Lastavica

Od Ulice pomirenja do Uskrsa

Humor — Autor lastavica @ 10:53


Zanimljivo, nemam baš mnogo fotografija na slovo U. Prelep je
pogled s kupole bazilike Sv. Petra na Ulicu pomirenja


Poznato je Ušće. Kad se samo taj pojam kaže, misli se na Ušće 
Save u Dunav, na večni zagrljaj dve velike reke.


Sistem Uvac ima tri jezera: Zlatarsko, Uvačko (Sjeničko) i Radoinjsko.
Uvačko je verovatno najlepše.




Zanimljiv je ulaz u Ledenu pećinu na Uvačkom jezeru

Rado se obilazi učionica Ive Andrića


Jako je lepo u bračkom kanalu...

...i u Mileševi...

Naporan je uspon na Molitvu.

Bilo bi još teže na uvačke litice...

Posle možete svratiti u Užice.

Idete li često u crkvu?

Šta se nalazi u vašoj čaši?


A najlepši je Uskrs sa čarolijom od šarenih jaja


 


Vesela nedelja

Humor — Autor lastavica @ 05:07











 


Humor za subotu

Humor — Autor lastavica @ 08:18

U nekoj župi došlo do promene župnika. Prilikom primopredaje 
župe, stari je župnik kazao novomu da su župljani mladi, da 
daruju novca i više nego što treba, da redovito idu na Svete mise, 
ali i da mu nije jasno zašto u deset godina župnikovanja nije 
prodao niti jednu jedinu Bibliju.
Njihov je razgovor čuo župljanin mucavac i evo ti njega kroz tri 
dana kod novoga župnika:- Oooče, ja bih kupio pppet Bbbiblija! 
Župnik mu ih radosno proda. Kroz pet dana mucavac ponovno
ode ka župniku i kupi novih pet Biblija. Župniku bi to sumnjivo, 
no odluči da ga pita kad sledeći puta dođe.
Za pet dana dođe opet mucavac. Župnik ga upita: -Moj prethodnik 
nije prodao niti jednu jedinu Bibliju a ti si ih već prodao deset i 
uzimaš ih još. Kako to?
Mucavac će na to: -Ja ih pppitam, hoće li kupppiti Bbbibliju ili 
žele da im ju pppročitam!


-Zašto u Bosni nema AIDS-a?
-Zato što je to bolest 21. veka!


Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. 
Kad vide Lalu, švaler zgrabi odeću i pobjegne glavom bez obzira.
Lala će na to uvređeno:-Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi fala.

Upita jedan umišljeni doktor svoga novog pacijenta:
- Pre nego ste došli do mene, jeste li bili kod nekoga drugoga?
- Pa...bio sam kod apotekara u apoteci.
- I, kakvu vam je glupost preporučio?
- Da dođem kod Vas.


Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu:
- Ne rade vam svetla, iziđite iz auta!
A na to će Mujo:- Ako iziđem, opet neće raditi...


Baka kupila bikini, ali se vraća u butik posle pet minuta.
- Želim da vratim gornji deo.
- Zašto, šta nije u redu?
- Pa sve može da mi stane u donji!


 


Sve što (ne) znate o ženama

Humor — Autor lastavica @ 06:01










Humor uz tango

Humor — Autor lastavica @ 06:21



- Draga, nešto si se ubucila?
- Ma, to je od ovog antidepresanta.
- O, a koji uzimaš?
- Milku 300 g, jednom dnevno.



-Kako se zoveš?
-Bo-bojan
-Je l' ti mucaš?
-Ma ne, ćale je mucao a matičar bio idiot.


- Probudi se pijanice!!! - drma žena muža usred noći… 
- Upravo sam čula miša kako cvili! 
- I što očekuješ od mene, da ga ulovim i podmažem?! 



Ko kaže da je planinarima lako?


Pita sin: - Tata, a jel Adam imao taštu? 
- Nije sine nije, znaš u to vreme ti je bio raj na zemlji! 









 

 


Humor za subotu

Humor — Autor lastavica @ 06:16


Jedan mladi Ciga dođe u Zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže 
službenici: “Halo, ne želim više živjeti od pomoći, nego želim da radim!” 
Službenica ga pogleda i kaže: “Imate neverovatnu sreću. Imamo ponudu 
jednog bogatog gospodina koji traži šofera i bodigarda za svoju 
prelepu kći nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes 
i 1 do 2 puta na dan poševiti devojku. Na raspolaganju su vam 
odela, kravate i odeća za slobodno vreme. 
Kako ćete raditi puno prekovremenih, biti će vam i isplaćeni. Kako mlada 
dama puno putuje, morat ćete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna 
plata iznosi 100.000 eura godišnje” 
Na to će Ciga: “Vi to mene zajebavate!? ” 
A službenica će: “A ko je prvi počeo???” 


Čita deda novine i okrene stranu s osmrtnicama. 
Nailazi unuk: "Šta je, deda, opet si na facebooku?"


Ako pomaže kod automobila...

 

Muž pri jutranoj kafici čita novine i ustanovi da je srećni 
dobitnik lota. Rekordan dobitak pripada samo njemu. 
Srećan krene na posao, direktno u šefovski ured, kako bi dao otkaz, 
kada mu šef kaže da mu mora reči žalosnu vest, da je posla sve 
manje i manje, da je tehnološki višak, da mu se izvinjava te mu 
ponudi visoku otpremninu. 
Sav srećan, odluči da kupi novi auto. Uđe u najbliži auto salon i 
u tom trenutku nad auto salonom vatromet, sve se bljeska u salonu... 
Pristupi prodavac:-Vi ste naš 100.000 posjetitelj i za 
nagradu dobivate besplatno najnoviji model VOLVA! 
U šoku se s novim autom odveze doma. Natoči sebi čašu šampanjca, 
priđe prozoru i vidi kako dolazi njegova žena. 
Skretavši prema ulazu u dvorište u nju se zaleti kamion te auto 
zahvati plamen. Auto eksplodira. 
Muž digne čašu šampanjca i promrmlja:- Kad ti ide, ide!


  





 


Duhovita nedelja

Humor — Autor lastavica @ 06:03

Dođe cura u teretanu i spazi prekrasno građenog tipa.
Zavodnički ga upita: Šta radiš u subotu?
- Grudi i ramena! - odgovori on.




Znaš li ti 'ko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je 
palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake 
srijede idem u večernju školu od sedam do deset naveče.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je 
palo pola Evrope i to sam naučio u večernjoj školi, 
ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? -upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip pod kojim pada tvoja Fata svake 
srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!






Došao otac u školu na informacije.
Učitelj mu pokazuje ocene.
Otac gleda i ima što i da vidi.
Jedinica iz matematike, srpskog, prirode čak i iz muzičkog.
Otac proguta ,,knedlu'' u grlu i kaže:
-Pa moj će sin pasti godinu!
Na to će profesor:
-Ajmo se kladiti u 500 Evra da neće!

Subotaaaaa

Humor — Autor lastavica @ 06:28




Raspravljala sam se sa četvorogodišnjom ćerkicom.
Uzela je neku hranu sa zemlje i htela je da je stavi u usta.
Ja sam joj uzela hranu iz ruke i zamolila je da to više ne radi!
"Zašto?", upitala me je.
"Zato što je bila na podu, ne znaš kome ja pala na zemlju, 
i sigurno je puna bakterija!", odgovorila sam joj.
Na trenutak me je pogledala i sa neizmernim čuđenjem me 
je upitala: "Mama, a kako ti sve to znaš? Ti si tako pametna."
Brzo sam razmislila.
"Sve mame znaju te stvari. Zato što moramo da položimo 
poseban test za mame. Sve to moraš da znaš, inače nećeš dobiti
dozvolu da budeš mama."
Produžili smo dalje u tišini 2-3 minuta, a ona je očigledno 
razmišljala o tome šta sam joj rekla.
"Oh, sad shvatam!", odjednom je progovorila. 
"Ako ne položiš test, onda si TATA!!!"
"Tačno", odgovorila sam joj sa velikim smeškom.












 


Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 06:32


-Jesi li se držala nekad za ruku s nekim kog iskreno voliš?
- Ne
-Zašto?
- Frižider nema ruke...






Nije vrućina nego si se loše udala!



Kako policajac rešava ukrštene reči ? 
1. Vrsta drveta (sedam slova) – bandera. 
2. Učesnici NOB-a (devet slova) – nobelovci. 
3. Tamni deo dana (tri slova) – lad.




- Dragi, dobila sam žuljeve od metle!
- Draga, idući put idi autom.

Posle Montevidea, srpski fudbal nije dostigao neke zvezdane domete... košarka, odbojka, vaterpolo jesu, ali fubal baš i ne... 

S kime igra Hrvatska danas?

Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 06:07






Pita crnka plavušu:
-Jel' ti muž doma?
-Ne, na službenom je putu.
-Ne bojiš li se da je kod ljubavnice?
-Ne, i ona je na službenom putu!


Žali se devojka prijatelju:
-Sve sam probala i nikako da smršavim.
-Pa nemoj probavati, zato se i debljaš!


Izgubila plavuša kišobran i otišla gubitak prijaviti u ured za izgubljene stvari.
-Kad ste opazili da ga nemate?
-Čim je kiša prestala, htela sam ga zatvoriti



Plavuša kod suca za prekršaje:
-Sto kuna ili mesec dana zatvora?
-Gospodine, uzeću sto kuna.


Svađaju se dve plavuše:
-Zašto si spavala s mojim mužem?
- Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj.
-Glupačo! Pa mogla si mene pitati.



Unuk pred ženidbu traži da mu deda slikovito prikaže šta je
to brak. Deda će na to filozofski:
-U braku muž i žena postaju dve strane istog novčića…
Ne mogu očima videti jedno drugo, ali ipak ostaju zajedno.

 



Četrnaestogodišnjakinja kaže majci:
-Mama, u mom razredu je samo jedna devica.
Mami zastane dah i padne u nesvest. Kad je došla sebi, ćerka nastavi:-Ostali su vodolija, vaga, blizanci…



Crnogorac priđe zgodnoj brineti za šankom i pita:
-Curo, imaš li papirić i hemijsku?
-Zašto?
-Da zapišeš moj broj.


Pita Bosanac Dalmatinca:
-Znaš li što radi Bosanac u slobodno vreme?
-Ne znam, kaže Dalmatinac.
-Šeće dalmatinca!


-Zašto u Srbiji već dugo nije gostovao neki poznati 
svetski cirkus?
-Zato da Vladi ne pravi konkurenciju.



Pita premijer Hrvatske premijera Švajcarske:
-Kako vi imate Ministarstvo mora, a nemate more?
-A kako vi imate Ministarstvo finansija, a novaca nemate?

Malo smeha

Humor — Autor lastavica @ 16:07






Muž dolazi u policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž:- Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se
nije vratila.
Policajac:- Koliko je bila visoka?
Muž:- Nemam pojma, nikad je nisam merio.
Policajac: -Mršava ili malo jača?
Muž: -Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.
Policajac:- Boja očiju?
Muž.- Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo 
zagledao.
Policajac:- Boja kose?
Muž:- Ne znam, obično bi je menjala s godišnjim dobima.
Policajac:- Što je imala na sebi?
Muž.-Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.
Policajac:- Je li vozila auto?
Muž:-Da
Policajac: -Koje je boje bio auto?
Muž:-Crni Audi A6 s turbo 3,0-litrenim V6 motorom koji razvija 
333 konjske snage. Ima osam-stepenski tiptronic automatski
menjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvetu spreda, 
sa svetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja. Na prednjim 
levim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotinu dužine 4 cm.(muž počne plakati)
Policajac: Ne brinite gospodine. Naći ćemo vaš auto.






Ulje na platnu

Doplešite do stote!

Humor — Autor lastavica @ 06:17



Ljudi se odavno bave eliksirima mladosti, nastoje da ih pronađu i naravno da prvi na sebi primene. Nauka tome sasvim ozbiljno prilazi. I šta pronalazi? Da je ples delotvorniji od drugih vrsta
fizičke aktivnosti. Pa, plešimo! Sad to i nauka potvrđuje!






Ovaj tekst mi je poslao bloger, hvala! Autor je Ankica Tomić. Objavljen je u Kviskoteci broj 1196 od 14. IV. 2018., str. 35.

Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 06:05







Kakvo je sad vreme
Ne platiš struju, dođu iseku
Ne platiš telefon, dođu, iseku
Ne platiš kablovsku, dođu iseku.
Živ sam se isprepadao...nisam platio alimentaciju..



Vraćamo se istom jeziku nakon 4000 godina!

 

 


Humor subotom

Humor — Autor lastavica @ 07:16

-Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedeljak je stvorio kokošku, u utorak ćurku, u sredu patku, 
u četvrtak gusku, a u petak mu je ponestalo perja.

Došao mafijašev sin iz škole, pa ga pita tata:
-I, sine kako je danas bilo u školi?
-Tata, ispitivali su nas cijelo vrijeme, ali ništa se ne brini, 
nisam ni pisnuo.



Prolaze Mujo i Haso pokraj kafića u kojem je izbila tuča, pa će Mujo:
-Idem vidjeti kakva je to gužva?
Vrati se za nekoliko minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
-I, kakva je to gužva?
-Ma kakvi, nema gužve, odmah dođeš na red.


Kaže jedna plavuša drugoj:
-Znaš li da karirano deblja.
-Nemam pojma, ja to ne jedem.


Uđe Mujo u ljekarnu, u njoj nema nikog, ali on ipak vikne:
-Jel' imate lijekove za smirenje?
-Koje? - čuje se glas iz susjedne sobe.
-Ja sam, Mujo, jel' imate lijekove za smirenje?


Ide plavuša ulicom, a mladić u prolazu fućne, i dobaci:
-Ej, kamo idu te lijepe noge?
-Krenule su kući, osim ako ih nešto ne razdvoji.


Plavuša na benzinskoj pumpi:
-Hoćete li zamijeniti ulje u motoru mog auta?
-Sa zadovoljstvom, koje želite?
-Ono bez kolesterola.




Pita nastavnica na satu hrvatskog jezika Ivicu:
-Reci nam što su to prilozi?
-Kečap, majoneza, luk, ajvar…

.

Humor nedeljom

Humor — Autor lastavica @ 04:55







Kod doktora
-Vaša težina odgovara visini od 3 metra!
-Eto, znala sam, ja sam samo niska, a svi navalili, 
debela, pa debela..





Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljica predstavlja novog
učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i učiteljica ispituje:
"Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju... ko je rekao
"Sloboda ili smrt"? 
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
"Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphia"
"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva 
ne sme nikada umreti!"? 
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo! 
Suzuki je Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i 
kaže: "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 
1982. na skupštini deoničara Chryslera u Detroitu"
U razredu tišina - iz pozadine se čuje "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington"
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada 
upravnik škole: "U pi*ku materinu, još nikad nisam video takav haos!!!"
Suzuki: " Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta, godine 2010, Beograd"


Kinez dođe u jevrejsku prodavnicu da kupi crni grudnjak, veličine 38. 
Vlasnik, Jevrej poznat kao vešt trgovac, kaže mu da su crni grudnjaci 
retki i da ih je teško nabaviti. Zato im je cena $50.00 po komadu.
Kinez kupi 25 komada.
Vrati se nakon par dana i kupi 50 komada.
Jevrej mu kaže da su u međuvremenu poskupeli i naplati mu 
$60.00 po komadu.
Kinez se vrati nakon mesec dana i kupi sve preostale crne 
grudnjake u prodavnici i to po ceni $75.00 po komadu.
Velika potražnja za crnim grudnjacima broj 38 je zaintrigirala 
židovskog trgovca i pitao je Kineza:
"Molim te, reci mi - Šta radiš sa svim tim crnim grudnjacima?"
Kinez odgovori: "Prersečem ih na pola i prodam kao yamakas 
(mala kapica) Jevreji po ceni $200.00 po komadu"


Zašto Mujo gleda snimak svog venčanja unatrag?
Muzika mu vraća novac, a Fata se vraća roditeljima.


 


-Imate dijabetes, ne smete da jedete ništa slatko!.

-Doktore, a mogu li imati sex??
-Može, samo sa sopstvenom ženom.
-A sa ljubavnicom??
-Ne!!!
-Zašto??
-Zato što je slatko...




 

 


1 2 3 4 5 6 7 8  Sledeći»

Powered by blog.rs