Lastavica

Prošetajmo Knez Mihajlovom ulicom

Lale su prekrasne

Sa Kosančićevog venca bacimo pogled na luku

Pa malo bliže

Pristanište

Ovuda prolazi dunavska biciklistička ruta

Idemo preko mostića

Dunav i nebo se takmiče u nijansama sive boje.

Vreme nije naklonjeno šetnji, nismo planirali pljusak.
I šta sad ide? Kafa i kolač, naravno.
Dok se kiša ne umori.

Došao Mujo u posetu kod Hase u Nemačku i Haso ga smjesti 
u luksuzni hotel.
Gleda Mujo kupatilo, đakuzi, sve se sija, pa kaže: 
-Eh, što danas nije nedjelja, pa da se rahat okupam.

Ako mislite da niko ne misli na vas, 
probajte da ne platite nekoliko računa za struju

Ako se slučajno Trump razvede od Melanije,
Slovenija se nada da će putem arbitraže
dobiti pola Amerike…

Žena zove muža:
-Alo, je l` možeš da pričaš?
-Mogu!
-Onda slušaj!

U životu postoje dve vrste žena : 
DOBRE žene i JAKO DOBRE žene.
DOBRE žene imaju dobro D, male P i drže do K. 
Pri čemu je D (domačinstvo)
P (potrebe)
K (kuhinja)
A ono što ste vi pomislili, to su 
JAKO DOBRE ŽENE!!!

Štef iz Stubice odlučio vidjeti Zemlju Izlazećeg Sunca, te uštedio 
za put i krenuo. Kak bu putoval nego vlakom?
Dojde na stanicu kupiti kartu:
- "Molim jednu kartu za Tokio."
- "Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do Tokia."
U Zaboku:
- "Prosil bi kartu za Tokio."
- "Ne prodajemo vam mi karte za afričke zemlje. To morate kupiti u Zagrebu."
- "Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba"
U Zagrebu:
- "Molim jednu kartu za Tokio."
- "Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje."
Nijemci složili Štefu kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana
doputuje u Japan.
Nakon 7 dana upoznavanja kulture Štef odluči da je vrijeme za vratiti se.
Na kolodvoru shvati da je zaboravil tražiti povratnu kartu.
- "Du ju spik inglis?"
- "Yes I do. How can I help you?"
- " Ajd lajk tu baj a tiket tu Stubica."
- "Sir, I can not sell you a ticket unless you tel me precisely where do 
you want to travel. Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?"

Po podočnjacima se noć poznaje.

Videla sam Pikasov autoportret. 
Bože, na šta je taj ličio!

Panduri su kao prostitutke. 
Stoje na ćošku, a porodicu je sramota.

Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. 
Kad ulovi ženu, muškarac postane plen.

Ne čačkaj MEČKU, aktiviraćeš alarm. 

Proleteri svih zemalja, izvinite!
Vaš Marks.

Hitlerova poslednja želja: Ubijte Batu Živojinovića!

Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, 
a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.

Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno. 
Ženu je stvorio jer je čoveku bilo dosadno.
Sada žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama, 
a svi zajedno Bogu.
Pouka: kada ti je dosadno, ređaj pasijans!

Žena, kako to gordo zvoca!

Svaka porodica bi trebala imati troje dece. 
Ako se desi da jedno bude genije, 
drugo dvoje bi moglo da ga izdržava.

Ako muž ženi otvara vrata od kola, 
ili su mu nova kola 
ili mu je nova žena!