Lastavica

Malo smeha, molim!

Humor — Autor lastavica @ 06:14

Malo timskog rada na humoru, uz pomoć Anete.

Baka kupila bikini, ali se vraća u butik posle pet minuta.
- Želim da vratim gornji dio.
- Zašto, šta nije u redu?
- Pa sve može da mi stane u donji!


Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. 
Kad vide Lalu, švaler zgrabi odjeću i pobegne glavom bez obzira. 
Lala će na to uvrijeđeno:
"Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi fala." 


Upita jedan umišljeni doktor svoga novog pacijenta:
- Pre nego ste došli do mene, jeste li bili kod nekoga drugoga?
- Pa...bio sam kod apotekara.
- I, kakvu vam je glupost preporučio?
- Da dođem kod vas.


Ah, kako sam ja bio srećan sa tom ženom!
A onda se desilo ono čega sam se plašio. 
Spakovala je stvari, ostavila muža i došla da 
živi kod mene! 


Prodaje Cigo pojačalo. Pita ga kupac:
"Je li bre, koliko je jako pojačalo?"
"Ama, jako brate!"
"Ma pitam te koliko je VATNO?"
"Ama, neveroVATNO!"


Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
-To je kad lisica pokolje kokoši.
-Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje.
-To je kad avion u kojem se nalazi puno političara 
eksplodira i padne u ocean!
-Bravo Perice, to je katastrofa.
-Ali nije šteta...


Koliko god vas vaša žena koštala da se obuče,
toliko će vas koštati i ljubavnica da se svuče! 


Šta kaže Lala kad zatekne sosu sa komšijom u pozi 6/9? 
- Ju! Naopako!!! 


Malo šale za nedelju

Humor — Autor lastavica @ 06:25



98% ljudi ne zna matematiku! 
Hvala bogu ja sam u onih 13%.


- Radiš li nešto?
- Da, ja sam "prevedi!.
- Dodajem alat majstoru..


Ako vam treba para, PROKUVAJTE VODU!



Ne diraj me ako se ne razumeš u mene. Pokvarićeš nešto.


Dijeta po feng shui metodi: 
vrata od frižidera okrenuti ka zidu!


Kažu da mudrost dolazi sa godinama. Sve sam više siguran 
da godine dolaze same.


Pismeni i nepismeni nisu isti. 
Pismeni danas obično rade kod nepismenih.


Ko nije tres'o kesu od usisivača, taj ne zna šta su 
50 nijansi sive.


Žena viče na muža preko telefona:
-Lepo sam ti rekla da dolazim za 5 minuta!
Šta me zivkaš na svakih pola sata? 





Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 06:43


Ide Mujo pustinjom i naiđe na beduine:
– Koliko ima do mora?
– 300 km.
– Lijepa vam je plaža, ali vam je more daleko


Stariji farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove.
Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li 
zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliku kantu i krenuo
prema jezeru. Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se 
približio obali vidio je grupu mladih jevojaka kako se gole 
kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primetile sve su uronile 
u vodu do vrata. Jedna od devojaka je povikala:
"Nećete ništa videti. Ne izlazimo dok ste Vi tu !"
Čojek odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate 
gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao: "Samo sam došao nahraniti 
krokodile u jezeru!"
Pouka: I stariji ponekad brzo misle.

Danas sam pozvao jednog druga da se vidimo.
- Jel dolaziš danas na druženje u kafanu ?
A on odgovara:
- Došla mi komšinica na kafu, pa ako budem mogao, 
neću doći. A ako ne mogu, onda ću doći.


- Dragi, napravila sam ti kolače, kao izvinjenje jer 
sam ti slupala kola.
- Šta si uradila?!
- Napravila sam ti kolačeee!


U jednoj poznatoj vinariji u penziju je otišao degustator. Raspisali su 
konkurs za novog, javio se samo jedan odrpani pijanac. Direktor 
kaže sekretarici: „Ovog ne smemo primiti!“ i počinje probu vina, 
kojom će kandidat pokazati svoje znanje o vinima.
„Dajte mu prvu čašu!“ reče direktor. Sekretarica spušta čašu pred 
pijanca, on je podiže, okreće, miriše i spušta na sto.
„Božole, 6 meseci star, može odmah da se pije!“
„Dajte mu drugu čašu!“
Pijanac vrti čašu, miriše i spušta. „Šardone, 5 godina star, voćni buke,
svrstava se u odlična vina!“
Direktor zabrinuto kaže: “Dajte mu treću čašu!“
„Muskat, 8 godina star, rastao na sunčanoj padini, odležao 6 meseci
u lajt barikiranoj bačvi, svaka vinarija može njime da se ponosi!“
Direktor šapuće sekretarici i ona donosi četvrtu čašu. 
Pijanac je pomiriše i spusti.
„Plavuša, tri meseca trudna, ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!


Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i 
Građevina). AKCIJA: 3+1 gratis! 


Povodom 25-godišnjice braka Mujo odlučio da odvede 
Fatu u neki fini restoran.Rezervisao on sto i uveče
došli oni svečano obučeni i prilazi im konobar: 
-Dobro veče, šta želite da popijete? 
-Jarane, mi obeležavamo 25-godišnjicu braka, preporuči nam
neko fino vino...
A konobar mu diskretno šapnu: 
-U redu, samo mi recite da li želite da slavite ili da zaboravite? 



Nedeljom samo veselo

Humor — Autor lastavica @ 05:48


Prodajem “stojadina” u delovima. 
Pogledati od Kragujevca do Niša. 


Ovoliki neuspesi. Pa, to još nikome nije uspelo!

Sastali se najviđeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju.
Kad su se nekako dogovorili, zapisničar pročita zaključke:
– Poneđeljak – odmor od vikenda
– Utorak – priprema za rad
– Srijeda – radni dan
– Četvrtak – odmor od rada
– Petak – priprema za vikend
– Subota i neđelja – vikend.
Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
– A hoće li svaka srijeda bit' radna?


Nije istina da mi radimo jedni protiv drugih: 
mi smo lenštine.


Mi smo otvorena zemlja: nama su i lopovi na slobodi

Mnogo je zabrljao. 
Ne gine mu zatvor ili - neka ambasada


Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas: 
-Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, 
čitala je "Tri musketara"! 
Na to se oglasi Haso: 
-Odo' ja kući, moja žena čita "Alibabu i 40 razbojnika".


Vesela subota

Humor — Autor lastavica @ 07:21



Zatekne Mujo ženu u krevetu s drugim i počne da viče i da
je vređa, a Fata će smireno:
- Pazi šta govoriš u prisustvu mog advokata.


Babica plavuši:- Dušo, rodila si prelepe blizance, zašto plačeš?
Plavuša: -Ne znam ko je otac drugom detetu!


Otišao muž u mesaru i kupio mozak. Pita ga žena šta će mu to. 
-Eto da ga jedeš, možda ti se primi!. 
Posle par dana ode žena u mesaru i kupi bele bubrege (testise). 
-Danas ti spremam gulaš od belih bubrega. Možda ti se prime!


Imam lud da sam papir!

Prodajem padobran - nikada otvaran, korišćen jednom. 

Neozbiljna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 06:33


Dođe Perica kući iz škole sa torbom punom jabuka. 
Pita ga otac:- Odakle ti te jabuke?
- Od komšije Pere.
- Da li on zna za to? 
- Da. Trčao je za mnom sve do kuće


Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon 
godinu dana sin piše majci... 
-Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja 
Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je 
dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato što 
Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila crnkinja, 
zbog čega je poprimio i neka obeležja stanovnika ovog podneblja... 
Uskoro stiže i majčin odgovor: -Dragi sine, ne mogu ti reći koliko 
sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. 
Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni
ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom.
Možda si zbog toga postao takav vo.



Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampovanju. Nakon obilne 
večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom 
šatoru i tonu u san. Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i odmah 
protresa svog kolegu. 
"Watson, molim Vas, pogledajte nebo i recite mi šta vidite!. 
Watson:-Vidim milione i milione zvezda
Sherlock Holmes:-Šta iz toga zaključujete? 
Watson:-"Astronomski, to mi kaže da postoje milioni galaksija, 
možda i milijarde planeta. Astrološki, primećujem da je Saturn
u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 sata ujutru. 
Teološki,vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. 
Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati divan dan. A Vi, 
Holmes, šta Vi zaključujete?-" 
-Watsone, zaključujem da ste Vi kreten, jer očigledno je da su 
nam maznuli šator!-"




U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
-Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. 
Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspio. 
Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako 
se uvuče u krevet. Na to će Fata:
- Jel' 'ladno vani?
- Jest' vala.
- A onaj moj blento otiš'o na pecanje!


Da je živ, Dostojevski bi se opredelio za malu privredu: 
otvorio bi fabriku - idiota.


U kafiću pita Mujo:
- Je l' gledaš ti u šolju?
A Haso odgovori:
-Ne, ja odmah povučem vodu.


Neozbiljna subota

Humor — Autor lastavica @ 07:14

Slavljenik:– Dragi gosti, eve ja sas moju ženu dvajespet godine…
Kum ga ispravlja:– Sa mojom ženom.
Slavljenik:– K’o što rek’o, dvajespet godine sas ovu moju ženu…
Kum ispravljač (nervozno):– Sa mojom ženom bre!
Slavljenik:– Lele kume što si dosadan. Sas tvoju devet, 
a sas moju dvajespet..


Momak u apoteci pita apotekarku:
- Imate li kondome s ukusom maline?
- Nemamo.
- A s ukusom ananasa?
- Nemamo.
- A s ukusom jagode?
- Nemamo.
- A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Deda iz reda sa strane:
-Alo momak, oš' ti j...t' il' praviš kompot?




Pitali Zagorca koliko on mora popiti da bi imao 2 promila 
alkohola u krvi.
Zagorac se malo zamisli: 
- A jedno dva dana niš´...






Virtuala versus reala

Humor — Autor lastavica @ 06:48

 
 


Žena sa detetom ulazi u ordinaciju i sa vrata pita lekara:
- Šta da radim doktore, dete mi ima zatvor?
- Kada ga stavite na nošu, pokažite mu fotografiju Vuka Draškovica.
Sutradan dolazi ista žena i uplašeno kaže:
- Doktore, dete mi sada ima proliv!
- Jeste li mu pokazali Vukovu sliku?
- Paaa, nisam baš imala Vukovu, pa sam mu pokazala Vučićevu sliku.
A lekar se uhvati za glavu i kaže:
- Pobogu gospođo, dali ste mu dozu za odrasle!



Nekad smo imali događanje naroda.
Danas imamo zamajavanje naroda...


Jedan zaljubljeni par dolazi kod psihijatra. 
“Gospodine doktore, možete li nas posmatrati dok vodimo ljubav?” 
Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristaje na zahtev pacijenata.
Nakon što je par završio “seksanje”, psihijatar ih ohrabruje rečima:
”Pa, seks vam je super!" i naplati 80 evra. 
Na insistiranje pacijenata, isti akteri dolaze kod pomenutog psihijatra
dva puta nedeljno, vode ljubav i napuste njegovu ordinaciju. 
Posle izvesnog vremena, psihijatar ih konačno upita:”Oprostite, 
ali šta vi zapravo pokušavate rešiti u pogledu vašeg seksa?”
“Ništa,” odgovori muškarac. “Ona je udata, pa ne možemo kod nje. 
Ja sam takođe u braku, pa ne možemo ni kod mene u mom stanu. 
U hotelu “Holidej in” soba košta 200 evra, a u Hiltonu 360 evra.
U vašoj ordinaciji imamo:
1.- dobar alibi;
2.- cena je 80 evra i
3.- zdravstveno osiguranje nam vraća 67,5 evra.


Imamo najviši privredni rast u Evropi.
I to sve zahvaljujući inventivnosti i mašti našeg premijera.



Kloniraćemo vođu.
Malo je jedan vuk na ovolike ovce





Sladoled za tračare (oba pola)

Hrabrome nudim rezervisan krevet na ortopediji!


Šaljiva subota

Humor — Autor lastavica @ 14:52



- Neki dan predložim ženi da se igramo doktora. Po faci nije bila 
baš oduševljena.
- I kako je bilo?
- Prvo sam pred vratima čekao dva sata... pa, kad sam
ušao, zakazala me za šest meseci.
- I?
- Ništa, otišao sam privatno i platio.






Zašto samo 10% ljudi ide u raj?
- Kad bi ih išlo više, to bi bio pakao!


Direktor i sekretarica škole otišli su zajedno na službeni 
ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa.
Drugi dan sekretarica objašnjava blagajnici:
- Naš direktor zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on
jeo puževe zajedno s kućicama?
Za to vreme direktor škole objašnjava kućnom majstoru:
- Naša sekretarica je strašno napaljena. Celo vreme ručka 
me je gledala u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala:
"Izvadi ga! Izvadi ga!"



Ako niste zadovoljni sobom...
Idite u predsoblje.




Zašto je Hitler umro?
Stigao mu je račun za gas.


Momak pita devojku u koju je nesrećno zaljubljen duže vreme:
-Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
-Pa, eto, drugi si po redu.
-A ko je prvi?
-Bilo ko.


Realno vickasto

Humor — Autor lastavica @ 07:02


Srela se dva prijatelja i jedan pita ovog drugog:
-Šta ima kod tebe u firmi?
-Ma, tražimo novog blagajnika.
-Pa zar niste pre mjesec dana primili novog blagajnika?
-Jesmo, upravo njega i tražimo!


Pita Mujo Hasu:
-Zašto bolan sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
-Da ne pomisle ljudi da je tučem!


Učiteljica pita malog Pericu:
-Perice, šta daje ovca?
-Vunu.
-Šta daje kokoška?
-Jaja.
-A šta daje krava?
-Domaći zadatak.


Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije zbog
više neplaćenih računa:
"Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. 
U obzir dolazi i kompenzacija!"


Srela se dva Ciganina na vašaru u Šapcu, pa će jedan:
- Brate, tuga, kakav lopovluk vlada ovde, pa to nije normalno!
Čitav dnevni pazar mi ukrali, mater im ciganjsku!
- Joj brate, kol'ko su ti ukrali?
- Četrnes novčanika, brate!


-Dragi, čini mi se, da se karburator napunio vodom.
- Jel ti znaš uopšte gde se nalazi karburator?
- Pa znam, u autu!
- A gde je auto?
- U Jezeru!



Telefon zvoni kasno u noć. Muž će ženi:
-Ako je za mene, kaži da nisam kući.
Žena odgovara na poziv: -On je kod kuće.
Muž: -Ma šta ti je?!
Žena: -Za mene je!









Neozbiljno

Humor — Autor lastavica @ 14:41


Jedan advokat ulazi u avion i smeštaju ga na sedište pored Muje.
Odmjerava on Muju, misli sebi, gle, priprosta seljačina, hajde da 
se malo zabavim i ubijem vreme. Pita on Muju:
– Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo:– Ma, umoran sam…
Advokat ga nagovara:– Ajde ovako: Ja tebe pitam nešto, ako ne znaš,
ti platiš meni 5 evra, a ako ja ne znam,ja platim tebi 500 evra!
Mujo ga zbunjeno pogleda i ispali kao iz topa:– Ajde!
Pita advokat:– Kolika je udaljenost od Zemlje do Meseca?
Mujo odmah izvadi 5 eura:– Ne znam.
Advokat se nasmeje:– Hajde sad pitaj ti mene!
Mujo se malo zamisli:– Šta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Advokat misli… Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova…
Niko ne zna.Prošlo sat vremena, ništa nije našao pa izvadi novčanicu 
od 500 evra i daje Muji. Mujo uzme pare i nastavi spavati.
Advokatu đavo ne da mira, razmišlja i dalje.
Napokon ne može više izdržati pa probudi Muju:
– Pa dobro, šta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Mujo mu da 5 evra i kaže:– Ne znam!


Pita muž ženu:- Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?
A ona će njemu:- Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna 
celu noć.


Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu.
- Nemoj skakat' majke ti, ima kod nas dolje puno školjki!
-Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova,
ni krokodila, pa ni tih vaših školjki!
Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta.
Izlazi sav krvav i pita Muju:- Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?
- Pa, imaš dvije od Fiće, jednu od Lade...


Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
Direktor stada.


Crnogorac prošao kroz crveno svetlo i zaustavlja ga policajac:
- Zar nisi video da je crveno?.
-Ama vidio sam ga, no nisam tebe vidio!


Perica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori:
-Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju.
-I ja se nadam, učiteljice.


Pitali Cigu kako živi, a on će:
-Pa brate, nema struje, nema vode... nema šta nemam!


Vraćao se Perica kasno kući. Usput kupi u pekari burek. 
Ide on tako ulicom kad se odjednom začuje nešto iz žbunja:
-Daj to 'vamo!
-Šta? Burek?
-Ma ne, ne, papir!






Šaljiva nedelja

Humor — Autor lastavica @ 07:03

Ma ne brini, biće sve u redu!








<





Smehotresno

Humor — Autor lastavica @ 04:30







Đura je pozvao svoju mamu na ručak. Za vreme ručka majci nije promaklo 
da je Đurin cimer Pera jako zgodan i mišićav. Ona je već duže sumnjala 
da su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Đuru da li je to istina. 
Đura je uveravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga. 
Nedelju dana kasnije Pera upita Đuru:
- Da li si video onu lepu kutlaču za supu? Nema je otkad je tvoja mama 
bila ovde na ručku. Nije je valjda ona uzela?
Đura nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail: 
"Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" kutlaču, 
ali činjenično stanje je da od kad si bila kod nas - nje nema. 
Pozdrav, Đura. "
Posle par dana Đura dobije majčin odgovor: 
"Dragi Đuro, ja ne kazem da ti "spavaš" ili da "ne spavaš" s Perom, 
ali činjenično stanje je: da on spava u svom krevetu, već bi odavno 
pronašao kutlaču. 
Pozdrav, mama. "











Samo veselo!

Humor — Autor lastavica @ 07:46

Dolazi Mujo kući sa posla i sa vrata viče Fatu.
– Fato bolan, jesi li čula za novi zakon što su izglasali?
– Nisam, koji zakon Mujo?
– Koja god žena je rodila četvoro dece dobija penziju!
– Pa šta to nas briga Mujo, mi imamo samo troje, a vala četvrto 
nećemo pravit!
– Jašta bolan, ali imam ja jednog vanbračnog klipana, šta kažeš 
da ga dovedem, to će nam bit četvrti pa ćeš i ti dobit penziju?!
– Ma, more bolan Mujo, dovedi ga.
Otišao Mujo, vraća se sa sinom kad kod kuće Fata sama sedi.
-Fato, đe su deca bolan?
– E moj Mujo, čuli i drugi za taj zakon, pa došao svako po svoje…


















AnaM, srećan rođendan!

Humor — Autor lastavica @ 12:37

Danas AnaM slavi rođendan. Pored adekvatnog buketa i pića,
ovog puta pripremila sam joj i dovoljno humora. Neka bude veselo!
Srećan ti rođendan, naša draga 
AnaM!






Muškarci se dele na neodgovarajuće, zauzete
i nedostižne.

Zašto su muškarci kao mikrotalasna peć?
Zagreju se za 15 sekundi.


Zašto muškarac ne može biti i lep i inteligentan
u isto vreme?
Bio bi žensko.



Muškarac je kao videorekorder: napred, nazad, napred, 
nazad......eject!



Zasto su muškarci uvek zabrinuti 
za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebalo da budu.



Kad muškarac ćuti on je mislilac, 
a kad žena ćuti - onda je mislilac nadrljao!



Nijedan muškarac nije verovao u leteće tanjire dok se nije oženio!



Pre nego što pojedem pečeno pile za večeru, obavezno ga stavim 
na pod i preskočim. Kažu ako želite smršati, da treba obavezno 
preskočiti večeru!


Zbog štrajka meteorologa, sutra neće biti vremena!


To se zove ulov!


Powered by blog.rs