Lastavica

Vesela subota

Humor — Autor lastavica @ 06:44



Subota je, vreme za humor kod Lastavice. Zlatiborske priče nastavljamo nakon vikenda.




-Doktore, moja žena ima problem: toliko je uobrazila da joj neko
krade haljine, da je čak unajmila čuvara!
-Čuvara?
-Da, sinoć sam ga zatekao u ormaru!


Zaustavi policajac vozilo, pogleda vozača, pa mu kaže:
- Gospodine, vi ste pili. 
- Nisam. 
- Gospodine, oči su vam crvene.
- Ako ćemo baš da se vređamo, tebi su uši klempave!

Gazdarica uči novu kućnu pomoćnicu:
-Kad dođe pismo za mene, stavićeš ga na ovaj poslužavnik
i tako mi ga predati!
-Iju, gospođo, zar Vi jedete pisma?




Nadzornik pita zatvorenika:
- Imaš li ti nekog rođaka, prijatelja, poznanika?
-Imam ih mnogo!
-Pa zašto te onda niko ne posećuje?
-Zato što su svi ovde!



 


Subota

Humor — Autor lastavica @ 09:26



Može opet malo vikend humora Lastavice?


Posle tuširanja gleda se Mujo u ogledalu, go golcat i kaže Fati:
- Fato, mislim da imam telo grčkih bogova.
-Bolan Mujo, kako da ti kažem, Buda nije grčki bog!


Tuče Fata Muju i on joj pobegne ispod stola.
Fata viče:- Izlazi odatle, ubiću te!
- Ja sam gazda ove kuće, biću gdje ja hoću!


Sinoć smo obeležili dvadeset godina mature.
Od celog odeljenja, samo razredna radi.


Gospodine, ne budite razočarani…
– Ma…
– Kad se jedna vrata zatvore, druga se otvore.
– Znam, imao sam i ja Yugo 45.



-Šta ti je to, gospođo?
-To je ona trava što se stavlja na picu.
-Aaa, to ne lečimo!


-E djeco moja, u naše vreme ništa pre braka...
• Baba, udala si se sa 14 godina!


 


Nedelja za osmeh

Humor — Autor lastavica @ 08:02



Opet nedelja i Lastavica zadužena za humor. 
Pomažu joj blogeri.


Njezin dnevnik: 
U subotu naveče mi se učinio čudnim. Našli smo se u kafiću i popili piće.
Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam čitavo poslepodne
bila u kupovini sa prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on 
nije ništa komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila 
da odemo na neko intimnije mesto gdje bismo mogli na miru pričati.
Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio čudno ponašati, izgledao 
je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i počela razmišljati
da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog.
Pitala sam ga šta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvučao uverljivo.
Dok smo se automobilom vraćali kući, rekla sam mu da ga jako 
volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko 
mojih ramena. Nisam znala kako da objasnim njegovo ponašanje jer 
mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je uopšte išta rekao, pa sam 
postajala sve zabrinutija.
Kad smo konačno stigli kući pomislila sam da želi da me ostavi.
Pokušala sam da ga navedem na razgovor, ali je on upalio televizor 
i počeo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je 
između nas gotovo. Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati.
Desetak minuta kasnije došao je i on, i na moje iznenađenje odgovorio 
na moja milovanja i počeo da vodi ljubav sa mnom.
No, i dalje je izgledao rastreseno.
Htela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s njim što je pre
moguće, ali je on zaspao. Počela sam plakati i plakala sve dok nisam

zaspala.
Više ne znam što bih trebala učiniti.
Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu.
Moj život je potpuna katastrofa.
*
Njegov dnevnik: 
Danas je igra Hajduk i izgubija. Ali san zato baren jeb...


Putovala plavuša avionom za New York. Imala je kartu drugog 
razreda . ali je sela u prvi. Dolazi stjuardesa i kaže da se mora
prebaciti,
-Ne, meni je ovde dobro! -otresito će ona.
Dođe kopilot i ponovi isto.
-Ne, ne i ne, meni se ovde sviđa.
Dođe kapetan i nešto šapne plavuši na uvo. 
Plavuša se digne pa kaže:
-Pa što mi to niste odmah rekli?!, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana šta joj je šapnuo:
-Rekao sam joj da prvi razred ne ide u New York.


Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
-Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je tašta.
-Čoveče, to je više od sto metara, teško ćeš je dosegnuti.


Dolazi čovjek na burzu rada i pita za slobodno radno mesto
a referentkinja iza šaltera kaže:
-Nego što, plata je 5.000 eura mesečno, dva meseca godišnjeg 
odmora, službeni auto, a radno vreme je od 11 do 15 sati.
-Vi to mene zezate?
-A ko je gospodine prvi počeo?



Napisalo dete u Africi:
-Kad se rodim crnac sam. Kad odrastem crnac sam. 
Kad boravim na suncu, crnac sam. Kad mi je hladno, 
crnac sam. A vi, belci – kad se rodite, rozi ste. 
Kad odrastete beli ste. Kad ste na suncu, crveni ste. 
Kad vam je hladno plavi ste. Kad ste bolesni, zeleni ste.
I onda kažete da sam ja obojen.


Muji stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže Fati. 
Fata to primeti pa upita Muju:
• Mujo, vidim da si dobio neko pismo i da si zabrinut, reci mi 
o čemu se radi? Ja sam tvoja žena i u dobru i u zlu, tvoji problemi 
su i moji problemi, to treba da znaš!
• Jeste Fato, u pravu si, svaka ti na mestu...
Piše nam švalerka da smo postali otac.

 

 


Nedelja za osmeh

Humor — Autor lastavica @ 08:51



Nedelja je za osmeh kod Lastavice


Nije lako biti žensko,
prvo ti otac brani da prespavaš kod momka, 
a zatim i muž!

Sedi Perica ispred zgrade i plače.
Prolazi komšinica pa ga pita:
- Je li, Perice, zašto plačeš?
- Tata se udario čekićem po prstu.
- Pa zašto ti plačeš kad se tata udario?
- Pa u početku sam se smejao.

Baba mi je pričala da je videla Titanik i da je znala da će da potone. 
Upozoravala je ljude, govorila im da će brod potonuti ali ljudi je nisu 
slušali. Još nekoliko puta je upozoravala a onda su je izbacili iz bioskopa!


Cigankin muž izlazi iz zatvora posle 2 godine. Dođe kući i primeti šesto 
dete, koje nije bilo njegovo, pa kaže ženi:
- Sad ću da te ubijem! Ovo šesto dete nije bilo tu kad sam otiš'o. 
Na to će Ciganka:- Otiš'o si u zatvor, nisi dolazio dve godine, a odneo
si šećer, odneo si slatko, odneo si kafu, i čime ja sad trebam da ponudim 
kuma kad dođe? Čime?


Ciganki umro muž. Kum odmah pritrčao, pa je muva okolo:
-'Ajde bre kumo, malo da se utešimo...
Ona ga gura:- Beži bre, će nas vidi neko. 
Prođe pola sata, kum opet:- Ajde bre, kumo...
- Beži tamo!
I tako sve dok je trajala sahrana, a kada su počeli gosti da se
razilaze, kum će opet:-'Ajmo kumo!
A ona njemu:- Dobro, 'ajde... al' samo tužno i polako.





Subota za osmeh

Humor — Autor lastavica @ 08:30



Subota za osmeh kod Lastavice


Ulazi Mujo u apoteku:
- Dobar dan, dajte mi Vijagru od 50mg.
- Trenutak.... Nemamo Vijagru od 50 mg, daću vam od 100mg 
ali da je polomite!
- Ženu?
- Tabletu, konju!


- Draga, a zašto plačeš?
- Pa moji mi ne daju da se udam za tebe, dragi!
- Pa dobro, ne plači! Naći ću ja drugu!


Uđe plavuša u banku grada New Yorka, potraži službenika za 
pozajmice. Kaže mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje,
i želi pozajmicu od $5,000. Službenik joj odgovori da za to treba 
da ostavi nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog 
novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve 
provere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu. 
Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi nasmejali na 
račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao 
garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze
Rolls u bančinu podzemnu garažu i parkira ga tamo. 
Dve nedelje kasnije plavuša se vrati, isplati dug i još plati naknadu 
od $15,41. Službenik joj kaže: "Gospođice, jako smo srećni što 
smo poslovali s Vama i ova je transakcija protekla vrlo glatko, 
ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te 
smo saznali da ste multimilionerka. Ono što nas zbunjuje je, 
zašto ste se mučili sa pozajmljivanjem $5,000?"
Plavuša odgovori: "A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram 
svoj auto na dve nedelje za samo $15.41?"


- Pope, moja žena je dolazila kod vas da se ispovedi. 
Možete li mi reći da li me je prevarila, molim Vas?
- Sine, to je tajna između mene i nje, ne smem da ti kažem, 
znaš i sam zašto. Smiri se, idi kući... ali pazi samo kad budeš
izlazio, da ne zakačiš neku ikonu rogovima!


Perica:- Mamaaaaaa! Mamaaaaaaaaaaaa!
- Daj bre, na spratu sam, ne deri se nego se popni uz stepenice pa mi kaži.
Perica se popne i kaže:- Mama, ugazio sam u govno.


 


Vesela nedelja

Humor — Autor lastavica @ 06:28



Vreme je za vikend smeh, zar ne? Pomaže AnaM.


Nindža dijeta: Jedeš sve ali paziš da niko ne vidi!



–Skinuću ti zvezde s neba!
-Lepo, ali prvo počni sa zavesama, treba da se peru!


- Ej baba, gde ti je ona pizdarija za guljenje krompira?
- Otišao u prodavnicu po cigare i mleko... Jel za dedu pitaš?


- Alo, brate, šta radiš?
- E evo me, jednoj devojci mirišem kosu a druga me gazi štiklom...
- Aaa, ok, nazovi me kad izađeš iz busa!
- Važi!


Kaže Mujo Hasi:- Ja sa svojom ženom nisam spavao pre 
venčanja! A ti?
Haso:- Uf, nisam siguran, kako joj je bilo devojačko prezime?


U Pirotu neka žena rodila četvorke. 
Lekari se bore za očev život!


Mujo imao neku babu u komšiluku. Starica ima 83 godine, nema 
nikog svog, Mujo se sažali, odnese joj hleb, mleko, novine, pa posle 
sedne sa njom na kafu. Baba skuva kafu, sedne i kaže Muji:
- Jadna ja, šta ću kad mi ti umreš!


 


Vesela nedelja

Humor — Autor lastavica @ 06:00



Opet nedelja i Lastavica je zadužena za humor


Pita direktor spremačicu Ciganku zašto je stalno umorna 
na poslu.
- Ne razumeš to, direktore...
- Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih. Objasni, razumeću.
- Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče sa posla i dok spremim
večeru već je 10. Tada moj Mika navali na sex, eto 12. Onda 
navali njegov brat i evo 2 sata.
Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on mlavi do 5 ujutru. 
Zato sam umorna.
- Stvarno mnogo sexa, razumem !!!
- Rekoh ja da nećeš razumeti. Nije mnogo sexa. Malo spavam!



-Dođi danas kod mene, nema nikog kod kuće, 
kaže devojka mladiću.
Dođe on pred kuću, zvoni, i zvoni, kad tamo-
stvarno nema nikoga kod kuće.



Udala se Bosanka za Crnogorca. 
Žali se ona mužu koji se kasno noću vraća kući: 
- Tek što si jutros izašao iz kuće, neki muškarac je 
provalio u našu spavaću sobu i silovao me!
- Gde je taj gad? - besno viknu Crnogorac.
- Policija ga malopre odvela, kad je čula pozive za 
pomoć, reče Bosanka.
- Što?! Tek malopre?! - potreseni Crnogorac klonu na kolena.
- Onda je on ... 
- Bosanka klimnu glavom.
- Čitav dan? opet će Crnogorac.
Ona ponovo klimnu glavom, vlažnih očiju.
Crnogorac:- Sirota moja golubice! I ti si još imala snage da 
zoveš upomoć?
Bosanka smerno spusti glavu:- Nisam ja zvala, nego on.



Došli Mujo i Haso iz vojske s kilom. Doktor ih pita:
-Oho, pa gde ste to dobili?
-Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u vazduh. I mi digli.



 


Smešna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 17:56



Jeste li raspoloženi za smeh danas? Pomaže anam.












 


Smešna subota

Humor — Autor lastavica @ 06:07



Evo još malo subotnjeg humora. Pomaže anam.


Majka savetuje ćerki: -I dobro zapamti, sa svojim budućim
mužem ne smeš da budeš intimna pre braka!
-Dobro, mama...ali zašto samo s njim ne?



-Doktore, ne znam šta da radim, boli me po celom telu!
-Kako to mislite?
-Lepo: pipnem nogu, boli me. Pipnem ruku, boli me. 
Pipnem glavu, boli me.
-Nije ni čudo. Polomili ste prst!


Došla žena u zatvor da poseti muža. Pričaju o svemu.
-Kako su deca?
-Dobro, samo ti počni da učiš kineski!
-Zašto?
-Pa rekla sam im da si službeno otputovao na tri godine u Kinu!


Došao deda kod lekara.
-Doktore, imam problem.
-Kažite o čemu se radi?
-Pa vidite, popnem se na prvu, odlično! Popnem se na drugu, 
nije loše. Na treću je već teško, a na četvrtu, nema šanse!
-A koliko je Vama godina?
-82.
-Pobogu, deda, pa meni je 40, a već posle druge nemam snage!
-Izvinite, doktore, o čemu Vi to pričate?
-O ženama, naravno!
-A ja o stepenicama!









Smešna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 08:00



Opet nedelja i Lastavica se bavi vikend humorom.









 


Malo humora, može?

Humor — Autor lastavica @ 18:17
Može malo humora?
















Subota za osmeh

Humor — Autor lastavica @ 07:56



Jeste li raspoloženi za smeh danas? 



Eskim popunjava neki obrazac.
-Pol?
-Severni!



Ciga u vojsci. Pošalje ga kapetan u izvidnicu na neki most da 
proveri da li tenkovi i vozila mogu da prođu. Cige nema dva dana.
Vraća se sav pocepan i krvav i raportira:- Drug kapetan, vid'o sam 
...dobro je... mož' da prođe i kamion...i tenk...mož' šta 'oćeš....
samo pešadija ne mož' da pređe...
- Kako bre Cigo, sve može da prođe, samo pešadija ne može?!
- Pa...ima neki crni ker... mnogo opasan!


Kondukter pregleda karte u vozu.
-Pa ovo je dečja karta, a vi ste odrasli!
-Sad Vam je jasno koliko voz kasni!


Ginekolog posle pregleda plavuše:
-Gospođice, vi ste trudni već treći mesec!
-Nemoguće! Jeste li sigurni da je moje?


Pričaju dva debeljka:
- Baš sam se udebljao. 
- Pa preduzmi nešto! 
- A što? Niš' ne pomaže. 
- Moraš na dijetu. 
- Jesam i to na dve. 
- Zašto na dve?
- Moram, jer se od jedne ne najedem!



Timski humor

Humor — Autor lastavica @ 08:28



Evo još malo nedeljnog humora. Pomaže AnaM.



Muškarci kažu: "Žene, ne uzbuđujte se ako trčimo za vama. 
Trčimo i za loptom, pa je na kraju šutnemo."
Ali zato žene kažu: "Muškarci, ne uzbuđujte se ako se zaljubimo 
u vas. Zaljubimo se i u par cipela, pa kupimo još jedan, 
za svaki slučaj." 










 


Babina subota

Humor — Autor lastavica @ 08:07



Danas je Lastavica zadužena za humor na blogu.



Pokazujem babi kako se koristi viber, a ona kaže:
-Auu ala je dobra stvar. Ceo dan mogu da imam goste 
a nikomu ne moram kafu da kuvam.


Baba pita doktora:
-Doktore, šta mi je ovo ispod leve sise?
-Gospođo, to vam je koleno.


-Bako, kako te služi slušni aparat?
-Pola tri, sine.


Baba se prijavljuje za lečenje u bolnici, pitaju je:
-Hranu ste poneli?
-Da.
-Sapun, čebe, pidžamu?
-Da.
-A taj pored Vas, ko Vam je to?
-Doktor, za slučaj da ga nemate...


Sede dve babe ispred zgrade:
-Prekjuče, ulazim ja u našu zgradu, kad tamo, manijak!
-Jao, užas!
-I on je isto rekao.


Baba (baca novine):
-Jebem ti život, ala sam ja ćorava, malo pre čitam, piše: "Rastu 
penzije." Stavim naočare, kad ono "Rastu tenzije." Džaba radost.


Šta radi baba prva dva dana kada dobije penziju?
Krije se ...


 


Nedelja s osmehom

Humor — Autor lastavica @ 06:57







Učiteljica kaže učenicima:-Ko misli da je glup neka ustane!
Ustane samo Ivica.
-Ivice, zašto ti misliš da si glup?
-Ne mislim da sam glup, samo žao mi je što stojite sami.


Došao Bog u Zagreb i sretne Ivicu:
-Ivice, možeš li mi reći kako da dođem do Dubrovnika?
-Hoću, ako mi daš 20 kuna!
-E, Ivice nikad ti nećeš stići do raja!
-E, nećeš ni ti do Dubrovnika.


Došao narednik u policiju da javi policajcima stražarima u zatvoru:
-Pobegao je zatvorenik iz ćelije br. 8.
-Hvala Bogu, danima nas je živciralo to struganje po rešetkama!

Čovek uđe u ordinaciju i kaže:
-Doktore, vi ste mi prepisali one tablete za jačanje…
-I, je li pomoglo?
-Pa, ne mogu otvoriti flašicu!








 


Powered by blog.rs