Lastavica

Ko je raspoložen za malo smeha?

Humor — Autor lastavica @ 19:30











Otoplilo...



 

 


Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 05:47


Mlada žena sedi u avionu pored sveštenika. 
„Oče" - kaže mu ona - „Smem li vas zamoliti za jednu uslugu?" 
„Vrlo rado. Što mogu učiniti za Vas, kćeri?" 
„Dakle, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar brijaći 
aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku 
carinu za njega. Da li biste ga vi mogli sakriti ispod vaše mantije?" 
„Mogu, kćeri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali 
dajte mi tu spravu, nekako ću valjda uspeti.“
Na aerodromu pita carinik sveštenika da li ima nešto prijaviti za carinu. 
„Od glave do sredine ništa za prijaviti, moj sine" - potvrdi sveštenik. 
Malo začuđen pita carinik: „A od sredine na dole?" 
„Tamo dole imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila upotrebljena!" 
Carinik se glasno nasmeje i vikne: „Dalje, sledeći molim"! 




Motociklista kacigom udari vrapca... vrabac u nesvesti... motociklista 
ga uzme i odnese kući, neguje ga... stavi u krletku hleb i vodu... 
čeka da se probudi... vrabac se budi, vidi hleb i vodu i rešetke
i pomisli: „Jao, ubio sam motociklistu!"


Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: 
„Što želiš da ti tata kupi za rođendan?"
„OB tampone!" vikne sin sav srećan.
„Pa što će tebi OB tamponi, sine?"
„S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od
toga sada ne znam". 











Vrućina...




 

 


Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 05:51















Humor za nedelju

Humor — Autor lastavica @ 06:48


Došla dva popa u kafanu, popili po piće i pitaju konobara 
koliko su dužni a konobar im kaže:
-Obično daju po 2000 dinara!!!


Muž čita novine dok žena sprema ručak. U jednom trenutku 
žena viknu iz kuhinje:
-Prestani neprestano ponavljati „Da, draga!“
-Zašto?
-Zato što već jedan sat nisam izustila ni jednu reč!



Mali Mujo došao po prvi put s mamom u Zagreb. 
Ugleda psa i poviče:
-Mama, vidi ćuko!
Mama će:
-Ne, to je pesek!
-Aaaa, svašta, isti ćuko.


Razgovaraju dva komšije:
-Kad sam bio mali majka bi mi dala deset dinara i poslala me u 
trgovinu. Donio sam tri kruha, dva litra mleka, paketić bombona,
pet čokolada, deset jaja, tri maslaca, litru ruma i još mi je ostalo 
za ringišpil.
-A danas?
-E, danas ne može. Sve same nadzorne kamere.


Dok je vozio auto, sveštenik kraj puta ugleda kaludericu. Zaustavi se i
ponudi joj prevoz, što ona i prihvati. Kaluđerica uđe u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvši tako svoju mantiju i otkrivši svoje divna kolena.
Sveštenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon što je ponovo preuzeo
kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na kaluđericino koleno.
Kaluđerica ga pogleda i reče:
-Oče, zar se ne sećate 129. Psalma?
Svestenik se zagrcnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku.
Promenivši brzinu, on, međutim, opet stavi ruku na njeno koleno.
Kaluđerica mu opet reče:
-Oče, zar se ne sećate 129. Psalma?
I još jednom sveštenik joj se izvini, rekavši:
-Oprostite, sestro, ali telo je grešno.
Stigavši u ženski samostan, kaluđerica izađe, uputivši mu značajan pogled, i
ode. A sveštenik stigavši u crkvu, požuri da uzme Bibliju i pogleda 129.
Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i traži, produži dalje i spoznaćeš
vrhunac slave.
Naravoučenije: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš da
propustiš sjajnu priliku.



Muž pita suprugu:
–Kakvi su ovo kolači, dušo?
–Ne znam kako se zovu, ali sam ih iz Kuvara učila.
–Mnogo su tvrdi. Po tome sudim da će to biti – korice od Kuvara!


Mujo se u Njujorku žali gazdi na miševe, a ne zna engleski.
-Tom and Jerry... You know...
-Yes, I know.
-E, pa Jerry!


Pričaju dve plavuše u parku:
- Vidiš ona dva muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, 
a onaj sa desne švaler.
-Čudno, kod mene je obrnuto!



Otvorim hladnjak, sve mi paše, otvorim ormar... ništa mi ne paše.... 




Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 07:13


Izlazi Fata iz salona lepote, a napolju je čeka Mujo:
-Ajd', barem si probala...


-Je li plivanje dobro za figuru?
- Ako je dobro za figuru, kako objašnjavate kitove?



- Da li je dobro biti u formi?
- Hej, pa i "okruglo" je forma!


Pita Eva Adama: - Adame voliš li me?
Adam:- A koga ću drugog?


Došle dve testenine u matičara de se venčaju.
Kaže matičar da nije u mogućnosti da ispuni zahtev, 
jer su obe ženskog roda.
Jedna testenina se pobuni:
-MOŽETE, JA SAM TESTENINA SA JAJIMA!




Kako se kondom brani na sudu?
Nisam ja kriv, navukli su me!


Koja je kazna za bigamiju?
Dve tašte!


Smešna nedjelja

Humor — Autor lastavica @ 06:19




Ja sam crnogorski virus. 
Uša' sam ti u kompjuter i ne radim ništa! 


Starija gospođa, u osamdesetim, ali još uvek prilično živahna, ulazi
u apoteku:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospođo!
- A analgetike?
- Svakako, gospođo.
- I antireumatike?
- Naravno, gospođo.
- A Viagru?
- Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba lekarski recept.
- A gel za hemoroide?
- Imamo, gospođo.
- A imate li nešto biljno za jetru i žučnu kesu?
- Svakako, gospođo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospođo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet vam je potreban recept.
- Nešto za poboljšanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slušajte, gospođo, ovo je najbolje snabdeve apoteka u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Šta vama ustvari treba?
- Znate, krajem meseca venčaću se s Perom koji ima 95 godina, pa nas zanima da li možemo kod vas otvoriti knjigu poklona za mladence.


Sede Mujo i Haso, stari i oronuli, na klupi u parku i hrane golubove,
kad će Mujo najednom:
– E moj jarane, vid’ nas dvoj'ce, pod stare dane postali ped*ri …
Haso zbunjeno upita:
– O'klen ti sad to? Kak'i ped*ri, bolan?
Mujo slegne ramenima:
– Pa slušaj … mene j*be Alzheimer, a tebe Parkinson!


Sede dva penzionera u parku i jedan će:
– Jede mi se sladoled.
– I meni, odo’ da nam kupim. Od čega ćeš?
– Od čokolade.
– E, ja ću od vanile.
– Zapiši, zaboravićeš!
– Ma, neću. Evo prodavnice iza ćoška.
Nakon desetak minuta, vraća se penzioner sa dve četkice za 
zube u kesi.
– A gde ti je pasta?
– Zaboravio sam. Izvini…
– A jesam li ti rekao da zapišeš?


Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.
Fritz:– Benzin ili Dizl?
Mujo:– VODU.
Fritz:– Waser ???!
Mujo:– Waser, do vrha!!
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci 
jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne
ga i ode. Fritz začudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stižu Mujo i Haso.
Fritz:– Jel vodu ko i zadnji puta.
Mujo:– Da, do vrha.
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. 
Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i 
da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe
i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. 
Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans:– Her Mujo …
Mujo:– Šta oš?
Hans:–Jel bi mi prodali te tablete?
Mujo:– Jesi lud.
Hans:– Evo vam milion EVRA.
Mujo:-Jok!
Hans:– Evo vam dva miliona.
Mujo (onako se nećka):– Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje.
Haso:– Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete?
Na šta ćemo se sada voziti?
Mujo:– Na GAS, isto ko’ i do sad, na GAS!





Humor za vikend

Humor — Autor lastavica @ 20:28



Vila reče bračnom paru: „Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam po jednu želju."
„Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužem"- reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem i.... Abrakadabra - dve karte se stvoriše
u njenoj ruci.
Dođe red na muža. On razmisli za trenutak i reče: „Bo'me, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu! Dakle, žao mi je, ljubavi, ali moja želja je da, ipak, imam ženu mlađu 30. godina od sebe."
Žena je bila duboko razočarana, ali, želja je želja.
Vila zamahnu svojim štapićem i.... Abrakadabra - muž postade star 90 godina.
POUKA:
Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak žene!!!


Šta je uspeh? 
Uspeh sa 2 godine je da su ti pelene suve.
Uspeh sa 10 godina je da imaš prijatelje vršnjake.
Uspeh sa 20 godina je da imaš vozačku dozvolu.
Uspeh sa 30 godina je da imaš dobar seks.
Uspeh sa 40 godina je da imaš mnogo love.
Uspeh sa 50 godina je da imaš mnogo love.
Uspeh sa 60 godina je da imaš dobar seks.
Uspeh sa 70 godina je da imaš vozačku dozvolu.
Uspeh sa 75 godina je da imaš prijatelje vršnjake.
Uspeh sa 80 godina je da su ti pelene suve! 




Džek se budi sa žestokom glavoboljom posle prisustvovanja Božićnoj
zabavi u svojoj kompaniji. Čak se i ne seća kako je stigao kući sa zabave. Razmišljao je šta je mogao da učini prethodne noći u stanju u kom se nalazio. Morao je da natera sebe da otvori oči i prvu stvar koju je video je nekoliko aspirina pored čaše vode na stočiću. A pored njih crvena ruža!
Džek ustaje i vidi svoju odeću ispred sebe, čistu i ispeglanu. Pogleda po sobi i vidi savršen red. Uzima aspirin i prepada se kada u ogledalu kupatila ugleda veliku modricu ispod oka. Međutim primećuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu.
Dušo, doručak je u rerni, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"
Posrćući po kuhinji, proverava da li je doručak spremljen, ali tamo je sa toplom kafom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom. 
Džek pita: „Sine, šta se desilo sinoć?"
Sin odgovara: „Pa, vratio si se kući 3 sata posle ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."
Zbunjen pita sina: „Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak?"
„A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kada je pokušala da te skine, ti si povikao: „Ostavi me ženo, oženjen sam!"


Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
-Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!
-Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu! kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvara vrata:
-Gde je cveće?
-A gde je najlepša žena na svetu?!



Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 06:41






Prodavac, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u restoranu
nađoše staru uljanu lampu.
Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:
„Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas troje ispuniti po jednu.”
„Prvo meni - reče službenica - želim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje ništa na svetu”
Puf! I ona nestade.
Prodavac, u čudu, reče: „ Ja sam sledeći! Ja sam sledeći! Želim da sam na Tahitiju, da ležim na plaži sa mojom ličnom maserkom i da zauvek budem okruzen pinakoladom i ljubavlju svog života.”
Puf! I on nestade.
„Ti si na redu” - reče duh direktoru.
A on reče: „ Želim da se ovo dvoje posle ručka vrate u kancelariju!”
Pouka: Uvek pustite šefa da govori prvi!


Idu dva iznemogla čoveka pustinjom i sretnu beduina. 
Pitaju ga gde je voda, a on im odgovori:
- Samo idite ravno i u sledeći utorak skrenite desno!





 

 


Nedeljni smeh

Humor — Autor lastavica @ 04:40


Pita doktor pacijenta:
-Ima li neko u obitelji problem s alkoholom?
-Ja nemam, ali ima ga moja supruga.
-U čemu je problem?
-Ona uvek poludi kad dođem kući pijan.



Zašto baba čita Bibliju? Sprema prijemni!


Recepcionarka kaže gostu:
-Ako želite ovde prespavati morate sami složiti krevet.
-Dobro, to je bar lako. I kod kuće to radim.
-Evo vam čekić, ekseri, pila i daske pa ga složite.


Mujo napravio neki belaj pa ga doveli kod sudije.
- Šta vas je dovelo ovde?
- Dva policajca.


Bračni par dolazi pred pozorište.
- Pogrešila si što si toliko navaljivala da obučem ovo odelo. 
Bilo bi bolje da sam ostao u onom...
- Pa ovo odelo ti divno stoji.
- Možda, ali u onom su mi ostale ulaznice za predstavu.



- Padaju li često ljudi sa ove stene? - upita planinar svog vodiča.
- Ne. Samo jednom!




Carinik traži da mu vozač otvori prtljažnik i kad ga ovaj 
otvori ugleda u njemu kozu.
-Što je ovo?, pita carinik.
-Moj pas!
-Vaš pas? Nemojte mi se rugati, pa ovo ima rogove!
-Ah, znate, ja se ne mešam u njegov privatni život.




Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 06:05


Pita muž ženu:
-Draga, imaš li ponekad seksualne fantazije?
-O, imam, imam…vodimo ljubav na plaži ispod palme, 
dok obalu zapljuskuju valovi.
-A jesam li ja gore ili dole?
-Ti si, dragi, kod kuće.


Pita Mujo umetnika:
-Odakle vam ova divna skulptura?
-Sam sam j isklesao iz velikog komada bračkog kamena.
-A kako ste znali da je unutra?



Sretnu se dva lopova na ulici. 
-Kako ide?
-Kako se uzme!


Dođe žena ljutito mužu:
-Odakle ove ženske gaćice u džepu tvoje jakne?
-Dao mi komšija, juče si ih zaboravila kod njega!


-Zašto sude tom čoveku?, upita neko u sudnici.
-Probao je utopiti svoju tugu, ali žena je znala da pliva!


Muž:-Onaj naš balavac mi je opet uzeo novac iz novčanika.
-Kako znaš da je on, pita žena, možda sam to baš bila ja?
-Ma, ti nisi sigurno, ipak je nešto novca ostalo!


Razgovaraju dva miša u laboratoriju:
-Znaš da sam uspio izdresirati doktora?
-Kako?
-Pa kad god pritisnem ovo dugme, on mi donese komad sira!


Došla Fata u Beograd da studira i izašla u grad sa drugaricom iz 
Beograda u kafić, a gazda odmah šalje piće kad su sele...
Fata pita od koga je ovo, konobar kaže "od kuće", a Fata začudeno:
- Ma okle moji znaju gde sam...?


Haso kaže Muji:
- Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
- Čekaj, ba, otkud moja žena s tobom, nije mi rekla.
- Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je 
ispričala vic umal’ nisam pao sa kreveta.




Opet nedelja...kako to?

Humor — Autor lastavica @ 06:25


Pita radnik za slobodno.
-Šefe, mogu li danas izaći sat vremena ranije s posla? 
Trebao bih sa ženom u kupovinu.
-Žao mi je, ne možete!
-O, šefe, velika Vam hvala! Znao sam da ćete mi pomoći


Dolazi Ivica iz škole u odeći punoj rupa.
-Što se dogodilo, pita uspaničeno majka.
-Igrali smo se trgovine mješovitom robom, odgovori sin.
-I kakve to veze ima s rupama na odeći?
-Ima. Ja sam bio sir trapist.


Pita policajac vlasnika banke koja je po treći put opljačkana.
-Jeste li nešto posebno primetili na pljačkašu?
- Da, jesam. Svaki put nosi sve skuplje odelo.



Srela se dva Škota. 
-Čuo sam da si se verio, a ne nosiš verenički prsten.
-Ove sedmice nosi ga verenica.


Šeta čovek malo dete parkom. Dete počne plakati i plače, plače
Čovek na to krene mirnim, brižnim glasom:
-Smiri se Pero, smiri se Pero…
Priđe jedna žena i kaže:
-Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero?
-Ne, ja se zovem Pero!


Mujo se hvali Hasi:
-Napis'o sam najbolji krimić na svetu.
-Ma jel' stvarno tolk'o dobar?
-Je, ja ga pis'o, a ne znam 'ko je ubojica.


Na školskoj oglasnoj ploči:
„Učenici sedmih razreda će u petak, u 19 sati u školskoj dvorani
izvesti 'Hamleta'. Pozivaju se roditelji i prijatelji da svojim dolaskom
uveličaju ovu tragediju..“


Dođe zgodna plavuša u butik i pita prodavača:
-Dobar dan, mogu li probati onu haljinu u izlogu?
-Možete gospođice, ali mi imamo i kabinu.


-Sinko moj, želim ti sve najbolje u povodu venčanja i upamti: 
današnjeg dana ćeš se sećati celog života.
-Ali, dida, pa sutra je svadba, začudi se unuk.
-Baš zato, sinko moj!
 

Dve plavuše:
Probušila sam još jednu rupu na uvetu.
-I, kako je? Čuješ li sad bolje?



Ako možeš da počneš dan bez kofeina...
Ako možeš uvek da budeš veseo i da ignorišeš bolove i probadanja...
Ako možeš da odoliš da se žališ i dosađuješ svojim problemima drugim ljudima
Ako možeš da jedeš istu hranu svakog dana i da budeš zahvalan za nju
Ako možeš da razumeš kada su tvoji voljeni previše zauzeti da ti pruže vreme
Ako možeš da prihvatiš kritiku bez osećanja ozlojeđenosti
Ako možeš da se boriš sa stresom bez medicinske pomoći
Ako možeš da se opustiš bez alkohola
Ako možeš da spavaš bez pilula
......................Onda si ti, verovatno.....
...porodični pas.






 

 


Opet subota... kako to?

Humor — Autor lastavica @ 06:02



Grle se mladić i djevojke, kad će ona:
-Dragi, htela bih pokraj tebe provesti celi život.
-Kako lepo od tebe što si me na vreme upozorila.


-Mama, sinoć sam se prije izlaska pomolila anđelu čuvaru da me 
spriječi u pravljenju gluposti.
-Divno ćerko!, -kaže sva srećna majka.
-Da, samo što nije uspeo! 


Sekretarica će političaru:
-Tu je neki novinar radi intervjua.
-K vragu i novinari, ljutito će političar. Stalno tvrde da lažem.
-A što da mu kažem?
-Reci da me nema!


Došao gost u hotel i traži sobu.
-Koliko stoji noćenje s doručkom, pita na recepciji.
-Imamo sobe od 500 i od 1500 kuna.
-A u čemu je razlika?
-U 1000 kuna, odgovori recepcioner.


Spava Cigo u kontejneru, kad odjednom BUM….. udari nešto u njega…..
Iziđe on van, pa vidi novi Mercedes se zabio njemu u kontejner… 
- Jel’ burazeru, jel’ ćeš da se nagodimo il’ da zovemo policiju...?!


Nakon jedinice iz zadatka učitelj će Ivici:
-Ti ne osećaš nikakvu ljubav prema gramatici?
-Učitelju, osećam, osećam, ali nemam sreće u ljubavi


Zašto plavuša celu prvu bračnu noć provede gledajući 
kroz prozor?
Zato što je čula da je ta noć najlepša.


Lenji sin milionera pozvan je u vojsku i raspoređen na mesto
pomoćnika kuvara.
-Nadam se da imate aparat za guljenje krumpira!
-Naravno, ti si najnoviji model.


Plavuša će prijateljici:
-Ovog ću leta na plaži nositi kostim od tri dela.
-Da? A kakav je to?
-1. sunčane naočari, 2. šešir i 3. sandale





Osmehnuta nedelja

Humor — Autor lastavica @ 05:09


Mislim da je šah izmislila žena. Kraljica je najjača figura, 
a kralj joj ne može apsolutno ništa.




Žali se penzioner lekaru:
-Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan 
seksualni život. Dajte mi neki savet!
-Pa, pričajte i vi – ko vam brani!
Fata je rodila i Mujo sav srećan gleda svog sina u krevetiću
među svim ostalim bebama i kaže: 
-Ma, pogledajte ga samo! Isti ja!
A babica mu odgovara saosećajno:
-Šta da se radi? Važno je da je živ i zdrav!



-Zašto više ne igraš šaha sa Enesom?
-A bil' ti igr'o s nekim ko stalno popuje, viče i nervira se?
-Ne bih, naravno!
-E, pa neće ni on.


Bračni par dobija poštom dve karte za Operu sa 
ceduljom na kojoj piše:
-Pogodite ko vam ovo šalje...
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te 
karte, i to za najbolja mesta, ali ne mogu ni da naslute
ko bi to mogao biti tako ljubazan...
Ali, svejedno, odlaze u Operu i divno se provode.
Vrativši se, zatiču stan sav u neredu, temeljito 
opljačkan, a na stolu papirić na kome piše:
-Sad znate...!


Srbija je možda jedina zemlja u svetu gde predsednik ne može 
da priča sa prestolonaslednikom. 
Ovaj prvi ne govori engleski, a ovaj drugi srpski..."


Razgovaraju dva šeika:
-Ja volim sportske tipove.
-I ja. Juče sam se oženio ženskom odbojkaškom 
reprezentacijom.


Polagao Ciga vožnju i pandur ga obarao 30 puta. 
Trideset prvi put Ciga već sve naučio napamet - koso parkiranje, 
paralelno parkiranje, parkiranje u rikverc - ma sve, nema zamerke, 
ali ga pandur ponovo obori. Pita Ciga:
-Je li, bre, a što me sad obori?
-Ma, Cigo, super voziš, ali ja neću da ti dam vozačku!
-Ajde, imam ženu i desetoro dece, treba neko da ih vozi u 
školu. Kupio sam nov auto - fiću '69. godište, ajde, molim te!
-Dobro, Cigo, ajde i ja sam čovek, ali pod uslovom da mi tačno 
odgovoriš na jedno od tri pitanja.
Dogovore se oni i pandur pita:
-Cigo, ideš ti tunelom i vidiš dva mala svetla. Šta je to?
-Auto!
-Znam i ja da je auto, ali koji - BMW, audi, jugo, koji? 
-Ne znam - odgovori Ciga.
-Drugo pitanje: ideš tunelom i vidiš jedno svetlo. Šta je to?
-Motor!
-Znam i ja - kaže policajac - ali koji - aprilija, kavasaki, honda...
-Ne znam.
-Ako na ovo ne odgovoriš, ništa od vozačke. Ideš tunelom i 
vidiš dva velika svetla. Šta je to?
-Kamion.
-Znam i ja, ali koji? Skanija, MAC, FAP, Mercedes...? Koji?
-Ne znam.
-E, onda ništa od vozačke!
Ciga upita:-A da ja tebe pitam jedno pitanje: ideš ti plavim 
mostom u kolima i vidiš grudi i torbicu koja se vrti. Šta je to?
-Kurva.
-Znam i ja da je kurva, ali šta ti je: je l' ti keva, je l' ti sestra,
je l' ti žena?

Osmehnuta subota

Humor — Autor lastavica @ 07:30


Pero je odlučio da će imati velelepan sprovod pa je stoga oporukom
odredio da se na troškove ima potrošiti 40.000 €. 
Kad su se žalitelji razišli, okrene se pokojnikova udovica Štefa 
svojoj prijateljici Miciki i reče: 
-Fala Bogu, i ovo je prošlo, ako nas je Pero gledao odozgo, mislim
da je bio zadovoljan sprovodom! 
-Sigurno, imaš pravo, reče Micika, a onda radoznalo 
nadoveže: -Koliko te zapravo koštao sprovod?
-Rekla sam ti, sve skupa 40.000 €!", odgovori Štefa.
-Daj, da, ne preteruj", otpovrne Micika i doda: 
-Je, skup sprovod, ali 40.000 €, te lepo prosim?! 
-Evo vidi, misa je bila velika, pjevana i platila sam 500 €, 
crkvi sam donirala još 4000 €, jer je župnik u redu. Venac, 
piće i hrana 500 €, a ostatak sam dala za spomen-kamen... 
-35.000 € si dala za spomen-kamen!? Mora da je ogroman?
-Pogledaj!

Profesor pravnog fakulteta obraća se trudnoj studentkinji: 
-Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvek nemate pojma.



U prostoriji ima 50 ljudi. 
Dvoje misli samo na sex, a ostali na hranu, šta je to?
- Svadba. 
U prostoriji ima 50 ljudi.
Dvojica misle samo na jelo, 48 na sex, šta je to?
- Proslava u firmi.
U prostoriji ima 50 ljudi. 
Svih 50 misle samo na sex, šta je to?
-Predavanja na fakultetu.
U prostoriji ima 50 ljudi, svi misle samo na jelo, šta je to?
-Klub penzionera.


Dogovaraju se carinici šta da kupe kolegi za svadbeni poklon, 
pa jedan predloži:
-Da mu kupimo kožnu garnituru?
-Malo je! ostali će u glas.
-Da mu kupimo automobil?
-Malo je!
-Da mu kupimo stan?-
-Malo je!
-A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
-E, to je previše!


Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. 
Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove,
podavio sve đavolčiće i evo vec treći dan trči po hodnicima i viče:
"Gde je prelaz na sledeći nivo?"





 

 


Smešna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 08:24



Mujo i Fata sede pred televizorom, kad na vrata pozvoni 
popisivač stanovništva. Oni ga uvedu u kuhinju, daju mu 
kafu i on krene s poslom. Postavi celu hrpu pitanja 
prvo Fati, a zatim i Muji. Na kraju razgovora s Mujom, on 
mu prijateljski kaže:
-Jarane, moram ti nešto reć', 'nako, u povjerenju ... 
na pitanje Koliko puta tjedno vodite ljubav ti s' rek'o dvaput, 
a Fata pet puta ... eto, sam' da znaš!Mujo slegne ramenima.
-Nema problema, jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će 
dvaput k'o i ja!

Kako se zove romski revolucionar? 
CiganChe!


Kako se zove glavni Ciganin? 
Alfa Romeo.


Kako se zove Ciganka krojačica? 
Romi Šnajder. 


Kako mački dati tabletu (nekima će zatrebati!):

01. Uzmite mačku i smestite je na levu podlakticu, kao da držite 
bebu. Desnim kažiprstom i palcem obuhvatite mačija usta sa obe
strane i nežno pritiskajte obraze držeći tabletu u desnoj ruci. 
Kad mačka otvori usta, ubacite tabletu. Dopustite mački da 
zatvori usta i proguta tabletu.
02. Pokupite tabletu s poda i mačku iza kauča. Smestite mačku
na levu ruku i ponovite postupak.
03. Pokupite mačku iz spavaće sobe i bacite mokru tabletu.
04. Uzmite novu tabletu iz pakovanja, smestite mačku na levu 
ruku, istovremeno levom rukom čvrsto držeći šape. Prisilno 
otvorite čeljust i pogurajte tabletu u dno usta desnim kažiprstom. 
Zatvorite joj usta i držite ih zatvorenima dok odbrojite do deset.
05. Pokupite tabletu iz akvarijuma i mačku iz ormana. Pozovite 
prijatelja da vam pomogne.
06. Kleknite na pod s mačkom čvrsto uklještenom između kolena,
držeći joj prednje i zadnje noge. Ignorišite potmulo režanje koje
dolazi od mačke. Prijatelja navedite da joj čvrsto drži glavu jednom 
rukom, dok joj vi u usta gurate drveni lenjir. Namestite tabletu da
sklizne niz lenjir i žustro istrljajte mačkin vrat.
07. Pokupite mačku s garnišne, izvadite novu tabletu iz pakovanja. 
Zapišite u podsetnik da kupite nov lenjir i zakrpite zavese. Oprezno
počistite razbijene figurice i delove vazne s polica i ostavite ih sa
strane za kasnije lepljenje.
08. Zamotajte mačku u debeli peškir i prijatelja zamolite da legne
na mačku tako da joj samo glava viri iz njegovog pazuha. Stavite
tabletu na kraj slamke, olovkom mački prisilno otvorite usta i 
snažno dunite u slamku.
09. Pročitajte uputstvo s kutije tableta i proverite da nisu štetne
za ljude, zatim popijte pivo da odstranite ukus tablete. Zalepite
flaster na ranu na ruci prijatelja, te hladnom vodom i sapunom 
operite krv s tepiha.
10. Pokupite mačku iz komšijine garaže. Uzmite novu tabletu. 
Otvorite još jedno pivo. Stavite mačku u kuhinjski ormarić, zatvorite 
vrata ormarića na mačkin vrat, tako da samo glava viri. Kafenom 
kašičicom odlučno otvorite usta mački. Elastičnom gumicom ubacite
tabletu u grlo.
11. Donesite šrafciger iz garaže i ponovo montirajte vrata kuhinjskog
ormarića. Popijte pivo. Dohvatite bocu šljivovice. Sipajte u veću 
čašu i popijte. Stavite hladne obloge na obraz i proverite datum
kad ste zadnji put primili injekciju protiv tetanusa. Dezinfikujte 
povrede na obrazu gazom namočenom u šljivovicu. Popijte još 
jednu čašicu. Bacite pocepanu majicu koju ste nosili i uzmite novu.
12. Pozovite vatrogasce da skinu mačku s drveta preko puta ulice. 
Izvinite se komšiji koji se zabio u ogradu dok je pokušavao da 
izbegne mačku. Uzmite poslednju tabletu iz kutije.
13. Zavežite prednje noge prokletog skota konopcem za kuhinjski 
sto, pronađite debele baštenske rukavice u garaži. Ugurajte joj 
tabletu u grlo i nakon toga veliki zalogaj mesa. Slobodno budite 
grubi. Držite joj glavu vertikalno i sipajte pola litre vode u grlo kako
bi se sprala tableta.
14. Popijte ostatak šljivovice. Zamolite prijatelja da vas odveze u 
hitnu pomoć, mirno sedite dok vam doktor zašije prste i podlakticu,
te odstrani komadiće tablete iz desnog oka. Na putu kući nazovite 
prodavnicu nameštaja i naručite novi kuhinjski sto.


1 2 3 4  Sledeći»

Powered by blog.rs