Lastavica

Timski rad vikendom

Humor — Autor lastavica @ 07:05




Lastavica vikendom sa Anetom ponekad pravi zabavne priloge.












 

 


Malo smeha subotom

Humor — Autor lastavica @ 07:31













Kontracepcija u Dalmaciji 

ON: -Jubavi, ja više ne mogu ovako. Sve mi pokvari oni komad 
gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a?
ONA:- A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a 
pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda 
bude, šta bi Srbi rekli "Đaba si krečio", i nije da te ne razumin, 
virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je 
u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu 
averziju, ja ti, moj ti, ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše 
kad me uvati glavobolja, iako ti mene skoro nikad ne boli glava, 
da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bili pila te tabletine, znaš 
ti da skoro sve žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina
i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki 
dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa
onda više ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budiš i ligaš 
s tabletaman, s tin da neke žene koje znan naprimjer osim kafetina 
kad ih boli glava još uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru
da in to ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda 
in se opustu i vratne žile i ka navodno ih odma manje boli glava, 
iako ja ne virujen da je njima to od vratnih žila i otih mišića, nego 
biće bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em muževi 
svi živčani i grintavi, a male plaće, nemoš na kraju miseca ni poštene
cipele kupit a kamoli štagod nako za žensku dušu, ka amo reć lipu 
boršu ili bičve ili ređipet, i onda šta će svit nego udri po tabletama,
a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne padne mi na pamet 
popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo kamomile ka šta 
je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna
tableta, a šta se tiče te kontracepcije i to, pravo da ti rečen, nisan 
nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin muškin nisan bila toliko dugo
da bi stigli do kontracepcije, a koju ću se Gospu i trovat za ono 
dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, 
iako ti ni ona nije baš stoposto sigurna, kažu da je sigurna u 99,9 
posto slučajeva, e, a ko meni garantira da ja nisan baš oni pegulasti 
1 posto pučanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, 
aj reci, al' dobro, lipo nan je, ne mogu reć, evo da kucnen u drvo 
dobro se slažemo i sve to, ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, 
nego postoji mogućnost da ženski organizam odbaci tu razumiš 
spiralu ka strano tilo, a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen
se s tebon, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesrića 
napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvacke kad je zagustilo,
pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, nemoš ni socijalnu pomoć 
dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, 
a nego šta me gledaš tako, a? Oli si me tija nešto pitat?
ON: -Jesan.
ONA:- Pa pitaj.
ON:- Dobro, jeben mu mater, zašto jednostavno nisi mogla reć NEĆU!?!?!
ONA: -Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija, jer san skratila. 
Oš da ti ponovo objasnin?


 

 


Malo smeha u nedelju

Humor — Autor lastavica @ 04:33
 
 

Upisala sam se na fitness. Rekli su mi da obučem neku
komotnu trenirku.
Da imam komotnu trenirku, zar bih se upisivala na fitness?


Ugledao sam ženu s majicom na kojoj je pisalo
'Pogodi'.¨
Rekao sam: 'Silikoni...?' i onda me zviznula...


Ne raspravljaj s budalom –
promatrači bi mogli biti u nedoumici ko je ko!




I zapamtite: 
Život je poput rolne toalet papira – 
što je bliže kraju, brže se odmata...!




Arhimedov poučak: 10 riječi. 
Pitagorin poučak: 13 riječi. 
Molitva Oče naš: 51 riječi. 
10 zapovijedi: 179 riječi. 
Američka Deklaracija nezavisnosti: 1.300 riječi. 
Američki Ustav sa sve 27 izmjene i dopune: 7.818 riječi. 
Propisi EU o prodaji kupusa: 26.911 riječi.












Vikend humor

Humor — Autor lastavica @ 06:36



- O, zdravo, kako si? Jesi li se najzad oženio?
- Nisam.
- Pa šta čekaš?
- Autobus!

Stao je pod mojim balkonom, ja mislil izjavila bu mi ljubav, 
a on hvatao Wi-Fi...


Ak osjetiš da je žena luda za tobom, budi siguran da je luda 
i bez tebe... 
(međimurska narodna)


Ne stigne te onaj ko te ganja nego onaj ko te čeka..



Kad je meni dosadno, ja si spijem pivo!
Danas mi je bilo dosadno evo deset puta...



Žena se hvali frendicama:- Posvađala sam se s mužem na 
mrtvo ime! Onda sam mu stavila Viagru u kavu! Da ste samo
vidle kak je hodal cijeli dan za menom i ispričaval se...



Žene imaju kreme za: ruke, noge, lice, oči, podočnjake, vrat, 
intimne zone...
Muškarci imaju Nivea for men..


Najgora ženska kletva: 
Da Bog da ti muž bude celi dan kod kuće...




A ovako se NE pleše salsa!

 

 


Humor za nedelju

Humor — Autor lastavica @ 06:06



Cvrčak kresne bogomoljku pa kaže
- Bilo je fantastično, znam da ćeš da me pojedeš ali vredelo je.
- Ne brini srce, to rade samo ženke! 



Zbog velike zainteresiovanosti posetilaca, 
odlučeno je da na narednom sajmu knjige budu uklonjeni 
štandovi sa knjigama kako bi se osigurao veći prostor za roštilj.








Prodaje čovjek kaiševe na ulici :
-Aj’mo narode kaiševi, kaiševi !!!
Da deca imaju sve petice !!!


Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći 
najstarija sestra ulije vodu u kadu da se okupa. Kako je zakoračila u 
kadu tako je zastala i viknula sestrama: 
-Jesam li se ja krenula okupati ili sam već završila??
Srednja sestra vikne:- Nemam pojma, eto me gore da vidim!
Kako je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama: 
-Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. 
Odmahnu glavom i promumlja: 
-Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna!
Te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama: 
-Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim 
ko to kuca na vrata!


Sedi Bog, a Sveti Petar mu dovodi one koji su stigli. Dovede 
Amerikanca koji priča šta je sve izgradio itd. Bog ga sasluša, 
digne se, pruži mu ruku i kaže: 
-Svaka čast. Izvoli u raj! 
Dovede Sveti Petar Francuza. Ovaj priča o svojim uspesima u 
životu, o radu itd. Bog se isto tako diže, pruži mu ruku i posla 
ga u raj. I Rus je imao zasluge koje je Bog nagradio na isti način,
tj ustao, pružio mu ruku i poslao ga u raj. Dođe na red i Crnogorac. 
Priča gde je bio direktor, koja je odlikovanja dobio. Sluša sve to 
gospod Bog, sedi, odmahne rukom i kaže mu:
- Ajde i ti u raj.
Sveti Petar to gleda pa pita:- Ja bih Gospode nešto da pitam.
- Pitaj Petre, slobodno pitaj.
- Vi se svakim pozdraviste, ustadoste i poslaste ih u raj. Jedino
Crnogorca nekako kao od bede. Zašto?
- E Petre, Petre. Ja sam Bog, nisam budala. Nisam lud da se 
dignem da mi sedne na mesto!


Žali se Mujo Hasi:
-Juče sam došo doma i zateko Fatu u krevetu s Japancem!
-I??
-Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!


-Perice, šta ste danas učili u školi?
-Na kemiji smo radili pokuse s eksplozivnim materijalima.
-Lepo, a što ćete sutra raditi u školi?
-U kojoj školi?!



Zašto je grudnjak najdemokratskiji izum?
Zato što potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu!






A koja će se posuda prva napuniti


Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 06:56



Muž:- Draga, moram ti nekaj priznati! Kad vodim ljubav s tobom
mislim na druge žene! 
Žena: -Sram te bilo! Ja s kim god da vodim ljubav uvijek mislim
na tebe...



Ukucam ja jučer fino u Google: Kaj žene hoće? 
I komp mi eksplodira...


Bračna matematika: Ljubavnica je ogromni udar na bračni budžet! 
Ali, ako žena ima ljubavnika, može se uštedit gomila para...


Psa dresiraš keksom a muškarca sexom... 
(međimurska narodna)


Kažu da se u meni skriva genijalac!
Pa svaka mu čast! Jako se dobro skriva...


On:- Draga, auto mi je na servisu, vozil bum se par dana Smartom!
Ona:- S kojom Martom????????



Samo napred, ništa ne može poći naopako!









Dok oluja besni...

Humor, Fotografija — Autor lastavica @ 07:37



Nakon vožnje brodom, krećemo od hotela "Jugoslavija" oko kojeg 
vlada jesen.



Šetamo do zemunskog keja. Samo pratite znakove!




U šetnji do Dunava i broda "Marinero" poljubila sam žapca.
Slobodno pogađajte da li se pretvorio u princa!

>

Možda se princ krije u ovom dvorcu?


Ova kuca ne poštuje vikinški brod :)


Čim prođete put za Lido, stigli ste do "Marinera".




"Marinero" nas čeka toplo, sa odličnim jelovnikom



...i finim vinom šardone, Aćanski


Kud plovi ovaj brod?


Tu su tri raspevana muzičara, sa dve gitare i jednom 
mandolinom, koji pevaju za svoju dušu.


Mnogo pesme, nešto plesa i šta nas je briga što napolju
besni oluja, koja nosi slabije brodove?




Galebovi se bore sa olujnim vetrom.


I kad se oluja smiri, ostajemo do kraja, jer sad samo za nas peva 
trio Marinero...


"A ti se nećeš vratiti"...(posebno za mene)

 

 


Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 07:31


Celi život učim na greškama i sada grešim bez greške.


Lažeš kao 'hotel u blizini plaže'.


Za vikend će biti 30 stepeni:
15 u subotu i 15 u nedelju.


98% ljudi ne zna matematiku!
Hvala bogu, ja sam u onih 13%.


Ne diraj me ako se ne razumeš u mene.
Pokvarićeš nešto.


Sa komšilukom imam dobre odnose.
A sa jednom komšinicom i redovne.


Pismeni i nepismeni nisu isti.
Pismeni danas obično rade kod nepismenih.


Ko nije tresao kesicu od usisivača,
taj ne zna šta su 50 nijansi sive.


Ako nekog voliš zbog lepote to je požuda,
ako nekog voliš zbog bogatstva to je čisti interes,
ali ako nekog voliš a ne znaš zašto - e, to je Alchajmer!




 


Malo smeha, moliću!

Humor — Autor lastavica @ 07:10



Nakon mesec dana veze devojka kaže dečku:
- Dragi, vreme je da me predstaviš svojoj porodici! 
- Ne mogu, žena mi je na poslu, a deca u školi!



Tek vjenčani par je u braku tjedan dana.
Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe van 
na zezanciju s prijateljima, pa je rekao svojoj mladoj ženi:
"Draga, vraćam se odmah."
"Gdje ćeš, dušo?" - pitala je žena.
"Idem u kafić, ljepotice. Idem na pivce."
Žena je rekla: "Želiš pivo, ljubavi?"
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva 
iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Češke, Belgije, 
Hrvatske itd...
Muž nije znao šta da radi, i jedino što mu je palo na pamet 
da kaže bilo je:
"Da, malena, ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše..."
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
"Želiš ledenu čašu, najdraži?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila 
čim ju je uzela u ruke. Muž je, već pomalo blijed, rekao:
"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...
Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"
"Želiš grickalice, medeni?"
Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice...
"Ali, mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi."
"Želiš ružne riječi, kretenu? Nemoj da ti je... mater, ima da
popiješ to svoje smrdljivo pivo iz te je.... ledene krigle i 
pojedeš te usrane grickalice. Ti si sada oženjen i ne ideš 
nigdje! Jasno, seronjo?"
I tako su živjeli sretno do kraja života...


Kupio Mujo burek. Samo što je zagrizao, upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gde ti držiš meso?
- U frižideru, gde bih drugo.
- Pa stavi malo i u burek, matere ti!


- Je l', bolan, Mujo, kakvu bi ti ženu voleo da nađeš?
- Paranormalnu!
- Kako to misliš, paranormalnu?
- Pa da ima para i da je normalna.




Mujo i Haso se hvale...
Mujo: Ja sam men !
Kakav men?
Mujo: Dzentlemen!
Na to ce Haso...
Haso: I ja sam men!
Kakav men?
Haso: Biznismen!
Na to ce Cigo sav uzbudjen...
Cigo: Ja sam men!
Kakav men?
Cigo: Nepismen!



Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se i vidi u izlogu harmoniku. 
I hteo on da je kupi i pita prodavca:
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac:- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan ali se preruši u Kineza.
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan ali se prerušio u Crnca.
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac- Ne ne prodajemo Bosancima.
Bosanac- Kako znate da sam ja Bosanac?
Prodavac:- Zato što to nije harmonika već radijator.


Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:- Bum!
Pita Fata:- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Ma bio ja u njemu!


Relativna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 04:47

Svi muškarci su dobri glumci! Ako mislite da vaš nije, 
onda je odličan...


Došla plavuša v apoteku i veli: Dajte mi Apaurine!
Apotekarka: Imate vi recept za to?
Plavuša: Kak ste glupi! Da imam recept delala bi ih doma sama!!!








Relativna subota

Humor — Autor lastavica @ 15:39





ŠTA JE IRONIJA

Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u zatvoru, a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša.
Kad ti cijeli život sole pamet, a umreš od šećera.
Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan, a zoveš se Srećko.
Kad si crnac, a prezivaš se White.
Kad ides pustinjom zedan, a imas vodu u kolenu.
Kad si debela, a zoveš se Tanja.






Sjedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita ga:
- Što to pišeš?
- Doktorsku disertaciju!” – odgovori zec. 
- A što ti je tema?” –.
- Kako oderati lisicu” 
- Idiote jedan, kako se usuđuješ!” – poviče lisica, uhvati zeca 
i odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici. 
Potom zec izriađe iz grmlja i nastavi pisati. 
Malo kasnije naiđe vuk.
- Što ti to pišeš? – upita vuk.
- Doktorsku disertaciju!
- A o čemu?
- Kako oderati vuka? – odgovori zec. 
- Kako se usuđuješ!” – zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. 
Začuše se ponovo krici i onda se sve umiri. Izađe potom zec 
iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče: 
- E, jesi li vidio zeko? Nije važno što ti je tema. 
Važno je tko ti je mentor!











Nedelja, stvarno?

Humor — Autor lastavica @ 07:45





Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare…


















Subota, stvarno?

Humor — Autor lastavica @ 07:41




Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, 
kad odjednom čuje neki sićušni glasić: 
-Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete
izginuti!
Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vest da je palo 
okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže Fati: 
-Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene! 
A onaj glasić se opet začuje: *****
-Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćeš udes i svi ćete izginuti! 
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se prevrnuo i
puno ozlijeđenih. Sede Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:
-Odo'' ja biciklom.
Kad opet onaj glasić:- Mujo, Mujo nemoj ići biciklom,
puknuće ti guma pa ćeš podletiti pod auto! 
Tu Muju pukne film: -Ko si ti, majke ti?! 
-Ja sam tvoja dobra vila .
A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim! 
-Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala. 
Mujo promisli pa kaže: -De matere ti, evo sleti na moj dlan, 
nema veze ako si mala, samo da te vidim! 
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim dlanom
- A ĐE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO?







Umro Ciga i dođe pred Boga.
Bog:- Bio si dobar pa biraj gdje ćeš, raj ili pakao?
Ciga: -A Nemačka… nema?


Trgovački putnik upita mališana koj se igrao ispred ulaza.
- Mali, je li ti mama kod kuće?
- Da.
Trgovac pozvoni jednom, pa drugi put, ali se niko ne javlja:
- Zar nisi rekao da ti je mama kod kuće?
- Kod kuće je, ali ja ne stanujem ovde!








U tramvaju putnik pokazuje kartu kontroloru.
-Gospodine, pa ovo je dečija karta!
-E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!'













 

 


Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 07:43



Kako se zove čovek koji radi na pumpi?
-Benzioner.


Uđe neki smrdljivi pijanac sa poderanim ruksakom i starim
novinama u autobus i sedne pored sveštenika. 
Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo,
štucne, uzme svoje novine i počne čitati.
Fratar se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.
Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
-Čujte, oče, recite Vi meni od kog vraga se dobija taj artritis?
Zasmetan, fratar mu sarkastično odgovori:
-Da, artritis je posledica pokvarenog života, odlaženja grešnim 
ženama, prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom
alkoholu, od opijanja koja završavaju noćima provedenim s 
prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
-A u p..ku materinu - odvrati pijanac i nastavi čitati.
Ubrzo, razmislivši što je izgovorio jadnom pijancu, fratar se 
oseti krivim i odluči ispričati mu se, te pun razumevanja kaže: 
-Oprostite, nisam nameravao biti tako grub, ali recite mi od kada 
bolujete od artritisa?
-Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak 
u novinama gde kaže da papa pati od artritisa već nekoliko godina.









U Saudijskoj Arabiji žene konačno mogu da voze





Subota na blogu

Humor — Autor lastavica @ 08:22






Ćerka: „Tata, ja se vraćam kući da organizujem svoje venčanje,
tako da spremi svoju štednu knjižicu. Hoću da te obradujem, 
zaljubljena sam u dečka koji je trenutno daleko od mene. 
Ja sam u Kaliforniji, a on živi u Njujorku. Upoznali smo se preko
dejting sajta, znaš, to je sajt preko kojeg tražiš svoju srodnu dušu. 
Sprijateljili smo se na Fejsbuku, vodimo duge razgovore preko
Whatsappa, proslavili smo dva meseca veze preko Vajbera a 
on me je na kraju zaprosio preko Skajpa. Tata, potreban mi je
tvoj blagoslov, iskrene želje i čestitke, kao i veliko venčanje.“
Otac: „Stvarno!!! Baš mi je drago. Onda možete da se venčate
na Tviteru, zabavljate na Tangu, kupite svoju decu preko Amazona
i da ih plaćate putem Pejpala. A ako se desi da se posvađaš sa 
budućim mužem, i odlučiš da se razvedeš, prodaj ga preko Ibeja!


 















1 2 3 4 5  Sledeći»

Powered by blog.rs