Lastavica

Nedelja opet

Humor — Autor lastavica @ 07:04















 


Subota

Humor — Autor lastavica @ 07:56


Pitanje na ispitu - digestivni sistem
-Kako se zove mišić koji zatvara anus?
Odgovor:- Sfinger
Ja i kolege plakali 2 sata od smeha!


Pita kontrolor putnika u autobusu:
-Imate li kartu?
-What?
-Kartu, molim!
-Excuse me?
-Kartu!
-I don't understand
-Your ticket, please!
-Šta?


-Zašto više ne igraš šah sa onim tvojim drugarom panzionerom?
-A da li bi ti igrala šah s nekim ko stalno vraća poteze, gunđa i 
krade figure?
-Ne bih!
-E, neće ni on!









 


Vesela nedelja

Humor — Autor lastavica @ 06:44







Nakon predivne večere uz sveće i flaše dobrog vina,
supruga odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nežno šapne:
– Dragi, jesi li video kako izgleda zgužvanih 10 evra?
– Ne, nisam...
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja
dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih
10 evra.
On se nasmeši i uzme novčanicu.
– Dragi, jesi li video zgužvanih 50 evra?
– Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu
iz gaćica izvuče zgužvanih 50 evra.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
– A sada mi reci, jesi li video zgužvanih 20 hiljada evra?
– Neee, nisam! – vikne napaljeno.
– Onda pogledaj u garažu!



Kod stomatologa
-Gospođo, treba da vam izvadim kutnjak!
-Ne dolazi u obzir, pre bih rodila nego zub vadila!
-Molim vas, odlučite se, da znam kako da podesim stolicu!




 

 


Subota za osmeh

Humor — Autor lastavica @ 06:49







Došao Mujo u Njemačku i pita Švabu za posao. 
Kaže mu Švabo.-Ma neću te, Mujo, nisi ti za mene,
meni treba radnik vredan a vi Bosanci ste lenji! 
-Ma nije bolan, to su ti Crnogorci lijeni, mi Bosanci smo glupi!



Umre žena i stigne kod Sv. Petra. 
On je upita:-Šta je Vaša želja?
-Da budem živa!-odgovori žena. 
I Sv. Petar je pretvori u toplomer!





Macka i po!

 


Vesela subota

Humor — Autor lastavica @ 07:15






Što muškarac više pomaže kod kućanskih poslova, 
to je žena odmornija za ljubavnika...




Kako se zove žena koja voli sve poze?
Pozitivna žena...



Maša i medved


Stala je pod mojim balkonom, ja sam mislio - izjaviće mi 
ljubav, a ona je hvatala Wi-Fi...

Ak osjetiš da je žena luda za tobom, budi siguran da je
luda i bez tebe... (međimurska narodna)


Žene imaju kreme za: ruke, noge, lice, oči, podočnjake, 
vrat, intimne zone... Muškarci imaju Nivea for men...



 


Još malo smeha

Humor — Autor lastavica @ 18:41

Da bi čovek bil sretan u životu mora nekim ljudima odlučno reči NE!
Pogotovo matičaru...



Posle operacije, muškarac se budi i pita doktora:
- Doktore, kako je prošla operacija?
- Pa, vidite, od danas ste žena.
- Kako, šta ste to uradili, ne mogu da verujem, upropastili ste me!!!
- Vi žene ste uvek nezadovoljne!




Srećna žena nosi potkovicu u torbi, 
a pametna žena ima svog konja...





Jasno mi je za udate..
Al' od čega polude ove što nemaju muža?




Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 05:58

On: Draga, auto mi je na servisu, vozil bum se par dana Smartom!
Ona: S kojom Martom????????


Kažu da se u meni skriva genijalac! 
Pa svaka mu čast! Jako se dobro skriva...



Žena se hvali frendicama: -Posvađala sam se s mužem na 
mrtvo ime! Onda sam mu stavila Viagru u kavu! Da ste samo
vidle kak je hodal cijeli dan za menom i ispričaval se...



Svi muškarci su dobri glumci! Ako mislite da vaš nije, 
onda je jaaaaako dobar glumac.



Bračna matematika: Ljubavnica je ogromni udar na bračni 
budžet! Ali, ako žena ima ljubavnika, može se uštedit gomila para...


Muž: -Draga, moram ti nekaj priznati! Kad vodim ljubav s tobom 
mislim na druge žene! 
Žena:- Sram te bilo! Ja s kim god da vodim ljubav uvijek 
mislim na tebe...


 


Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 06:51









Mudra žena zna kad treba da ućuti. 
Pametna iskoristi pravo veta!



Humor za subotu

Humor — Autor lastavica @ 06:43














 


Malo humora

Humor — Autor lastavica @ 07:26






Voze se u vozu Kinez, Amer, Irac i Hrvat. 
Nakon nekog vremena Kinez izvadi iz torbe šaku pirinča i baci kroz
prozor, a na začuđene poglede odgovori kako toga u Kini imaju 
za bacanje. Amer k'o Amer, izvadi iz novčanika nešto dolara i 
baci kroz prozor, jer toga, kaže, kod njih ima za bacanje. 
Nastave se voziti u miru ali Irac sve češće pogledava u Hrvata, 
a kad ovaj shvati vikne: -Ajme meni, molim te nemoj!















 


Novogodišnji humor

Humor — Autor lastavica @ 08:24



Još malo novogodišnjeg humora -..





Sutra otopljenje, kažu.
Otpadaće ledenice sa krovova.
Povedite svekrvu, da razgledate izloge


Prodavac knjiga nudi plavuši:
-Prodajem dve knjige po ceni od po 100 dinara komad!
-Ne znam, skupo je to.
-Evo, ako je skupo, kupiš jednu za 200 dinara, a drugu dobijaš 
besplatno!
-E, to je već mnogo bolja ponuda!



Kakva je razlika između muškarca i svinje?
Svinja ne postaje muškarac nakon pola litre rakije!



Lekaru kod kuće zazvoni telefon, zovu ga kolege na kartanje.
-Dolazim odmah!- vikne on u slušalicu.
-Zar je tako hitno?- upita ga žena.
-Jako, draga! Već su tri doktora tamo!



Mafijaški sin (iz Zemuna) piše pismo malom Isusu za Božić:
"Dragi Isuse, ja bih želeo...."
Digne se, zgužva papir, baci u smeće, ode do dnevnog boravka, 
uzme kip Bogorodice i stavi ga u fioku.
Vrati se do stola, uzme olovku i počne pisati:
"Ako želiš ponovo da vidiš majku..."






Ultramoderna Nova godina

Humor — Autor lastavica @ 08:47













Prednovogodišnji humor

Humor — Autor lastavica @ 07:29







TAKO JE TO POČELO... 

Nandertalac pita svoju ženu:- Hoćemo li se Sexati?
- Ne
- Zašto ne?
- Nemam volje!
Neandertalac je udari toljagom po glavi, pa je opet pita:
- No, hoćemo li sada sexić?
- Ne!
- Zašto ne?
Boli me glava!






Muškarac kad se razboli legne i čeka da umre. 
Žena kad se razboli skuva za sedam dana i parastos


U vozu čovek se nestrpljivo vrti na sedištu, držeći u ruci 
cigaretu i konačno upita ženu preko puta:
-Izvinite, smem li da zapalim?
-Ponašajte se kao kod kuće!- odgovori žena.
-Dobro, dobro, -progunđa čovek i vrati cigaretu u kutiju.



Juče sam ponosno obukla nešto što sam nosila pre deset 
godina. Bio mi je taman…
šal


Zbog razvezane pertle možeš da se spotakneš... 
tako je i zbog razvezanog jezika



Pao sneg... Kamion... Semafor crveno... Plavuša sva zadihana 
lupa po staklu... Kamiondžija otvara vrata... ona reče:
-Zdravo, ja sam Danijela, teret ti pada iz kamiona!
Na semaforu zeleno... automobili iza trube... kamiondžija ne reaguje, 
zatvara vrata, kreće dalje.
Sledeći semafor, crveno. Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona.,
lupa po staklu. Kamiondžija otvara vrata.
-Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!
Kamiondžija ništa, ne reaguje,mrtav hladan kreće dalje.
Opet semafor, opet crveno, opet plavuša, sva oznojena i
zadihana lupa po staklu.
-Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!
Kamiondžija, živčano:-Ja sam Mićko, pada sneg i sipam so!


Niko nije besmrtan, 
ali je problem što su mnogi beživotni


Zimska oprema


Romantika






Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 06:05

Ovog puta malo gorkastog humora...





Došao muškarac na razgovor za posao i pita ga šef: 
-Kakvo iskustvo imate?'
-Pet godina razgovora za posao.





Kada je Mahatma Gandi studirao pravo na koledžu u Londonu, 
imao je profesora čije je prezime Piters, koji je osećao animozitet 
prema Gandiju, i zato Gandi nikada nije spustio glavu pred njegovim
(profesorskim) ''argumentima'' koji su bili veoma česti.
Jednog dana, gospodin Piters je ručao u trpezariji Univerziteta i 
Gandi je došao sa svojim poslužavnikom i seo pored profesora.
Profesor je u svojoj aroganciji rekao: ''Gospodine Gandi, vi ne 
razumete, svinja i ptica ne sede zajedno da jedu.'', 
na šta mu je Gandi odgovorio: ''Ne brinite, profesore, ja ću odleteti.'', 
i ode da sedne za drugi sto.
Gospodin Piters, zelen od besa, odlučuje da se osveti na sledećem 
testu, ali Gandi reaguje i briljantno odgovara na sva pitanja.
Zatim mu gospodin Piters postavlja sledeće pitanje: ''Gospodine Gandi,
ako hodate ulicom i nađete paket u kome je vreća mudrosti i torbu 
u kojoj je novac, šta ćete od toga uzeti?''
Bez ustezanja, Gandi je odgovorio: ''Paket sa novcem, naravno.''
Gospodin Piters, nasmejavši se, reče:
''A ja bih, na tvom mestu, pre uzeo onu vreću u kojoj je mudrost.''
''Svaki čovek uzima ono što nema.'', odgovorio je Gandi ravnodušno.
Gospodin Piters, već histeričan, piše na ispitnom listu reč ''idiot'' i 
daje ga Gandiju. Gandi uzima ispitni list i sedne. Nekoliko minuta 
kasnije, Gandi odlazi do profesora i kaže:
''Gospodine Piters, vi ste potpisali test, ali mi niste dali ocenu.''



Koja je razlika između političara i lopova?
Političare biramo mi, a lopovi biraju nas.



Što je vrhunac muške vernosti?
Ženio se tri puta, a još uvek ima istu ljubavnicu!







Pita plavuša u apoteci:-Imate li test za trudnoću?
-Imamo.
-A jesu li pitanja teška?




 


Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 05:34


Kad baba čuje da se iseljavaš u Kanadu..







Na sudu
-Pod zakletvom ste, koliko imate godina??
-29 i nekoliko meseci.
-Koliko meseci??
-Stotridesetdva




 


Powered by blog.rs