Lastavica

Smešna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 05:24





Čuo Ivica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne, 
a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: 
- Znam pravu istinu", čak i kad nije to tako. Naravno, Perica 
odluči da odmah isproba taj recept kod kuće i obrati se mami: 
- Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 kuna i kaže:
- Ni reči o ovome tvojem tati!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće: 
- Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000 kuna uz uslov, samo ni reč o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod  baštovana. Baštovan padne na kolena, širom raširi 
ruke i reče: - Sine! Pa zagrli tatu!

Krenuo policajac na smenu a mati će mu:
-Sine, obuci se dobro da ne nazebeš, moraš celu noć
da ležiš ko ležeći policajac!


Haso: -Mujo, ovo ti je odelo pravo, odakle ti? 
Mujo: -Dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmovima! 
Haso: -Zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos? 
Mujo: -Seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss! 







Vesela subota

Humor — Autor lastavica @ 07:52








Zašto su muškarci retko depresivni

Muškarcu su jednostavno srećniji ljudi.
Šta očekivati od takvih nekomplikovanih stvorenja?
Celi svoj život imaju isto prezime.
Garaža je sva njihova.
Planovi za venčanje se naprave sami.
Čokolada je samo jedna vrsta grickalica.
Nikada ne zatrudne.
Mogu ići u vodeni park u beloj T-majici.
Automehaničari će vam reći istinu.
Nikada ne morate voziti do sledeće pumpe,jer je WC na toj previše zanemaren.
Ne morate se zaustavi i razmisliti u kojem smeru zategnuti maticu na vijku.
Bore ističu vaš karakter.
Venčanica košta 5000 kn. Smoking možete iznajmiti za 100 kn.
Kada razgovarate s ljudima, nikada vam ne bulje u grudi.
Nove cipele ne režu, ne žuljaju ili na neki drugi način oštećuju vaša stopala.
Čitavo vreme vaše je raspoloženje jednako.
Telefonski razgovor obično završite u roku od 30 sekundi. 
Palite se na tenkove.
Za pet dana odmora trebate samo jednu torbu.
Možete otvoriti svaku teglu.
Ako vas neko zaboravi pozvati ipak ćete ostati prijatelji.
Za 9.99 dobijete čak tri para gaća.
Za vas je tri para cipela i više nego dovoljno.
Sve na vašem licu je originalne boje.
Ista frizura može vam potrajati godinama, čak desetljećima.
Brijati morate samo lice i vrat.
Sa igračkama se možete igrati celi život.
Jedan novčanik i jedan par cipela - ista boja za sva godišnja doba.
Možete nositi kratke pantalone, bez obzira kako vaše noge izgledaju
Možete urediti svoje nokte s džepnim nožićem.
Slobodno odlučujete da li ćete imati brkove ili bradu.
24. decembra možete kupiti božićne darove za 25 rođaka u 25 minuta.




Muškarac ima u kupaonici 6 stvari:
četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvu, sapun i ručnik.
U tipično ženski kupaonici u prosjeku je 337 predmeta. Muškarci od tih 337
ne bi bio sposoban identificirati više od 20.


Žena brine o budućnosti dok ne dobije muža.
Muškarci nikada ne brinu o budućnosti, sve dok ne dobiju supruge.



Žena se lijepo obuče, i kad ide u kupovinu, zalijevati cvijeće, odnijeti smeće,
odgovoriti na telefonski poziv, čitati knjigo i primiti e-mejl.
Muškarac se lijepo obuče za vjenčanja i sprovode.


Oženjeni muškarci mogu zaboraviti svoje pogreške.
Nema potrebe da dvije osobe pamte iste stvari!






 

 


Vesela subota

Humor — Autor lastavica @ 06:41


Zaustavlja policajac narkomanku:
- Gde si rođena?
- Ooooo, pa evo me, rođeni, gde si ti !


Nisu svi muškarci isti - nekima je samo ona stvar na pameti, 
a nekima je sva pamet ona stvar.


Žena viče na muža preko telefona:
Lepo sam ti rekla da idem kod komšinice na kafu 
i da dolazim za 5 minuta!
Šta me zivkaš na svakih pola sata?


Posvađali se momak i devojka Piroćanci:
Ona: Ne mogu više da budem verenica takve cicije.
Evo vraćam ti prsten!
On: A gde je kutijica?






Nekada sam jako voleo seks bez obaveza.
Onda sam se oženio i sada imam obaveze bez seksa...


Drekne Ciga na ženu: Ženo, gde je ona prašina sa televizora ?!
Tamo sam zapisao neke važne brojeve...


Došla baka kod doktora jer je imala srčanih problema. Doktor će:
- Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više izbegavajte
stepenice! I dođite na kontrolu za mesec dana.
Baba:- Dobro doktore.
I tako prođe mesec dana, kad se baka vratila na kontrolu kod 
doktora. Doktor je pregleda i reče:
- E sve je u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama!
A baka će:- Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se 
penjem uz oluk na drugi sprat!.



Smeh za petak

Humor — Autor lastavica @ 05:57




- GOSPODIČNA, KOLIKO IMATE GODINA ?
- NIJE VAŽNO.
- JA BIH VAM DAO MANJE!.


OVA MOJA PLAVUšA SA VELIKIM SISAMA ME STVARNO 
OSTAVLJA BEZ DAHA....
PLUĆA MI SE RASPADNU DOK JE NAPUŠEM...



MISLIM DA JE šAH IZMISLILA ŽENA.
KRALJICA JE NAJJAčA FIGURA, 
A KRALJ JOJ NE MOŽE APSOLUTNO NIŠTA



SA NEKIM CURAMA SA FACEBOOKA SAM KAO U BRAKU...
PRIČAMO O SVEMU I SVAČEMU, ČAK NI SEKSA NEMA.



- NAZVAO SAM SAMO DA TI KAžEM DA TE VOLIM!
- GOSPODINE, OVO JE ZAGREBAČKA PIVOVARA!
- ZNAM!







Vesti iz Zemuna:
U Zemunu je juče rođena beba, koja je odranije poznata policiji!



Želite malo smeha?

Humor — Autor lastavica @ 07:21


















Nabavljen je novi miš











Timski rad vikendom

Humor — Autor lastavica @ 07:05




Lastavica vikendom sa Anetom ponekad pravi zabavne priloge.












 

 


Malo smeha subotom

Humor — Autor lastavica @ 07:31













Kontracepcija u Dalmaciji 

ON: -Jubavi, ja više ne mogu ovako. Sve mi pokvari oni komad 
gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a?
ONA:- A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a 
pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda 
bude, šta bi Srbi rekli "Đaba si krečio", i nije da te ne razumin, 
virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je 
u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu 
averziju, ja ti, moj ti, ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše 
kad me uvati glavobolja, iako ti mene skoro nikad ne boli glava, 
da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bili pila te tabletine, znaš 
ti da skoro sve žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina
i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki 
dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa
onda više ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budiš i ligaš 
s tabletaman, s tin da neke žene koje znan naprimjer osim kafetina 
kad ih boli glava još uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru
da in to ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda 
in se opustu i vratne žile i ka navodno ih odma manje boli glava, 
iako ja ne virujen da je njima to od vratnih žila i otih mišića, nego 
biće bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em muževi 
svi živčani i grintavi, a male plaće, nemoš na kraju miseca ni poštene
cipele kupit a kamoli štagod nako za žensku dušu, ka amo reć lipu 
boršu ili bičve ili ređipet, i onda šta će svit nego udri po tabletama,
a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne padne mi na pamet 
popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo kamomile ka šta 
je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna
tableta, a šta se tiče te kontracepcije i to, pravo da ti rečen, nisan 
nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin muškin nisan bila toliko dugo
da bi stigli do kontracepcije, a koju ću se Gospu i trovat za ono 
dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, 
iako ti ni ona nije baš stoposto sigurna, kažu da je sigurna u 99,9 
posto slučajeva, e, a ko meni garantira da ja nisan baš oni pegulasti 
1 posto pučanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, 
aj reci, al' dobro, lipo nan je, ne mogu reć, evo da kucnen u drvo 
dobro se slažemo i sve to, ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, 
nego postoji mogućnost da ženski organizam odbaci tu razumiš 
spiralu ka strano tilo, a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen
se s tebon, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesrića 
napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvacke kad je zagustilo,
pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, nemoš ni socijalnu pomoć 
dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, 
a nego šta me gledaš tako, a? Oli si me tija nešto pitat?
ON: -Jesan.
ONA:- Pa pitaj.
ON:- Dobro, jeben mu mater, zašto jednostavno nisi mogla reć NEĆU!?!?!
ONA: -Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija, jer san skratila. 
Oš da ti ponovo objasnin?


 

 


Malo smeha u nedelju

Humor — Autor lastavica @ 04:33
 
 

Upisala sam se na fitness. Rekli su mi da obučem neku
komotnu trenirku.
Da imam komotnu trenirku, zar bih se upisivala na fitness?


Ugledao sam ženu s majicom na kojoj je pisalo
'Pogodi'.¨
Rekao sam: 'Silikoni...?' i onda me zviznula...


Ne raspravljaj s budalom –
promatrači bi mogli biti u nedoumici ko je ko!




I zapamtite: 
Život je poput rolne toalet papira – 
što je bliže kraju, brže se odmata...!




Arhimedov poučak: 10 riječi. 
Pitagorin poučak: 13 riječi. 
Molitva Oče naš: 51 riječi. 
10 zapovijedi: 179 riječi. 
Američka Deklaracija nezavisnosti: 1.300 riječi. 
Američki Ustav sa sve 27 izmjene i dopune: 7.818 riječi. 
Propisi EU o prodaji kupusa: 26.911 riječi.












Vikend humor

Humor — Autor lastavica @ 06:36



- O, zdravo, kako si? Jesi li se najzad oženio?
- Nisam.
- Pa šta čekaš?
- Autobus!

Stao je pod mojim balkonom, ja mislil izjavila bu mi ljubav, 
a on hvatao Wi-Fi...


Ak osjetiš da je žena luda za tobom, budi siguran da je luda 
i bez tebe... 
(međimurska narodna)


Ne stigne te onaj ko te ganja nego onaj ko te čeka..



Kad je meni dosadno, ja si spijem pivo!
Danas mi je bilo dosadno evo deset puta...



Žena se hvali frendicama:- Posvađala sam se s mužem na 
mrtvo ime! Onda sam mu stavila Viagru u kavu! Da ste samo
vidle kak je hodal cijeli dan za menom i ispričaval se...



Žene imaju kreme za: ruke, noge, lice, oči, podočnjake, vrat, 
intimne zone...
Muškarci imaju Nivea for men..


Najgora ženska kletva: 
Da Bog da ti muž bude celi dan kod kuće...




A ovako se NE pleše salsa!

 

 


Humor za nedelju

Humor — Autor lastavica @ 06:06



Cvrčak kresne bogomoljku pa kaže
- Bilo je fantastično, znam da ćeš da me pojedeš ali vredelo je.
- Ne brini srce, to rade samo ženke! 



Zbog velike zainteresiovanosti posetilaca, 
odlučeno je da na narednom sajmu knjige budu uklonjeni 
štandovi sa knjigama kako bi se osigurao veći prostor za roštilj.








Prodaje čovjek kaiševe na ulici :
-Aj’mo narode kaiševi, kaiševi !!!
Da deca imaju sve petice !!!


Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći 
najstarija sestra ulije vodu u kadu da se okupa. Kako je zakoračila u 
kadu tako je zastala i viknula sestrama: 
-Jesam li se ja krenula okupati ili sam već završila??
Srednja sestra vikne:- Nemam pojma, eto me gore da vidim!
Kako je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama: 
-Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. 
Odmahnu glavom i promumlja: 
-Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna!
Te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama: 
-Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim 
ko to kuca na vrata!


Sedi Bog, a Sveti Petar mu dovodi one koji su stigli. Dovede 
Amerikanca koji priča šta je sve izgradio itd. Bog ga sasluša, 
digne se, pruži mu ruku i kaže: 
-Svaka čast. Izvoli u raj! 
Dovede Sveti Petar Francuza. Ovaj priča o svojim uspesima u 
životu, o radu itd. Bog se isto tako diže, pruži mu ruku i posla 
ga u raj. I Rus je imao zasluge koje je Bog nagradio na isti način,
tj ustao, pružio mu ruku i poslao ga u raj. Dođe na red i Crnogorac. 
Priča gde je bio direktor, koja je odlikovanja dobio. Sluša sve to 
gospod Bog, sedi, odmahne rukom i kaže mu:
- Ajde i ti u raj.
Sveti Petar to gleda pa pita:- Ja bih Gospode nešto da pitam.
- Pitaj Petre, slobodno pitaj.
- Vi se svakim pozdraviste, ustadoste i poslaste ih u raj. Jedino
Crnogorca nekako kao od bede. Zašto?
- E Petre, Petre. Ja sam Bog, nisam budala. Nisam lud da se 
dignem da mi sedne na mesto!


Žali se Mujo Hasi:
-Juče sam došo doma i zateko Fatu u krevetu s Japancem!
-I??
-Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!


-Perice, šta ste danas učili u školi?
-Na kemiji smo radili pokuse s eksplozivnim materijalima.
-Lepo, a što ćete sutra raditi u školi?
-U kojoj školi?!



Zašto je grudnjak najdemokratskiji izum?
Zato što potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu!






A koja će se posuda prva napuniti


Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 06:56



Muž:- Draga, moram ti nekaj priznati! Kad vodim ljubav s tobom
mislim na druge žene! 
Žena: -Sram te bilo! Ja s kim god da vodim ljubav uvijek mislim
na tebe...



Ukucam ja jučer fino u Google: Kaj žene hoće? 
I komp mi eksplodira...


Bračna matematika: Ljubavnica je ogromni udar na bračni budžet! 
Ali, ako žena ima ljubavnika, može se uštedit gomila para...


Psa dresiraš keksom a muškarca sexom... 
(međimurska narodna)


Kažu da se u meni skriva genijalac!
Pa svaka mu čast! Jako se dobro skriva...


On:- Draga, auto mi je na servisu, vozil bum se par dana Smartom!
Ona:- S kojom Martom????????



Samo napred, ništa ne može poći naopako!









Dok oluja besni...

Humor, Fotografija — Autor lastavica @ 07:37



Nakon vožnje brodom, krećemo od hotela "Jugoslavija" oko kojeg 
vlada jesen.



Šetamo do zemunskog keja. Samo pratite znakove!




U šetnji do Dunava i broda "Marinero" poljubila sam žapca.
Slobodno pogađajte da li se pretvorio u princa!

>

Možda se princ krije u ovom dvorcu?


Ova kuca ne poštuje vikinški brod :)


Čim prođete put za Lido, stigli ste do "Marinera".




"Marinero" nas čeka toplo, sa odličnim jelovnikom



...i finim vinom šardone, Aćanski


Kud plovi ovaj brod?


Tu su tri raspevana muzičara, sa dve gitare i jednom 
mandolinom, koji pevaju za svoju dušu.


Mnogo pesme, nešto plesa i šta nas je briga što napolju
besni oluja, koja nosi slabije brodove?




Galebovi se bore sa olujnim vetrom.


I kad se oluja smiri, ostajemo do kraja, jer sad samo za nas peva 
trio Marinero...


"A ti se nećeš vratiti"...(posebno za mene)

 

 


Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 07:31


Celi život učim na greškama i sada grešim bez greške.


Lažeš kao 'hotel u blizini plaže'.


Za vikend će biti 30 stepeni:
15 u subotu i 15 u nedelju.


98% ljudi ne zna matematiku!
Hvala bogu, ja sam u onih 13%.


Ne diraj me ako se ne razumeš u mene.
Pokvarićeš nešto.


Sa komšilukom imam dobre odnose.
A sa jednom komšinicom i redovne.


Pismeni i nepismeni nisu isti.
Pismeni danas obično rade kod nepismenih.


Ko nije tresao kesicu od usisivača,
taj ne zna šta su 50 nijansi sive.


Ako nekog voliš zbog lepote to je požuda,
ako nekog voliš zbog bogatstva to je čisti interes,
ali ako nekog voliš a ne znaš zašto - e, to je Alchajmer!




 


Malo smeha, moliću!

Humor — Autor lastavica @ 07:10



Nakon mesec dana veze devojka kaže dečku:
- Dragi, vreme je da me predstaviš svojoj porodici! 
- Ne mogu, žena mi je na poslu, a deca u školi!



Tek vjenčani par je u braku tjedan dana.
Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe van 
na zezanciju s prijateljima, pa je rekao svojoj mladoj ženi:
"Draga, vraćam se odmah."
"Gdje ćeš, dušo?" - pitala je žena.
"Idem u kafić, ljepotice. Idem na pivce."
Žena je rekla: "Želiš pivo, ljubavi?"
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva 
iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Češke, Belgije, 
Hrvatske itd...
Muž nije znao šta da radi, i jedino što mu je palo na pamet 
da kaže bilo je:
"Da, malena, ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše..."
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
"Želiš ledenu čašu, najdraži?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila 
čim ju je uzela u ruke. Muž je, već pomalo blijed, rekao:
"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...
Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"
"Želiš grickalice, medeni?"
Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice...
"Ali, mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi."
"Želiš ružne riječi, kretenu? Nemoj da ti je... mater, ima da
popiješ to svoje smrdljivo pivo iz te je.... ledene krigle i 
pojedeš te usrane grickalice. Ti si sada oženjen i ne ideš 
nigdje! Jasno, seronjo?"
I tako su živjeli sretno do kraja života...


Kupio Mujo burek. Samo što je zagrizao, upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gde ti držiš meso?
- U frižideru, gde bih drugo.
- Pa stavi malo i u burek, matere ti!


- Je l', bolan, Mujo, kakvu bi ti ženu voleo da nađeš?
- Paranormalnu!
- Kako to misliš, paranormalnu?
- Pa da ima para i da je normalna.




Mujo i Haso se hvale...
Mujo: Ja sam men !
Kakav men?
Mujo: Dzentlemen!
Na to ce Haso...
Haso: I ja sam men!
Kakav men?
Haso: Biznismen!
Na to ce Cigo sav uzbudjen...
Cigo: Ja sam men!
Kakav men?
Cigo: Nepismen!



Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se i vidi u izlogu harmoniku. 
I hteo on da je kupi i pita prodavca:
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac:- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan ali se preruši u Kineza.
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan ali se prerušio u Crnca.
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac- Ne ne prodajemo Bosancima.
Bosanac- Kako znate da sam ja Bosanac?
Prodavac:- Zato što to nije harmonika već radijator.


Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:- Bum!
Pita Fata:- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Ma bio ja u njemu!


Relativna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 04:47

Svi muškarci su dobri glumci! Ako mislite da vaš nije, 
onda je odličan...


Došla plavuša v apoteku i veli: Dajte mi Apaurine!
Apotekarka: Imate vi recept za to?
Plavuša: Kak ste glupi! Da imam recept delala bi ih doma sama!!!








Powered by blog.rs