Lastavica

Smešni utorak

Humor — Autor lastavica @ 06:27



On: -Ženo, prevario sam te!
Ona: -I ja tebe isto!
On: -1. april!
Ona:-16. februar












 

 


Smešna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 06:30


Mujo sjedi u kafani i lagano mezi, niže rakijice i uzdiše. Dođe Haso i
upita ga:
- Jarane, š'a je bilo, š'a s' tako nevoljan?
Mujo uzdahne:
- A bio kod doktora pregledat' srce ...
Haso zabinuto nastavi:
- I š'a t' je rek'o?
Mujo sune rakijicu i nastavi turobnim glasom:
- Moram prestat jest' roštilj i masno, ostavit' pivo i rakiju ... prestat
se živcirat', gledat' fudbala, svađat' se s Fatom i ganjat ženske ... inače
ću umrijet ...
Haso iznenađeno zaključi:
- Auf, jarane, zajebano ... i šta 's odlučio?
Mujo sune još jednu i slegne ramenima:
- Promjenit' ću doktora, šta ću drugo?!


Jednog dana Mujo će svom šefu:
-Šefe, čuo sam da ako odeš na Mesec i vratiš svoj sat unazad možeš
se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.
Na to će šef Muji: - Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat sa 
sobom pa me za jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog
šefa, kako se u pesku igra s lopaticama....
Na to će šef dečjim glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak 
godina, a ti!?
Mujo će na to: - Ma vratio bih ja tebe ravno u p.... materinu, 
ali puko mi feder na tvom satu. 



Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je
balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.. Spustio se još niže i pozvao
ženu:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću
se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim.
- Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28
minuta i 11sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi
dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka - kaže čovek u balonu.
- Jesam, potvrdi žena, -ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma
šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne
znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći,
samo ste mi produžili putovanje..
Žena mu na to odgovori: -Vi sigurno radite u menadžmentu!
-Da, -ali kako to Vi znate??
-Tja, niti znate gde ste, niti kuda idete.. Dospeli ste na visoku 
poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste
obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a
očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste
sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada
nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!










Sreli se polarni i mrki medved. Mrki medved pita ovog drugog:
- E, majke ti, reci mi, koji sapun koristiš?


Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce.
- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?
- Pa s onim velikim crvenim autom!


 

 


Smešna subota

Humor — Autor lastavica @ 06:54
 
 

Pita učitelj'ca maloga Muju:
- Je l, bolan, Mujo, šta nam daje kokoška?
- Jaja, drugar'ce učitelj’ce.
- Bravo. A šta još drugo?
- Još jaja, bona.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na serđadi.
- A šta ti je pod glavom?
- Čuj šta.... ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj babo?
- Na mami.
- A kad ti mama nije tu?
- Na susjedi Hanki.
- A kad nema susjede?
- Tad nema ni ćaće.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Jastuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu, bona, da se svi pogušimo!
- A ako ga udarimo jače?
- Buve!
- A ako uzmeš nož i razrežeš jastuk, što dobiješ?
- Šamar od đeda!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Konačno! I znači, što nam daje kokoška?
- Pa rekao sam – jaja!


Pita nastavnik Muju koliko je dva i dva. 
Mujo odgovara: - Četiri!
- Sjedi, pet!
- E, znao sam.


Dođe ribočuvar na neko jezero gde je zabranjeno pecanje i pita pecaroša:
- Šta radiš to?!
Na to će ribolovac: - Ništa, samo kupam glistu.




- Što ste se razveli ?
- Zbog seksa ...
- Malo ste se seksali ?
- Naprotiv ... mnogo smo se seksali ! Ali ne istovremeno 


Deda mi pati od impotencije pa je popio vijagru. 
Međutim, pati i od Alchajmera, pa je zaboravio da je baba 
umrla još pre dve godine. 


Ulazi muž u knjižaru i pita: 
- Imate li čestitke na kojima piše: “Mojoj jedinoj ljubavi”. 
- Svakako. 
- Dajte mi jedno desetak komada.










Nedeljni smeh

Humor — Autor lastavica @ 06:54


Sedi Mujo ispod drveta. Dolazi Haso i pita ga:
- Šta tu radiš, bolan? Sjediš i razmišljaš?
- Ma, jok Haso, samo sjedim!



Dobio Mujo na lutriji tri miliona Eura. 
Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati:
- Fato, pakuj se!
-A, kuda ćemo? - upita ona.
- Ja ne idem nikud!


Recept za bračnu sreću: pedeset godina smo u braku i nikad svađe.
Na početku je dogovoreno da o važnim pitanjima odlučujem ja kao
muškarac, a o sitnicama ona kao žena. O tome što je važno pitanje, 
a što sitnica - odlučuje ona.


Nema ništa korisnije u kući od muškarca koji je nešto skrivio.


U Nacionalnoj umjetničkoj galeriji u New Yorku muškarac i žena 
su se zagledali u sliku koja ih je zbunjivala. Slika je prikazivala 
trojicu crnca koji goli sjede na klupi u parku. Dvojica crnca su 
imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružičasti penis.
Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenost slikom pa im je 
ponudio svoju stručnu pomoć.
Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca
u većinski bijelom, patrijarhalnom društvu.
-Zapravo", istaknuo je kustos, -neki ugledni kritičari vjeruju da 
ružičasti penis odražava istovremeno kulturnu i socijalnu 
izoliranost homoseksualaca u suvremenom društvu".
Kada se kustos udaljio muškarac, koji je stajao u neposrednoj 
blizini para, upitao ih je:
- Da li biste želeli da znate što slika stvarno predstavlja?
- Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?
- Zato što sam je ja naslikao - odgovori Mersad Berber, bosanski slikar
- U stvari, nema crnaca na slici. Ovo su samo tri zenička rudara.
Mujo, onaj u sredini, bio je kod kuće na "ručku".






















Ko kaže da je subota?

Humor — Autor lastavica @ 08:13


Tko kaže da supruge ništa ne pitaju muževe?
Pitaju naprimjer: Koji ti je PIN od kartice?



Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
- Majstore, daj pusti malo taj air condition...!
A Mujo će:- Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...!


Sedi Mujo u kupeu, ulazi žena sa malim psom, a Mujo joj kaže:
- Molim vas maknite tu životinju od mene, već osećam
kako buve skaču po meni!
- Dodi, Fifi, idemo, gospodin ima buve! 


Dobio Mujo čekove i naravno, počeo trošiti na sve strane.
Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
- Slušaj, Mujo, znaš li ti, da si u takvom minusu da bi
mogao završiti u zatvoru.
- Pa, šta da radim? - uplšsi se Mujo.
- Nista, samo vrati novac koji si potrošio.
- Auuu, što ste me uplašili, evo sad ću vam ispisati par čekova.




Došao Mujo u Nemačku i odmah ode u javnu kuću. Pozove
gazdu, pa mu kaze:- Postroji sve ženske koje imaš.
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu.
Završi posao pa je upita:
- Koliko ti dugujem?
- 300 Evra.
- 300? - Evo ti 500!
I tako Mujo dolazi 4 dana za redom, uvek uzima istu
curu i umesto 300 maraka daje joj 500. Četvrti dan ga cura pita:
- Jel' Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 Evra, kad je tarifa 300?
- Pa, jesi li ti Fata?
- Jesam.
- Iz Donjeg Vakufa?
- Da.
- Od oca Ibre?
- Da.
- E, pa, posl'o ti babo 2.000 Evra!


Napravili Amerikanci kompjuter koje zna odgovore na sva
pitanja, a da bi bili sigurni, pozovu na test Francuza, Rusa i Muju. Izađe
Francuz iz sobe nakon dve minuta, pa u čudu kaže:
“Ovo je nemoguće, stvarno sve zna!“.
Drugi izlazi Rus, nakon tri minuta, pa sa jos većim
oduševljenjem kaže: - Ovo je neverovatno, ovaj stvarno sve zna.“
Na kraju ulazi Mujo i nema ga celi dan. Zabrinuti Francuz i Rus ulaze u sobu i vide kako iz printera lete papiri na sve strane, iz kompjutera se sve dimi, soba puna papira... Zbunjeni Francuz i Rus ga pitaju što ga je pitao, a veli Mujo:
- Ništa ga ja nisam pitao, samo sam reko': „ -S'A IMA?“



 

Zatvori prozor


Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 06:57


Bolje da sam digao ruku na sebe nego za njega


Krenuo Crnogorčev sin u Ameriku, pa ga otac odlučio posavetovati: 
-Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, 
pjevaj i ti.
Sin upita:
-A, tajo, ako vidim da svi rade?
-Skloni se da im ne smetaš.


-Oče zgrešio sam...
-Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
-Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena...
smeškala mi se...pohotljivo me je gledala...
dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
-Sine, kako si zgrešio?
-U mislima, oče, u mislima...
-Dobro, svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog će ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-KONJ, sine...


Razgovaraju dve bakterije:
- Šta je bilo, što si tako tužna?
- Ma pusti... Izgleda da sam zakačila neki atibiotik.


Mladi lav pred početak svog prvog nastupa u cirkusu uznemireno upita svog oca:
-Tata, ko su svi ovi strašni ljudi?
-Ne brini, sine, oni su iza rešetaka!!!


Mujo je bio gluv veći dio svog života, i na jednom pregledu mu doktor
kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka 
Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mesec dana na kontrolu. 
Doktor:- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako srećna što 
napokon čujete?
Mujo slegne ramenima: - Ma jok, nisam im ni rek'o, samo jedim, 
slušam i menjam oporuku evo već treći put ...


Što je trenutak istine?
Kad žena skine šminku, a muškarac gaće.


Prijatelji s društvenih mreža su kao kemijske olovke.
Ima ih 150, a samo nekoliko piše


Učiteljica zadala temu za zadaćnicu "Da sam direktor".
Svi pišu osim Ivice.
Pita ga učiteljica: -Zašto ne pišeš, Ivice?
Ivica: -Čekam tajnicu! 




Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 07:06





Pita sveštenik Đuzepea iz San Franciska, koji se sprema za 
proslavu pedesete godisnjice braka:
-Koja je tajna vašeg dugog braka?
-Trudio sam se da budem dobar prema njoj, da trošim što
više para na nju, ali pre svega, tajna je u tome što sam 
je za dvadesetpetu godišnjicu odveo u Italiju.
-A šta planiras za pedesetu? - pita sveštenik.
-Da je dovedem iz Italije."


- Gdje ćeš, Haso?
-Tražim po celom gradu da mi daju nešto za glavu!
-A koliko misliš da ćeš dobiti za nju?











Dunavsko sivo

Humor — Autor lastavica @ 04:33

Prošetajmo Knez Mihajlovom ulicom


Lale su prekrasne



Sa Kosančićevog venca bacimo pogled na luku


Pa malo bliže


Pristanište


Ovuda prolazi dunavska biciklistička ruta


Idemo preko mostića


Dunav i nebo se takmiče u nijansama sive boje.


Vreme nije naklonjeno šetnji, nismo planirali pljusak.
I šta sad ide? Kafa i kolač, naravno.
Dok se kiša ne umori.



Smeh nedeljom

Humor — Autor lastavica @ 06:13






Kako ćemo?
Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja. 


Imamo državu s teškoćama u razvoju, 
a političare s posebnim potrebama! 



Tesla je imao samo 19 godina kada je zauvek napustio Balkan. 
Stvarno je bio genije.


Zašto je ipak bolje biti muškarac ?

- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi
- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
- Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Prijatelji te ne sažaljevaju kada se udebljaš
- Kada menjaš programe na TV-u, ne zadržiš se tamo gde vidiš suze
- Zadnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC
- Previše seksa neće ti uništiti reputaciju (naprotiv)
- Možeš se istuširati i obući za 10 minuta
- Nijedan saradnik na poslu neće ti naterati suze u oči
- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možeš ispišati svoje ime u snegu
- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mestu, a da te niko ne gleda pohotno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu
- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu
- Ne dobiješ slom živaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele
- Konstantno si u istom raspoloženju
- Možeš se diviti Klintu Istvudu, a opet nećeš odmah posle filma početi sa dijetom
- Znaš najmanje 5 načina da otvoriš pivsku flašu
- Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter
- Briga te što ti ljudi govore iza leđa
- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna, a tašna ti i ne treba 
- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima
- Ako neko dođe na party u košulji ili sakou koji je isti kao i tvoj, to jedva i primetiš
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?







 

 


Moderna vremena

Humor — Autor lastavica @ 07:07




Šta je zajedničko godišnjici braka i WC šolji?
Muškarci ih uvek promaše!




























Humor za nedelju

Humor — Autor lastavica @ 06:55



Došao Mujo u posetu kod Hase u Nemačku i Haso ga smjesti 
u luksuzni hotel.
Gleda Mujo kupatilo, đakuzi, sve se sija, pa kaže: 
-Eh, što danas nije nedjelja, pa da se rahat okupam.


Ako mislite da niko ne misli na vas, 
probajte da ne platite nekoliko računa za struju


Ako se slučajno Trump razvede od Melanije,
Slovenija se nada da će putem arbitraže
dobiti pola Amerike…


Žena zove muža:
-Alo, je l` možeš da pričaš?
-Mogu!
-Onda slušaj!


U životu postoje dve vrste žena : 
DOBRE žene i JAKO DOBRE žene.
DOBRE žene imaju dobro D, male P i drže do K. 
Pri čemu je D (domačinstvo)
P (potrebe)
K (kuhinja)
A ono što ste vi pomislili, to su 
JAKO DOBRE ŽENE!!!


Štef iz Stubice odlučio vidjeti Zemlju Izlazećeg Sunca, te uštedio 
za put i krenuo. Kak bu putoval nego vlakom?
Dojde na stanicu kupiti kartu:
- "Molim jednu kartu za Tokio."
- "Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do Tokia."
U Zaboku:
- "Prosil bi kartu za Tokio."
- "Ne prodajemo vam mi karte za afričke zemlje. To morate kupiti u Zagrebu."
- "Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba"
U Zagrebu:
- "Molim jednu kartu za Tokio."
- "Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje."
Nijemci složili Štefu kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana
doputuje u Japan.
Nakon 7 dana upoznavanja kulture Štef odluči da je vrijeme za vratiti se.
Na kolodvoru shvati da je zaboravil tražiti povratnu kartu.
- "Du ju spik inglis?"
- "Yes I do. How can I help you?"
- " Ajd lajk tu baj a tiket tu Stubica."
- "Sir, I can not sell you a ticket unless you tel me precisely where do 
you want to travel. Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?"




Po podočnjacima se noć poznaje.


Videla sam Pikasov autoportret. 
Bože, na šta je taj ličio!


Panduri su kao prostitutke. 
Stoje na ćošku, a porodicu je sramota.


Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. 
Kad ulovi ženu, muškarac postane plen.


Ne čačkaj MEČKU, aktiviraćeš alarm. 


Proleteri svih zemalja, izvinite!
Vaš Marks.


Hitlerova poslednja želja: Ubijte Batu Živojinovića!


Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, 
a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.


Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno. 
Ženu je stvorio jer je čoveku bilo dosadno.
Sada žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama, 
a svi zajedno Bogu.
Pouka: kada ti je dosadno, ređaj pasijans!


Žena, kako to gordo zvoca!


Svaka porodica bi trebala imati troje dece. 
Ako se desi da jedno bude genije, 
drugo dvoje bi moglo da ga izdržava.


Ako muž ženi otvara vrata od kola, 
ili su mu nova kola 
ili mu je nova žena!




Zar već nedelja?

Humor — Autor lastavica @ 07:39




Mene sreća prati ceo život, ali nikako da me stigne.


Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 06:23


Došla tri prijatelja nakon smrti kod Boga u raj.
Pre ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje: "Da li si ikada 
prevario svoju ženu?"
Prvi reče: "Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada 
prevario svoju ženu!" 
"Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim 
čarima raja!"
Drugi će: "Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam 
mogao odoleti i mislio sam, zašto ne . . ."
"E ti ćeš voziti bickl," nastavlja Bog.
Treći: "Oooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, 
a bilo ih je puno . . ."
"Tebi onda koturaljke," odlučno će Bog.
I tako jednoga dana vozi se treći na koturaljkama i sretne prvoga
s mercedesom, a ovaj plače.
Kaže treći prvome: "Pa ti nisi normalan - u raju si, imaš novi predivan 
mercedes, klima, bijela koža, stereo . . . Ti dobiješ sve što raj daje 
i još plačeš. Što bih onda ja morao reći?"
Na to će prvi: "I TI BI PLAKAO DA TI JE ŽENA MALOPRE 
PROŠLA NA KOTURALJKAMA!"
















Malo smeha, molim!

Humor — Autor lastavica @ 06:14

Malo timskog rada na humoru, uz pomoć Anete.

Baka kupila bikini, ali se vraća u butik posle pet minuta.
- Želim da vratim gornji dio.
- Zašto, šta nije u redu?
- Pa sve može da mi stane u donji!


Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. 
Kad vide Lalu, švaler zgrabi odjeću i pobegne glavom bez obzira. 
Lala će na to uvrijeđeno:
"Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi fala." 


Upita jedan umišljeni doktor svoga novog pacijenta:
- Pre nego ste došli do mene, jeste li bili kod nekoga drugoga?
- Pa...bio sam kod apotekara.
- I, kakvu vam je glupost preporučio?
- Da dođem kod vas.


Ah, kako sam ja bio srećan sa tom ženom!
A onda se desilo ono čega sam se plašio. 
Spakovala je stvari, ostavila muža i došla da 
živi kod mene! 


Prodaje Cigo pojačalo. Pita ga kupac:
"Je li bre, koliko je jako pojačalo?"
"Ama, jako brate!"
"Ma pitam te koliko je VATNO?"
"Ama, neveroVATNO!"


Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
-To je kad lisica pokolje kokoši.
-Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje.
-To je kad avion u kojem se nalazi puno političara 
eksplodira i padne u ocean!
-Bravo Perice, to je katastrofa.
-Ali nije šteta...


Koliko god vas vaša žena koštala da se obuče,
toliko će vas koštati i ljubavnica da se svuče! 


Šta kaže Lala kad zatekne sosu sa komšijom u pozi 6/9? 
- Ju! Naopako!!! 


Malo šale za nedelju

Humor — Autor lastavica @ 06:25



98% ljudi ne zna matematiku! 
Hvala bogu ja sam u onih 13%.


- Radiš li nešto?
- Da, ja sam "prevedi!.
- Dodajem alat majstoru..


Ako vam treba para, PROKUVAJTE VODU!



Ne diraj me ako se ne razumeš u mene. Pokvarićeš nešto.


Dijeta po feng shui metodi: 
vrata od frižidera okrenuti ka zidu!


Kažu da mudrost dolazi sa godinama. Sve sam više siguran 
da godine dolaze same.


Pismeni i nepismeni nisu isti. 
Pismeni danas obično rade kod nepismenih.


Ko nije tres'o kesu od usisivača, taj ne zna šta su 
50 nijansi sive.


Žena viče na muža preko telefona:
-Lepo sam ti rekla da dolazim za 5 minuta!
Šta me zivkaš na svakih pola sata? 





«Prethodni   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  Sledeći»

Powered by blog.rs