Lastavica

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice.

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice.
A danas je Dan Lastavica :)

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice.

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice.
kad se Euro odmara

Velika mudrost, molim da je muškarci upamte!

Pita Haso Muju: 'Kako ti Fata skija?'
- Ko grom, svaki put u drugo drvo.

Pita Mujo Hasu: 'Zašto držiš pčele kada ti ne daju med?'
A odgovara Haso: 'Već su mi triput ujele punicu!'

Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac.
'Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.'
'Ali ja se zovem različito od Hase!' - odgovori Mujo.

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

NA MEDICINI RADA:
- Ime i prezime?
- Mića Petrović.
- Koliko godina imate?
- 67 za dva meseca.
- Pa što ste došli kod nas?
- Poslali me iz firme, treba da uradim sistematski pregled ,a ne mogu još u penziju dva meseca...pa moram.
- Dobro, obavimo to na brzinu .Čujete li dobro?
- Ne čujem vas.
- Čujete li inače dobro!?
- Ah to. Na jedno uvo slabo,a na drugo gotovo ništa.
- Dobro, napisaćemo da je sluh u granicama normale. Stavite si ove slušalice ,ja ću vam puštati zvukove,a vi dignite
ruku kad nešto čujete, može?
- Može.
- Čoveče,pa zar ništa niste čuli,sedam puta sam vam puštao zvuk!?
- Molim?
- Čujete li uopšte u glavi kakve zvukove!?
- Ne, samo glasove.
- Kakve glasove!?
- Ponekad čujem glasove.
- Kada ?
- Uglavnom kada ne popijem lekove.
- Kakve lekove?
- Od kojih ne čujem glasove.
- A ti Isusa! A da li vidite dobro?
- Koga da li vidim?
- Kakav vam je vid?
- Kako-tako.S naočarima vidim bolje.
- A gde su vam sada naočare?
- Negde sam ih izgubio.
- Pa što ih niste tražili?
- Tražio sam ih, ali bez njih slabije vidim,pa ih nisam mogao naći.
- Čitajte ova slova u ovom osvetljenom staklu.
- Kakva slova, ja tu ne vidim nikakva slova,vidim samo ovu
žutu mačku koja drži kašiku u ustima.
- Gledajte u ovo staklo,a ne kroz prozor! I to što napolju
vidite nije mačka sa kašikom nego bager!
- Ovde ne vidim ništa.
- Dobro, napisatću vam da vam je vid u granicama normale.
Rešite sada ovaj psiho test.
- Evo izvolite.
- Šta je ovo pobogu!? Šta ste ovo ovde uradili? Vidite šta piše ispod slike?
- Da.
- Piše: precrtaj ono što se ne uklapa.
- Da.
- Na slikama su mačka,pas,krava i ventilator i vi ste precrtali mačku!
- Da.
- Zašto pobogu?
- Pa zato jer se ne uklapa..
- Kako se mačka tu ne uklapa!?
- Pa lepo. Pas i krava su doneli ventilator da se ohlade,
a mačka ih smeta..
- Kakve sve lekove vi pijete?
- Imam svakakvih..
- Kakve najčešće pijete?
- Obično žute,zelene i plave.
- Pijete tablete prema bojama?
- Uglavnom da, jer često izgubim naočare pa ne vidim pročitati natpise na kutijama.
- Oh Bože! Dajte da vam krv izvadim.A šta vam je to na ruci?
- Narukvica.
- Kakva ?
- S imenom,prezimenom i adresom.
- Šta će vam to?
- Ponekad zaboravim kako se zovem i gde stanujem,
pa da me onda znaju kući vratiti.
- Oooo bože! A za šta vi uopšte obavljate pregled?
- Za vozača.
- Kakvog vozača!!??
- Vozača autobusa.
- Vi vozite autobus!????
- Da. Gradski.
- Čekaj malo..Da niste vi onaj koji je prošli mesec odvezao
autobus pun putnika na gradsku deponiju i tamo ih isterao napolje?
- Taj sam.
- Pa zašto ste to uradili?
- Nisam bio sto posto siguran vozim li za gradske autobuse ili za
gradsku čistoću jer ujutro nisam popio sve tablete.
- Pa koja budala vas tera da još vozite autobus pun ljudi????
- Teraju me ministri i premijer svojim zakonom da radim do
67. godine.A zašto mislite da su oni budale?
- Vi mislite da nisu?
- Mislim da nisu.
- Na osnovu čega to mislite?
- Oni i njihova deca se ne voze javnim prevozom...###
(Autor nepoznat)

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

ŠTA BI BILO DA JE KOLUMBO BIO OŽENJEN? Kolumbo
(Cristopher Columbus) je mogao otkriti Ameriku samo zbog
toga što je bio
N E O Ž E NJ E N !!!
Da je imao ženu, bilo bi to ovako: A zašto moraš ići baš ti? A
zašto ne pošalju nekog drugog? Pa nisi ti jedini... Bez tebe se
ne može? Jesi li ti lud ili glup? Zar ne vidiš da te iskorišćavaju?
Ne znaš ni celu moju familiju, a ideš da otkriješ novi svet! Šta
kriješ? Ne znaš ni gde ideš! Kakva bre okrugla zemlja? Ma
šta kažeš, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? A zašto
ne mogu i ja, ako si ti šef? Mene nikada ne vodiš na ta tvoja
putovanja! Nesrećniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da
nisi kući... Ako izađeš na ta vrata, ja se iste sekunde vraćam
kod mojih !!! Sve si ti isplanirao, lopove! Ti si se odavno
dogovorio s tim ku*vama Indijankama... Ti misliš da sam ja
pala s' kruške? Šta kažeš, kraljica ?? I kraljica će prodati svoj
nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima
između tebe i te babe? Ne ideš i gotovo! Ništa se neće desiti
ako svet i dalje bude ravna ploča... Nemoj se oblačiti!
NE IDEŠ NIGDE !!!

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Sinoć legla na pod da uradim par trbušnjaka…
Evo sad se probudila

Porodični dijalog
Žena: Jesi l' jeo?
Muž: Jesi l' jeo?
Žena: Ti to mene kopiraš?
Muž: Ti to mene kopiraš?
Žena: Volim te.
Muž: Jeo sam

Pribor za mršavljenje

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Sretnu se na ulici debeo i mršav čovjek.
Kaže debeo ovom mršavom: – Tebe kad čovek vidi odmah
pomisli da u ovoj zemlji vlada glad.
A ovaj mu odgovori: – Tebe kad vidi, pomisli da si ti uzrok tome.

Smej se i ljudi će se smejati sa tobom.
Hrči i spavaćeš sam!

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice,
dok Euro odmara.

Stoji debeli čovjek pred dečjim vrtićem. U to vrijeme
dolazi vaspitačica i pita:
– Oprostite, vi čekate djete?
Čovjek zbunjeno odgovara:
– Ne, to mi je od piva.