Lastavica

Smešna subota

Humor — Autor lastavica @ 06:25




O BRAČNIM DUZNOSTIMA...
Ne pitajte gdje sam čula priču, ali je istinita! Razgovaraju tri djeda 
za kavanskim stolom o nekom svom jaranu, koji je u 80-oj oženio
neku mlađu trebu, njoj je 70. I jedan od njih, vidno zabrinut, ali i 
čaršijski radoznalo pita, pa hoće li on moći ispunjavati bračne dužnosti? 
Kaže djed do njega:-"Znaš li ti koje su njegove bračne dužnosti? 
Da je pokrije dekom kad legne da gleda TV, da joj obuje priglavke, 
donese naočale za daleko, provjeri jel' popila lijekove na vrijeme,
jel' stavila protezu u čašu da se ne udavi?! Pa, se pitam ja, hoće
li on jadan, stići sve te bračne dužnosti obaviti, da ne zaboravi!





Sve u svoje vreme...










Nedeljaaaaaa

Humor — Autor lastavica @ 06:03



Na jednoj ogradi u Beogradu...


Efikasno

- Rakija za cirkulaciju.
- Pivo za mišiće.
- Vino za krvnu sliku.
- Pelinkovac za želudac. 
Svaki dan sam mrtav pijan iz zdravstvenih razloga.


Menjam peticu sa filozofskog fakulteta
za jedinicu iz dobrostojeće porodice.




Muškarac se u svom životu nikad ne sme žaliti na
ŽENU I AUTO. 
Birao je sam.


Danas na reklamama, sin dođe blatnjav kući, mama 
izvadi Perwoll...
A kada sam ja bio mali i došao sam blatnjav kući,
mama je izvadila kajiš, šibu, oklagiju...


Kaže baba:- E, deco moja! Vi danas samo mislite na sex. 
U moje vreme nije bilo tako. Vaša baba je imala dvanaestoro dece
i nismo imali vremena za te stvari.


Ima 11 godina i napisala je u statusu:
"Eh, da mi je vratiti vreme!"
Malena je sigurno videla Pampers na sniženju.


Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao. 
On će znati gde i kada treba da se javi.



Osmeh, molim!

Humor — Autor lastavica @ 06:58












Kako od domaće mačke napraviti persijsku...





Udahnuti sreću

Humor — Autor lastavica @ 07:02

Kad sam prvi put trebala stići do Molitve, pitala sam šta je
to i zašto se tako zove. Shvatićeš, rekli su. 
Shvatila sam odmah i zaljubila se na prvi pogled.



Samo pratite znakove do vidikovca...


Tamo se stiže planinarskim putevima ili terenskim vozilima




„Molitva” – gnezdo ljubavi beloglavog supa i vidikovac sa najlepšim 
pogledom na meandre Uvca, na 1247 m. Idealno mesto za boravak 
sa svojim mislima i molitvama u nedirnutoj prirodi.



Neki rizikuju za savršenu fotku... a ko se oklizne na
kliskom kamenju, do jezera će leteti 300 m.
Ne baš u komadu...


Pogled sa samog vidikovca



Vidikovac Molitva nalazi se na imanju porodice Muhović. Oni žive
od stočarstva i godinama od ove surove prirode otimaju sve što se
oteti može. Život u zabiti, oštre, duge i ledene zime darovale su 
ovim gorštacima posebnu mudrost koja se stiče u osami, u odricanju
i radu, a Bajru i njegovoj supruzi Nafiji i druženje sa prvim 
komšijama beloglavim supovima.




Viđenje sa Bajrom i Nafijom je srdačan i topli susret starih prijatelja.



A sobom obavezno ponesemo vrhunski sir i med.

Adnan nam pokazuje kako mravlja kiselina pomaže 
onima koji imaju problema s disanjem

Vratićemo se, da opet udahnemo sreću...


Vernost beloglavog supa

Humor — Autor lastavica @ 13:37

Od registrovane 104 vrste ptica beloglavi sup (Gips fulvus) je 
najznačajnija vrsta ptica u Rezervatu "Uvac". Beloglavi sup je
retka vrsta orla lešinara, impozantne veličine, raspona krila do
tri metra. Prosečna težina ptice iznosi između osam i devet 
kilograma, a pojedini primerci mogu dostići težinu i do 11 kilograma.



Ovde živi velika kolonija beloglavog supa, tu na pećinama 
su njihova gnezda. 

Beloglavi sup, velika atrakcija Uvca, često se vidi kako krstari 
nebom u okolini Uvačkog jezera i meandara. Za ovo nije potrebna
nikakva posebna sreća niti traganje - ukoliko provedete nekoliko 
sati u kanjonu Uvca, gotovo je neizbežno da vidite beloglavog supa. 



Beloglavi sup je izuzetno teritorijalna ptica, svoje stanište napušta 
samo onda kada ne može da nađe ženku. Interesantno je da kada 
mužjak nađe svoju životnu saputnicu, ostaje sa njom sve do svoje 
smrti. Životni vek mu je oko 25 godina.


Ženka polaže jedno jaje zimi, krajem januara ili početkom 
februara i na njemu leže oba roditelja osam meseci naizmenično
dok se ne izleže mladunče. Gneždenje se obavlja na krečnjačkim 
stenama. Gneždenje je grupno i obrazuju se kolonije, retko izolovani 
parovi. Izlegli mladunac ostaje na gnezdu, pre prvog leta, oko četiri 
meseca. Supovi polno sazrevaju sa oko pet godina.


Uloga beloglavog supa u lancu ishrane u ekosistemu je jedinstvena i 
nezamenljiva – isključiva hrana su mu uginule životinje, čime sprečava 
širenje zaraza i na taj način obezbeđuje "prirodnu reciklažu".


Ova retka vrsta je pre dvadesetak godina bila pred izumiranjem. Godine
1990. na teritoriji uvačkih jezera preživelo je samo sedam parova 
beloglavog supa. 1994. godine osnovan je Fond za zaštitu ptica grabljivica 
"Beloglavi sup" i otvoreno hranilište Manastirina na koje se od tada 
kontinuirano iznose tela uginulih životinja i klanični otpad. Zahvaljujući
redovnoj ishrani brojnost beloglavih supova se povećala na 100 
gnezdećih parova odnosno oko 450-500 jedinki. Tako je kolonija ove
jedinstvene vrste ptice postala najveća na Balkanu i jedna od većih u Evropi.


Smeh za nedelju

Humor — Autor lastavica @ 05:54




Kako muškarac roštilja?
1. Žena ode do prodavnice i kupi sve potrebno
2. Žena napravi salatu, povrće i desert
3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na tacnu i odnese
do roštilja, gde muškarac čeka i pije pivo
4. Muškarac poreda meso po roštilju
5. Žena uđe u kuću da proveri povrće i postavi sto
6. Žena iziđe da kaže muškarcu da meso gori i da ga treba skidati
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi
8. Žena ga postavlja na sto i servira
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi 
kako je srećnica s takvim mužem
10. Žena nakon večere posprema sto i pere sudove
11. Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala ‘slobodno 
veče' i kad ga pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena 
koje nikad nisu zadovoljne




GOVORNI AUTOMAT BAKE I DEKE 
Dobro jutro. . . Trenutno nismo u mogućnost da vam se javimo. Molimo vas
da ostavite poruku posle zvučnog signala, biiiiiiiiip...
- Ako ste jedno od naše dece, pritisnite 1
- Ako hoćete da vam pričuvamo decu, pritisnite 2
- Ako hoćete da vam pozajmimo auto, pritisnite 3
- Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš, pritisnite 4
- Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5
- Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6
- Ako hoćete da vam spremimo nedeljni ručak i da ga 
donesemo, pritisnite 7
- Ako hoćete da dođete jesti kod nas, pritisnite 8
- Ako vam treba novac, pritisnite 9
- Ako nas hoćete izvesti na večeru ili u pozorište, počnite pričati, slušamo vas!!!





Subota za smeh

Humor — Autor lastavica @ 06:23




Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu 
vrlo zgodnu devojku.
-Baš je zgodna ona tamo… šteta što je prostitutka– kaže muž.
-Sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku da pričaš takve stvari!
-Ma, prostitutka je, sto posto!
-Ma nije – žena tvrdi. 
-Evo, dokazaću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti 
i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj…”
I tako, sedi žena skrivena iza zavjese, kad muž dovodi djevojku…
-Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 evra na sat.”
-Uh, pa to je puno para, nemam toliko…
-Pa koliko bi dao?
-Što ja znam, imam samo 10 evra.
-Onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka 
i besno izađe.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, 
kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
-Eto vidiš što dobiješ za 10 evra! 







Mlada i privlačna devojka dobila posao sekretarice u jednoj dobroj 
firmi. Kad je prvog dana došla na posao direktor joj je dao uputstva kako
se mora ponašati:
-Znate, ja zahtevam punu preciznost u vašem radu. Na posao dolazim
u 7 sati, i na mom stolu moraju biti dnevne novine i kafa. U 7:30 morate 
mi doneti poštu i dokumentaciju za potpisivanje. U 8 sati je sastanak 
stručnog kolegija, pa morate doneti kafu i sokove, sedeti desno od 
mene i beležiti važne zaključke. Tačno u 9 sati sastanak se završava i 
Vi morate sve pospremiti, jer u 9:15 počinje vreme za seks.
Sutradan, sve se odvijalo kako je direktor i rekao. Nakon što je počistila 
kancelariju po odlasku stručnog kolegija, tačno u 9:15 ona ulazi, 
zaključava vrata i počne da se svlači. Gleda je direktor zapanjeno, i 
kada je već i gaćice počela skidati on progovori:
- Mlada damo, izgleda da ste me pogrešno shvatili. Pa neće vas j...., 
nego mene. U 9:15 počinjem primati stranke!





Čovek ulazi u prodavnicu Ferarija, razgleda pola sata,
odluči se za jedan model i pita da li može da ga proba.
Sedne sa prodavcem, izađju na auto put i pritisne gas...
100...200...300 km/h... Utom, pogleda u retrovizor, kad 
neki lik na konju ga obilazi....prođe ga i ode. Ovaj 
prikoči, okrene se i krene nazad. Opet pun gas...100...
200. 300 km/h. Kad opet ga obiđe onaj na konju.
Vrate se oni u prodavnicu i kupac sedne da razgovara 
sa glavnim gazdom prodaje Ferarija.
- I kako vam se dopada naš model? - pita ga ovaj
- O da, veoma...odlično vuče, brz je, osećaj je odličan
...samo...ima nešto...
- Jel to onaj sa konjem? - pita gazda
- Pa...da...
- Ma... budala!



Ko je raspoložen za malo smeha?

Humor — Autor lastavica @ 19:30











Otoplilo...



 

 


Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 05:47


Mlada žena sedi u avionu pored sveštenika. 
„Oče" - kaže mu ona - „Smem li vas zamoliti za jednu uslugu?" 
„Vrlo rado. Što mogu učiniti za Vas, kćeri?" 
„Dakle, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar brijaći 
aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku 
carinu za njega. Da li biste ga vi mogli sakriti ispod vaše mantije?" 
„Mogu, kćeri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali 
dajte mi tu spravu, nekako ću valjda uspeti.“
Na aerodromu pita carinik sveštenika da li ima nešto prijaviti za carinu. 
„Od glave do sredine ništa za prijaviti, moj sine" - potvrdi sveštenik. 
Malo začuđen pita carinik: „A od sredine na dole?" 
„Tamo dole imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila upotrebljena!" 
Carinik se glasno nasmeje i vikne: „Dalje, sledeći molim"! 




Motociklista kacigom udari vrapca... vrabac u nesvesti... motociklista 
ga uzme i odnese kući, neguje ga... stavi u krletku hleb i vodu... 
čeka da se probudi... vrabac se budi, vidi hleb i vodu i rešetke
i pomisli: „Jao, ubio sam motociklistu!"


Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: 
„Što želiš da ti tata kupi za rođendan?"
„OB tampone!" vikne sin sav srećan.
„Pa što će tebi OB tamponi, sine?"
„S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od
toga sada ne znam". 











Vrućina...




 

 


Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 05:51















Humor za nedelju

Humor — Autor lastavica @ 06:48


Došla dva popa u kafanu, popili po piće i pitaju konobara 
koliko su dužni a konobar im kaže:
-Obično daju po 2000 dinara!!!


Muž čita novine dok žena sprema ručak. U jednom trenutku 
žena viknu iz kuhinje:
-Prestani neprestano ponavljati „Da, draga!“
-Zašto?
-Zato što već jedan sat nisam izustila ni jednu reč!



Mali Mujo došao po prvi put s mamom u Zagreb. 
Ugleda psa i poviče:
-Mama, vidi ćuko!
Mama će:
-Ne, to je pesek!
-Aaaa, svašta, isti ćuko.


Razgovaraju dva komšije:
-Kad sam bio mali majka bi mi dala deset dinara i poslala me u 
trgovinu. Donio sam tri kruha, dva litra mleka, paketić bombona,
pet čokolada, deset jaja, tri maslaca, litru ruma i još mi je ostalo 
za ringišpil.
-A danas?
-E, danas ne može. Sve same nadzorne kamere.


Dok je vozio auto, sveštenik kraj puta ugleda kaludericu. Zaustavi se i
ponudi joj prevoz, što ona i prihvati. Kaluđerica uđe u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvši tako svoju mantiju i otkrivši svoje divna kolena.
Sveštenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon što je ponovo preuzeo
kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na kaluđericino koleno.
Kaluđerica ga pogleda i reče:
-Oče, zar se ne sećate 129. Psalma?
Svestenik se zagrcnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku.
Promenivši brzinu, on, međutim, opet stavi ruku na njeno koleno.
Kaluđerica mu opet reče:
-Oče, zar se ne sećate 129. Psalma?
I još jednom sveštenik joj se izvini, rekavši:
-Oprostite, sestro, ali telo je grešno.
Stigavši u ženski samostan, kaluđerica izađe, uputivši mu značajan pogled, i
ode. A sveštenik stigavši u crkvu, požuri da uzme Bibliju i pogleda 129.
Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i traži, produži dalje i spoznaćeš
vrhunac slave.
Naravoučenije: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš da
propustiš sjajnu priliku.



Muž pita suprugu:
–Kakvi su ovo kolači, dušo?
–Ne znam kako se zovu, ali sam ih iz Kuvara učila.
–Mnogo su tvrdi. Po tome sudim da će to biti – korice od Kuvara!


Mujo se u Njujorku žali gazdi na miševe, a ne zna engleski.
-Tom and Jerry... You know...
-Yes, I know.
-E, pa Jerry!


Pričaju dve plavuše u parku:
- Vidiš ona dva muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, 
a onaj sa desne švaler.
-Čudno, kod mene je obrnuto!



Otvorim hladnjak, sve mi paše, otvorim ormar... ništa mi ne paše.... 




Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 07:13


Izlazi Fata iz salona lepote, a napolju je čeka Mujo:
-Ajd', barem si probala...


-Je li plivanje dobro za figuru?
- Ako je dobro za figuru, kako objašnjavate kitove?



- Da li je dobro biti u formi?
- Hej, pa i "okruglo" je forma!


Pita Eva Adama: - Adame voliš li me?
Adam:- A koga ću drugog?


Došle dve testenine u matičara de se venčaju.
Kaže matičar da nije u mogućnosti da ispuni zahtev, 
jer su obe ženskog roda.
Jedna testenina se pobuni:
-MOŽETE, JA SAM TESTENINA SA JAJIMA!




Kako se kondom brani na sudu?
Nisam ja kriv, navukli su me!


Koja je kazna za bigamiju?
Dve tašte!


Smešna nedjelja

Humor — Autor lastavica @ 06:19




Ja sam crnogorski virus. 
Uša' sam ti u kompjuter i ne radim ništa! 


Starija gospođa, u osamdesetim, ali još uvek prilično živahna, ulazi
u apoteku:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospođo!
- A analgetike?
- Svakako, gospođo.
- I antireumatike?
- Naravno, gospođo.
- A Viagru?
- Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba lekarski recept.
- A gel za hemoroide?
- Imamo, gospođo.
- A imate li nešto biljno za jetru i žučnu kesu?
- Svakako, gospođo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospođo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet vam je potreban recept.
- Nešto za poboljšanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slušajte, gospođo, ovo je najbolje snabdeve apoteka u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Šta vama ustvari treba?
- Znate, krajem meseca venčaću se s Perom koji ima 95 godina, pa nas zanima da li možemo kod vas otvoriti knjigu poklona za mladence.


Sede Mujo i Haso, stari i oronuli, na klupi u parku i hrane golubove,
kad će Mujo najednom:
– E moj jarane, vid’ nas dvoj'ce, pod stare dane postali ped*ri …
Haso zbunjeno upita:
– O'klen ti sad to? Kak'i ped*ri, bolan?
Mujo slegne ramenima:
– Pa slušaj … mene j*be Alzheimer, a tebe Parkinson!


Sede dva penzionera u parku i jedan će:
– Jede mi se sladoled.
– I meni, odo’ da nam kupim. Od čega ćeš?
– Od čokolade.
– E, ja ću od vanile.
– Zapiši, zaboravićeš!
– Ma, neću. Evo prodavnice iza ćoška.
Nakon desetak minuta, vraća se penzioner sa dve četkice za 
zube u kesi.
– A gde ti je pasta?
– Zaboravio sam. Izvini…
– A jesam li ti rekao da zapišeš?


Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.
Fritz:– Benzin ili Dizl?
Mujo:– VODU.
Fritz:– Waser ???!
Mujo:– Waser, do vrha!!
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci 
jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne
ga i ode. Fritz začudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stižu Mujo i Haso.
Fritz:– Jel vodu ko i zadnji puta.
Mujo:– Da, do vrha.
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. 
Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i 
da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe
i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. 
Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans:– Her Mujo …
Mujo:– Šta oš?
Hans:–Jel bi mi prodali te tablete?
Mujo:– Jesi lud.
Hans:– Evo vam milion EVRA.
Mujo:-Jok!
Hans:– Evo vam dva miliona.
Mujo (onako se nećka):– Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje.
Haso:– Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete?
Na šta ćemo se sada voziti?
Mujo:– Na GAS, isto ko’ i do sad, na GAS!





Humor za vikend

Humor — Autor lastavica @ 20:28



Vila reče bračnom paru: „Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam po jednu želju."
„Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužem"- reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem i.... Abrakadabra - dve karte se stvoriše
u njenoj ruci.
Dođe red na muža. On razmisli za trenutak i reče: „Bo'me, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu! Dakle, žao mi je, ljubavi, ali moja želja je da, ipak, imam ženu mlađu 30. godina od sebe."
Žena je bila duboko razočarana, ali, želja je želja.
Vila zamahnu svojim štapićem i.... Abrakadabra - muž postade star 90 godina.
POUKA:
Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak žene!!!


Šta je uspeh? 
Uspeh sa 2 godine je da su ti pelene suve.
Uspeh sa 10 godina je da imaš prijatelje vršnjake.
Uspeh sa 20 godina je da imaš vozačku dozvolu.
Uspeh sa 30 godina je da imaš dobar seks.
Uspeh sa 40 godina je da imaš mnogo love.
Uspeh sa 50 godina je da imaš mnogo love.
Uspeh sa 60 godina je da imaš dobar seks.
Uspeh sa 70 godina je da imaš vozačku dozvolu.
Uspeh sa 75 godina je da imaš prijatelje vršnjake.
Uspeh sa 80 godina je da su ti pelene suve! 




Džek se budi sa žestokom glavoboljom posle prisustvovanja Božićnoj
zabavi u svojoj kompaniji. Čak se i ne seća kako je stigao kući sa zabave. Razmišljao je šta je mogao da učini prethodne noći u stanju u kom se nalazio. Morao je da natera sebe da otvori oči i prvu stvar koju je video je nekoliko aspirina pored čaše vode na stočiću. A pored njih crvena ruža!
Džek ustaje i vidi svoju odeću ispred sebe, čistu i ispeglanu. Pogleda po sobi i vidi savršen red. Uzima aspirin i prepada se kada u ogledalu kupatila ugleda veliku modricu ispod oka. Međutim primećuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu.
Dušo, doručak je u rerni, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"
Posrćući po kuhinji, proverava da li je doručak spremljen, ali tamo je sa toplom kafom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom. 
Džek pita: „Sine, šta se desilo sinoć?"
Sin odgovara: „Pa, vratio si se kući 3 sata posle ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."
Zbunjen pita sina: „Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak?"
„A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kada je pokušala da te skine, ti si povikao: „Ostavi me ženo, oženjen sam!"


Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
-Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!
-Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu! kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvara vrata:
-Gde je cveće?
-A gde je najlepša žena na svetu?!



Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 06:41






Prodavac, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u restoranu
nađoše staru uljanu lampu.
Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:
„Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas troje ispuniti po jednu.”
„Prvo meni - reče službenica - želim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje ništa na svetu”
Puf! I ona nestade.
Prodavac, u čudu, reče: „ Ja sam sledeći! Ja sam sledeći! Želim da sam na Tahitiju, da ležim na plaži sa mojom ličnom maserkom i da zauvek budem okruzen pinakoladom i ljubavlju svog života.”
Puf! I on nestade.
„Ti si na redu” - reče duh direktoru.
A on reče: „ Želim da se ovo dvoje posle ručka vrate u kancelariju!”
Pouka: Uvek pustite šefa da govori prvi!


Idu dva iznemogla čoveka pustinjom i sretnu beduina. 
Pitaju ga gde je voda, a on im odgovori:
- Samo idite ravno i u sledeći utorak skrenite desno!





 

 


Powered by blog.rs