Lastavica

Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 07:31


Celi život učim na greškama i sada grešim bez greške.


Lažeš kao 'hotel u blizini plaže'.


Za vikend će biti 30 stepeni:
15 u subotu i 15 u nedelju.


98% ljudi ne zna matematiku!
Hvala bogu, ja sam u onih 13%.


Ne diraj me ako se ne razumeš u mene.
Pokvarićeš nešto.


Sa komšilukom imam dobre odnose.
A sa jednom komšinicom i redovne.


Pismeni i nepismeni nisu isti.
Pismeni danas obično rade kod nepismenih.


Ko nije tresao kesicu od usisivača,
taj ne zna šta su 50 nijansi sive.


Ako nekog voliš zbog lepote to je požuda,
ako nekog voliš zbog bogatstva to je čisti interes,
ali ako nekog voliš a ne znaš zašto - e, to je Alchajmer!




 


Malo smeha, moliću!

Humor — Autor lastavica @ 07:10



Nakon mesec dana veze devojka kaže dečku:
- Dragi, vreme je da me predstaviš svojoj porodici! 
- Ne mogu, žena mi je na poslu, a deca u školi!



Tek vjenčani par je u braku tjedan dana.
Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe van 
na zezanciju s prijateljima, pa je rekao svojoj mladoj ženi:
"Draga, vraćam se odmah."
"Gdje ćeš, dušo?" - pitala je žena.
"Idem u kafić, ljepotice. Idem na pivce."
Žena je rekla: "Želiš pivo, ljubavi?"
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva 
iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Češke, Belgije, 
Hrvatske itd...
Muž nije znao šta da radi, i jedino što mu je palo na pamet 
da kaže bilo je:
"Da, malena, ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše..."
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
"Želiš ledenu čašu, najdraži?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila 
čim ju je uzela u ruke. Muž je, već pomalo blijed, rekao:
"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...
Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"
"Želiš grickalice, medeni?"
Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice...
"Ali, mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi."
"Želiš ružne riječi, kretenu? Nemoj da ti je... mater, ima da
popiješ to svoje smrdljivo pivo iz te je.... ledene krigle i 
pojedeš te usrane grickalice. Ti si sada oženjen i ne ideš 
nigdje! Jasno, seronjo?"
I tako su živjeli sretno do kraja života...


Kupio Mujo burek. Samo što je zagrizao, upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gde ti držiš meso?
- U frižideru, gde bih drugo.
- Pa stavi malo i u burek, matere ti!


- Je l', bolan, Mujo, kakvu bi ti ženu voleo da nađeš?
- Paranormalnu!
- Kako to misliš, paranormalnu?
- Pa da ima para i da je normalna.




Mujo i Haso se hvale...
Mujo: Ja sam men !
Kakav men?
Mujo: Dzentlemen!
Na to ce Haso...
Haso: I ja sam men!
Kakav men?
Haso: Biznismen!
Na to ce Cigo sav uzbudjen...
Cigo: Ja sam men!
Kakav men?
Cigo: Nepismen!



Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se i vidi u izlogu harmoniku. 
I hteo on da je kupi i pita prodavca:
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac:- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan ali se preruši u Kineza.
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan ali se prerušio u Crnca.
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac- Ne ne prodajemo Bosancima.
Bosanac- Kako znate da sam ja Bosanac?
Prodavac:- Zato što to nije harmonika već radijator.


Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:- Bum!
Pita Fata:- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Ma bio ja u njemu!


Relativna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 04:47

Svi muškarci su dobri glumci! Ako mislite da vaš nije, 
onda je odličan...


Došla plavuša v apoteku i veli: Dajte mi Apaurine!
Apotekarka: Imate vi recept za to?
Plavuša: Kak ste glupi! Da imam recept delala bi ih doma sama!!!








Relativna subota

Humor — Autor lastavica @ 15:39





ŠTA JE IRONIJA

Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u zatvoru, a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša.
Kad ti cijeli život sole pamet, a umreš od šećera.
Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan, a zoveš se Srećko.
Kad si crnac, a prezivaš se White.
Kad ides pustinjom zedan, a imas vodu u kolenu.
Kad si debela, a zoveš se Tanja.






Sjedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita ga:
- Što to pišeš?
- Doktorsku disertaciju!” – odgovori zec. 
- A što ti je tema?” –.
- Kako oderati lisicu” 
- Idiote jedan, kako se usuđuješ!” – poviče lisica, uhvati zeca 
i odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici. 
Potom zec izriađe iz grmlja i nastavi pisati. 
Malo kasnije naiđe vuk.
- Što ti to pišeš? – upita vuk.
- Doktorsku disertaciju!
- A o čemu?
- Kako oderati vuka? – odgovori zec. 
- Kako se usuđuješ!” – zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. 
Začuše se ponovo krici i onda se sve umiri. Izađe potom zec 
iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče: 
- E, jesi li vidio zeko? Nije važno što ti je tema. 
Važno je tko ti je mentor!











Nedelja, stvarno?

Humor — Autor lastavica @ 07:45





Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare…


















Subota, stvarno?

Humor — Autor lastavica @ 07:41




Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, 
kad odjednom čuje neki sićušni glasić: 
-Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete
izginuti!
Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vest da je palo 
okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže Fati: 
-Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene! 
A onaj glasić se opet začuje: *****
-Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćeš udes i svi ćete izginuti! 
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se prevrnuo i
puno ozlijeđenih. Sede Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:
-Odo'' ja biciklom.
Kad opet onaj glasić:- Mujo, Mujo nemoj ići biciklom,
puknuće ti guma pa ćeš podletiti pod auto! 
Tu Muju pukne film: -Ko si ti, majke ti?! 
-Ja sam tvoja dobra vila .
A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim! 
-Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala. 
Mujo promisli pa kaže: -De matere ti, evo sleti na moj dlan, 
nema veze ako si mala, samo da te vidim! 
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim dlanom
- A ĐE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO?







Umro Ciga i dođe pred Boga.
Bog:- Bio si dobar pa biraj gdje ćeš, raj ili pakao?
Ciga: -A Nemačka… nema?


Trgovački putnik upita mališana koj se igrao ispred ulaza.
- Mali, je li ti mama kod kuće?
- Da.
Trgovac pozvoni jednom, pa drugi put, ali se niko ne javlja:
- Zar nisi rekao da ti je mama kod kuće?
- Kod kuće je, ali ja ne stanujem ovde!








U tramvaju putnik pokazuje kartu kontroloru.
-Gospodine, pa ovo je dečija karta!
-E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!'













 

 


Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 07:43



Kako se zove čovek koji radi na pumpi?
-Benzioner.


Uđe neki smrdljivi pijanac sa poderanim ruksakom i starim
novinama u autobus i sedne pored sveštenika. 
Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo,
štucne, uzme svoje novine i počne čitati.
Fratar se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.
Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
-Čujte, oče, recite Vi meni od kog vraga se dobija taj artritis?
Zasmetan, fratar mu sarkastično odgovori:
-Da, artritis je posledica pokvarenog života, odlaženja grešnim 
ženama, prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom
alkoholu, od opijanja koja završavaju noćima provedenim s 
prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
-A u p..ku materinu - odvrati pijanac i nastavi čitati.
Ubrzo, razmislivši što je izgovorio jadnom pijancu, fratar se 
oseti krivim i odluči ispričati mu se, te pun razumevanja kaže: 
-Oprostite, nisam nameravao biti tako grub, ali recite mi od kada 
bolujete od artritisa?
-Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak 
u novinama gde kaže da papa pati od artritisa već nekoliko godina.









U Saudijskoj Arabiji žene konačno mogu da voze





Subota na blogu

Humor — Autor lastavica @ 08:22






Ćerka: „Tata, ja se vraćam kući da organizujem svoje venčanje,
tako da spremi svoju štednu knjižicu. Hoću da te obradujem, 
zaljubljena sam u dečka koji je trenutno daleko od mene. 
Ja sam u Kaliforniji, a on živi u Njujorku. Upoznali smo se preko
dejting sajta, znaš, to je sajt preko kojeg tražiš svoju srodnu dušu. 
Sprijateljili smo se na Fejsbuku, vodimo duge razgovore preko
Whatsappa, proslavili smo dva meseca veze preko Vajbera a 
on me je na kraju zaprosio preko Skajpa. Tata, potreban mi je
tvoj blagoslov, iskrene želje i čestitke, kao i veliko venčanje.“
Otac: „Stvarno!!! Baš mi je drago. Onda možete da se venčate
na Tviteru, zabavljate na Tangu, kupite svoju decu preko Amazona
i da ih plaćate putem Pejpala. A ako se desi da se posvađaš sa 
budućim mužem, i odlučiš da se razvedeš, prodaj ga preko Ibeja!


 















Smešni utorak

Humor — Autor lastavica @ 06:10











Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom Koliko ima ljubavi u vašem braku?
Pitali su ih:
– Koliko vas voli svoje muževe?
Sve su podigle ruke.
– Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS:
“Volim te dušo”. I da sačekaju odgovore…
A evo nekih odgovora muževa:
1. K’o je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam…






Nedeljaaaaaaa

Humor — Autor lastavica @ 05:40

<

















Još malo smeha

Humor — Autor lastavica @ 17:56





Lutaju Marko i Žarko pustinjom, gladni i žedni. Odjednom ugledaše
usred pustinje džamiju. Kaže Marko:
-Idemo tražit vode i nešto za jelo, umrećemo ovde!
Žarko:-Može, ali predstavičemo se kao muslimani.
Marko:-Ja neču, pa makar umro!
Žarko:-Kako hočeš, al' mene zovi Muhamed!
Ulaze oni u džamiju, tamo sjedi jedan čovjek. Oni mu se predstave:
-Zdravo, ja sam Muhamed, a ovo je moj prijatelj Marko. Da li možemo
dobiti hranu i piće? Umorni smo, gladni i žedni..
Ovaj ih pogleda i viknu jednom drugom, što je sedeo na drugom
kraju džamije:
-Donesi Marku da jede i pije šta želi..- a ti Muhamede, brate, 
znaš da je Ramazan..




Neverovatno ali istinito – ovako je Ciceron opisao stanje u tadašnjem 
društvu. Sami procenite da li se nešto promenilo.

1. SIROMAH RADI, RADI
2. BOGATAŠ ISKORIŠTAVA PRVOG
3. VOJNIK BRANI OBOJICU
4. POREZNIK PLAĆA ZA SVU TROJICU
5. LUTALICA SE ODMARA ZA PRETHODNU ČETVORICU
6. PIJANAC PIJE ZA SVU PETORICU
7. BANKAR POTKRADA SVU ŠESTORICU
8. ADVOKAT SVAĐA PRETHODNU SEDMORICU
9. LEKAR UBIJA SVU OSMORICU
10. GROBAR POKOPAVA SVU DEVETORICU
11. POLITIČAR ŽIVI NA RAČUN OVE DESETORICE

Ako se  neko, po statusu ili profesiji možda i prepoznao, 
to nema nikakve veze.









Baš je vrućina!




Profesor za kraj ostavlja glavolomku


Smešna subota

Humor — Autor lastavica @ 06:25




O BRAČNIM DUZNOSTIMA...
Ne pitajte gdje sam čula priču, ali je istinita! Razgovaraju tri djeda 
za kavanskim stolom o nekom svom jaranu, koji je u 80-oj oženio
neku mlađu trebu, njoj je 70. I jedan od njih, vidno zabrinut, ali i 
čaršijski radoznalo pita, pa hoće li on moći ispunjavati bračne dužnosti? 
Kaže djed do njega:-"Znaš li ti koje su njegove bračne dužnosti? 
Da je pokrije dekom kad legne da gleda TV, da joj obuje priglavke, 
donese naočale za daleko, provjeri jel' popila lijekove na vrijeme,
jel' stavila protezu u čašu da se ne udavi?! Pa, se pitam ja, hoće
li on jadan, stići sve te bračne dužnosti obaviti, da ne zaboravi!





Sve u svoje vreme...










Nedeljaaaaaa

Humor — Autor lastavica @ 06:03



Na jednoj ogradi u Beogradu...


Efikasno

- Rakija za cirkulaciju.
- Pivo za mišiće.
- Vino za krvnu sliku.
- Pelinkovac za želudac. 
Svaki dan sam mrtav pijan iz zdravstvenih razloga.


Menjam peticu sa filozofskog fakulteta
za jedinicu iz dobrostojeće porodice.




Muškarac se u svom životu nikad ne sme žaliti na
ŽENU I AUTO. 
Birao je sam.


Danas na reklamama, sin dođe blatnjav kući, mama 
izvadi Perwoll...
A kada sam ja bio mali i došao sam blatnjav kući,
mama je izvadila kajiš, šibu, oklagiju...


Kaže baba:- E, deco moja! Vi danas samo mislite na sex. 
U moje vreme nije bilo tako. Vaša baba je imala dvanaestoro dece
i nismo imali vremena za te stvari.


Ima 11 godina i napisala je u statusu:
"Eh, da mi je vratiti vreme!"
Malena je sigurno videla Pampers na sniženju.


Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao. 
On će znati gde i kada treba da se javi.



Osmeh, molim!

Humor — Autor lastavica @ 06:58












Kako od domaće mačke napraviti persijsku...





Udahnuti sreću

Humor — Autor lastavica @ 07:02

Kad sam prvi put trebala stići do Molitve, pitala sam šta je
to i zašto se tako zove. Shvatićeš, rekli su. 
Shvatila sam odmah i zaljubila se na prvi pogled.



Samo pratite znakove do vidikovca...


Tamo se stiže planinarskim putevima ili terenskim vozilima




„Molitva” – gnezdo ljubavi beloglavog supa i vidikovac sa najlepšim 
pogledom na meandre Uvca, na 1247 m. Idealno mesto za boravak 
sa svojim mislima i molitvama u nedirnutoj prirodi.



Neki rizikuju za savršenu fotku... a ko se oklizne na
kliskom kamenju, do jezera će leteti 300 m.
Ne baš u komadu...


Pogled sa samog vidikovca



Vidikovac Molitva nalazi se na imanju porodice Muhović. Oni žive
od stočarstva i godinama od ove surove prirode otimaju sve što se
oteti može. Život u zabiti, oštre, duge i ledene zime darovale su 
ovim gorštacima posebnu mudrost koja se stiče u osami, u odricanju
i radu, a Bajru i njegovoj supruzi Nafiji i druženje sa prvim 
komšijama beloglavim supovima.




Viđenje sa Bajrom i Nafijom je srdačan i topli susret starih prijatelja.



A sobom obavezno ponesemo vrhunski sir i med.

Adnan nam pokazuje kako mravlja kiselina pomaže 
onima koji imaju problema s disanjem

Vratićemo se, da opet udahnemo sreću...


Powered by blog.rs