernjoj školi, 
ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? -upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip pod kojim pada tvoja Fata svake 
srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!






Došao otac u školu na informacije.
Učitelj mu pokazuje ocene.
Otac gleda i ima što i da vidi.
Jedinica iz matematike, srpskog, prirode čak i iz muzičkog.
Otac proguta ,,knedlu'' u grlu i kaže:
-Pa moj će sin pasti godinu!
Na to će profesor:
-Ajmo se kladiti u 500 Evra da neće!

Subotaaaaa

Humor — Autor lastavica @ 06:28




Raspravljala sam se sa četvorogodišnjom ćerkicom.
Uzela je neku hranu sa zemlje i htela je da je stavi u usta.
Ja sam joj uzela hranu iz ruke i zamolila je da to više ne radi!
"Zašto?", upitala me je.
"Zato što je bila na podu, ne znaš kome ja pala na zemlju, 
i sigurno je puna bakterija!", odgovorila sam joj.
Na trenutak me je pogledala i sa neizmernim čuđenjem me 
je upitala: "Mama, a kako ti sve to znaš? Ti si tako pametna."
Brzo sam razmislila.
"Sve mame znaju te stvari. Zato što moramo da položimo 
poseban test za mame. Sve to moraš da znaš, inače nećeš dobiti
dozvolu da budeš mama."
Produžili smo dalje u tišini 2-3 minuta, a ona je očigledno 
razmišljala o tome šta sam joj rekla.
"Oh, sad shvatam!", odjednom je progovorila. 
"Ako ne položiš test, onda si TATA!!!"
"Tačno", odgovorila sam joj sa velikim smeškom.












 


Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 06:32


-Jesi li se držala nekad za ruku s nekim kog iskreno voliš?
- Ne
-Zašto?
- Frižider nema ruke...






Nije vrućina nego si se loše udala!



Kako policajac rešava ukrštene reči ? 
1. Vrsta drveta (sedam slova) – bandera. 
2. Učesnici NOB-a (devet slova) – nobelovci. 
3. Tamni deo dana (tri slova) – lad.




- Dragi, dobila sam žuljeve od metle!
- Draga, idući put idi autom.

Posle Montevidea, srpski fudbal nije dostigao neke zvezdane domete... košarka, odbojka, vaterpolo jesu, ali fubal baš i ne... 

S kime igra Hrvatska danas?
1 2 3 4 5 6 7 8  Sledeći»

Powered by blog.rs