Lastavica

Nedelja za smeh

Humor — Autor lastavica @ 06:26



Nedelja je i vreme je za Lastosmeh



Zašto plavuša liže sat?
Čula je da tik tak osvežava dah.


 


Razgovaraju dvie komšinice:
-Komšinice, ko je onaj zgodni frajer kog si jutros ispratila
iz stana?'
- A, to je student četvrte godine medicine...

- Redovan?'
- Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.


Mali Perica putovao sa mamom u vozu i bili su u kupeu sa još
jednom gospođom. U jednom trenutku gospođa se drsko obrati
Peričinoj mami:
- Molim Vas da kažete svom detetu da prestane da me imitira!
Pogleda Mama Pericu:- Perice, prestani da izigravaš budalu!



Toga dana Aleksa je došao umoran sa posla, skinuo sako, izuo se
i izvalio u omiljenu fotelju. Žena je dotrčala do njega, zagrlila, osmehnula
se i odmah otrčala do kuhinje da mu stavi kafu. Da ... takva je bila ona,
svaki put kada Aleksa uđe u kuću, sva umiljata, nasmejana i srećna.
Prebacivao je kanale na televizoru, kada krajičkom oka opazi siluetu
čoveka na balkonu! Ustao je, razgrnuo zavesu i ...
Pred njim je stajao potpuno nag muškarac ...
Plačnim glasom upita Aleksu da ga pusti u stan. Aleksa otvori vrata,
muškarac uđe i on mu na brzinu ispriča kako je dospeo na njihov
balkon. Bio je kod komšinice na šestom spratu, kada u stan upade
njen muž i da ga ovaj ne bi uhvatio, on je skočio na Aleksin balkon
i sada ne zna kako će dalje. Aleksa, inače i sam iskusan švaler sažalio
se na muškarca. Dao mu je nešto svoje odeće da obuče, tiho ga
(da žena ne čuje) ispratio do ulaznih vrata i poželeo mu sreću.
Seo je u svoju fotelju, uzeo daljinski i zamislio se. Osetio je miris kafe,
okrenuo se, pogledao ženu i zamišljeno je upitao:
- Je li ženo... a kada su na našoj zgradi dozidali šesti sprat?




 


Nedelja za smeh

Humor — Autor lastavica @ 06:02



Nedelja je i vreme za smeh kod Lastavice




Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu. Negde usput
oglasi se Sosa: - "Lalo, meni se vole."
Prostru krpare pod dud, zalegnu, pa posle produže za pijacu.
Kad, nije prošlo pola sata, a Sosa opet. Kad je prošlo već i treći
put, kaze Lala: - "Znaš šta, nije da mi je teško, al' ipak bolje
sedi sad malo na lubenice, nemoj više da sediš na krastavce.




Požalio se Mujo doktoru: - Kašljem, imam temperaturu i
boli me grlo.
- Je l‘ pijete nešto?
- Može!



U nekom italijanskom selu sveštenik se dogovori sa ženama,
da kad idu na ispoved pa kad žele da se ispovede o seksualnim
aktivnostima izvan braka, da kažu da su se okliznule na bunaru.
Nakon šest meseci dođe u to selo novi sveštenik. Dođe mu prva
žena na ispoved i kaže da se okliznula kod bunara, a na to će sveštenik:
– Jao, jeste li se ozledili?
Žena odgovori:– Pa ne, sve je u redu.
I tako žene dolaze jedna za drugom. Svaka se tu i tamo okliznula
kod bunara. Nakon ispovedi sveštenik ode brzo do gradonačelnika
da nešto preduzme oko tog opasnog bunara, na to gradonačelnik
upoznat s lozinkom koju je osmislio predhodni sveštenik, smehom
odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine.
No svešteniku se odgovor nije dopao, pa će:
– Da, da, samo se vi smejte, i vaša žena se tri puta okliznula.




 

 


Subota za smeh

Humor — Autor lastavica @ 05:57



Subota je, dan za smeh kod Lastavice.












 


Nedelja za osmeh

Humor — Autor lastavica @ 07:20



Jeste li za osmeh kod Lastavice?





Samo za hrabre...

 


Osmehnuta subota

Humor — Autor lastavica @ 07:02



Vreme je za smeh kod Lastavice












Teorija zavjere






 


Osmehnuta subota

Humor — Autor lastavica @ 05:44



Vreme je za smeh kod Lastavice













Teorija zavere







 


Nedelja za smeh

Humor — Autor lastavica @ 07:37



Nedelja je i vreme za smeh kod Lastavice





















Fejsbuk subota

Humor — Autor lastavica @ 08:37



Vreme je za smeh kod Lastavice, ovog puta na temu zavisnosti
od fejsbuka.















 


Osmehnuta nedelja

Humor — Autor lastavica @ 06:54



Vreme je za smeh kod Lastavice.





-Šta bi ti uradio kad bi se našao u pustinji, a napadne te lav?
-Uzeo bih pušku i pucao u njega.
-A ako puška zataji?
-Onda bih se branio nožem.
-A ako se nož slomi?
-Onda bih se popeo na najbliže drvo.
-Ali u pustinji nema drveća!
-Pa za koga ti navijaš, za mene ili za lava?










Osmehnuta subota

Humor — Autor lastavica @ 06:27



Osmehnite se subotom kod Lastavice!







Dobar pasulj daleko se čuje!



Zašto tašte ne idu u Raj?
Jer veštice ne lete iznad 300 m!


PRODAJEM KUĆU NA KLIZIŠTU!
ZA MESEC DANA ĆE BITI U UŽEM CENTRU GRADA!






 


Nedelja za smeh

Humor — Autor lastavica @ 06:36



Vreme je za malo smeha kod Lastavice




Koja je razlika izmedju vile i veštice?
- 5 godina braka.



-Kuda žuriš?
-Kući, da kuvam ručak ženi.
-Zašto, zar je bolesna?
-Ne, nego gladna!





Umoran čovek dolazi s posla.
-Šta ima za ručak, draga?
-Pa... Da li bi ti smetalo da jedeš pasulj od juče?
-Taman posla, ne bi mi smetalo.
-Odlično, onda dođi sutra!




Smešna subota

Humor — Autor lastavica @ 05:19



Vreme je za smeh kod Lastavice.



ZNAM DA ALKOHOL ŠKODI
AL UTEHE NEMA U VODI!



Dve devojke su sedele u lokalu na Crnogorskom primorju,
čekajući kafu više od pola sata, zbog čega su postale nervozne.
Kada se konobar konačno pojavio, jedna od njih, vidno ljuta,
mu je rekla: "Mislim stvarno, čekamo te pola sata za jednu kafu".
Međutim, Crnogorac im je kao iz topa odgovorio: "Aa vala ček'o
sam i ja tebe 10 meseci da dođeš da je popiješ".






Ne zaboravite pustiti vodu!

 


Smešna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 07:25



Vreme je za malo smeha kod Lastavice





Prelepa plavuša žali se u ordinaciji:
-Doktore imam veliki problem. Kad god neki muškarac zapali
cigaretu, ja osetim neodoljivu potrebu za seksom!
-Zanimljivo...samo nastavite,...slušam Vas,-
promrmlja doktor, vadeći paklicu iz džepa.








I šta ćeš sada, genije?



 


Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 07:07



Malo smeha kod Lastavice?




Pita učiteljica malog Pericu:
- Perice, znaš li ti koji je glavni grad Australije?
- Pa učiteljice.... ne znam.
- Obrati pažnju na geografiju Perice!
Pita Perica učiteljicu:
- A znate li vi ko je Jelena?
- Ne znam, Perice.
- Obratite pažnju na svog muža!




Dobio Mujo na lotoum, dolazi kući i saopštava Fati:
- Fato bona, dobio sam na lotou!
- Koliko je to para?
- 350.000 evra.
Fata se uhvati za srce i padne na pod mrtva.
Gleda je Mujo:- Kad te hoće, stvarno te hoće.







Učiteljica grdi Pericu:- Zašto me lažeš Perice, to nije lepo,
znaš šta bude sa decom koja lažu?
- Političari ili narodni poslanici, učiteljice



Smeh subotom

Humor — Autor lastavica @ 05:17



Subota je, vreme za smeh kod Lastavice




Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Učiteljica: -Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: -Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: -Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: -Noge, gospođo.
Učiteljica: -Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama,
a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: -Džepovi, gospođo.
Učiteljica: -Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: -U Africi, gospođo.
Učiteljica: -Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica:- Lak za nokte, gospođo.
Uciteljica:- Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica:- Kolena!
Uciteljica:- Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: -Krevet, gospođo.
Učiteljica: -Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: -Vaš jezik, gospođo.
Ucčteljica:- Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica:- Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
-Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa!


Mujo svaki dan donosi Fati cveće i ona se veseli, pa se posle
navikla i to joj je obična stvar. Kad li Mujo prestane donositi
cveće! Traži znake prevare, ne nalazi i konačno nakon tri
meseca upita Muju:-Ti mene više ne voliš?
-Bolan Fato, otkud ti to?
-Pa ne donosiš mi više cveće!
-Pa jesi li zaboravila, moja Fato, da već tri meseca
ne radim na groblju?






 


Powered by blog.rs