Lastavica

Humor za nedelju

Humor — Autor lastavica @ 07:26










 

 


Humor za nedelju

Humor — Autor lastavica @ 07:26










 

 


Subota za smeh

Humor — Autor lastavica @ 07:12

Dva učenika zakasne u školu i opravdavaju se:
- Zaspao sam, gospodine profesore! Sanjao sam da sam bio 
na Polineziji i put se jako odužio.
- A ja sam ga išao dočekati na aerodrom! 


Profesor: Što trebam učiniti da bih razdijelio 11 krumpira 
na 7 osoba?
Učenik: Pire od krumpira, gospodine profesore! 



Profesor: Koliko srca mi imamo?
Učenik: Dva, gospodine profesore.
Profesor: Dva?!
Učenik: Da, moje i vaše! 



Profesor: Možeš li nabrojati 5 stvari koje sadrže mlijeko?
Učenik: Da, gospodine profesore. Jedan sir i četiri krave.


Student prava je polagao usmeni ispit. Pitanje je glasilo: 
"Što je koristoljublje?"
Odgovor učenika: To je ono što Vi gospodine upravo cinite.
Profesor (vrlo revoltiran): Ma, vidi ti njega, objasni to malo...
Kaže učenik: U skladu s Kaznenim pravom, svaki onaj koji 
iskorištava neznanje drugoga da bi ga oštetio, čini koristoljublje! 

Profesor: Marija, pokaži na karti gdje je Sjeverna Amerika.
Marija: Ovdje je.
Profesor: Ispravno. Sada, vi ostali, recite tko je otkrio Ameriku?
Razred: Marija. 


Profesor: Bruno, koje ime bi ti dao osobi koja nastavlja govoriti i onda,
kada ostali nisu zainteresirani da ju slušaju?
Bruno: Profesor



-Ima li vaš gradić noćni život?- upita turist mještanina.
-Ima, ali danas je bolesna!



Muškarac je došao doma sa posla i pronašao troje svoje djece 
vani na dvorištu, još u pidžamama, sva blatna a prazne kutije hrane
i omota čokolade razbacane su po cijelom travnjaku.
Vrata ženinog auta su bila otvorena, ulazna vrata kuće također a
nigdje nije bilo ni njihovog psa. Ušavši u kuću pronašao je još veći 
nered. Lampa je bila srušena a tepih zgužvan pored jednog zida.
Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila
zatrpana raznim igračkama. U kuhinji sudoper je bio nakrcan prljavim
suđem, hrana je bila razbacana po stolu i podu, vrata frižidera su bila 
otvorena, na podu je bilo razbijenog stakla a u sredini kuhinje nalazila 
se mala hrpa pijeska.
Brzo je krenuo na kat preskačući preko hrpa igračaka i odjeće. Tražio
je ženu sav zabrinut; možda je bolesna ili joj se nešto dogodilo. Iz 
kupaonice je tekao mali potočić. Zavirio je unutra i vidio hrpe mokrih 
ručnika, voda je tekla iz lavaboa a u kadi je bila prljava voda prepuna 
pjene. Kilometri toaletnog papira bili su razvučeni cijelom kupaonicom.
Požurio je u spavaću sobu i tamo je našao ženu u pidžami kako čita knjigu.
Pogledala ga je, nasmijala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu.
Gledajući je u nevjerici pitao ju je: "Što se ovdje dogodilo danas??"
Ona se opet nasmijala i rekla: "Znaš kada svaki dan dođeš živčan sa
posla i izdereš se na mene, od čega si umorna?! Što si radila po cijeli dan?!"
On kaže: "Znam!"
"E pa danas to nisam radila!" kaže ona i nastavi čitati.


Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 07:13













Malo smeha subotom

Humor — Autor lastavica @ 07:47

Ulovio crnac zlatnu ribicu u pustinjskoj oazi.
- Pusti me molim te, ispuniću ti tri želje!- reče ribica.
Misli se crnac koje tri želje da mu ispuni pa reče:
- Prvo hoću da sam beo, kao drugo hoću da stalno imam vode
i kao treće hoću da uvek držim jednu žensku u krilu, 
možeš li to?
- Mogu! 
I pfuf- pretvori ga u bide!





Štef i Ivek krenuli na skijanje... Vozili se nekoliko sati i uhvati ih jaka oluja. 
Sklone se oni na neku farmu i zamole zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
-Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi 
ljudi mogli svašta pričati ako vam dozvolim da prenoćite u kući. 
- Ne brinite! – reče Štef – Mi ćemo prespavati u štali, a čim se 
vreme popravi,odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. 
Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli 
su uživajući u skijanju.
Oko godinu kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog advokata. 
Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe s farme.
Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je 
na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sećam se. – kaže Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posetio gospođu?
- Pa, jesam. – reče Ivek zacrvenivši se jer ga je Štef "pročitao". 
– Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje?
(Ivek je načisto prebledio.)
- Da, jesam. Izvini, znaš da sam se šalio. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. – kaže Štef.


-Ko ti je to u našem krevetu?!
-Čistač bazena...
-Ali mi nemamo bazen!
-Ne deri se, hoćeš svi da čuju kakvi smo slepci!?









...i odraslima...








 

 


Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 05:06


Iza svake dobre devojke stoji muškarac koji gleda njeno dupe.



Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamenica


Pita prijatelj prijatelja:
- Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit...!


Da bi čovek bil sretan u životu mora nekim ljudima odlučno reči NE!
Pogotovo matičaru...



Život počinje posle 40-te!
Sve do onda je samo istraživanje.



Nema tog problema koji ja ne mogu da... 
napravim...



Sinoć ostavim sam sebi poruku na brisačima od kola. 
Jutros se vraća žena iz prodavnice i viče:
-Jesi video ovaj papir što su ti ostavili na brisačima?
-Ne, šta je, neka kazna?
-Piše: "Blago onoj koja te ima"
-Zezaš?!
-Videćeš da l' se zezam kad je uhvatim!


Dolazi tip doktoru:
-Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno 
uzdiše, a telom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori: 
Ne Pjer, neee Pjer!
-Zašto vam to smeta? - upita doktor.
-Pa znate, ja se ne zovem Pjer.
-Nema veze!- reče doktor - Budite srećni dok govori ne.


Jasno mi je za udate... 
Al od čega polude ove kaj nemaju muža?


U jednoj poznatoj vinariji u penziju je otišao degustator. Raspisali su 
konkurs za novog, javio se samo jedan odrpani pijanac. Direktor kaže
sekretarici: „Ovog ne smemo primiti!“ i počinje probu vina, kojom će 
kandidat pokazati svoje znanje o vinima.
„Dajte mu prvu čašu!“ reče direktor. Sekretarica spušta čašu pred 
pijanca, on je podiže, okreće, miriše i spušta na sto.
„Božole, 6 meseci star, može odmah da se pije!“
„Dajte mu drugu čašu!“
Pijanac vrti čašu, miriše i spušta. „Šardone, 5 godina star, voćni buke,
svrstava se u odlična vina!“
Direktor zabrinuto kaže: “Dajte mu treću čašu!“
„Kuve mistik, 8 godina star, rastao na sunčanoj padini, odležao 6 meseci 
u lajt barikiranom buretu, svaka vinarija može njime da se ponosi!“
Direktor šapuće sekretarici i ona donosi četvrtu čašu. 
Pijanac je pomiriše i spusti.
„Plavuša, tri meseca trudna, 
ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!



Pa dokle taj humor?

Humor — Autor lastavica @ 07:27


Ovako izgleda mir u kući.


-Postoji život i van Interneta.
-Stvarno? Daj mi link!


Nekada su deca bila srećna hvatajući leptire, 
a danas slobodan wi-fi


Ceo život učim na greškama i sada grešim bez greške!


Lažeš kao 'hotel u blizini plaže!"






Pričaju dve plavuše:
- Koji ti je omiljeni pevač ?
- Hari Mata Hari! A tebi ?
- Zdravko Čolić Zdravko ! 



Najpozitivniji bol je... kad te boli uvo za sve!


Osvojio sam je na inteligenciju.
Ovolike pare ne može da zaradi glup čovek



Malo smeha, može?

Humor — Autor lastavica @ 17:19



Pitaju Bosanca:- Jesi li ikad igrao golf?
-Čuj igrao, vozio!


Sudeći po računima, iz slavine mi teče Jamnica, smeće mi 
odvoze Ferrarijem, bojler mi je u roamingu, a onaj garavi što
čisti zgradu je Ronaldo!



-Gospodine, imate jako čudan akcent. Odakle nam dolazite?
-Iz birtije...



Motika je drevni lek za depresiju, gojaznost, preplanuli ten
i dosadu!



-Pametni ljudi uvijek su puni sumnji, objašnjava profesor filozofije, 
samo su budale uvijek apsolutno uvjerene.
-Jeste li sigurni, upita Perica?
-Apsolutno! 



Kupio Mujo vagu u Turskoj. Kad stane na nju ona mu kaže: 
-Mašalah!





Ah, to treće doba...

Humor — Autor lastavica @ 06:59



Evo malo šale na račun trećeg doba.
Samo bez ličnog shvaćanja, molim!






Dolazi baka kamenorezcu da naruči nadgrobni spomenik
i ponosito priča:
-Hoću, da na spomeniku piše:
- Rođena nevina
- Živila nevino
- Umrla nevina
A kamenorezac će na to:
-Gospođo, plaća se po broju riči. Bit će vam jeftinije ako napišemo:
VRAĆENA NEODPAKOVANA





MUŠKI RECEPT ZA SARMU
Za sarmu su potrebni sljedeći sastojci:
1. Kupus
2. Mljeveno meso
3. Žena






Subotnji smeh

Humor — Autor lastavica @ 08:02




U životu postoje tri razdoblja:
-detinjstvo
-mladost 
-i ,,kako dobro izgledaš''



-DOKTORE, PONEKAD MISLIM DA MOJ NAMJEŠTAJ GOVORI.
DOKTOR:-KAKO TO MISLITE?
-PA LIJEPO.SPAVAM JA TAKO SA ŠEMSOM I KROZ SAN ČUJEM 
KAKO ORMAR U NAŠOJ SPAVAĆOJ SOBI KAŽE:
-MISLIM DA JE OVAJ TVOJ ZASPAO.
A MOJA ŽENA ĆE NJEMU:-IZGLEDA DA JESTE!
ONDA ORMAR KAŽE NJOJ:-DOBRO, IDEM JA POLAKO.
I TU JA ONDA POLUDIM, PA MU KAŽEM:
-NE IDEŠ TI NIKUD. JOŠ TE NISAM NI OTPLATIO!




Vratio se Haso iz Pariza i priča jaranima doživljaje…. 
Šetam ja tako pored Sene…. Veče, lijepo vreme, čuje se 
muzika iz bližnjeg bistroa, ma milina jedna….. Najednom, 
priđe mi jedna, em lepa, em mlada žena i poče nešto da
mi priča. Gledam je ja onako belo, ni reč ne razumem- ja 
u školi učio ruski. Vidi ona da je ništa ne razumem, pa 
izvadi iz torbice olovku i papirče i nacrta krevet. Ljudi moji, 
pojma nemam kako pogodi da sam stolar?!”



Baba i Deda leže u krevetu. Deda skoro zaspao a babi do 
romantike pa će njemu .
- Kad si mi se udvarao držao si me za ruku u krevetu....
Deda se okrene, uhvati je za ruku i pokuša ponovo zaspati.
Posle par sekundi, baba ce opet- Onda si me ljubio ...
Deda se opet okrene, poljubi je u vrat i vrati se na svoju stranu 
kreveta. Posle par sekundi baba će:- Onda si mi grickao vrat....
Deda skoči iz kreveta i krene ka vratima sobe sav ljut.
- Gde ćeš ??
- PO ZUBE !




Kako je nastao točak!


Mali oglas
Mijenjam čir na želucu, za Bol na Braču.






 

 


Smešna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 05:24





Čuo Ivica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne, 
a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: 
- Znam pravu istinu", čak i kad nije to tako. Naravno, Perica 
odluči da odmah isproba taj recept kod kuće i obrati se mami: 
- Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 kuna i kaže:
- Ni reči o ovome tvojem tati!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće: 
- Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000 kuna uz uslov, samo ni reč o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod  baštovana. Baštovan padne na kolena, širom raširi 
ruke i reče: - Sine! Pa zagrli tatu!

Krenuo policajac na smenu a mati će mu:
-Sine, obuci se dobro da ne nazebeš, moraš celu noć
da ležiš ko ležeći policajac!


Haso: -Mujo, ovo ti je odelo pravo, odakle ti? 
Mujo: -Dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmovima! 
Haso: -Zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos? 
Mujo: -Seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss! 







Vesela subota

Humor — Autor lastavica @ 07:52








Zašto su muškarci retko depresivni

Muškarcu su jednostavno srećniji ljudi.
Šta očekivati od takvih nekomplikovanih stvorenja?
Celi svoj život imaju isto prezime.
Garaža je sva njihova.
Planovi za venčanje se naprave sami.
Čokolada je samo jedna vrsta grickalica.
Nikada ne zatrudne.
Mogu ići u vodeni park u beloj T-majici.
Automehaničari će vam reći istinu.
Nikada ne morate voziti do sledeće pumpe,jer je WC na toj previše zanemaren.
Ne morate se zaustavi i razmisliti u kojem smeru zategnuti maticu na vijku.
Bore ističu vaš karakter.
Venčanica košta 5000 kn. Smoking možete iznajmiti za 100 kn.
Kada razgovarate s ljudima, nikada vam ne bulje u grudi.
Nove cipele ne režu, ne žuljaju ili na neki drugi način oštećuju vaša stopala.
Čitavo vreme vaše je raspoloženje jednako.
Telefonski razgovor obično završite u roku od 30 sekundi. 
Palite se na tenkove.
Za pet dana odmora trebate samo jednu torbu.
Možete otvoriti svaku teglu.
Ako vas neko zaboravi pozvati ipak ćete ostati prijatelji.
Za 9.99 dobijete čak tri para gaća.
Za vas je tri para cipela i više nego dovoljno.
Sve na vašem licu je originalne boje.
Ista frizura može vam potrajati godinama, čak desetljećima.
Brijati morate samo lice i vrat.
Sa igračkama se možete igrati celi život.
Jedan novčanik i jedan par cipela - ista boja za sva godišnja doba.
Možete nositi kratke pantalone, bez obzira kako vaše noge izgledaju
Možete urediti svoje nokte s džepnim nožićem.
Slobodno odlučujete da li ćete imati brkove ili bradu.
24. decembra možete kupiti božićne darove za 25 rođaka u 25 minuta.




Muškarac ima u kupaonici 6 stvari:
četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvu, sapun i ručnik.
U tipično ženski kupaonici u prosjeku je 337 predmeta. Muškarci od tih 337
ne bi bio sposoban identificirati više od 20.


Žena brine o budućnosti dok ne dobije muža.
Muškarci nikada ne brinu o budućnosti, sve dok ne dobiju supruge.



Žena se lijepo obuče, i kad ide u kupovinu, zalijevati cvijeće, odnijeti smeće,
odgovoriti na telefonski poziv, čitati knjigo i primiti e-mejl.
Muškarac se lijepo obuče za vjenčanja i sprovode.


Oženjeni muškarci mogu zaboraviti svoje pogreške.
Nema potrebe da dvije osobe pamte iste stvari!






 

 


Vesela subota

Humor — Autor lastavica @ 06:41


Zaustavlja policajac narkomanku:
- Gde si rođena?
- Ooooo, pa evo me, rođeni, gde si ti !


Nisu svi muškarci isti - nekima je samo ona stvar na pameti, 
a nekima je sva pamet ona stvar.


Žena viče na muža preko telefona:
Lepo sam ti rekla da idem kod komšinice na kafu 
i da dolazim za 5 minuta!
Šta me zivkaš na svakih pola sata?


Posvađali se momak i devojka Piroćanci:
Ona: Ne mogu više da budem verenica takve cicije.
Evo vraćam ti prsten!
On: A gde je kutijica?






Nekada sam jako voleo seks bez obaveza.
Onda sam se oženio i sada imam obaveze bez seksa...


Drekne Ciga na ženu: Ženo, gde je ona prašina sa televizora ?!
Tamo sam zapisao neke važne brojeve...


Došla baka kod doktora jer je imala srčanih problema. Doktor će:
- Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više izbegavajte
stepenice! I dođite na kontrolu za mesec dana.
Baba:- Dobro doktore.
I tako prođe mesec dana, kad se baka vratila na kontrolu kod 
doktora. Doktor je pregleda i reče:
- E sve je u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama!
A baka će:- Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se 
penjem uz oluk na drugi sprat!.



Smeh za petak

Humor — Autor lastavica @ 05:57




- GOSPODIČNA, KOLIKO IMATE GODINA ?
- NIJE VAŽNO.
- JA BIH VAM DAO MANJE!.


OVA MOJA PLAVUšA SA VELIKIM SISAMA ME STVARNO 
OSTAVLJA BEZ DAHA....
PLUĆA MI SE RASPADNU DOK JE NAPUŠEM...



MISLIM DA JE šAH IZMISLILA ŽENA.
KRALJICA JE NAJJAčA FIGURA, 
A KRALJ JOJ NE MOŽE APSOLUTNO NIŠTA



SA NEKIM CURAMA SA FACEBOOKA SAM KAO U BRAKU...
PRIČAMO O SVEMU I SVAČEMU, ČAK NI SEKSA NEMA.



- NAZVAO SAM SAMO DA TI KAžEM DA TE VOLIM!
- GOSPODINE, OVO JE ZAGREBAČKA PIVOVARA!
- ZNAM!







Vesti iz Zemuna:
U Zemunu je juče rođena beba, koja je odranije poznata policiji!



Želite malo smeha?

Humor — Autor lastavica @ 07:21


















Nabavljen je novi miš











Powered by blog.rs