Lastavica

Jeste li za osmeh kod Lastavice?

Samo za hrabre...

Vreme je za smeh kod Lastavice

src="https://blog.dnevnik.hr/stella/slike/l/im000000000000000age.jpg" alt="" />

Teorija zavjere

Vreme je za smeh kod Lastavice

src="https://blog.dnevnik.hr/stella/slike/l/im000000000000000age.jpg" alt="" />

Teorija zavere

Nedelja je i vreme za smeh kod Lastavice

Vreme je za smeh kod Lastavice, ovog puta na temu zavisnosti
od fejsbuka.

Vreme je za smeh kod Lastavice.

-Šta bi ti uradio kad bi se našao u pustinji, a napadne te lav?
-Uzeo bih pušku i pucao u njega.
-A ako puška zataji?
-Onda bih se branio nožem.
-A ako se nož slomi?
-Onda bih se popeo na najbliže drvo.
-Ali u pustinji nema drveća!
-Pa za koga ti navijaš, za mene ili za lava?

Osmehnite se subotom kod Lastavice!

Dobar pasulj daleko se čuje!

Zašto tašte ne idu u Raj?
Jer veštice ne lete iznad 300 m!

PRODAJEM KUĆU NA KLIZIŠTU!
ZA MESEC DANA ĆE BITI U UŽEM CENTRU GRADA!

Vreme je za malo smeha kod Lastavice

Koja je razlika izmedju vile i veštice?
- 5 godina braka.

-Kuda žuriš?
-Kući, da kuvam ručak ženi.
-Zašto, zar je bolesna?
-Ne, nego gladna!

Umoran čovek dolazi s posla.
-Šta ima za ručak, draga?
-Pa... Da li bi ti smetalo da jedeš pasulj od juče?
-Taman posla, ne bi mi smetalo.
-Odlično, onda dođi sutra!

Vreme je za smeh kod Lastavice.

ZNAM DA ALKOHOL ŠKODI
AL UTEHE NEMA U VODI!

Dve devojke su sedele u lokalu na Crnogorskom primorju,
čekajući kafu više od pola sata, zbog čega su postale nervozne.
Kada se konobar konačno pojavio, jedna od njih, vidno ljuta,
mu je rekla: "Mislim stvarno, čekamo te pola sata za jednu kafu".
Međutim, Crnogorac im je kao iz topa odgovorio: "Aa vala ček'o
sam i ja tebe 10 meseci da dođeš da je popiješ".

Ne zaboravite pustiti vodu!

Vreme je za malo smeha kod Lastavice

Prelepa plavuša žali se u ordinaciji:
-Doktore imam veliki problem. Kad god neki muškarac zapali
cigaretu, ja osetim neodoljivu potrebu za seksom!
-Zanimljivo...samo nastavite,...slušam Vas,-
promrmlja doktor, vadeći paklicu iz džepa.

I šta ćeš sada, genije?

Malo smeha kod Lastavice?

Pita učiteljica malog Pericu:
- Perice, znaš li ti koji je glavni grad Australije?
- Pa učiteljice.... ne znam.
- Obrati pažnju na geografiju Perice!
Pita Perica učiteljicu:
- A znate li vi ko je Jelena?
- Ne znam, Perice.
- Obratite pažnju na svog muža!

Dobio Mujo na lotoum, dolazi kući i saopštava Fati:
- Fato bona, dobio sam na lotou!
- Koliko je to para?
- 350.000 evra.
Fata se uhvati za srce i padne na pod mrtva.
Gleda je Mujo:- Kad te hoće, stvarno te hoće.

Učiteljica grdi Pericu:- Zašto me lažeš Perice, to nije lepo,
znaš šta bude sa decom koja lažu?
- Političari ili narodni poslanici, učiteljice

Subota je, vreme za smeh kod Lastavice

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Učiteljica: -Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: -Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: -Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: -Noge, gospođo.
Učiteljica: -Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama,
a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: -Džepovi, gospođo.
Učiteljica: -Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: -U Africi, gospođo.
Učiteljica: -Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica:- Lak za nokte, gospođo.
Uciteljica:- Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica:- Kolena!
Uciteljica:- Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: -Krevet, gospođo.
Učiteljica: -Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: -Vaš jezik, gospođo.
Ucčteljica:- Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica:- Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
-Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa!

Mujo svaki dan donosi Fati cveće i ona se veseli, pa se posle
navikla i to joj je obična stvar. Kad li Mujo prestane donositi
cveće! Traži znake prevare, ne nalazi i konačno nakon tri
meseca upita Muju:-Ti mene više ne voliš?
-Bolan Fato, otkud ti to?
-Pa ne donosiš mi više cveće!
-Pa jesi li zaboravila, moja Fato, da već tri meseca
ne radim na groblju?

Malo smeha danas kod Lastavice, može?

Vreme je za malo smeha kod Lastavice, zar ne?

Zar nije vreme za malo smeha kod Lastavice?