Lastavica

Humor subotom

Humor — Autor lastavica @ 07:16

-Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedeljak je stvorio kokošku, u utorak ćurku, u sredu patku, 
u četvrtak gusku, a u petak mu je ponestalo perja.

Došao mafijašev sin iz škole, pa ga pita tata:
-I, sine kako je danas bilo u školi?
-Tata, ispitivali su nas cijelo vrijeme, ali ništa se ne brini, 
nisam ni pisnuo.



Prolaze Mujo i Haso pokraj kafića u kojem je izbila tuča, pa će Mujo:
-Idem vidjeti kakva je to gužva?
Vrati se za nekoliko minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
-I, kakva je to gužva?
-Ma kakvi, nema gužve, odmah dođeš na red.


Kaže jedna plavuša drugoj:
-Znaš li da karirano deblja.
-Nemam pojma, ja to ne jedem.


Uđe Mujo u ljekarnu, u njoj nema nikog, ali on ipak vikne:
-Jel' imate lijekove za smirenje?
-Koje? - čuje se glas iz susjedne sobe.
-Ja sam, Mujo, jel' imate lijekove za smirenje?


Ide plavuša ulicom, a mladić u prolazu fućne, i dobaci:
-Ej, kamo idu te lijepe noge?
-Krenule su kući, osim ako ih nešto ne razdvoji.


Plavuša na benzinskoj pumpi:
-Hoćete li zamijeniti ulje u motoru mog auta?
-Sa zadovoljstvom, koje želite?
-Ono bez kolesterola.




Pita nastavnica na satu hrvatskog jezika Ivicu:
-Reci nam što su to prilozi?
-Kečap, majoneza, luk, ajvar…

.

Humor nedeljom

Humor — Autor lastavica @ 04:55







Kod doktora
-Vaša težina odgovara visini od 3 metra!
-Eto, znala sam, ja sam samo niska, a svi navalili, 
debela, pa debela..





Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljica predstavlja novog
učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i učiteljica ispituje:
"Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju... ko je rekao
"Sloboda ili smrt"? 
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
"Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphia"
"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva 
ne sme nikada umreti!"? 
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo! 
Suzuki je Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i 
kaže: "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 
1982. na skupštini deoničara Chryslera u Detroitu"
U razredu tišina - iz pozadine se čuje "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington"
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada 
upravnik škole: "U pi*ku materinu, još nikad nisam video takav haos!!!"
Suzuki: " Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta, godine 2010, Beograd"


Kinez dođe u jevrejsku prodavnicu da kupi crni grudnjak, veličine 38. 
Vlasnik, Jevrej poznat kao vešt trgovac, kaže mu da su crni grudnjaci 
retki i da ih je teško nabaviti. Zato im je cena $50.00 po komadu.
Kinez kupi 25 komada.
Vrati se nakon par dana i kupi 50 komada.
Jevrej mu kaže da su u međuvremenu poskupeli i naplati mu 
$60.00 po komadu.
Kinez se vrati nakon mesec dana i kupi sve preostale crne 
grudnjake u prodavnici i to po ceni $75.00 po komadu.
Velika potražnja za crnim grudnjacima broj 38 je zaintrigirala 
židovskog trgovca i pitao je Kineza:
"Molim te, reci mi - Šta radiš sa svim tim crnim grudnjacima?"
Kinez odgovori: "Prersečem ih na pola i prodam kao yamakas 
(mala kapica) Jevreji po ceni $200.00 po komadu"


Zašto Mujo gleda snimak svog venčanja unatrag?
Muzika mu vraća novac, a Fata se vraća roditeljima.


 


-Imate dijabetes, ne smete da jedete ništa slatko!.

-Doktore, a mogu li imati sex??
-Može, samo sa sopstvenom ženom.
-A sa ljubavnicom??
-Ne!!!
-Zašto??
-Zato što je slatko...




 

 


Humor subotom

Humor — Autor lastavica @ 14:03


Odvjetnik se obraća klijentu:
-Kao vaš odvjetnik, nisam zaista mogao učiniti ništa više za vas…
-Hvala, i ovih deset godina je previše.

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
- U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni 
tlak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaže:-Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove 
po čitav dan pa me to drži u formi.
Doktor:- Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja.
Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
Starac začuđeno:- Ko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor:- Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina
ima on?"
Starac:-Ima 99 godina. Baš je jutros bio samnom u lovu. To i njega 
drži u dobroj formi.
Doktor:- Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina 
je imao vaš djed kad je umro?
Starac, ljutito:- Ko kaže da je mrtav??"
Doktor:-Hoćete reći da vam je djed još uvijek živ??? On mora da 
ima oko 120 godina!
Starac: - Deda ima 118 godina.
Doktor, sav frustriran:- I pretpostavljam da je i on sa vama lovio 
paunove jutros?
Starac:- Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer
se priprema za svadbu.
Doktor:- Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?
Starac:- Ma on baš i nebi, nego roditelji vrše pritisak na njega..


Dama u ljekarni pita:- Imate li prezervative XXXL?
- Imamo, naravno, koliko Vam treba?
- Neću kupovati. Pričekat ću da vidim tko će ih kupiti.


Kako možemo očekivati da nam djeca budu normalna!?
Tarzan hoda okolo gol,
Pepeljuga dolazi kući u ponoć,
Pinokio stalno laže,
Aladin je kralj lopova,
Batman vozi 320 na sat,
Uspavana ljepotica spava po čitav dan,
a Snježana živi sa 7 frajera!



U policijskoj stanici oštećeni se obraća načelniku:
- Molim Vas, obavezno moram razgovarati s provalnikom.
- Zašto, pobogu?
- Gorim od želje da saznam kako nam je uspio ući u stan u 
tri sata ujutro, a da to ne primijeti moja žena.


Mujo i Haso leže slomljeni u bolnici:
- Što se tebi dogodilo?
- Nisam htio ženi kupiti auto. A tebi?
- Ja sam svojoj kupio auto.


Četiri stvari koje čovek ne može da promeni:
- roditelje, 
- nacionalnost,
- spoljašnji izgled,
- predsednika Crne Gore.


Romeo i Julija




Vesela nedelja

Humor — Autor lastavica @ 07:35

Idu dve plavuše ulicom:
-Hej, pogledaj onog psa s jednim okom!-reče prva.
Druga plavuša prekrije rukom oko:- Gde je?


Dva prijatelja piju u birtiji.
-Zašto žmuriš dok piješ?
-Rekao mi doktor da alkohol ne smem ni da pogledam!



Specijalno za Dražena i Gurmanku:


Ahila je sjebala peta, a mene - šesta!



Integrisani sistem javnog prevoza u Beogradu.
Direktno presedanje iz autobusa u metro.




Kupa se Mujo, kad mu mali sin uleti u kupatilo:
-Babo, šta ti je to dole?
-Kićo, sine!
Fata dovikne iz kuhinje:-Reci detetu i prezime. Slabinac.




Pazi da ne oštetiš iglu!


Super most: Bez evropskih sredstava, bez sufinansiranja države
i uverenje da ga voda neće odneti!


Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 07:06




Brazilski humorist i spisatelj Millor Fernandez, postavio je čitateljima slijedeće pitanje :
- Kakva je razlika između političara i lopova ?
Jedan od odgovora koji je pristigao ga je oduševio :
"Poštovani gospodine Millor,
nakon dugotrajnog razmišljanja došao sam do zaključka da je razlika između političara i lopova u tome što sam prvoga izabrao ja, dok je ovaj drugi izabrao mene."
Millor Fernandez mu je odgovorio :
"Poštovani gospodine, 
vi ste genije !!! Jedini koji je uopće pronašao bilo kakvu razliku !" 


1.MARIHUANA: trava koja može uzrokovati znatno veću sreću od 
djeteline sa četiri lista
2. SMAK SVIJETA: Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava 
svake 3-4 godine
3. KLAUSTROFOBIJA: Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u birc, 
ali te je strah da je zatvoren.
4. UMJETNA INTELIGENCIJA: Plavuša koja se farba u crno
5. ETNO KUĆA: Tipična kuća u Hrvatskoj sa isključenom strujom, 
vodom i telefonom zbog neplaćenih računa
6. MUŠKARAC: Biće sposobno odviknuti se od mlijeka, ali ne i od sise
7. 13. PLAĆA: Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika
8. EKONOMSKA KRIZA: Kad ti ostane puno mjeseci na kraju para
9. PAS: Mesojed, ali u Hrvatskoj u većini slučajeva kruhojed
10. PITAGORIN TEORIJA NEKRETNINA: Kvadrat u centru jednak je zbroju
dva kvadrata na periferiji grada
11. SMJENA GENERACIJA: Kada na banderi preko starih osmrtnica 
budu zaljepljene nove.
12. CRKAVICA: Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja 
vam ne dopušta ni da umrete od gladi
13. KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE: Klupica na groblju koju okupiraju 
bakice za vrijeme zadušnica
14. POVJERENJE: Kada sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući
15. MIRIS PENZIONERSKOG STANA: Trideset godina straha od propuha
16. SAHRANA: Konačni trijumf gravitacije
17. SVEĆENIK: Jedina osoba na svijetu koju svi odrasli u župi nazivaju ocem, osim njegove djece koja ga zovu stričekom.
18. LOPOV: Osoba koja se ne slaže s trenutnom preraspodjelom materijalnih dobara.
19. UDOVAC: Čovjek koji je preživio brak 





Osmeh nedeljom

Humor — Autor lastavica @ 07:41





Osmeh nedeljom

Humor — Autor lastavica @ 07:41











 

 


Osmeh nedeljom

Humor — Autor lastavica @ 07:41











 

 


Niste se dugo smejali?

Humor — Autor lastavica @ 07:37





Advokat:- Doktore, da li ste pre autopsije proverili puls?
Svedok: -Ne!
Advokat:- Da li ste proverili pritisak?
Svedok:- Ne!
Advokat:- Da li ste proverili disanje?
Svedok:- Ne!
Advokat:- Pa, da li je moguće da je pacijent bio živ pre autopsije?
Svedok:- Ne!
Advokat:- Kako ste sigurni?
Svedok:- Zato što je njegov mozak bio u tegli na mom stolu.
Advokat:- Razumem. A da li je i pored toga mogao da bude živ?
Svedok: -Da i bavio se advokaturom.


-Od čega ti je modrica ispod oka?
-Od štucanja.
-Kakve veze ima štucanje s modricom?
-Ima! Ne bi ni ti bolje prošao da si štucao u tuđem ormaru!


Advokat:- Ona je imala troje dece?
Svedok:- Da!
Advokat:- Koliko je bilo dečaka?
Svedok:- Nijedan.
Advokat:- A da li je bilo devojčica?
Svedok: -Sudija da li mogu da dobijem novog advokata? 


Smeši nam se bolje sutra. 
Šta više, umire od smeha!



-Tata, kako glasi množina od muzičar?
-Orkestar!


Na prijemu domaćin upozorava mlađeg gosta:
-Mladiću, primetio sam da flertujete s mojom ženom. 
Ako to još jednom primetim, prepustiću Vam je zauvek!







Ko je za smeh?

Humor — Autor lastavica @ 06:49



Sedeo sam u čekaonici kod zubara. Tako sam primetio diplomu 
zubara i video poznato ime i prezime. Ona je išla u moje odeljenje 
i bio sam ludo zaljubljen u nju. Kada sam je, međutim, video to 
nije bila ona već neka proseda gospođa, izboranog lica, sa debelim
naočarima. Ipak, čim sam seo u stolicu, nisam mogao da izdržim
i pitao sam je:
- Da li ste Vi išli u Gimnaziju?
- Da, maturirala sam 1994 godine, otkud znate?
- Pa bili ste u mom odeljenju, odgovorio sam ushićeno.
I onda me je ta odvratna, seda, ćorava, izborana babetina pitala:
- A šta ste predavali?





Muškarac ima u kupatilu 6 stvari:
četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, brijač, 
sapun i peškir.
U tipično ženskoj kupaonici u prosjeku je 337 predmeta. 
Muškarci od tih 337 ne bi bili sposobni identifikovati više od 20.









Humor za nedelju

Humor — Autor lastavica @ 07:26










 

 


Humor za nedelju

Humor — Autor lastavica @ 07:26










 

 


Subota za smeh

Humor — Autor lastavica @ 07:12

Dva učenika zakasne u školu i opravdavaju se:
- Zaspao sam, gospodine profesore! Sanjao sam da sam bio 
na Polineziji i put se jako odužio.
- A ja sam ga išao dočekati na aerodrom! 


Profesor: Što trebam učiniti da bih razdijelio 11 krumpira 
na 7 osoba?
Učenik: Pire od krumpira, gospodine profesore! 



Profesor: Koliko srca mi imamo?
Učenik: Dva, gospodine profesore.
Profesor: Dva?!
Učenik: Da, moje i vaše! 



Profesor: Možeš li nabrojati 5 stvari koje sadrže mlijeko?
Učenik: Da, gospodine profesore. Jedan sir i četiri krave.


Student prava je polagao usmeni ispit. Pitanje je glasilo: 
"Što je koristoljublje?"
Odgovor učenika: To je ono što Vi gospodine upravo cinite.
Profesor (vrlo revoltiran): Ma, vidi ti njega, objasni to malo...
Kaže učenik: U skladu s Kaznenim pravom, svaki onaj koji 
iskorištava neznanje drugoga da bi ga oštetio, čini koristoljublje! 

Profesor: Marija, pokaži na karti gdje je Sjeverna Amerika.
Marija: Ovdje je.
Profesor: Ispravno. Sada, vi ostali, recite tko je otkrio Ameriku?
Razred: Marija. 


Profesor: Bruno, koje ime bi ti dao osobi koja nastavlja govoriti i onda,
kada ostali nisu zainteresirani da ju slušaju?
Bruno: Profesor



-Ima li vaš gradić noćni život?- upita turist mještanina.
-Ima, ali danas je bolesna!



Muškarac je došao doma sa posla i pronašao troje svoje djece 
vani na dvorištu, još u pidžamama, sva blatna a prazne kutije hrane
i omota čokolade razbacane su po cijelom travnjaku.
Vrata ženinog auta su bila otvorena, ulazna vrata kuće također a
nigdje nije bilo ni njihovog psa. Ušavši u kuću pronašao je još veći 
nered. Lampa je bila srušena a tepih zgužvan pored jednog zida.
Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila
zatrpana raznim igračkama. U kuhinji sudoper je bio nakrcan prljavim
suđem, hrana je bila razbacana po stolu i podu, vrata frižidera su bila 
otvorena, na podu je bilo razbijenog stakla a u sredini kuhinje nalazila 
se mala hrpa pijeska.
Brzo je krenuo na kat preskačući preko hrpa igračaka i odjeće. Tražio
je ženu sav zabrinut; možda je bolesna ili joj se nešto dogodilo. Iz 
kupaonice je tekao mali potočić. Zavirio je unutra i vidio hrpe mokrih 
ručnika, voda je tekla iz lavaboa a u kadi je bila prljava voda prepuna 
pjene. Kilometri toaletnog papira bili su razvučeni cijelom kupaonicom.
Požurio je u spavaću sobu i tamo je našao ženu u pidžami kako čita knjigu.
Pogledala ga je, nasmijala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu.
Gledajući je u nevjerici pitao ju je: "Što se ovdje dogodilo danas??"
Ona se opet nasmijala i rekla: "Znaš kada svaki dan dođeš živčan sa
posla i izdereš se na mene, od čega si umorna?! Što si radila po cijeli dan?!"
On kaže: "Znam!"
"E pa danas to nisam radila!" kaže ona i nastavi čitati.


Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 07:13













Malo smeha subotom

Humor — Autor lastavica @ 07:47

Ulovio crnac zlatnu ribicu u pustinjskoj oazi.
- Pusti me molim te, ispuniću ti tri želje!- reče ribica.
Misli se crnac koje tri želje da mu ispuni pa reče:
- Prvo hoću da sam beo, kao drugo hoću da stalno imam vode
i kao treće hoću da uvek držim jednu žensku u krilu, 
možeš li to?
- Mogu! 
I pfuf- pretvori ga u bide!





Štef i Ivek krenuli na skijanje... Vozili se nekoliko sati i uhvati ih jaka oluja. 
Sklone se oni na neku farmu i zamole zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
-Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi 
ljudi mogli svašta pričati ako vam dozvolim da prenoćite u kući. 
- Ne brinite! – reče Štef – Mi ćemo prespavati u štali, a čim se 
vreme popravi,odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. 
Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli 
su uživajući u skijanju.
Oko godinu kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog advokata. 
Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe s farme.
Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je 
na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sećam se. – kaže Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posetio gospođu?
- Pa, jesam. – reče Ivek zacrvenivši se jer ga je Štef "pročitao". 
– Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje?
(Ivek je načisto prebledio.)
- Da, jesam. Izvini, znaš da sam se šalio. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. – kaže Štef.


-Ko ti je to u našem krevetu?!
-Čistač bazena...
-Ali mi nemamo bazen!
-Ne deri se, hoćeš svi da čuju kakvi smo slepci!?









...i odraslima...








 

 


Powered by blog.rs