Lastavica

Za dan različito shvaćen...

Humor — Autor lastavica @ 05:01





Galantnost














Nedeljni osmeh

Humor — Autor lastavica @ 05:49



Nedelja je i vreme za Lastosmeh. 





















 


Nasmejana subota

Humor — Autor lastavica @ 08:14



Subota je i vreme za Lastosmeh.












 


Nedelja za osmeh

Humor — Autor lastavica @ 06:11



Nedelja je i vreme za Lastosmeh.




Smej se i ljudi će se smejati sa tobom.
Hrči i spavaćeš sam!









 


Subota za osmeh

Humor — Autor lastavica @ 06:01



Subota je i vreme za Lastosmeh


Srele se dve prijateljice.
-Šta je, mila? Deluješ mi nekako snuždeno.
-Strašno! Muž mi je preksinoć izašao da kupi cigarete
i još se nije vratio!
- Šta je tu tako strašno? Evo ti cigareta, zapali!




Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u
donji deo broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći
ni na tastaruri ni na kalkulatoru...
No znate li odakle dolazi ta navika? Ona, je naime nastala
još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi
zapisao 10 zapovijedi...
I kad je došao do sedme zapovijedi reče mu Bog:
"Ne poželi ženu bližnjega svoga"
Nakon mukle tišine narod poviče: "Precrtaj 7 !"



Idu dve plavuše ulicom i nađu malo ogledalo.
Uzme ga prva, pogleda i kaže:-Jao, gle, moja slika!
Druga uzme ogledalo iz njenih ruku i kaže:
-Jao što si ružna!"



Nedelja za osmeh

Humor — Autor lastavica @ 07:28



Nedelja je, vreme za Lastosmeh











 


Subota

Humor — Autor lastavica @ 07:23



Dosta je bilo ozbiljnosti. Subota je, vreme za Lastosmeh










Sa žabama se nikad ne zna...


Nedelja za smeh

Humor — Autor lastavica @ 07:02



Nedelja je i vreme za Lastosmeh.


Odlučio Mujo da položi vozački, pa upiše autoškolu i na jednom času vožnje stane na benzinskoj pumpi. Dođe do njega prodavač da mu natoči gorivo i kaže mu kroz otvoren prozor:- Jarane, moraš ugasit' motor!
Mujo se nasmeja:- Jarane, ugašen je, to se instruktor trese!


Mapa muškog mozga

60 godina mature, on je udovac, ona udovica.
Znaju se od školskih dana. Redovno prisustvuju godišnjicama. Ovu 60. godišnjicu svog odeljenja obeležavaju u prisustvu dvoje školskih vršnjaka koji su takođe ostali bez bračnih partnera. Veče je bilo izuzetno, njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac joj je često upućivao poglede divljenja, ona bi mu, smešeći se, uzvraćala. Konačno je prikupio hrabrost i upitao je:
- Hoćeš li da se udaš za mene?
Posle nekoliko sekundi pažljivog razmišljanja, odgovorila je:
- Da, da, hoću!
Veče se za udovca završilo izuzetno lepo. Međutim, sledećeg jutra
bio je u nevolji. Da li je rekla "Da" ili "Ne"? Nije bio u stanju da se seti. Pokušavao je, ali bez uspeha. Prisećao se kompletnog razgovora prethodne večeri, ali njegovo sećanje je bilo izbrisano. Setio se pitanja koje je postavio, ali nije uspeo da se jeti njenog odgovora. Sa zebnjom i nemirom je pozvao telefonom. Objasnio joj je da ga memorija ne služi više kao pre. Potom je prepričao
prethodno veče. Pošto se malo ohrabrio upitao je:
- Kada sam te pitao da li bi se udala za mene, da li si rekla "Da" ili "Ne"?
- Oh, ne budi luckast, rekla sam 'Da, naravno da hoću.' I mislila sam to
sasvim iskreno.
Udovac je bio presrećan. Osetio je da mu se puls ubrzava.
Potom je dodala: - Tako sam srećna što si zvao jer nisam mogla da
se setim ko me je to pitao!

Kad je žena prezaposlena...

Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto
misliš da si zasluzila povišicu?"***
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
*Marija: "Prvi razlog što tražim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."***
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuvam nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
*Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Koliku želiš povišicu?"***

 


Umre carinik i dođe kod Svetog Petra.
Dok je Sveti Petar razmišljao gde da ga odvede, u raj ili u pakao, carinik mu stidljivo reče:-Šefe, ja bih negde na granicu, ako može.


Savršena sekretarica

 


Subota

Humor — Autor lastavica @ 06:42



Subota je i vreme za Lastosmeh. Počnimo s lepim željama!



Časna sestra i fratar prelaze Saharu na kamili. Trećeg dana, bez ikakvog upozorenja, kamila se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i fratar počnu sagledavati situaciju oko sebe, i poslije dužeg perioda tišine, fratar progovori:
"Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno."
"Znam, Oče. Mislim da nećemo preživeti više od dan-dva."
"Slažem se - odgovori fratar."Sestro, kako je očito da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?"
"Bilo šta, Oče."
"Nikada nisam video ženske grudi i pitam se bih li mogao videti tvoje?"
"Pa, pod ovakvim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti."
Časna sestra otvori svoju odoru i fratar je uživao u pogledu na njene grudi,
komentarišući njihovu lepotu.
"Sestro, smem li ih dodirnuti?"
Ona pristane i on ih je nekoliko minuta milovao.
"Oče, mogu li vas nešto zamoliti?"
"Naravno, sestro."
"Nikad nisam videla muškarčev, hmm...oono dole... Mogu li videti vaš?"
"Mislim da sa tim neće biti problema", odgovori fratar, zadižući svoju odoru.
"Oh, Oče, smem li ga dodirnuti?"
Fratar pristane i nakon nekoliko minuta milovanja on dođe do pune erekcije.
"Sestro, znaš li da ako stavim svog, ne više malog, na pravo mesto,
on može podariti život?"
"Da li je to istina, Oče?"
"Naravno da je, sestro."
"Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde!"


 


Sudija pita okrivljenog koga su uhvatili u krađi:
-Jeste li oženjeni?
-Nisam i nikada neću biti!

Sudija će na to:-Ne mogu verovati, tako pametan, a krade!


Ulazi čovjek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
- Imate li toalet papir?
- Imamo beli i ružičasti, koji želite?
- Svejedno, koji mi vi date.
- Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja


- Zdravo prijatelju! Imaš li jednu cigaretu?
- Ne, odvikao sam se!
- Od pušenja?
- Ne, od davanja!


Pitali nekog Bosanca:
• Čime se bavi vaša žena?
• Ona je muzičarka.
• Divno. Koji instrument svira?
• Ne svira ništa, ba, muze krave.



 


Nedelja

Humor — Autor lastavica @ 07:20



Nedelja je i vreme za Lastosmeh





U New Yorku je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i
kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu":
- Možete posetiti dućan SAMO JEDANPUT
- Postoji 6 spratova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se
više penjete.
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na spratu na kojem se nalazite,
ili se popeti na sledeći.
- Ne možete se vratiti na sprat ispod.
Žena odluči da ode da poseti dućan i da nađe partnera. Na vratima prvog
sprata piše: ''Ovi muškarci imaju posao'' I žena odluči da se popne na sledeći sprat
Na vratima drugog sprata piše:
''Ovi muškarci imaju posao i vole decu'' I žena se odluči popeti na
sledeći sprat. Na vratima trećeg piše: ''Ovi muškarci imaju posao,
vole decu, i neverovatno su zgodni.'' Wooow, pomisli žena, ali oseća
da se mora još popeti. Na vratima četvrtog sprata piše:
''Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomažu u
kućnim poslovima'' Neverovatno, pomisli žena, teško se mogu odupreti
da ne uđem - ali nešto je tera i ode ona na sledeći sprat. Na vratima petog
sprata piše: ''Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni,
pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični'. Žena odluči da uđe,
ali je u zadnji čas nešto spreči, i na kraju ode ipak na šesti sprat.
Na vratima šestog kata piše:
Posetiteljica ste br.31.456.012, na ovom spratu nema muškaraca, ovaj sprat
postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posetili naš dućan.

Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći
i kupiti suprugu.
Na prvom su spratu žene koje vole sex.
Na drugom su spratu žene koje vole sex i ne gnjave previše.
Spratovi od trećeg do šestog JOŠ NIKAD NISU BILI POSEĆENI.





Došao tip kod sveštenika da se ispovedi: -Grešio sam, oče!
-Dobro, sinko, a koliko puta?
-Oče, nisam došao da se hvalim, nego da se ispovedim!







Subota za osmeh

Humor — Autor lastavica @ 05:31



Subota je i vreme za Lastosmeh












 


Osmehnuta nedelja

Humor — Autor lastavica @ 07:15



Nedeljom je vreme za Lastosmeh



Muž i žena bili u braku 10 godina i celo vreme muž nije
dozvoljavao da se upali svetlo za vreme seksa. No jednom
žena iznenada upali noćnu lampu i vidi da muž drži krastavac.
Žena šokirana: -Zar si 10 godina ovako vodio ljubav sa mnom?
Ti, impotentni manijače!
A muž hladno:- Misliš da ja treba tebi da objasnim? A reci ti meni
odakle nam dvoje dece?




Mladi bračni par putuje autobusom na more. Nakon
nekog vremena požali se mlada žena:
-Maco, boli me ruka.
-Kuco, daj da ljubim, da prođe!
-Maco, boli me glava!
-Kuco, daj da ljubim, da prođe.
Sluša to baka iza njih pa upita:-Sinko, lečiš li ti i šuljeve?




A kada Deda Mraz drži dijetu...


 


Osmehnuta subota

Humor — Autor lastavica @ 08:32



Subota je i vreme za Lastosmeh










 


Bajkeri iz Ilinoisa su vozili rutom I-74, stigli do mosta Murray Baker...
i videli devojku da stoji na ogradi mosta. George, lider bajkera koji je
bio veoma poznat, ljudina od 53 godine, zaustavlja svog Harley-a.
Svi staju iza njega. On prolazi pored pandura koji pokušava da
nagovori curu da siđe i pita je:- Lepoto, šta radiš na toj ogradi?
Cura odgovori: - Hoću da se ubijem !
Nije hteo da pokaže svoje osećanja, ali ni da propusti priliku da
postane još veća legenda. Vikne joj:- Ajde pre nego što skočiš,
daj Velikom Georgu svoj najbolji poslednji poljubac!!!
Ona se okrenula, spustila blizu ograde, zagrlila ga i strasno poljubila.
Posle prvog poljupca, usledio je i drugi jos bolji, slađi, lepši.
Kad su završili, svi bajkeri su počeli da slave uz ogromno odobravanje. Pandur koji je stajao je samo rekao:
- Ja bolji poljubac u životu nisam video.
George je još držao u zagrljaju i pitao:- U tako vrućim pantalonicama,
mogla bi biti poznata da se sa mnom voziš na motoru.
Zašto hoćeš da se ubiješ?
- Pa... roditelji se ljute kad se oblačim kao žensko!


Nije poznato da li je sama skočila ili je bila gurnuta.






 


Nedelja za smeh

Humor — Autor lastavica @ 07:39



Nedelja je, vreme za Lastosmeh



Iznervirani šef kaže starleti da joj je mozak među nogama.
Drugi dan zove starleta šefa i izvinjava se što ne može doći na posao jer je dobila izliv krvi u mozak.









 


Subota za osmeh

Humor — Autor lastavica @ 07:13



Subota je i vreme je za Lastosmeh






Piroćanac nagovori devojku da sedne u njegov auto i da odu
na izlet u prirodu. Kad su stigli, oduševljeni prirodom i jednom
prelepom vikendicom, uhvati Piroćanac devojku za ruke i pogleda
je duboko u oči. Devojka zadrhta u radosnom iščekivanju,
pocrveni od uzbuđenja, a srce poče da joj lupa.
Piroćanac prošapće:- Nije mi lako, ali sad moram ipak da te nešto pitam...
Devojka će hitro sva u iščekivanju:- Neka ti ne bude neugodno,
slobodno pitaj.
- Hoćeš li da mi daš neki dinar za benzin?



Kaže muž ženi:- Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog.
Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sutradan:- Moja sekretarica ima kraću suknju od tvoje.
Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sledeći dan:- Moja sekretarica ima veće sise od tvojih.
Sitnica, ali mi mnogo znači.
A žena:- Komšija do nas ima za tri prsta duži od tvog.
Sitnica, ali mi mnogo znači.


Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sela i raširila noge.
Kaže zubar:- Gospođo, vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
A Fata:- Jes’ ti mom Muji juče namestio veštačke zube?
- Jesam!
- E, sad ih lepo izvadi!



 


Powered by blog.rs