Lastavica

Smešni petak

Humor — Autor lastavica @ 05:30


Sirotinja je najbogatija. Uvek sve plaća.


Lanac ishrane je pukao. 
Sve je u ime naroda rđa pojela! 


Kako izgleda predigra u braku?
Muškarac pita ženu je li budna!


Sede Mujo i Fata na sećiji... 
Odjednom će Mujo: 
-Kol’ko si me puta do sad prevarila??? 
(tišina...) 
-Aj reci... (tišina i dalje) 
-Aj bolan reci kol’ko si me puta prevarila??! 
- Ma, bolan, ne’š nikad saznati
ako me stalno budeš prekid'o dok brojim!

Mali Ivica izlazi pa pita tatu:
-Tata, imaš li novaca?
-Imam ja, ne brini ti za mene.


Sretnu se dva pijanca:
-Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
-Naravno, ali samo jedan po jedan.


Razgovaraju dva prijatelja:
- Žena me vodi na izložbu kućnih ljubimaca.
- Ne zvučiš baš oduševljeno.
- Imam tremu. Šta ako ne pobedim?


Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu:
- Kolega, koliko još imate ispita do kraja?
Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu:
- Kolega, koliko još imate rata do kraja?


- Je l‘ mogu da sednem, operisala sam kolena prošle godine?
- I Federer je, gospođo, pa je ove godine osvojio skoro sve!



Smešni četvrtak

Humor — Autor lastavica @ 05:17


Mujo i Haso nakon brodoloma plutaju na dasci nasred okeana. 
Jedva živi, kad na horizontu ugledaju brod. Podigne se Mujo i 
počne urlati, a Haso ga lupi i kaže:
-Tiše, što urlaš, ovo je tihi okean!


Čeka Mujo operaciju i sav je uznemiren. Dolazi hirurg:
-Što je Mujo? Pokušaj se smiriti.
-Ma znate doktore, ovo mi je prva operacija pa ne znam 
šta da očekujem!.
-Ne brini, Mujo, i meni je ovo prva operacija i jednako ne 
očekujem naš ništa.


Razgovaraju dva prijatelja:
-Bio sam kod psihijatra. Nacrtao mi je ovce i rekao da ih 
čuvam dok se ne on ne vrati.
-I, šta si uradio?
-Nacrtao sam ogradu i otišao kući!


Nakon ručka gost traži od konobara da mu donese čačkalice.
-Žao mi je gospodine, ali u ovom trenutku sve su zauzete!


Plavuša se žali dečku:
-Ljubavi, kupila sam novi mobilni, ali mi se na ekranu pojavilo
neko čudovište. Šta da radim?
-Isključi prednju kameru!


Doktor će pacijentu:
-Pritisak Vam je u porastu, morali biste držati dijetu i u potpunosti 
izbaciti svinjsku mast iz jelovnika.
-Ja to već radim, doktore. Čak i slaninu pržim na ulju!





 

 


Smešna sreda

Humor — Autor lastavica @ 06:14




Dosadi dr Starčeviću penzija i odluči on da otvori kliniku.
Na ulicu postavi tablu sa sledećim tekstom: 
Klinika dr Starčevića
Cena kompletnog tretmana 50.000 RSD.
Ako tretman ne uspe - vraćam 100.000 RSD!
 
Dr Mladić, uveren da matori prdonja više nema pojma o medicini, odluči 
da iskoristi priliku i zaradi 100.000 RSD... i, ode do dr Starčevićeve klinike.
Dr Mladić: -Dr Starčeviću, izgubio sam čulo ukusa. Ima li mi pomoći?”
Dr Starčević, obraćajući se medicinskoj sestri, reče:
-Sestro, donesite molim vas lek iz kutije broj 22 i kanite 3 kapi dr Mladiću 
na jezik.
A dr Mladić će na to: -Aaaa...!... pa to je benzin! 
Dr Starčević:-Čestitam! Povratilo vam se čulo ukusa! Ko košta 50.000 RSD.
Naljuti se dr Mladić, pa se posle nekoliko dana vrati u kliniku dr Starčevića, 
u nameri da povrati novac. 
Dr Mladić:-Izgubio sam pamćenje, ničega ne mogu da se setim.
Dr Starčević: -Sestro, donesite molim vas lek iz kutije broj 22 i kanite 
3 kapi pacijentu na jezik.
Dr Mladić:-E, neće moći – to je benzin!
Dr Starčević:-Čestitam! Vratilo vam se pamćenje! Biće to 50.000 RSD.
Pošto je izgubio 100.000 RSD, izjuri dr Mladić besno iz klinike, ali se 
posle nekoliko dana ponovo vrati.
Dr Mladić:-Oslabio mi je vid - jedva da išta vidim!
Dr Starčević:-Nažalost, za to nemam leka. Zato vam vraćam vaših 
100.000 RSD. I dade mu novčanicu od 100 RSD.
Na to će dr Mladić:-Pa ovo je samo 100 RSD!?!
Dr Starčević:-Čestitam! Vratio vam se vid! Biće to 50.000 RSD.




Našavši se na službenom putu za 50.-ti rođendan svoje supruge 
s kojom više nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku: 
-S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, 
s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne 
i napiše Hasi odgovor: 
-Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, 
šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!



Žena:- Jesi l' jeo?
Muž: -Jesi l' jeo?
Žena: -Ti to mene kopiraš?
Muž:- Ti to mene kopiraš?
Žena: - Volim te.
Muž: -Jeo sam.




Gleda jedan Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru 
minus 55°C. Naravno, ne veruje vestima. 
-E, baš ću pozvati brata koji tamo živi i proveriti!
I okrene telefon:
-Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
-Ček' da pogledam... tu negde oko minus 35°C, zašto pitaš ?
-Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C.
-A, pa možda napolju !!!



Išli su političari sa nekog skupa busom i sleteli s ceste udarivši 
pritom u stablo. Dođe seljak sa susedne livade te vidi kako 
nastradali leže i sve ih redom pokopa. Zatim dođe hitna i policija
na uviđaj, pa pitaju seljaka gde su stradali.
- Ja sam ih sve pokopao kako je i red!
- Zar su svi bili mrtvi?
- A neki su vikali da su živi, ali ko bi političarima verovao!








Smešni utorak

Humor — Autor lastavica @ 06:27



On: -Ženo, prevario sam te!
Ona: -I ja tebe isto!
On: -1. april!
Ona:-16. februar












 

 


Smešna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 06:30


Mujo sjedi u kafani i lagano mezi, niže rakijice i uzdiše. Dođe Haso i
upita ga:
- Jarane, š'a je bilo, š'a s' tako nevoljan?
Mujo uzdahne:
- A bio kod doktora pregledat' srce ...
Haso zabinuto nastavi:
- I š'a t' je rek'o?
Mujo sune rakijicu i nastavi turobnim glasom:
- Moram prestat jest' roštilj i masno, ostavit' pivo i rakiju ... prestat
se živcirat', gledat' fudbala, svađat' se s Fatom i ganjat ženske ... inače
ću umrijet ...
Haso iznenađeno zaključi:
- Auf, jarane, zajebano ... i šta 's odlučio?
Mujo sune još jednu i slegne ramenima:
- Promjenit' ću doktora, šta ću drugo?!


Jednog dana Mujo će svom šefu:
-Šefe, čuo sam da ako odeš na Mesec i vratiš svoj sat unazad možeš
se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.
Na to će šef Muji: - Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat sa 
sobom pa me za jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog
šefa, kako se u pesku igra s lopaticama....
Na to će šef dečjim glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak 
godina, a ti!?
Mujo će na to: - Ma vratio bih ja tebe ravno u p.... materinu, 
ali puko mi feder na tvom satu. 



Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je
balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.. Spustio se još niže i pozvao
ženu:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću
se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim.
- Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28
minuta i 11sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi
dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka - kaže čovek u balonu.
- Jesam, potvrdi žena, -ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma
šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne
znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći,
samo ste mi produžili putovanje..
Žena mu na to odgovori: -Vi sigurno radite u menadžmentu!
-Da, -ali kako to Vi znate??
-Tja, niti znate gde ste, niti kuda idete.. Dospeli ste na visoku 
poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste
obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a
očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste
sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada
nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!










Sreli se polarni i mrki medved. Mrki medved pita ovog drugog:
- E, majke ti, reci mi, koji sapun koristiš?


Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce.
- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?
- Pa s onim velikim crvenim autom!


 

 


Smešna subota

Humor — Autor lastavica @ 06:54
 
 

Pita učitelj'ca maloga Muju:
- Je l, bolan, Mujo, šta nam daje kokoška?
- Jaja, drugar'ce učitelj’ce.
- Bravo. A šta još drugo?
- Još jaja, bona.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na serđadi.
- A šta ti je pod glavom?
- Čuj šta.... ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj babo?
- Na mami.
- A kad ti mama nije tu?
- Na susjedi Hanki.
- A kad nema susjede?
- Tad nema ni ćaće.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Jastuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu, bona, da se svi pogušimo!
- A ako ga udarimo jače?
- Buve!
- A ako uzmeš nož i razrežeš jastuk, što dobiješ?
- Šamar od đeda!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Konačno! I znači, što nam daje kokoška?
- Pa rekao sam – jaja!


Pita nastavnik Muju koliko je dva i dva. 
Mujo odgovara: - Četiri!
- Sjedi, pet!
- E, znao sam.


Dođe ribočuvar na neko jezero gde je zabranjeno pecanje i pita pecaroša:
- Šta radiš to?!
Na to će ribolovac: - Ništa, samo kupam glistu.




- Što ste se razveli ?
- Zbog seksa ...
- Malo ste se seksali ?
- Naprotiv ... mnogo smo se seksali ! Ali ne istovremeno 


Deda mi pati od impotencije pa je popio vijagru. 
Međutim, pati i od Alchajmera, pa je zaboravio da je baba 
umrla još pre dve godine. 


Ulazi muž u knjižaru i pita: 
- Imate li čestitke na kojima piše: “Mojoj jedinoj ljubavi”. 
- Svakako. 
- Dajte mi jedno desetak komada.










Nedeljni smeh

Humor — Autor lastavica @ 06:54


Sedi Mujo ispod drveta. Dolazi Haso i pita ga:
- Šta tu radiš, bolan? Sjediš i razmišljaš?
- Ma, jok Haso, samo sjedim!



Dobio Mujo na lutriji tri miliona Eura. 
Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati:
- Fato, pakuj se!
-A, kuda ćemo? - upita ona.
- Ja ne idem nikud!


Recept za bračnu sreću: pedeset godina smo u braku i nikad svađe.
Na početku je dogovoreno da o važnim pitanjima odlučujem ja kao
muškarac, a o sitnicama ona kao žena. O tome što je važno pitanje, 
a što sitnica - odlučuje ona.


Nema ništa korisnije u kući od muškarca koji je nešto skrivio.


U Nacionalnoj umjetničkoj galeriji u New Yorku muškarac i žena 
su se zagledali u sliku koja ih je zbunjivala. Slika je prikazivala 
trojicu crnca koji goli sjede na klupi u parku. Dvojica crnca su 
imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružičasti penis.
Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenost slikom pa im je 
ponudio svoju stručnu pomoć.
Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca
u većinski bijelom, patrijarhalnom društvu.
-Zapravo", istaknuo je kustos, -neki ugledni kritičari vjeruju da 
ružičasti penis odražava istovremeno kulturnu i socijalnu 
izoliranost homoseksualaca u suvremenom društvu".
Kada se kustos udaljio muškarac, koji je stajao u neposrednoj 
blizini para, upitao ih je:
- Da li biste želeli da znate što slika stvarno predstavlja?
- Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?
- Zato što sam je ja naslikao - odgovori Mersad Berber, bosanski slikar
- U stvari, nema crnaca na slici. Ovo su samo tri zenička rudara.
Mujo, onaj u sredini, bio je kod kuće na "ručku".






















Ko kaže da je subota?

Humor — Autor lastavica @ 08:13


Tko kaže da supruge ništa ne pitaju muževe?
Pitaju naprimjer: Koji ti je PIN od kartice?



Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
- Majstore, daj pusti malo taj air condition...!
A Mujo će:- Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...!


Sedi Mujo u kupeu, ulazi žena sa malim psom, a Mujo joj kaže:
- Molim vas maknite tu životinju od mene, već osećam
kako buve skaču po meni!
- Dodi, Fifi, idemo, gospodin ima buve! 


Dobio Mujo čekove i naravno, počeo trošiti na sve strane.
Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
- Slušaj, Mujo, znaš li ti, da si u takvom minusu da bi
mogao završiti u zatvoru.
- Pa, šta da radim? - uplšsi se Mujo.
- Nista, samo vrati novac koji si potrošio.
- Auuu, što ste me uplašili, evo sad ću vam ispisati par čekova.




Došao Mujo u Nemačku i odmah ode u javnu kuću. Pozove
gazdu, pa mu kaze:- Postroji sve ženske koje imaš.
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu.
Završi posao pa je upita:
- Koliko ti dugujem?
- 300 Evra.
- 300? - Evo ti 500!
I tako Mujo dolazi 4 dana za redom, uvek uzima istu
curu i umesto 300 maraka daje joj 500. Četvrti dan ga cura pita:
- Jel' Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 Evra, kad je tarifa 300?
- Pa, jesi li ti Fata?
- Jesam.
- Iz Donjeg Vakufa?
- Da.
- Od oca Ibre?
- Da.
- E, pa, posl'o ti babo 2.000 Evra!


Napravili Amerikanci kompjuter koje zna odgovore na sva
pitanja, a da bi bili sigurni, pozovu na test Francuza, Rusa i Muju. Izađe
Francuz iz sobe nakon dve minuta, pa u čudu kaže:
“Ovo je nemoguće, stvarno sve zna!“.
Drugi izlazi Rus, nakon tri minuta, pa sa jos većim
oduševljenjem kaže: - Ovo je neverovatno, ovaj stvarno sve zna.“
Na kraju ulazi Mujo i nema ga celi dan. Zabrinuti Francuz i Rus ulaze u sobu i vide kako iz printera lete papiri na sve strane, iz kompjutera se sve dimi, soba puna papira... Zbunjeni Francuz i Rus ga pitaju što ga je pitao, a veli Mujo:
- Ništa ga ja nisam pitao, samo sam reko': „ -S'A IMA?“



 

Zatvori prozor


Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 06:57


Bolje da sam digao ruku na sebe nego za njega


Krenuo Crnogorčev sin u Ameriku, pa ga otac odlučio posavetovati: 
-Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, 
pjevaj i ti.
Sin upita:
-A, tajo, ako vidim da svi rade?
-Skloni se da im ne smetaš.


-Oče zgrešio sam...
-Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
-Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena...
smeškala mi se...pohotljivo me je gledala...
dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
-Sine, kako si zgrešio?
-U mislima, oče, u mislima...
-Dobro, svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog će ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-KONJ, sine...


Razgovaraju dve bakterije:
- Šta je bilo, što si tako tužna?
- Ma pusti... Izgleda da sam zakačila neki atibiotik.


Mladi lav pred početak svog prvog nastupa u cirkusu uznemireno upita svog oca:
-Tata, ko su svi ovi strašni ljudi?
-Ne brini, sine, oni su iza rešetaka!!!


Mujo je bio gluv veći dio svog života, i na jednom pregledu mu doktor
kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka 
Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mesec dana na kontrolu. 
Doktor:- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako srećna što 
napokon čujete?
Mujo slegne ramenima: - Ma jok, nisam im ni rek'o, samo jedim, 
slušam i menjam oporuku evo već treći put ...


Što je trenutak istine?
Kad žena skine šminku, a muškarac gaće.


Prijatelji s društvenih mreža su kao kemijske olovke.
Ima ih 150, a samo nekoliko piše


Učiteljica zadala temu za zadaćnicu "Da sam direktor".
Svi pišu osim Ivice.
Pita ga učiteljica: -Zašto ne pišeš, Ivice?
Ivica: -Čekam tajnicu! 




Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 07:06





Pita sveštenik Đuzepea iz San Franciska, koji se sprema za 
proslavu pedesete godisnjice braka:
-Koja je tajna vašeg dugog braka?
-Trudio sam se da budem dobar prema njoj, da trošim što
više para na nju, ali pre svega, tajna je u tome što sam 
je za dvadesetpetu godišnjicu odveo u Italiju.
-A šta planiras za pedesetu? - pita sveštenik.
-Da je dovedem iz Italije."


- Gdje ćeš, Haso?
-Tražim po celom gradu da mi daju nešto za glavu!
-A koliko misliš da ćeš dobiti za nju?











Dunavsko sivo

Humor — Autor lastavica @ 04:33

Prošetajmo Knez Mihajlovom ulicom


Lale su prekrasne



Sa Kosančićevog venca bacimo pogled na luku


Pa malo bliže


Pristanište


Ovuda prolazi dunavska biciklistička ruta


Idemo preko mostića


Dunav i nebo se takmiče u nijansama sive boje.


Vreme nije naklonjeno šetnji, nismo planirali pljusak.
I šta sad ide? Kafa i kolač, naravno.
Dok se kiša ne umori.



Smeh nedeljom

Humor — Autor lastavica @ 06:13






Kako ćemo?
Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja. 


Imamo državu s teškoćama u razvoju, 
a političare s posebnim potrebama! 



Tesla je imao samo 19 godina kada je zauvek napustio Balkan. 
Stvarno je bio genije.


Zašto je ipak bolje biti muškarac ?

- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi
- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
- Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Prijatelji te ne sažaljevaju kada se udebljaš
- Kada menjaš programe na TV-u, ne zadržiš se tamo gde vidiš suze
- Zadnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC
- Previše seksa neće ti uništiti reputaciju (naprotiv)
- Možeš se istuširati i obući za 10 minuta
- Nijedan saradnik na poslu neće ti naterati suze u oči
- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možeš ispišati svoje ime u snegu
- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mestu, a da te niko ne gleda pohotno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu
- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu
- Ne dobiješ slom živaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele
- Konstantno si u istom raspoloženju
- Možeš se diviti Klintu Istvudu, a opet nećeš odmah posle filma početi sa dijetom
- Znaš najmanje 5 načina da otvoriš pivsku flašu
- Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter
- Briga te što ti ljudi govore iza leđa
- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna, a tašna ti i ne treba 
- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima
- Ako neko dođe na party u košulji ili sakou koji je isti kao i tvoj, to jedva i primetiš
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?







 

 


Moderna vremena

Humor — Autor lastavica @ 07:07




Šta je zajedničko godišnjici braka i WC šolji?
Muškarci ih uvek promaše!




























Humor za nedelju

Humor — Autor lastavica @ 06:55



Došao Mujo u posetu kod Hase u Nemačku i Haso ga smjesti 
u luksuzni hotel.
Gleda Mujo kupatilo, đakuzi, sve se sija, pa kaže: 
-Eh, što danas nije nedjelja, pa da se rahat okupam.


Ako mislite da niko ne misli na vas, 
probajte da ne platite nekoliko računa za struju


Ako se slučajno Trump razvede od Melanije,
Slovenija se nada da će putem arbitraže
dobiti pola Amerike…


Žena zove muža:
-Alo, je l` možeš da pričaš?
-Mogu!
-Onda slušaj!


U životu postoje dve vrste žena : 
DOBRE žene i JAKO DOBRE žene.
DOBRE žene imaju dobro D, male P i drže do K. 
Pri čemu je D (domačinstvo)
P (potrebe)
K (kuhinja)
A ono što ste vi pomislili, to su 
JAKO DOBRE ŽENE!!!


Štef iz Stubice odlučio vidjeti Zemlju Izlazećeg Sunca, te uštedio 
za put i krenuo. Kak bu putoval nego vlakom?
Dojde na stanicu kupiti kartu:
- "Molim jednu kartu za Tokio."
- "Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do Tokia."
U Zaboku:
- "Prosil bi kartu za Tokio."
- "Ne prodajemo vam mi karte za afričke zemlje. To morate kupiti u Zagrebu."
- "Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba"
U Zagrebu:
- "Molim jednu kartu za Tokio."
- "Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje."
Nijemci složili Štefu kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana
doputuje u Japan.
Nakon 7 dana upoznavanja kulture Štef odluči da je vrijeme za vratiti se.
Na kolodvoru shvati da je zaboravil tražiti povratnu kartu.
- "Du ju spik inglis?"
- "Yes I do. How can I help you?"
- " Ajd lajk tu baj a tiket tu Stubica."
- "Sir, I can not sell you a ticket unless you tel me precisely where do 
you want to travel. Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?"




Po podočnjacima se noć poznaje.


Videla sam Pikasov autoportret. 
Bože, na šta je taj ličio!


Panduri su kao prostitutke. 
Stoje na ćošku, a porodicu je sramota.


Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. 
Kad ulovi ženu, muškarac postane plen.


Ne čačkaj MEČKU, aktiviraćeš alarm. 


Proleteri svih zemalja, izvinite!
Vaš Marks.


Hitlerova poslednja želja: Ubijte Batu Živojinovića!


Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, 
a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.


Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno. 
Ženu je stvorio jer je čoveku bilo dosadno.
Sada žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama, 
a svi zajedno Bogu.
Pouka: kada ti je dosadno, ređaj pasijans!


Žena, kako to gordo zvoca!


Svaka porodica bi trebala imati troje dece. 
Ako se desi da jedno bude genije, 
drugo dvoje bi moglo da ga izdržava.


Ako muž ženi otvara vrata od kola, 
ili su mu nova kola 
ili mu je nova žena!




Zar već nedelja?

Humor — Autor lastavica @ 07:39




Mene sreća prati ceo život, ali nikako da me stigne.


Powered by blog.rs