Lastavica

Humor u nedelju

Humor — Autor lastavica @ 05:33



Nedelja je, vreme za humor kod Lastavice


Došla stara Ciganka kod ginekologa i pita je ginekolog:
-Gospođo, kako to da ste gore tako sedi, a dole tako crni?
-Doktore, ovo gore mi je briga, a ovo dole razbibriga...



Umrla Lali žena... Sahrana, puno sveta, svi idu za kovčegom
u tišini, samo jedan pored kovčega plače, jeca, kuka...Najzad
mu prilazi Lala... - Dobro, dobro, gos'n švaler, nemo' da plačeš...
Pa, oženiću se ja opet...



Vozio čovek motocikl i sudario se s vrapcem. Bilo mu je žao
ranjene ptičice, pa ju je odneo kući, smestio u kavez, stavio
pored nje posudicu s vodom i nekoliko mrvica hleba. Kad se
osvestio, vrabac počne da kuka:- Rešetke, hleb, voda...
Mora da sam ubio motociklistu!


 


Nedelja opet

Humor — Autor lastavica @ 07:48




Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu
koju dugo nije videla:
-Jesi li se ti udala?
-Nisam.
-Pa šta čekaš?
-Autobus.


Otišla plavuša u policijsku stanicu zajedno s bratom
policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona
kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da proveri
njeno opšte obrazovanje:
"Šta je to algoritam?"
Plavuša odgovori spremno:
"Alga koja je uhvatila ritam."
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak
pribere i upita je:"Ko je bio Gavrilo Princip?"
Plavuša se zamisli, pa pita:
"A da to nije bio čovjek koji je ubio poslednjeg kineskog
cara Johna F. Kennedya?"
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči da postavi
zadnje pitanje:
"Recite mi, ko je ubio Isusa Krista?"
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
"Ne znam."
"Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada
nađete odgovor."
Izlazi plavuša sva srećna iz kancelarije, a brat je upita:
"Kako je bilo?"
"Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubistva!"


Pita muž ženu:- Gde si bila?
-U salonu lepote.
-Šta, opet ne radi?


Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom:
"Koliko ima ljubavi u vašem braku?"Pitali su ih:
-Koliko vas voli svoje muževe?
Sve su podigle ruke.
-Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS:
"Volim te, dušo".
I da sačekaju odgovore... A evo nekih odgovora
muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3.I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš,
definitivno te ostavljam.



 


Subota sa malo smeha

Humor — Autor lastavica @ 07:52





Japanac narkoman zove se: ŠTASIMOTO... a koji umre od droge,
zove se: ŠTOSIMOTOMOTOSI...





Sredovečni gospodin sedi u vozu i u naručju drži dva
novorođenčeta. Putnici se dive deci, a jedna žena upita:
-Jesu li to vaša deca, gospodine?
-Nisu. Ja sam trgovački putnik firme koja proizvodi sredstva
za kontracepciju, a ovo su reklamacije.


Saznao Lala da ga je Sosa prevarila.
-Ta dobro, Soso, zar ti ja nisam dovoljno dobar? Sve sam
ti ugađo!-
-Ama, Lalo, desilo se sasvim slučajno
-Ta kako slučajno?
-Bio mrak i ja legla da spavam. On ušo polako u kuću, isto
kao ti. Ušo i u sobu, ama, isto kao ti. Lego pored mene, ama
baš kao ti. I ondak me sredio isto kao ti. E, tek kad je krenuo još jednom, tek onda sam shvatila da to nisi ti.


 


Nedelja opet

Humor — Autor lastavica @ 06:16



Opet nedelja i dan za Lastosmeh


Jedan advokat ulazi u avion i smeštaju ga na sedište pored Muje.
Odmerava on Muju, misli sebi, gle, priprosta seljačina, hajde da
se malo zabavim i ubijem vreme. Pita on Muju:
– Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo:– Ma, umoran sam…
Advokat ga nagovara:– Ajde ovako: Ja tebe pitam nešto, ako ne znaš,
ti platiš meni 5 evra, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 evra!
Mujo ga zbunjeno pogleda i ispali kao iz topa:– Ajde!
Pita advokat:– Kolika je udaljenost od Zemlje do Meseca?
Mujo odmah izvadi 5 evra:– Ne znam.
Advokat se nasmeje:– Hajde sad pitaj ti mene!
Mujo se malo zamisli:– Šta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Advokat misli… Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova…
Niko ne zna. Prošlo sat vremena, ništa nije našao pa izvadi novčanicu
od 500 evra i daje Muji. Mujo uzme pare i nastavi spavati.
Advokatu đavo ne da mira, razmišlja i dalje.
Napokon ne može više izdržati pa probudi Muju:
– Pa dobro, šta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Mujo mu da 5 evra i kaže:– Ne znam!


Neispavan Crnogorac otišao kod doktora i žali se
- Doktore umoran sam i hronično neispavan
Doktor:- A koliko dnevno spavate?
- Oko pet sati
- Pa zato ste i umorni...morate da spavate više od pet sati dnevno!
- E ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!


Zove gost panično recepciju
-Moja žena hoće da skoči kroz prozor.
-Ne brinite, sad ćemo zvati vatrogasce i policiju.
-Šta će mi oni?? Dajte majstora, prozor ne može da se otvori...


 


Subota sa malo smeha

Humor — Autor lastavica @ 06:51



Opet subota i dan za Lastosmeh




- Doktore, užasno me boli leva noga - kaže Mujo lekaru.
- To vam je od starosti - kaže mu on.
- Ali desna je isto godište, pa me ne boli - odgovara Mujo.







U busu, muškarac pita prelepu damu da li može da sedne
do nje...
-Da naravno, kaže ona...
-Lep parfem.. koji je to? Želim da ga poklonim mojoj ženi!
-Nemojte joj ga poklanjati... .neki idiot će naći u njemu
razlog da razgovara sa njom!


 


Nedelja s osmehom

Humor — Autor lastavica @ 06:12



Nedelja i opet je dan za Lastosmeh













 


Lastosmeh

Humor — Autor lastavica @ 16:19



Vreme je za Lastosmeh


Jesu li neophodni mobilni telefoni?











 


Nedelja opet

Humor — Autor lastavica @ 05:50



Nedelja je, vreme za Lastosmeh


Jednom je ženska nervna ćelija zabunom došla u mušku glavu.
Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali bila je prazna.
-Hej, ima li koga ovde? - vikala je ženska nervna ćelija.
Počela se već zabrinjavati i osvrtati se, malo je jače zavikala:
- HEJ, postoji li ovde koja živa ćelija u mozgu, javite se!?
Niko nije odgovarao, već se počela osećati jako usamljeno i
pokušala je i poslednji put da jako zavapi...
-Hej, ima li uopšte koga ovde??!!!
Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje, kako govori:
-Mi smo svi dole! Dooole!



Odlučio Mujo položiti vozački, pa upiše autoškolu i na jednom satu
vožnje stane na benzinskoj pumpi. Dođe do njega prodavač da mu
natoči gorivo i kaže mu kroz otvoren prozor:
- Jarane, moraš ugasit' motor!
Mujo se nasmeja:- Jarane, ugašen je, to se instruktor trese!

Bio mali Ivica na satu vjeronauke i kaže veroučiteljica:

- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su dakako digli ruke osim Ivice. 

- Zar ti ne želiš na nebo?
- Mama mi je rekla da posle veronauke odmah dođem kući.


Mladi lekar dođe da radi na selu kako bi zamenio starog lekara
pred penzijom. Stari lekar predloži mladome zajedničke kućne
posete kako bi se ovaj upoznao s meštanima.
U prvoj kući je mladi lekar pažljivo slušao kako stari lekar i sredovečna
gospođa raspravljaju o vremenu, o unucima i najnovijim crkvenim novostima.
Nakon nekog vremena stari lekar upita gospođu kako se oseća.
Ona odgovori kako ima lagane bolove u trbuhu. Lekar na to odvrati kako je
sigurno preterala sa svežim voćem. Nakon izlaska iz kuće mladi lekar upita
staroga kako je tako brzo postavio dijagnozu bez da je uopšte pregledao ženu.
" Nisam je ni morao pregledati. Sigurno si primetio da sam ispustio stetoskop
na pod. Kad sam se sagnuo, pogledao sam uokolo i opazio dvadesetak
kora od banane u kanti za otpatke. To je moralo uzrokovati nekakve smetnje."
Zadivljeni mladi lekar upita starog može li on pokušati postaviti dijagnozu u
sledećoj kući i ovaj pristane.
U sledećoj kući živela mlađa udovica. Nakon par minuta razgovora o vremenu,
deci i crkvenim novostima, mladi lekar upita udovicu kako se oseća u zadnje vreme.
Ona odgovori da je vrlo umorna i da nema energije kao nekad.
Mladi lekar nakon toga reče kako se ona sigurno preopteretila radom za
crkvu te bi bilo dobro da se malo odmori od toga.
Kad su izišli iz kuće stari lekar reče kako je dijagnoza verovatno tačna,
ali ga zanima kako je mladi kolega došao do toga.
" Baš kao vi, ispustio sam stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo da ga uzmem,
ugledao sam sveštenika kako se skriva ispod kreveta."




Humor o koroni, još malo pa nestalo

Humor — Autor lastavica @ 06:50



Subota je, vreme za još malo koronskog humora uz Lastosmeh


















 


Nedelja za osmeh

Humor — Autor lastavica @ 09:00



Nedelja je, vreme za Lastosmeh




-Doktore, dođite odmah, mojoj tašti je pozlilo!
-Samo mirno, kažite mi koje simptome pokazuje!
-Počela je da pravi pauze dok govori!



-Tata, jutros kad si otišao na posao, kod mame je došao
jedan ekolog
- Kako znaš da je ekolog?
- Pitao je da li je vazduh čist!


-Zamisli, moj verenik svima priča kako će oženiti najlepšu
devojku u gradu!
-Ma, baš te briga, naći ćeš drugog. Nisi ni ti ružna!





 


Vesela subota

Humor — Autor lastavica @ 05:42



Subota je, vreme za Lastosmeh








Bez fizičke distance

 


Nedelja opet

Humor — Autor lastavica @ 07:56



Opet nedelja i opet Lastosmeh



-Kako je bilo na sastanku sa onom lepoticom?
-Polovično
-Kako polovično?
-Pa ja sam došao, a ona nije.




Ja sam sretna osoba...
Svaki dan me neko sretne!!!



Muška muka u doba korone
Usis*o stan, obris*o prašinu, opr*o veš, spremio ručak, sada seo,
zapalio i razmišljam, još mi samo treba da dobijem menstruaciju...





Pečem pile u rerni već sat vremena, perje nikako da izgori.
Da li sam ga trebao premazati nečim???



Jeste li za kolač?



Šef pita plavušu:-Gospođice, Vi svako jutro kasnite na posao.
Možda nemate budilnik?
-Imam šefe, ali ne vredi. On uvek zvoni dok ja spavam!



 


Subota sa malo smeha

Humor — Autor lastavica @ 07:52



Subota je, vreme za Lastosmeh


U jednom selu glavna zabava je bila u seoskoj kafani.
Seljani su izmišljali razne ujdurme da prevare jedni
druge, ali je sve kvario Pera koji bi uvek rekao:
"Nije to ništa, moglo je biti i gore!"
Tako seljani odluče da ga namagarče i ispričaju:
"Zamislite, sinoć je Mile otišao u švaleraciju kod Perse,
ali naiđe Persin muž, ubije Mileta i isecka ga na komade.
Pera se trgne:"A kad se to tačno dogodilo?"
"Oko ponoći"
"Aha, pa moglo je biti i gore!"
"Gde ćeš gore od ovoga?"
"Ja sam kod Perse bio oko deset!"




Došao deda na operaciju kod doktora i doktor kaže sestri
da ga obrije u predelu genitalija.
Sestra kad ugleda dedinu ogromnu "stvar" reče:
-Deda ovo ovde izgleda nekad bio dobar komad!?
-E dete moje, nekad sam ja mogao da obesim o njega kantu punu vode i da nosim 200 metara!
-A sad?
-A sad su me izdala kolena!




Neka prizna koja je ovo blogerka.





 


Nedelja opet

Humor — Autor lastavica @ 05:21


Opet nedelja, vreme za Lastosmeh
















Povezanost kamena u bubregu i književnosti

Humor — Autor lastavica @ 12:48



Koleginica mi je dovela kao pacijentkinju svoju zaovu
Duku. Trebalo je malo muke dok nismo rešili njen zaglavljeni
kamen u bubregu. U toku komunikacije vidim da ona lepo
piše. Iako je bila u odmaklim godinama, nagovorim je da uđe
u blogerski svet. Brzo je savladala pravila bloganja i ušla i u
blogerske knjige.


Tek se onda ispostavilo da Duka želi da objavi svoju knjigu.
Samo jednu, da ostavi unukama. Ali kreativci se ne zaustavljaju,
sad Duka ima objavljenih 15 knjiga i pored solidne starosti,
piše i dalje. Zahvali povremeno kamenu u bubregu koji ju je
naterao da piše.


 


Powered by blog.rs