Lastavica

Humor za nedelju

Humor — Autor lastavica @ 08:15

Nedelja


Nedeljom ste navikli na humor kod Lastavice





Srela sam komšinicu kako vuče kofer.
-Gde ideš?
-Na more
-Zar se ne plašiš korone?
-Plašim, ali lepše ću se plašiti sa plaže!





U mom omiljenom restoranu



Dobro je što je virus kineski,
zamislite da je original...





 


Subota za smeh

Humor — Autor lastavica @ 05:50



Subotom ste navikli na humor kod Lastavice


Ustali ujutro baba i deda, pa deda reče:"Idi nam skuhaj kafu!"
"Dobro", reče baba: "A ti nam operi zube."


Uvek je bilo budala ali nije bilo Interneta, pa su samo
patili rodbina i prve komšije...



Klinci u školi dobili zadatak da napišu nešto na temu:
"Za svaki slučaj"
Prva čita Marica: -Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata
rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak
mama na polici drži batinu, za svaki slučaj.
-Bravo, odličan sedi, ajde ti Pero!"
-Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas
nema opasnih životinja, ali uvek nosi pušku, za svaki slučaj."
-Odlično, ko će dalje?"
Javlja se Ivica:-Kao što znate, mi živimo u malom mestu.
Imamo školu, poštu i crkvu. Naš sveštenik nije oženjen i neće
se ženiti, ali ima pimpek, za svaki slučaj.




Korpulentnija dama pita doktora:
-Možete li mi preporučiti neku dijetu za mršavljenje,
ali da nije skupa?
-Mogu, uzmite dvesta dinara i od toga živite nedelju dana!


Muž i žena se dive prelepom planinskom predelu.
"Kakav pejzaž! Od ove lepote zanemim!"reče žena.
"Onda ćemo ovde stalno dolaziti na godišnji odmor"
reče muž.




 


Nedelja opet

Humor — Autor lastavica @ 06:43



Nedeljom ste navikli na humor kod Lastavice











 


Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 06:37



Subotom ste navikli na humor kod Lastavice











 


Nedelja opet

Humor — Autor lastavica @ 06:36



Nedelja je vreme za humor kod Lastavice



Sin pita oca:- Je li istina da u nekim delovima Afrike
muškarac ne poznaje ženu sve dok se ne oženi?
Otac: Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.


Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve  dok ne iziđu
na ulicu ćelave i s pivskom trbuščinom a da su pritom i dalje
uverene da se dopadaju  suprotnom polu :)


Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku reč koju
kažeš,  pričaj u snu.



Ljubav je kao šah - uvek te pređe neki konj dok osvajaš kralja!!!





 


Subota za osmeh

Humor — Autor lastavica @ 06:24



Subota je vreme za humor kod Lastavice


Obavezna literatura svakog političara

 Kad ti neka žena otme muža,
 nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.


Klinac pita oca:- Koliko košta ženidba?
Otac:- Ne znam, sine. Još i sad plaćam.  


Jedan je ljubavni par dogovorio terapiju kod seksologa u
Medicinskom centru Erasmus u Rotterdamu. Kad su stigli,
muškarac upita seksologa želi li ih posmatrati dok vode ljubav.
-Naravno, to mi je posao' - odgovori doktor.
Kad je par završio, doktor kaže da nije primetio ništa
abnormalno u njihovom odnosu, naplati 75 evra i dogovore se
za sledeći posetu. Dolazili oni tako jedno duže vreme,
jednom nedeljno, kod seksologa i uvek su plaćali 75 evra za terapiju.
Nakon nekoliko nedelja upita seksolog što je ustvari njihov problem?
-Gledajte - reče muškarac -ja sam oženjen, a prijateljica je
udata. Ne možemo to raditi ni kod mene ni kod nje. Hotel Holiday
Inn košta 95 evra, a Hilton 115 evra. Mi to radimo kod vas za
75 evra, a od povrata poreza na dohodak za zdravstvene usluge
vraćaju nam 65 evra po terapiji.


Jedan od predsedničkih kandidata posetio zavod za mentalno
obolele. Sve teče besprekorno. Prostorije su čiste i provetrene,
posteljina promenjena, lekari i osoblje u novim odelima. Pacijenti
pred kamerama zadovoljno se smeškaju i aplaudiraju gostu.
Samo jedan leži u krevetu i ispisuje nekakve formule.
Kandidat mu priđe i pita:- Gospodine, zar niste oduševljeni što
pred vama stoji budući predsednik?
- I ja sam do juče mislio da sam kralj. Danas mi je bolje,
pa znam da sam Tesla.


 


Nedelja opet

Humor — Autor lastavica @ 05:35



Nedelja je, vreme za humor kod Lastavice


Na raskrsnici se sudare automobilima lekar i advokat. Advokat
izvuče šokiranog lekara iz auta i dade mu da potegne iz pljoske.
Doktor povuče, pa upita advokata hoće li i on.
-Ja ću kasnije, nakon uviđaja!



Sedeo mladić u baru pored neke sredovečne gospođe koja je
sasvim dobro izgledala. Dama je dosta popila i upita diskretno
momka:-Jesi li ikad istovremeno imao seks sa majkom i ćerkom?
-Nisam, voleo bih da probam- reče momak.
-Mali, večeras je tvoja srećna noć!
Odu oni kod nje. Čim su ušli, ona ga strasno poljubi, pa upali svetlo,
otvori vrata dnevne sobe i vikne:
-Mama, iznenađenje!


Učiteljica proziva Pericu:-Nabroj nam tri slavne ličnosti!
-Ronaldo, Mesi, Ronaldinjo!
-Hm, a jesi li ti čuo naprimer za Mocarta li Pikasa?
-Ali učiteljice, ne znam ja baš sve rezervne igrače!


Prelaze dva policajca preko tramvajske pruge.
-Kako ova vrana stoji na žici, a ne ubije je struja?
-Nisi video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju!


 


Subota sa malo smeha

Humor — Autor lastavica @ 06:23



Subota je, vreme za humor kod Lastavice




Lovac u šumi uhvatio zlatnog kuvara.
-Pusti me, molim te, ispuniću ti tri paprike!





 


Humor u nedelju

Humor — Autor lastavica @ 05:33



Nedelja je, vreme za humor kod Lastavice


Došla stara Ciganka kod ginekologa i pita je ginekolog:
-Gospođo, kako to da ste gore tako sedi, a dole tako crni?
-Doktore, ovo gore mi je briga, a ovo dole razbibriga...



Umrla Lali žena... Sahrana, puno sveta, svi idu za kovčegom
u tišini, samo jedan pored kovčega plače, jeca, kuka...Najzad
mu prilazi Lala... - Dobro, dobro, gos'n švaler, nemo' da plačeš...
Pa, oženiću se ja opet...



Vozio čovek motocikl i sudario se s vrapcem. Bilo mu je žao
ranjene ptičice, pa ju je odneo kući, smestio u kavez, stavio
pored nje posudicu s vodom i nekoliko mrvica hleba. Kad se
osvestio, vrabac počne da kuka:- Rešetke, hleb, voda...
Mora da sam ubio motociklistu!


 


Nedelja opet

Humor — Autor lastavica @ 07:48




Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu
koju dugo nije videla:
-Jesi li se ti udala?
-Nisam.
-Pa šta čekaš?
-Autobus.


Otišla plavuša u policijsku stanicu zajedno s bratom
policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona
kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da proveri
njeno opšte obrazovanje:
"Šta je to algoritam?"
Plavuša odgovori spremno:
"Alga koja je uhvatila ritam."
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak
pribere i upita je:"Ko je bio Gavrilo Princip?"
Plavuša se zamisli, pa pita:
"A da to nije bio čovjek koji je ubio poslednjeg kineskog
cara Johna F. Kennedya?"
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči da postavi
zadnje pitanje:
"Recite mi, ko je ubio Isusa Krista?"
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
"Ne znam."
"Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada
nađete odgovor."
Izlazi plavuša sva srećna iz kancelarije, a brat je upita:
"Kako je bilo?"
"Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubistva!"


Pita muž ženu:- Gde si bila?
-U salonu lepote.
-Šta, opet ne radi?


Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom:
"Koliko ima ljubavi u vašem braku?"Pitali su ih:
-Koliko vas voli svoje muževe?
Sve su podigle ruke.
-Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS:
"Volim te, dušo".
I da sačekaju odgovore... A evo nekih odgovora
muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3.I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš,
definitivno te ostavljam.



 


Subota sa malo smeha

Humor — Autor lastavica @ 07:52





Japanac narkoman zove se: ŠTASIMOTO... a koji umre od droge,
zove se: ŠTOSIMOTOMOTOSI...





Sredovečni gospodin sedi u vozu i u naručju drži dva
novorođenčeta. Putnici se dive deci, a jedna žena upita:
-Jesu li to vaša deca, gospodine?
-Nisu. Ja sam trgovački putnik firme koja proizvodi sredstva
za kontracepciju, a ovo su reklamacije.


Saznao Lala da ga je Sosa prevarila.
-Ta dobro, Soso, zar ti ja nisam dovoljno dobar? Sve sam
ti ugađo!-
-Ama, Lalo, desilo se sasvim slučajno
-Ta kako slučajno?
-Bio mrak i ja legla da spavam. On ušo polako u kuću, isto
kao ti. Ušo i u sobu, ama, isto kao ti. Lego pored mene, ama
baš kao ti. I ondak me sredio isto kao ti. E, tek kad je krenuo još jednom, tek onda sam shvatila da to nisi ti.


 


Nedelja opet

Humor — Autor lastavica @ 06:16



Opet nedelja i dan za Lastosmeh


Jedan advokat ulazi u avion i smeštaju ga na sedište pored Muje.
Odmerava on Muju, misli sebi, gle, priprosta seljačina, hajde da
se malo zabavim i ubijem vreme. Pita on Muju:
– Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo:– Ma, umoran sam…
Advokat ga nagovara:– Ajde ovako: Ja tebe pitam nešto, ako ne znaš,
ti platiš meni 5 evra, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 evra!
Mujo ga zbunjeno pogleda i ispali kao iz topa:– Ajde!
Pita advokat:– Kolika je udaljenost od Zemlje do Meseca?
Mujo odmah izvadi 5 evra:– Ne znam.
Advokat se nasmeje:– Hajde sad pitaj ti mene!
Mujo se malo zamisli:– Šta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Advokat misli… Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova…
Niko ne zna. Prošlo sat vremena, ništa nije našao pa izvadi novčanicu
od 500 evra i daje Muji. Mujo uzme pare i nastavi spavati.
Advokatu đavo ne da mira, razmišlja i dalje.
Napokon ne može više izdržati pa probudi Muju:
– Pa dobro, šta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Mujo mu da 5 evra i kaže:– Ne znam!


Neispavan Crnogorac otišao kod doktora i žali se
- Doktore umoran sam i hronično neispavan
Doktor:- A koliko dnevno spavate?
- Oko pet sati
- Pa zato ste i umorni...morate da spavate više od pet sati dnevno!
- E ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!


Zove gost panično recepciju
-Moja žena hoće da skoči kroz prozor.
-Ne brinite, sad ćemo zvati vatrogasce i policiju.
-Šta će mi oni?? Dajte majstora, prozor ne može da se otvori...


 


Subota sa malo smeha

Humor — Autor lastavica @ 06:51



Opet subota i dan za Lastosmeh




- Doktore, užasno me boli leva noga - kaže Mujo lekaru.
- To vam je od starosti - kaže mu on.
- Ali desna je isto godište, pa me ne boli - odgovara Mujo.







U busu, muškarac pita prelepu damu da li može da sedne
do nje...
-Da naravno, kaže ona...
-Lep parfem.. koji je to? Želim da ga poklonim mojoj ženi!
-Nemojte joj ga poklanjati... .neki idiot će naći u njemu
razlog da razgovara sa njom!


 


Nedelja s osmehom

Humor — Autor lastavica @ 06:12



Nedelja i opet je dan za Lastosmeh













 


Lastosmeh

Humor — Autor lastavica @ 16:19



Vreme je za Lastosmeh


Jesu li neophodni mobilni telefoni?











 


«Prethodni   1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 18 19 20  Sledeći»

Powered by blog.rs