Lastavica

Opet nedelja...kako to?

Humor — Autor lastavica @ 06:25


Pita radnik za slobodno.
-Šefe, mogu li danas izaći sat vremena ranije s posla? 
Trebao bih sa ženom u kupovinu.
-Žao mi je, ne možete!
-O, šefe, velika Vam hvala! Znao sam da ćete mi pomoći


Dolazi Ivica iz škole u odeći punoj rupa.
-Što se dogodilo, pita uspaničeno majka.
-Igrali smo se trgovine mješovitom robom, odgovori sin.
-I kakve to veze ima s rupama na odeći?
-Ima. Ja sam bio sir trapist.


Pita policajac vlasnika banke koja je po treći put opljačkana.
-Jeste li nešto posebno primetili na pljačkašu?
- Da, jesam. Svaki put nosi sve skuplje odelo.



Srela se dva Škota. 
-Čuo sam da si se verio, a ne nosiš verenički prsten.
-Ove sedmice nosi ga verenica.


Šeta čovek malo dete parkom. Dete počne plakati i plače, plače
Čovek na to krene mirnim, brižnim glasom:
-Smiri se Pero, smiri se Pero…
Priđe jedna žena i kaže:
-Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero?
-Ne, ja se zovem Pero!


Mujo se hvali Hasi:
-Napis'o sam najbolji krimić na svetu.
-Ma jel' stvarno tolk'o dobar?
-Je, ja ga pis'o, a ne znam 'ko je ubojica.


Na školskoj oglasnoj ploči:
„Učenici sedmih razreda će u petak, u 19 sati u školskoj dvorani
izvesti 'Hamleta'. Pozivaju se roditelji i prijatelji da svojim dolaskom
uveličaju ovu tragediju..“


Dođe zgodna plavuša u butik i pita prodavača:
-Dobar dan, mogu li probati onu haljinu u izlogu?
-Možete gospođice, ali mi imamo i kabinu.


-Sinko moj, želim ti sve najbolje u povodu venčanja i upamti: 
današnjeg dana ćeš se sećati celog života.
-Ali, dida, pa sutra je svadba, začudi se unuk.
-Baš zato, sinko moj!
 

Dve plavuše:
Probušila sam još jednu rupu na uvetu.
-I, kako je? Čuješ li sad bolje?



Ako možeš da počneš dan bez kofeina...
Ako možeš uvek da budeš veseo i da ignorišeš bolove i probadanja...
Ako možeš da odoliš da se žališ i dosađuješ svojim problemima drugim ljudima
Ako možeš da jedeš istu hranu svakog dana i da budeš zahvalan za nju
Ako možeš da razumeš kada su tvoji voljeni previše zauzeti da ti pruže vreme
Ako možeš da prihvatiš kritiku bez osećanja ozlojeđenosti
Ako možeš da se boriš sa stresom bez medicinske pomoći
Ako možeš da se opustiš bez alkohola
Ako možeš da spavaš bez pilula
......................Onda si ti, verovatno.....
...porodični pas.






 

 


Opet subota... kako to?

Humor — Autor lastavica @ 06:02



Grle se mladić i djevojke, kad će ona:
-Dragi, htela bih pokraj tebe provesti celi život.
-Kako lepo od tebe što si me na vreme upozorila.


-Mama, sinoć sam se prije izlaska pomolila anđelu čuvaru da me 
spriječi u pravljenju gluposti.
-Divno ćerko!, -kaže sva srećna majka.
-Da, samo što nije uspeo! 


Sekretarica će političaru:
-Tu je neki novinar radi intervjua.
-K vragu i novinari, ljutito će političar. Stalno tvrde da lažem.
-A što da mu kažem?
-Reci da me nema!


Došao gost u hotel i traži sobu.
-Koliko stoji noćenje s doručkom, pita na recepciji.
-Imamo sobe od 500 i od 1500 kuna.
-A u čemu je razlika?
-U 1000 kuna, odgovori recepcioner.


Spava Cigo u kontejneru, kad odjednom BUM….. udari nešto u njega…..
Iziđe on van, pa vidi novi Mercedes se zabio njemu u kontejner… 
- Jel’ burazeru, jel’ ćeš da se nagodimo il’ da zovemo policiju...?!


Nakon jedinice iz zadatka učitelj će Ivici:
-Ti ne osećaš nikakvu ljubav prema gramatici?
-Učitelju, osećam, osećam, ali nemam sreće u ljubavi


Zašto plavuša celu prvu bračnu noć provede gledajući 
kroz prozor?
Zato što je čula da je ta noć najlepša.


Lenji sin milionera pozvan je u vojsku i raspoređen na mesto
pomoćnika kuvara.
-Nadam se da imate aparat za guljenje krumpira!
-Naravno, ti si najnoviji model.


Plavuša će prijateljici:
-Ovog ću leta na plaži nositi kostim od tri dela.
-Da? A kakav je to?
-1. sunčane naočari, 2. šešir i 3. sandale





Osmehnuta nedelja

Humor — Autor lastavica @ 05:09


Mislim da je šah izmislila žena. Kraljica je najjača figura, 
a kralj joj ne može apsolutno ništa.




Žali se penzioner lekaru:
-Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan 
seksualni život. Dajte mi neki savet!
-Pa, pričajte i vi – ko vam brani!
Fata je rodila i Mujo sav srećan gleda svog sina u krevetiću
među svim ostalim bebama i kaže: 
-Ma, pogledajte ga samo! Isti ja!
A babica mu odgovara saosećajno:
-Šta da se radi? Važno je da je živ i zdrav!



-Zašto više ne igraš šaha sa Enesom?
-A bil' ti igr'o s nekim ko stalno popuje, viče i nervira se?
-Ne bih, naravno!
-E, pa neće ni on.


Bračni par dobija poštom dve karte za Operu sa 
ceduljom na kojoj piše:
-Pogodite ko vam ovo šalje...
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te 
karte, i to za najbolja mesta, ali ne mogu ni da naslute
ko bi to mogao biti tako ljubazan...
Ali, svejedno, odlaze u Operu i divno se provode.
Vrativši se, zatiču stan sav u neredu, temeljito 
opljačkan, a na stolu papirić na kome piše:
-Sad znate...!


Srbija je možda jedina zemlja u svetu gde predsednik ne može 
da priča sa prestolonaslednikom. 
Ovaj prvi ne govori engleski, a ovaj drugi srpski..."


Razgovaraju dva šeika:
-Ja volim sportske tipove.
-I ja. Juče sam se oženio ženskom odbojkaškom 
reprezentacijom.


Polagao Ciga vožnju i pandur ga obarao 30 puta. 
Trideset prvi put Ciga već sve naučio napamet - koso parkiranje, 
paralelno parkiranje, parkiranje u rikverc - ma sve, nema zamerke, 
ali ga pandur ponovo obori. Pita Ciga:
-Je li, bre, a što me sad obori?
-Ma, Cigo, super voziš, ali ja neću da ti dam vozačku!
-Ajde, imam ženu i desetoro dece, treba neko da ih vozi u 
školu. Kupio sam nov auto - fiću '69. godište, ajde, molim te!
-Dobro, Cigo, ajde i ja sam čovek, ali pod uslovom da mi tačno 
odgovoriš na jedno od tri pitanja.
Dogovore se oni i pandur pita:
-Cigo, ideš ti tunelom i vidiš dva mala svetla. Šta je to?
-Auto!
-Znam i ja da je auto, ali koji - BMW, audi, jugo, koji? 
-Ne znam - odgovori Ciga.
-Drugo pitanje: ideš tunelom i vidiš jedno svetlo. Šta je to?
-Motor!
-Znam i ja - kaže policajac - ali koji - aprilija, kavasaki, honda...
-Ne znam.
-Ako na ovo ne odgovoriš, ništa od vozačke. Ideš tunelom i 
vidiš dva velika svetla. Šta je to?
-Kamion.
-Znam i ja, ali koji? Skanija, MAC, FAP, Mercedes...? Koji?
-Ne znam.
-E, onda ništa od vozačke!
Ciga upita:-A da ja tebe pitam jedno pitanje: ideš ti plavim 
mostom u kolima i vidiš grudi i torbicu koja se vrti. Šta je to?
-Kurva.
-Znam i ja da je kurva, ali šta ti je: je l' ti keva, je l' ti sestra,
je l' ti žena?

Osmehnuta subota

Humor — Autor lastavica @ 07:30


Pero je odlučio da će imati velelepan sprovod pa je stoga oporukom
odredio da se na troškove ima potrošiti 40.000 €. 
Kad su se žalitelji razišli, okrene se pokojnikova udovica Štefa 
svojoj prijateljici Miciki i reče: 
-Fala Bogu, i ovo je prošlo, ako nas je Pero gledao odozgo, mislim
da je bio zadovoljan sprovodom! 
-Sigurno, imaš pravo, reče Micika, a onda radoznalo 
nadoveže: -Koliko te zapravo koštao sprovod?
-Rekla sam ti, sve skupa 40.000 €!", odgovori Štefa.
-Daj, da, ne preteruj", otpovrne Micika i doda: 
-Je, skup sprovod, ali 40.000 €, te lepo prosim?! 
-Evo vidi, misa je bila velika, pjevana i platila sam 500 €, 
crkvi sam donirala još 4000 €, jer je župnik u redu. Venac, 
piće i hrana 500 €, a ostatak sam dala za spomen-kamen... 
-35.000 € si dala za spomen-kamen!? Mora da je ogroman?
-Pogledaj!

Profesor pravnog fakulteta obraća se trudnoj studentkinji: 
-Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvek nemate pojma.



U prostoriji ima 50 ljudi. 
Dvoje misli samo na sex, a ostali na hranu, šta je to?
- Svadba. 
U prostoriji ima 50 ljudi.
Dvojica misle samo na jelo, 48 na sex, šta je to?
- Proslava u firmi.
U prostoriji ima 50 ljudi. 
Svih 50 misle samo na sex, šta je to?
-Predavanja na fakultetu.
U prostoriji ima 50 ljudi, svi misle samo na jelo, šta je to?
-Klub penzionera.


Dogovaraju se carinici šta da kupe kolegi za svadbeni poklon, 
pa jedan predloži:
-Da mu kupimo kožnu garnituru?
-Malo je! ostali će u glas.
-Da mu kupimo automobil?
-Malo je!
-Da mu kupimo stan?-
-Malo je!
-A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
-E, to je previše!


Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. 
Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove,
podavio sve đavolčiće i evo vec treći dan trči po hodnicima i viče:
"Gde je prelaz na sledeći nivo?"





 

 


Smešna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 08:24



Mujo i Fata sede pred televizorom, kad na vrata pozvoni 
popisivač stanovništva. Oni ga uvedu u kuhinju, daju mu 
kafu i on krene s poslom. Postavi celu hrpu pitanja 
prvo Fati, a zatim i Muji. Na kraju razgovora s Mujom, on 
mu prijateljski kaže:
-Jarane, moram ti nešto reć', 'nako, u povjerenju ... 
na pitanje Koliko puta tjedno vodite ljubav ti s' rek'o dvaput, 
a Fata pet puta ... eto, sam' da znaš!Mujo slegne ramenima.
-Nema problema, jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će 
dvaput k'o i ja!

Kako se zove romski revolucionar? 
CiganChe!


Kako se zove glavni Ciganin? 
Alfa Romeo.


Kako se zove Ciganka krojačica? 
Romi Šnajder. 


Kako mački dati tabletu (nekima će zatrebati!):

01. Uzmite mačku i smestite je na levu podlakticu, kao da držite 
bebu. Desnim kažiprstom i palcem obuhvatite mačija usta sa obe
strane i nežno pritiskajte obraze držeći tabletu u desnoj ruci. 
Kad mačka otvori usta, ubacite tabletu. Dopustite mački da 
zatvori usta i proguta tabletu.
02. Pokupite tabletu s poda i mačku iza kauča. Smestite mačku
na levu ruku i ponovite postupak.
03. Pokupite mačku iz spavaće sobe i bacite mokru tabletu.
04. Uzmite novu tabletu iz pakovanja, smestite mačku na levu 
ruku, istovremeno levom rukom čvrsto držeći šape. Prisilno 
otvorite čeljust i pogurajte tabletu u dno usta desnim kažiprstom. 
Zatvorite joj usta i držite ih zatvorenima dok odbrojite do deset.
05. Pokupite tabletu iz akvarijuma i mačku iz ormana. Pozovite 
prijatelja da vam pomogne.
06. Kleknite na pod s mačkom čvrsto uklještenom između kolena,
držeći joj prednje i zadnje noge. Ignorišite potmulo režanje koje
dolazi od mačke. Prijatelja navedite da joj čvrsto drži glavu jednom 
rukom, dok joj vi u usta gurate drveni lenjir. Namestite tabletu da
sklizne niz lenjir i žustro istrljajte mačkin vrat.
07. Pokupite mačku s garnišne, izvadite novu tabletu iz pakovanja. 
Zapišite u podsetnik da kupite nov lenjir i zakrpite zavese. Oprezno
počistite razbijene figurice i delove vazne s polica i ostavite ih sa
strane za kasnije lepljenje.
08. Zamotajte mačku u debeli peškir i prijatelja zamolite da legne
na mačku tako da joj samo glava viri iz njegovog pazuha. Stavite
tabletu na kraj slamke, olovkom mački prisilno otvorite usta i 
snažno dunite u slamku.
09. Pročitajte uputstvo s kutije tableta i proverite da nisu štetne
za ljude, zatim popijte pivo da odstranite ukus tablete. Zalepite
flaster na ranu na ruci prijatelja, te hladnom vodom i sapunom 
operite krv s tepiha.
10. Pokupite mačku iz komšijine garaže. Uzmite novu tabletu. 
Otvorite još jedno pivo. Stavite mačku u kuhinjski ormarić, zatvorite 
vrata ormarića na mačkin vrat, tako da samo glava viri. Kafenom 
kašičicom odlučno otvorite usta mački. Elastičnom gumicom ubacite
tabletu u grlo.
11. Donesite šrafciger iz garaže i ponovo montirajte vrata kuhinjskog
ormarića. Popijte pivo. Dohvatite bocu šljivovice. Sipajte u veću 
čašu i popijte. Stavite hladne obloge na obraz i proverite datum
kad ste zadnji put primili injekciju protiv tetanusa. Dezinfikujte 
povrede na obrazu gazom namočenom u šljivovicu. Popijte još 
jednu čašicu. Bacite pocepanu majicu koju ste nosili i uzmite novu.
12. Pozovite vatrogasce da skinu mačku s drveta preko puta ulice. 
Izvinite se komšiji koji se zabio u ogradu dok je pokušavao da 
izbegne mačku. Uzmite poslednju tabletu iz kutije.
13. Zavežite prednje noge prokletog skota konopcem za kuhinjski 
sto, pronađite debele baštenske rukavice u garaži. Ugurajte joj 
tabletu u grlo i nakon toga veliki zalogaj mesa. Slobodno budite 
grubi. Držite joj glavu vertikalno i sipajte pola litre vode u grlo kako
bi se sprala tableta.
14. Popijte ostatak šljivovice. Zamolite prijatelja da vas odveze u 
hitnu pomoć, mirno sedite dok vam doktor zašije prste i podlakticu,
te odstrani komadiće tablete iz desnog oka. Na putu kući nazovite 
prodavnicu nameštaja i naručite novi kuhinjski sto.


Smešna subota

Humor — Autor lastavica @ 06:57


Sosi jedne godine pravo dobro rodile kajsije i ona uzme i čitavu
sedmicu nešto sprema. Predveče, pozove komšinicu Crnogorku
na kafu.
Sosa: -Čitav mesec bakćem se sâ ovim kajsijama; napravila 
sam 30 tegli džema, 20 tegli pekmeza, 10 litara soka...
ne znam šta još da napravim. Šta bi ti da si na mom mestu?
Crnogorka:- Da sam na tvom mestu, ja bih uzela testeru 
i sve te kajsije posjekla!


Direktor mladom službeniku 
- Strašno mi je žao što moram da Vas otpustim! 
Bili ste mi kao rođeni sin: lenj, bezobrazan, nezahvalan.


Policajac:-Gospodine, da li ste nešto popili?
V: -Ne, nisam.
P: -Dobro, sad ćemo da proverimo, kažite vi mi abecedu 
unazad, od ž do a!
V: -ž z v u t š s r p o n m l k j i h g f e d ć č c b a!
P:- Neverovatno, pa ja to ne bih mogao ni trezan!
V:- Ni ja!










Smešni petak

Humor — Autor lastavica @ 05:30


Sirotinja je najbogatija. Uvek sve plaća.


Lanac ishrane je pukao. 
Sve je u ime naroda rđa pojela! 


Kako izgleda predigra u braku?
Muškarac pita ženu je li budna!


Sede Mujo i Fata na sećiji... 
Odjednom će Mujo: 
-Kol’ko si me puta do sad prevarila??? 
(tišina...) 
-Aj reci... (tišina i dalje) 
-Aj bolan reci kol’ko si me puta prevarila??! 
- Ma, bolan, ne’š nikad saznati
ako me stalno budeš prekid'o dok brojim!

Mali Ivica izlazi pa pita tatu:
-Tata, imaš li novaca?
-Imam ja, ne brini ti za mene.


Sretnu se dva pijanca:
-Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
-Naravno, ali samo jedan po jedan.


Razgovaraju dva prijatelja:
- Žena me vodi na izložbu kućnih ljubimaca.
- Ne zvučiš baš oduševljeno.
- Imam tremu. Šta ako ne pobedim?


Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu:
- Kolega, koliko još imate ispita do kraja?
Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu:
- Kolega, koliko još imate rata do kraja?


- Je l‘ mogu da sednem, operisala sam kolena prošle godine?
- I Federer je, gospođo, pa je ove godine osvojio skoro sve!



Smešni četvrtak

Humor — Autor lastavica @ 05:17


Mujo i Haso nakon brodoloma plutaju na dasci nasred okeana. 
Jedva živi, kad na horizontu ugledaju brod. Podigne se Mujo i 
počne urlati, a Haso ga lupi i kaže:
-Tiše, što urlaš, ovo je tihi okean!


Čeka Mujo operaciju i sav je uznemiren. Dolazi hirurg:
-Što je Mujo? Pokušaj se smiriti.
-Ma znate doktore, ovo mi je prva operacija pa ne znam 
šta da očekujem!.
-Ne brini, Mujo, i meni je ovo prva operacija i jednako ne 
očekujem naš ništa.


Razgovaraju dva prijatelja:
-Bio sam kod psihijatra. Nacrtao mi je ovce i rekao da ih 
čuvam dok se ne on ne vrati.
-I, šta si uradio?
-Nacrtao sam ogradu i otišao kući!


Nakon ručka gost traži od konobara da mu donese čačkalice.
-Žao mi je gospodine, ali u ovom trenutku sve su zauzete!


Plavuša se žali dečku:
-Ljubavi, kupila sam novi mobilni, ali mi se na ekranu pojavilo
neko čudovište. Šta da radim?
-Isključi prednju kameru!


Doktor će pacijentu:
-Pritisak Vam je u porastu, morali biste držati dijetu i u potpunosti 
izbaciti svinjsku mast iz jelovnika.
-Ja to već radim, doktore. Čak i slaninu pržim na ulju!





 

 


Smešna sreda

Humor — Autor lastavica @ 06:14




Dosadi dr Starčeviću penzija i odluči on da otvori kliniku.
Na ulicu postavi tablu sa sledećim tekstom: 
Klinika dr Starčevića
Cena kompletnog tretmana 50.000 RSD.
Ako tretman ne uspe - vraćam 100.000 RSD!
 
Dr Mladić, uveren da matori prdonja više nema pojma o medicini, odluči 
da iskoristi priliku i zaradi 100.000 RSD... i, ode do dr Starčevićeve klinike.
Dr Mladić: -Dr Starčeviću, izgubio sam čulo ukusa. Ima li mi pomoći?”
Dr Starčević, obraćajući se medicinskoj sestri, reče:
-Sestro, donesite molim vas lek iz kutije broj 22 i kanite 3 kapi dr Mladiću 
na jezik.
A dr Mladić će na to: -Aaaa...!... pa to je benzin! 
Dr Starčević:-Čestitam! Povratilo vam se čulo ukusa! Ko košta 50.000 RSD.
Naljuti se dr Mladić, pa se posle nekoliko dana vrati u kliniku dr Starčevića, 
u nameri da povrati novac. 
Dr Mladić:-Izgubio sam pamćenje, ničega ne mogu da se setim.
Dr Starčević: -Sestro, donesite molim vas lek iz kutije broj 22 i kanite 
3 kapi pacijentu na jezik.
Dr Mladić:-E, neće moći – to je benzin!
Dr Starčević:-Čestitam! Vratilo vam se pamćenje! Biće to 50.000 RSD.
Pošto je izgubio 100.000 RSD, izjuri dr Mladić besno iz klinike, ali se 
posle nekoliko dana ponovo vrati.
Dr Mladić:-Oslabio mi je vid - jedva da išta vidim!
Dr Starčević:-Nažalost, za to nemam leka. Zato vam vraćam vaših 
100.000 RSD. I dade mu novčanicu od 100 RSD.
Na to će dr Mladić:-Pa ovo je samo 100 RSD!?!
Dr Starčević:-Čestitam! Vratio vam se vid! Biće to 50.000 RSD.




Našavši se na službenom putu za 50.-ti rođendan svoje supruge 
s kojom više nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku: 
-S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, 
s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne 
i napiše Hasi odgovor: 
-Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, 
šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!



Žena:- Jesi l' jeo?
Muž: -Jesi l' jeo?
Žena: -Ti to mene kopiraš?
Muž:- Ti to mene kopiraš?
Žena: - Volim te.
Muž: -Jeo sam.




Gleda jedan Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru 
minus 55°C. Naravno, ne veruje vestima. 
-E, baš ću pozvati brata koji tamo živi i proveriti!
I okrene telefon:
-Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
-Ček' da pogledam... tu negde oko minus 35°C, zašto pitaš ?
-Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C.
-A, pa možda napolju !!!



Išli su političari sa nekog skupa busom i sleteli s ceste udarivši 
pritom u stablo. Dođe seljak sa susedne livade te vidi kako 
nastradali leže i sve ih redom pokopa. Zatim dođe hitna i policija
na uviđaj, pa pitaju seljaka gde su stradali.
- Ja sam ih sve pokopao kako je i red!
- Zar su svi bili mrtvi?
- A neki su vikali da su živi, ali ko bi političarima verovao!








Smešni utorak

Humor — Autor lastavica @ 06:27



On: -Ženo, prevario sam te!
Ona: -I ja tebe isto!
On: -1. april!
Ona:-16. februar












 

 


Smešna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 06:30


Mujo sjedi u kafani i lagano mezi, niže rakijice i uzdiše. Dođe Haso i
upita ga:
- Jarane, š'a je bilo, š'a s' tako nevoljan?
Mujo uzdahne:
- A bio kod doktora pregledat' srce ...
Haso zabinuto nastavi:
- I š'a t' je rek'o?
Mujo sune rakijicu i nastavi turobnim glasom:
- Moram prestat jest' roštilj i masno, ostavit' pivo i rakiju ... prestat
se živcirat', gledat' fudbala, svađat' se s Fatom i ganjat ženske ... inače
ću umrijet ...
Haso iznenađeno zaključi:
- Auf, jarane, zajebano ... i šta 's odlučio?
Mujo sune još jednu i slegne ramenima:
- Promjenit' ću doktora, šta ću drugo?!


Jednog dana Mujo će svom šefu:
-Šefe, čuo sam da ako odeš na Mesec i vratiš svoj sat unazad možeš
se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.
Na to će šef Muji: - Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat sa 
sobom pa me za jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog
šefa, kako se u pesku igra s lopaticama....
Na to će šef dečjim glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak 
godina, a ti!?
Mujo će na to: - Ma vratio bih ja tebe ravno u p.... materinu, 
ali puko mi feder na tvom satu. 



Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je
balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.. Spustio se još niže i pozvao
ženu:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću
se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim.
- Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28
minuta i 11sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi
dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka - kaže čovek u balonu.
- Jesam, potvrdi žena, -ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma
šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne
znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći,
samo ste mi produžili putovanje..
Žena mu na to odgovori: -Vi sigurno radite u menadžmentu!
-Da, -ali kako to Vi znate??
-Tja, niti znate gde ste, niti kuda idete.. Dospeli ste na visoku 
poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste
obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a
očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste
sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada
nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!










Sreli se polarni i mrki medved. Mrki medved pita ovog drugog:
- E, majke ti, reci mi, koji sapun koristiš?


Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce.
- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?
- Pa s onim velikim crvenim autom!


 

 


Smešna subota

Humor — Autor lastavica @ 06:54
 
 

Pita učitelj'ca maloga Muju:
- Je l, bolan, Mujo, šta nam daje kokoška?
- Jaja, drugar'ce učitelj’ce.
- Bravo. A šta još drugo?
- Još jaja, bona.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na serđadi.
- A šta ti je pod glavom?
- Čuj šta.... ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj babo?
- Na mami.
- A kad ti mama nije tu?
- Na susjedi Hanki.
- A kad nema susjede?
- Tad nema ni ćaće.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Jastuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu, bona, da se svi pogušimo!
- A ako ga udarimo jače?
- Buve!
- A ako uzmeš nož i razrežeš jastuk, što dobiješ?
- Šamar od đeda!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Konačno! I znači, što nam daje kokoška?
- Pa rekao sam – jaja!


Pita nastavnik Muju koliko je dva i dva. 
Mujo odgovara: - Četiri!
- Sjedi, pet!
- E, znao sam.


Dođe ribočuvar na neko jezero gde je zabranjeno pecanje i pita pecaroša:
- Šta radiš to?!
Na to će ribolovac: - Ništa, samo kupam glistu.




- Što ste se razveli ?
- Zbog seksa ...
- Malo ste se seksali ?
- Naprotiv ... mnogo smo se seksali ! Ali ne istovremeno 


Deda mi pati od impotencije pa je popio vijagru. 
Međutim, pati i od Alchajmera, pa je zaboravio da je baba 
umrla još pre dve godine. 


Ulazi muž u knjižaru i pita: 
- Imate li čestitke na kojima piše: “Mojoj jedinoj ljubavi”. 
- Svakako. 
- Dajte mi jedno desetak komada.










Nedeljni smeh

Humor — Autor lastavica @ 06:54


Sedi Mujo ispod drveta. Dolazi Haso i pita ga:
- Šta tu radiš, bolan? Sjediš i razmišljaš?
- Ma, jok Haso, samo sjedim!



Dobio Mujo na lutriji tri miliona Eura. 
Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati:
- Fato, pakuj se!
-A, kuda ćemo? - upita ona.
- Ja ne idem nikud!


Recept za bračnu sreću: pedeset godina smo u braku i nikad svađe.
Na početku je dogovoreno da o važnim pitanjima odlučujem ja kao
muškarac, a o sitnicama ona kao žena. O tome što je važno pitanje, 
a što sitnica - odlučuje ona.


Nema ništa korisnije u kući od muškarca koji je nešto skrivio.


U Nacionalnoj umjetničkoj galeriji u New Yorku muškarac i žena 
su se zagledali u sliku koja ih je zbunjivala. Slika je prikazivala 
trojicu crnca koji goli sjede na klupi u parku. Dvojica crnca su 
imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružičasti penis.
Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenost slikom pa im je 
ponudio svoju stručnu pomoć.
Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca
u većinski bijelom, patrijarhalnom društvu.
-Zapravo", istaknuo je kustos, -neki ugledni kritičari vjeruju da 
ružičasti penis odražava istovremeno kulturnu i socijalnu 
izoliranost homoseksualaca u suvremenom društvu".
Kada se kustos udaljio muškarac, koji je stajao u neposrednoj 
blizini para, upitao ih je:
- Da li biste želeli da znate što slika stvarno predstavlja?
- Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?
- Zato što sam je ja naslikao - odgovori Mersad Berber, bosanski slikar
- U stvari, nema crnaca na slici. Ovo su samo tri zenička rudara.
Mujo, onaj u sredini, bio je kod kuće na "ručku".






















Ko kaže da je subota?

Humor — Autor lastavica @ 08:13


Tko kaže da supruge ništa ne pitaju muževe?
Pitaju naprimjer: Koji ti je PIN od kartice?



Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
- Majstore, daj pusti malo taj air condition...!
A Mujo će:- Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...!


Sedi Mujo u kupeu, ulazi žena sa malim psom, a Mujo joj kaže:
- Molim vas maknite tu životinju od mene, već osećam
kako buve skaču po meni!
- Dodi, Fifi, idemo, gospodin ima buve! 


Dobio Mujo čekove i naravno, počeo trošiti na sve strane.
Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
- Slušaj, Mujo, znaš li ti, da si u takvom minusu da bi
mogao završiti u zatvoru.
- Pa, šta da radim? - uplšsi se Mujo.
- Nista, samo vrati novac koji si potrošio.
- Auuu, što ste me uplašili, evo sad ću vam ispisati par čekova.




Došao Mujo u Nemačku i odmah ode u javnu kuću. Pozove
gazdu, pa mu kaze:- Postroji sve ženske koje imaš.
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu.
Završi posao pa je upita:
- Koliko ti dugujem?
- 300 Evra.
- 300? - Evo ti 500!
I tako Mujo dolazi 4 dana za redom, uvek uzima istu
curu i umesto 300 maraka daje joj 500. Četvrti dan ga cura pita:
- Jel' Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 Evra, kad je tarifa 300?
- Pa, jesi li ti Fata?
- Jesam.
- Iz Donjeg Vakufa?
- Da.
- Od oca Ibre?
- Da.
- E, pa, posl'o ti babo 2.000 Evra!


Napravili Amerikanci kompjuter koje zna odgovore na sva
pitanja, a da bi bili sigurni, pozovu na test Francuza, Rusa i Muju. Izađe
Francuz iz sobe nakon dve minuta, pa u čudu kaže:
“Ovo je nemoguće, stvarno sve zna!“.
Drugi izlazi Rus, nakon tri minuta, pa sa jos većim
oduševljenjem kaže: - Ovo je neverovatno, ovaj stvarno sve zna.“
Na kraju ulazi Mujo i nema ga celi dan. Zabrinuti Francuz i Rus ulaze u sobu i vide kako iz printera lete papiri na sve strane, iz kompjutera se sve dimi, soba puna papira... Zbunjeni Francuz i Rus ga pitaju što ga je pitao, a veli Mujo:
- Ništa ga ja nisam pitao, samo sam reko': „ -S'A IMA?“



 

Zatvori prozor


Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 06:57


Bolje da sam digao ruku na sebe nego za njega


Krenuo Crnogorčev sin u Ameriku, pa ga otac odlučio posavetovati: 
-Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, 
pjevaj i ti.
Sin upita:
-A, tajo, ako vidim da svi rade?
-Skloni se da im ne smetaš.


-Oče zgrešio sam...
-Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
-Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena...
smeškala mi se...pohotljivo me je gledala...
dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
-Sine, kako si zgrešio?
-U mislima, oče, u mislima...
-Dobro, svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog će ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-KONJ, sine...


Razgovaraju dve bakterije:
- Šta je bilo, što si tako tužna?
- Ma pusti... Izgleda da sam zakačila neki atibiotik.


Mladi lav pred početak svog prvog nastupa u cirkusu uznemireno upita svog oca:
-Tata, ko su svi ovi strašni ljudi?
-Ne brini, sine, oni su iza rešetaka!!!


Mujo je bio gluv veći dio svog života, i na jednom pregledu mu doktor
kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka 
Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mesec dana na kontrolu. 
Doktor:- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako srećna što 
napokon čujete?
Mujo slegne ramenima: - Ma jok, nisam im ni rek'o, samo jedim, 
slušam i menjam oporuku evo već treći put ...


Što je trenutak istine?
Kad žena skine šminku, a muškarac gaće.


Prijatelji s društvenih mreža su kao kemijske olovke.
Ima ih 150, a samo nekoliko piše


Učiteljica zadala temu za zadaćnicu "Da sam direktor".
Svi pišu osim Ivice.
Pita ga učiteljica: -Zašto ne pišeš, Ivice?
Ivica: -Čekam tajnicu! 




1 2 3  Sledeći»

Powered by blog.rs