Lastavica

Subota za osmeh

Humor — Autor lastavica @ 06:25


















 


Vesela nedelja

Humor — Autor lastavica @ 07:08



Otac ulazi u sobu svoje ćerke. Ćerka nije u sobi,a na njenom krevetu je pismo.Padaju mu na pamet najgore stvari.Drhtavim rukama otvara pismo i čita:
"Dragi tata, žao mi je što moram da ti saopštim da sam vas napustila i otišla sa svojim novim dečkom.Napokon sam našla istinsku ljubav.Ah,kada bi samo mogao da ga vidiš.Tako mu je slatka tetovaža i mindjuše, a izgleda tako neustršivo na svom velikom i brzom motoru. Ali nije samo to. Napokon sam trudna! Abdul kaže da ćemo biti jako srećni u njegovoj kamenoj kući usred šume i želi da imamo puno dece. To je naravno i moj san. Otkrila sam da marihuana nije štetna. Zato smo odlučili da je sami odgajamo za nas i naše prijatelje u slučaju da ostanemo bez kokaina i ekstazija. U medjuvremenu se nadam da će nauka ubrzo otkriti lek protiv side i da će Abdul da se izleči. Zaslužio je to !
Dragi tata ne želim da budeš zabrinut za mene imam već 14 godina i znam da vodim računa o sebi.Na kraju krajeva Abdul je tako moćan i mudar jer ima 47 godina životnog iskustva.Vodi me kroz život i daje mi najbolje moguće savete kad god trebam nešto da odlučim,kao na primer kad sam odlučila da predjem u Islam.Nadam da ću uskoro doći da te posetim ,tako da ćeš imati priliku da upoznaš svoje unuke. Tvoja najdraža ćerka Marija !!!

P.S. Ma šalim se iskuliraj!!! Kod Jovane sam. Samo sam htela da ti kažem da postoje mnogo gore stvari u životu nego što su ocene na kraju prvog tromesečja koje ćeš naći na vitrini.









 

 

 


Vesela subota

Humor — Autor lastavica @ 06:32







Sporazum sa narodom




Kažu da su nam Francuzi poslali kako će izgledati prva linija 
metroa u Beogradu (nacrtana zelenom bojom u prilogu...). 
Za sada smo dobili samo oblik, a kako stvari stoje, mislim da 
ćemo za našeg veka na njemu i ostati...













Nedelja, malo smeha, malo pouka

Humor — Autor lastavica @ 06:56









Postoje dve vrste ljudi: 
oni kojima se sviđam
i oni koji nemaju ukusa.




Ovo nije humor, pre pouka:







Nasmejana subota

Humor — Autor lastavica @ 06:24















 


Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim ostrvima našla se
vesela družina:
Dva Italijana i Italijanka
Dva Francuza i Francuskinja
Dva Nemca i Nemica
Dva Grka i Grkinja
Dva Engleza i Engleskinja
Dva Bugara i Bugarka
Dva Japanca i Japanka
Dva Kineza i Kineskinja
Dva Amerikanca i Amerikanka
Dva Irca i Irkinja

Tokom prvih mesec dana na ostrvima je stanje bilo ovakvo:

Jedan Italijan je ubio drugoga zbog Italijanke.
Dva Francuza i Francuskinja bezbrižno žive u "menage-a- trois".
Dva Nemca su dogovorili fiksni raspored poseta Njemici.
Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuva i posprema.
Dva Engleza čekaju da ih neko predstavi Engleskinji.
Bugari su se zagledali u beskonačni okean, zatim dobro pogledali
Bugarku, pa su skočili u okean i otplivali.
Japanci su poslali fax u Tokio i čekaju uputstva.
Dva Kineza su otvorila restoran, prodavaonicu tekstila, apoteku i
praonicu. Kineskinja je zatrudnila pa čekaju novu radnu snagu.
Dva Amerikanca razmišljaju o samoubistvu jer se Amerikanka
stalno žali zbog svog izgleda i stanja, razmišlja o biti feminizma,
govori da može sve što oni mogu, žali se zbog nepravednog rasporeda
obavljanja kućanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i peska izgleda
debela, spominje bivšega dečka koji je cenio njeno mišljenje i bio
prema njoj nežniji i pažljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njen
odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi niži i ne pada kiša.
Irci su svoje ostrvo podjelili na Sever i Jug, napravili pecaru i
počeli proizvoditi wiski od kokosovih oraha. 
Nemaju pojma da li se neko spetljao s Irkinjom
jer im je sve maglovito nakon prvih par litara.
Ali su neopisivo srećni jer vide kako je Englezima loše.




 


Nedelja opet

Humor — Autor lastavica @ 07:04















 


Subota

Humor — Autor lastavica @ 07:56


Pitanje na ispitu - digestivni sistem
-Kako se zove mišić koji zatvara anus?
Odgovor:- Sfinger
Ja i kolege plakali 2 sata od smeha!


Pita kontrolor putnika u autobusu:
-Imate li kartu?
-What?
-Kartu, molim!
-Excuse me?
-Kartu!
-I don't understand
-Your ticket, please!
-Šta?


-Zašto više ne igraš šah sa onim tvojim drugarom panzionerom?
-A da li bi ti igrala šah s nekim ko stalno vraća poteze, gunđa i 
krade figure?
-Ne bih!
-E, neće ni on!









 


Vesela nedelja

Humor — Autor lastavica @ 06:44







Nakon predivne večere uz sveće i flaše dobrog vina,
supruga odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nežno šapne:
– Dragi, jesi li video kako izgleda zgužvanih 10 evra?
– Ne, nisam...
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja
dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih
10 evra.
On se nasmeši i uzme novčanicu.
– Dragi, jesi li video zgužvanih 50 evra?
– Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu
iz gaćica izvuče zgužvanih 50 evra.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
– A sada mi reci, jesi li video zgužvanih 20 hiljada evra?
– Neee, nisam! – vikne napaljeno.
– Onda pogledaj u garažu!



Kod stomatologa
-Gospođo, treba da vam izvadim kutnjak!
-Ne dolazi u obzir, pre bih rodila nego zub vadila!
-Molim vas, odlučite se, da znam kako da podesim stolicu!




 

 


Subota za osmeh

Humor — Autor lastavica @ 06:49







Došao Mujo u Njemačku i pita Švabu za posao. 
Kaže mu Švabo.-Ma neću te, Mujo, nisi ti za mene,
meni treba radnik vredan a vi Bosanci ste lenji! 
-Ma nije bolan, to su ti Crnogorci lijeni, mi Bosanci smo glupi!



Umre žena i stigne kod Sv. Petra. 
On je upita:-Šta je Vaša želja?
-Da budem živa!-odgovori žena. 
I Sv. Petar je pretvori u toplomer!





Macka i po!

 


Vesela subota

Humor — Autor lastavica @ 07:15






Što muškarac više pomaže kod kućanskih poslova, 
to je žena odmornija za ljubavnika...




Kako se zove žena koja voli sve poze?
Pozitivna žena...



Maša i medved


Stala je pod mojim balkonom, ja sam mislio - izjaviće mi 
ljubav, a ona je hvatala Wi-Fi...

Ak osjetiš da je žena luda za tobom, budi siguran da je
luda i bez tebe... (međimurska narodna)


Žene imaju kreme za: ruke, noge, lice, oči, podočnjake, 
vrat, intimne zone... Muškarci imaju Nivea for men...



 


Još malo smeha

Humor — Autor lastavica @ 18:41

Da bi čovek bil sretan u životu mora nekim ljudima odlučno reči NE!
Pogotovo matičaru...



Posle operacije, muškarac se budi i pita doktora:
- Doktore, kako je prošla operacija?
- Pa, vidite, od danas ste žena.
- Kako, šta ste to uradili, ne mogu da verujem, upropastili ste me!!!
- Vi žene ste uvek nezadovoljne!




Srećna žena nosi potkovicu u torbi, 
a pametna žena ima svog konja...





Jasno mi je za udate..
Al' od čega polude ove što nemaju muža?




Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 05:58

On: Draga, auto mi je na servisu, vozil bum se par dana Smartom!
Ona: S kojom Martom????????


Kažu da se u meni skriva genijalac! 
Pa svaka mu čast! Jako se dobro skriva...



Žena se hvali frendicama: -Posvađala sam se s mužem na 
mrtvo ime! Onda sam mu stavila Viagru u kavu! Da ste samo
vidle kak je hodal cijeli dan za menom i ispričaval se...



Svi muškarci su dobri glumci! Ako mislite da vaš nije, 
onda je jaaaaako dobar glumac.



Bračna matematika: Ljubavnica je ogromni udar na bračni 
budžet! Ali, ako žena ima ljubavnika, može se uštedit gomila para...


Muž: -Draga, moram ti nekaj priznati! Kad vodim ljubav s tobom 
mislim na druge žene! 
Žena:- Sram te bilo! Ja s kim god da vodim ljubav uvijek 
mislim na tebe...


 


Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 06:51









Mudra žena zna kad treba da ućuti. 
Pametna iskoristi pravo veta!



Humor za subotu

Humor — Autor lastavica @ 06:43














 


Malo humora

Humor — Autor lastavica @ 07:26






Voze se u vozu Kinez, Amer, Irac i Hrvat. 
Nakon nekog vremena Kinez izvadi iz torbe šaku pirinča i baci kroz
prozor, a na začuđene poglede odgovori kako toga u Kini imaju 
za bacanje. Amer k'o Amer, izvadi iz novčanika nešto dolara i 
baci kroz prozor, jer toga, kaže, kod njih ima za bacanje. 
Nastave se voziti u miru ali Irac sve češće pogledava u Hrvata, 
a kad ovaj shvati vikne: -Ajme meni, molim te nemoj!















 


Powered by blog.rs