Lastavica

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

- "Dobar dan, došli smo po bubreg."
"Kakav bubreg??"
"Onaj što ste donirali kada ste kliknuli na NEXT, NEXT, I Agree!"

Ne mogu se dogovoriti sa ženom gdje ćemo na more
ove godine. Ja bih u Tursku, a ona bi sa mnom.

 

Poslednjeg dana boravka na Zlatiboru sa Izletnikom
imamo slobodno prepodne.

U centru Zlatibora gradi se previše i zato centar treba
izbegavati i što više zaobilaziti.

Kraljev trg je ujutro prazan. Samo se treba uslikati
sa "Zlatiborskim brzim vozom"

Ljilja i ja obilazimo jezero, Putem ljubavi

Zadirkuju me da je ovo moj lokal

Radije sam za "Domaći kutak"

Slikamo restoran „Bajka“ i jezero sa njegove terase

Volim cvetne pregrade

Jaki su vetrovi na Zlatiboru, a ipak su borovi uspravni.
Kako to?

Ko je žedan? Tu je Kraljeva česma

Spomenik Miladinu Pećinaru je na lepom mestu.
Zadužio je hidrotehniku.

Možemo poneti neki suvenir

I na kraju obiđimo Zlatiborsku botaničku bašticu

Tu je i iva, carica planinskog bilja

Ovde se tvrdi da dragoljub služi protiv ženskog
zvocanja. Šta vi kažete?

U narodu je veoma cenjena bokvica

Svraćamo u „Adagio“ na oproštajnu kafu. Mmmm

(nastaviće se)

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.
Žena: "Izlazi odatle, ima da te ubijem!"
Na to muž odgovara: "Ja sam gazda ove kuće
i biću gde ja hoću!

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Pita učiteljica malog Pericu:
- Perice, znaš li ti koji je glavni grad Australije?
- Pa, učiteljice.... ne znam.
- Obrati pažnju na geografiju, Perice!
Pita Perica učiteljicu:
- A znate li vi ko je Jelena?
- Ne znam, Perice.
- Obratite pažnju na svog muža

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

"Vaše dete je kod nas."
"Koji su vaši zahtevi?"
"Je l' ste Vi normalni? Dnevni boravak se uskoro zatvara, dođite i
uzmite ga odmah!"

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Haso naslikao prvu sliku i odneo da je proda u galeriju.
Vlasnik galerije gleda sliku, pa ga pita:
- Odlično izgleda za prvu sliku. Kaži mi samo kako se slika zove?
- Mujo u Tuzli.
- Ko je ova gola žena na slici ?
- Fata.
- Ko je onaj goli muškarac preko nje ?
- Suljo.
- Ne kontam, a gde je Mujo ?
- Pa u Tuzli

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Ula­zi čo­vek u pe­ka­ru s ma­skom na oči­ma.
- Mo­lim jed­nu in­te­gral­nu ki­flu.
- U re­du, go­spo­di­ne. A za­što ste ma­sku sta­vi­li pre­ko oči­ju?
- Da ne vi­dim bu­rek

Jedan mladi katolički Svecenik bio je tako nervozan da
prije prve mise nije mogao ni reči progovoriti pa upita
biskupa za savet. Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah
ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa
nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga
cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne
obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna
na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC.
Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju
i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7.
Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne
zovemo J.C. and Co. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu
ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod
pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u
pakao, a ne u p. m. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali
pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt!

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice