Lastavica

Osmeh nedeljom

Humor — Autor lastavica @ 07:41





Osmeh nedeljom

Humor — Autor lastavica @ 07:41











 

 


Osmeh nedeljom

Humor — Autor lastavica @ 07:41











 

 


Niste se dugo smejali?

Humor — Autor lastavica @ 07:37





Advokat:- Doktore, da li ste pre autopsije proverili puls?
Svedok: -Ne!
Advokat:- Da li ste proverili pritisak?
Svedok:- Ne!
Advokat:- Da li ste proverili disanje?
Svedok:- Ne!
Advokat:- Pa, da li je moguće da je pacijent bio živ pre autopsije?
Svedok:- Ne!
Advokat:- Kako ste sigurni?
Svedok:- Zato što je njegov mozak bio u tegli na mom stolu.
Advokat:- Razumem. A da li je i pored toga mogao da bude živ?
Svedok: -Da i bavio se advokaturom.


-Od čega ti je modrica ispod oka?
-Od štucanja.
-Kakve veze ima štucanje s modricom?
-Ima! Ne bi ni ti bolje prošao da si štucao u tuđem ormaru!


Advokat:- Ona je imala troje dece?
Svedok:- Da!
Advokat:- Koliko je bilo dečaka?
Svedok:- Nijedan.
Advokat:- A da li je bilo devojčica?
Svedok: -Sudija da li mogu da dobijem novog advokata? 


Smeši nam se bolje sutra. 
Šta više, umire od smeha!



-Tata, kako glasi množina od muzičar?
-Orkestar!


Na prijemu domaćin upozorava mlađeg gosta:
-Mladiću, primetio sam da flertujete s mojom ženom. 
Ako to još jednom primetim, prepustiću Vam je zauvek!







Ko je za smeh?

Humor — Autor lastavica @ 06:49



Sedeo sam u čekaonici kod zubara. Tako sam primetio diplomu 
zubara i video poznato ime i prezime. Ona je išla u moje odeljenje 
i bio sam ludo zaljubljen u nju. Kada sam je, međutim, video to 
nije bila ona već neka proseda gospođa, izboranog lica, sa debelim
naočarima. Ipak, čim sam seo u stolicu, nisam mogao da izdržim
i pitao sam je:
- Da li ste Vi išli u Gimnaziju?
- Da, maturirala sam 1994 godine, otkud znate?
- Pa bili ste u mom odeljenju, odgovorio sam ushićeno.
I onda me je ta odvratna, seda, ćorava, izborana babetina pitala:
- A šta ste predavali?





Muškarac ima u kupatilu 6 stvari:
četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, brijač, 
sapun i peškir.
U tipično ženskoj kupaonici u prosjeku je 337 predmeta. 
Muškarci od tih 337 ne bi bili sposobni identifikovati više od 20.









Humor za nedelju

Humor — Autor lastavica @ 07:26










 

 


Humor za nedelju

Humor — Autor lastavica @ 07:26










 

 


Subota za smeh

Humor — Autor lastavica @ 07:12

Dva učenika zakasne u školu i opravdavaju se:
- Zaspao sam, gospodine profesore! Sanjao sam da sam bio 
na Polineziji i put se jako odužio.
- A ja sam ga išao dočekati na aerodrom! 


Profesor: Što trebam učiniti da bih razdijelio 11 krumpira 
na 7 osoba?
Učenik: Pire od krumpira, gospodine profesore! 



Profesor: Koliko srca mi imamo?
Učenik: Dva, gospodine profesore.
Profesor: Dva?!
Učenik: Da, moje i vaše! 



Profesor: Možeš li nabrojati 5 stvari koje sadrže mlijeko?
Učenik: Da, gospodine profesore. Jedan sir i četiri krave.


Student prava je polagao usmeni ispit. Pitanje je glasilo: 
"Što je koristoljublje?"
Odgovor učenika: To je ono što Vi gospodine upravo cinite.
Profesor (vrlo revoltiran): Ma, vidi ti njega, objasni to malo...
Kaže učenik: U skladu s Kaznenim pravom, svaki onaj koji 
iskorištava neznanje drugoga da bi ga oštetio, čini koristoljublje! 

Profesor: Marija, pokaži na karti gdje je Sjeverna Amerika.
Marija: Ovdje je.
Profesor: Ispravno. Sada, vi ostali, recite tko je otkrio Ameriku?
Razred: Marija. 


Profesor: Bruno, koje ime bi ti dao osobi koja nastavlja govoriti i onda,
kada ostali nisu zainteresirani da ju slušaju?
Bruno: Profesor



-Ima li vaš gradić noćni život?- upita turist mještanina.
-Ima, ali danas je bolesna!



Muškarac je došao doma sa posla i pronašao troje svoje djece 
vani na dvorištu, još u pidžamama, sva blatna a prazne kutije hrane
i omota čokolade razbacane su po cijelom travnjaku.
Vrata ženinog auta su bila otvorena, ulazna vrata kuće također a
nigdje nije bilo ni njihovog psa. Ušavši u kuću pronašao je još veći 
nered. Lampa je bila srušena a tepih zgužvan pored jednog zida.
Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila
zatrpana raznim igračkama. U kuhinji sudoper je bio nakrcan prljavim
suđem, hrana je bila razbacana po stolu i podu, vrata frižidera su bila 
otvorena, na podu je bilo razbijenog stakla a u sredini kuhinje nalazila 
se mala hrpa pijeska.
Brzo je krenuo na kat preskačući preko hrpa igračaka i odjeće. Tražio
je ženu sav zabrinut; možda je bolesna ili joj se nešto dogodilo. Iz 
kupaonice je tekao mali potočić. Zavirio je unutra i vidio hrpe mokrih 
ručnika, voda je tekla iz lavaboa a u kadi je bila prljava voda prepuna 
pjene. Kilometri toaletnog papira bili su razvučeni cijelom kupaonicom.
Požurio je u spavaću sobu i tamo je našao ženu u pidžami kako čita knjigu.
Pogledala ga je, nasmijala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu.
Gledajući je u nevjerici pitao ju je: "Što se ovdje dogodilo danas??"
Ona se opet nasmijala i rekla: "Znaš kada svaki dan dođeš živčan sa
posla i izdereš se na mene, od čega si umorna?! Što si radila po cijeli dan?!"
On kaže: "Znam!"
"E pa danas to nisam radila!" kaže ona i nastavi čitati.


Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 07:13













Malo smeha subotom

Humor — Autor lastavica @ 07:47

Ulovio crnac zlatnu ribicu u pustinjskoj oazi.
- Pusti me molim te, ispuniću ti tri želje!- reče ribica.
Misli se crnac koje tri želje da mu ispuni pa reče:
- Prvo hoću da sam beo, kao drugo hoću da stalno imam vode
i kao treće hoću da uvek držim jednu žensku u krilu, 
možeš li to?
- Mogu! 
I pfuf- pretvori ga u bide!





Štef i Ivek krenuli na skijanje... Vozili se nekoliko sati i uhvati ih jaka oluja. 
Sklone se oni na neku farmu i zamole zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
-Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi 
ljudi mogli svašta pričati ako vam dozvolim da prenoćite u kući. 
- Ne brinite! – reče Štef – Mi ćemo prespavati u štali, a čim se 
vreme popravi,odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. 
Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli 
su uživajući u skijanju.
Oko godinu kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog advokata. 
Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe s farme.
Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je 
na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sećam se. – kaže Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posetio gospođu?
- Pa, jesam. – reče Ivek zacrvenivši se jer ga je Štef "pročitao". 
– Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje?
(Ivek je načisto prebledio.)
- Da, jesam. Izvini, znaš da sam se šalio. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. – kaže Štef.


-Ko ti je to u našem krevetu?!
-Čistač bazena...
-Ali mi nemamo bazen!
-Ne deri se, hoćeš svi da čuju kakvi smo slepci!?









...i odraslima...








 

 


Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 05:06


Iza svake dobre devojke stoji muškarac koji gleda njeno dupe.



Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamenica


Pita prijatelj prijatelja:
- Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit...!


Da bi čovek bil sretan u životu mora nekim ljudima odlučno reči NE!
Pogotovo matičaru...



Život počinje posle 40-te!
Sve do onda je samo istraživanje.



Nema tog problema koji ja ne mogu da... 
napravim...



Sinoć ostavim sam sebi poruku na brisačima od kola. 
Jutros se vraća žena iz prodavnice i viče:
-Jesi video ovaj papir što su ti ostavili na brisačima?
-Ne, šta je, neka kazna?
-Piše: "Blago onoj koja te ima"
-Zezaš?!
-Videćeš da l' se zezam kad je uhvatim!


Dolazi tip doktoru:
-Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno 
uzdiše, a telom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori: 
Ne Pjer, neee Pjer!
-Zašto vam to smeta? - upita doktor.
-Pa znate, ja se ne zovem Pjer.
-Nema veze!- reče doktor - Budite srećni dok govori ne.


Jasno mi je za udate... 
Al od čega polude ove kaj nemaju muža?


U jednoj poznatoj vinariji u penziju je otišao degustator. Raspisali su 
konkurs za novog, javio se samo jedan odrpani pijanac. Direktor kaže
sekretarici: „Ovog ne smemo primiti!“ i počinje probu vina, kojom će 
kandidat pokazati svoje znanje o vinima.
„Dajte mu prvu čašu!“ reče direktor. Sekretarica spušta čašu pred 
pijanca, on je podiže, okreće, miriše i spušta na sto.
„Božole, 6 meseci star, može odmah da se pije!“
„Dajte mu drugu čašu!“
Pijanac vrti čašu, miriše i spušta. „Šardone, 5 godina star, voćni buke,
svrstava se u odlična vina!“
Direktor zabrinuto kaže: “Dajte mu treću čašu!“
„Kuve mistik, 8 godina star, rastao na sunčanoj padini, odležao 6 meseci 
u lajt barikiranom buretu, svaka vinarija može njime da se ponosi!“
Direktor šapuće sekretarici i ona donosi četvrtu čašu. 
Pijanac je pomiriše i spusti.
„Plavuša, tri meseca trudna, 
ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!



Pa dokle taj humor?

Humor — Autor lastavica @ 07:27


Ovako izgleda mir u kući.


-Postoji život i van Interneta.
-Stvarno? Daj mi link!


Nekada su deca bila srećna hvatajući leptire, 
a danas slobodan wi-fi


Ceo život učim na greškama i sada grešim bez greške!


Lažeš kao 'hotel u blizini plaže!"






Pričaju dve plavuše:
- Koji ti je omiljeni pevač ?
- Hari Mata Hari! A tebi ?
- Zdravko Čolić Zdravko ! 



Najpozitivniji bol je... kad te boli uvo za sve!


Osvojio sam je na inteligenciju.
Ovolike pare ne može da zaradi glup čovek



Malo smeha, može?

Humor — Autor lastavica @ 17:19



Pitaju Bosanca:- Jesi li ikad igrao golf?
-Čuj igrao, vozio!


Sudeći po računima, iz slavine mi teče Jamnica, smeće mi 
odvoze Ferrarijem, bojler mi je u roamingu, a onaj garavi što
čisti zgradu je Ronaldo!



-Gospodine, imate jako čudan akcent. Odakle nam dolazite?
-Iz birtije...



Motika je drevni lek za depresiju, gojaznost, preplanuli ten
i dosadu!



-Pametni ljudi uvijek su puni sumnji, objašnjava profesor filozofije, 
samo su budale uvijek apsolutno uvjerene.
-Jeste li sigurni, upita Perica?
-Apsolutno! 



Kupio Mujo vagu u Turskoj. Kad stane na nju ona mu kaže: 
-Mašalah!





Ah, to treće doba...

Humor — Autor lastavica @ 06:59



Evo malo šale na račun trećeg doba.
Samo bez ličnog shvaćanja, molim!






Dolazi baka kamenorezcu da naruči nadgrobni spomenik
i ponosito priča:
-Hoću, da na spomeniku piše:
- Rođena nevina
- Živila nevino
- Umrla nevina
A kamenorezac će na to:
-Gospođo, plaća se po broju riči. Bit će vam jeftinije ako napišemo:
VRAĆENA NEODPAKOVANA





MUŠKI RECEPT ZA SARMU
Za sarmu su potrebni sljedeći sastojci:
1. Kupus
2. Mljeveno meso
3. Žena






Subotnji smeh

Humor — Autor lastavica @ 08:02




U životu postoje tri razdoblja:
-detinjstvo
-mladost 
-i ,,kako dobro izgledaš''



-DOKTORE, PONEKAD MISLIM DA MOJ NAMJEŠTAJ GOVORI.
DOKTOR:-KAKO TO MISLITE?
-PA LIJEPO.SPAVAM JA TAKO SA ŠEMSOM I KROZ SAN ČUJEM 
KAKO ORMAR U NAŠOJ SPAVAĆOJ SOBI KAŽE:
-MISLIM DA JE OVAJ TVOJ ZASPAO.
A MOJA ŽENA ĆE NJEMU:-IZGLEDA DA JESTE!
ONDA ORMAR KAŽE NJOJ:-DOBRO, IDEM JA POLAKO.
I TU JA ONDA POLUDIM, PA MU KAŽEM:
-NE IDEŠ TI NIKUD. JOŠ TE NISAM NI OTPLATIO!




Vratio se Haso iz Pariza i priča jaranima doživljaje…. 
Šetam ja tako pored Sene…. Veče, lijepo vreme, čuje se 
muzika iz bližnjeg bistroa, ma milina jedna….. Najednom, 
priđe mi jedna, em lepa, em mlada žena i poče nešto da
mi priča. Gledam je ja onako belo, ni reč ne razumem- ja 
u školi učio ruski. Vidi ona da je ništa ne razumem, pa 
izvadi iz torbice olovku i papirče i nacrta krevet. Ljudi moji, 
pojma nemam kako pogodi da sam stolar?!”



Baba i Deda leže u krevetu. Deda skoro zaspao a babi do 
romantike pa će njemu .
- Kad si mi se udvarao držao si me za ruku u krevetu....
Deda se okrene, uhvati je za ruku i pokuša ponovo zaspati.
Posle par sekundi, baba ce opet- Onda si me ljubio ...
Deda se opet okrene, poljubi je u vrat i vrati se na svoju stranu 
kreveta. Posle par sekundi baba će:- Onda si mi grickao vrat....
Deda skoči iz kreveta i krene ka vratima sobe sav ljut.
- Gde ćeš ??
- PO ZUBE !




Kako je nastao točak!


Mali oglas
Mijenjam čir na želucu, za Bol na Braču.






 

 


Powered by blog.rs