Kod doktora
-Vaša težina odgovara visini od 3 metra!
-Eto, znala sam, ja sam samo niska, a svi navalili,
debela, pa debela..
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljica predstavlja novog
učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i učiteljica ispituje:
"Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju... ko je rekao
"Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
"Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphia"
"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva
ne sme nikada umreti!"?
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo!
Suzuki je Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i
kaže: "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca
1982. na skupštini deoničara Chryslera u Detroitu"
U razredu tišina - iz pozadine se čuje "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington"
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada
upravnik škole: "U pi*ku materinu, još nikad nisam video takav haos!!!"
Suzuki: " Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta, godine 2010, Beograd"
Kinez dođe u jevrejsku prodavnicu da kupi crni grudnjak, veličine 38.
Vlasnik, Jevrej poznat kao vešt trgovac, kaže mu da su crni grudnjaci
retki i da ih je teško nabaviti. Zato im je cena $50.00 po komadu.
Kinez kupi 25 komada.
Vrati se nakon par dana i kupi 50 komada.
Jevrej mu kaže da su u međuvremenu poskupeli i naplati mu
$60.00 po komadu.
Kinez se vrati nakon mesec dana i kupi sve preostale crne
grudnjake u prodavnici i to po ceni $75.00 po komadu.
Velika potražnja za crnim grudnjacima broj 38 je zaintrigirala
židovskog trgovca i pitao je Kineza:
"Molim te, reci mi - Šta radiš sa svim tim crnim grudnjacima?"
Kinez odgovori: "Prersečem ih na pola i prodam kao yamakas
(mala kapica) Jevreji po ceni $200.00 po komadu"
Zašto Mujo gleda snimak svog venčanja unatrag?
Muzika mu vraća novac, a Fata se vraća roditeljima.
-Imate dijabetes, ne smete da jedete ništa slatko!.
-Doktore, a mogu li imati sex??
-Može, samo sa sopstvenom ženom.
-A sa ljubavnicom??
-Ne!!!
-Zašto??
-Zato što je slatko...
Odvjetnik se obraća klijentu:
-Kao vaš odvjetnik, nisam zaista mogao učiniti ništa više za vas…
-Hvala, i ovih deset godina je previše.
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
- U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni
tlak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaže:-Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove
po čitav dan pa me to drži u formi.
Doktor:- Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja.
Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
Starac začuđeno:- Ko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor:- Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina
ima on?"
Starac:-Ima 99 godina. Baš je jutros bio samnom u lovu. To i njega
drži u dobroj formi.
Doktor:- Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina
je imao vaš djed kad je umro?
Starac, ljutito:- Ko kaže da je mrtav??"
Doktor:-Hoćete reći da vam je djed još uvijek živ??? On mora da
ima oko 120 godina!
Starac: - Deda ima 118 godina.
Doktor, sav frustriran:- I pretpostavljam da je i on sa vama lovio
paunove jutros?
Starac:- Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer
se priprema za svadbu.
Doktor:- Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?
Starac:- Ma on baš i nebi, nego roditelji vrše pritisak na njega..
Dama u ljekarni pita:- Imate li prezervative XXXL?
- Imamo, naravno, koliko Vam treba?
- Neću kupovati. Pričekat ću da vidim tko će ih kupiti.
Kako možemo očekivati da nam djeca budu normalna!?
Tarzan hoda okolo gol,
Pepeljuga dolazi kući u ponoć,
Pinokio stalno laže,
Aladin je kralj lopova,
Batman vozi 320 na sat,
Uspavana ljepotica spava po čitav dan,
a Snježana živi sa 7 frajera!
U policijskoj stanici oštećeni se obraća načelniku:
- Molim Vas, obavezno moram razgovarati s provalnikom.
- Zašto, pobogu?
- Gorim od želje da saznam kako nam je uspio ući u stan u
tri sata ujutro, a da to ne primijeti moja žena.
Mujo i Haso leže slomljeni u bolnici:
- Što se tebi dogodilo?
- Nisam htio ženi kupiti auto. A tebi?
- Ja sam svojoj kupio auto.
Četiri stvari koje čovek ne može da promeni:
- roditelje,
- nacionalnost,
- spoljašnji izgled,
- predsednika Crne Gore.
Romeo i Julija
Idu dve plavuše ulicom:
-Hej, pogledaj onog psa s jednim okom!-reče prva.
Druga plavuša prekrije rukom oko:- Gde je?
Dva prijatelja piju u birtiji.
-Zašto žmuriš dok piješ?
-Rekao mi doktor da alkohol ne smem ni da pogledam!
Specijalno za Dražena i Gurmanku:
Ahila je sjebala peta, a mene - šesta!
Integrisani sistem javnog prevoza u Beogradu.
Direktno presedanje iz autobusa u metro.
Kupa se Mujo, kad mu mali sin uleti u kupatilo:
-Babo, šta ti je to dole?
-Kićo, sine!
Fata dovikne iz kuhinje:-Reci detetu i prezime. Slabinac.
Pazi da ne oštetiš iglu!
Super most: Bez evropskih sredstava, bez sufinansiranja države
i uverenje da ga voda neće odneti!
Brazilski humorist i spisatelj Millor Fernandez, postavio je čitateljima slijedeće pitanje :
- Kakva je razlika između političara i lopova ?
Jedan od odgovora koji je pristigao ga je oduševio :
"Poštovani gospodine Millor,
nakon dugotrajnog razmišljanja došao sam do zaključka da je razlika između političara i lopova u tome što sam prvoga izabrao ja, dok je ovaj drugi izabrao mene."
Millor Fernandez mu je odgovorio :
"Poštovani gospodine,
vi ste genije !!! Jedini koji je uopće pronašao bilo kakvu razliku !"
1.MARIHUANA: trava koja može uzrokovati znatno veću sreću od
djeteline sa četiri lista
2. SMAK SVIJETA: Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava
svake 3-4 godine
3. KLAUSTROFOBIJA: Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u birc,
ali te je strah da je zatvoren.
4. UMJETNA INTELIGENCIJA: Plavuša koja se farba u crno
5. ETNO KUĆA: Tipična kuća u Hrvatskoj sa isključenom strujom,
vodom i telefonom zbog neplaćenih računa
6. MUŠKARAC: Biće sposobno odviknuti se od mlijeka, ali ne i od sise
7. 13. PLAĆA: Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika
8. EKONOMSKA KRIZA: Kad ti ostane puno mjeseci na kraju para
9. PAS: Mesojed, ali u Hrvatskoj u većini slučajeva kruhojed
10. PITAGORIN TEORIJA NEKRETNINA: Kvadrat u centru jednak je zbroju
dva kvadrata na periferiji grada
11. SMJENA GENERACIJA: Kada na banderi preko starih osmrtnica
budu zaljepljene nove.
12. CRKAVICA: Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja
vam ne dopušta ni da umrete od gladi
13. KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE: Klupica na groblju koju okupiraju
bakice za vrijeme zadušnica
14. POVJERENJE: Kada sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući
15. MIRIS PENZIONERSKOG STANA: Trideset godina straha od propuha
16. SAHRANA: Konačni trijumf gravitacije
17. SVEĆENIK: Jedina osoba na svijetu koju svi odrasli u župi nazivaju ocem, osim njegove djece koja ga zovu stričekom.
18. LOPOV: Osoba koja se ne slaže s trenutnom preraspodjelom materijalnih dobara.
19. UDOVAC: Čovjek koji je preživio brak
Advokat:- Doktore, da li ste pre autopsije proverili puls?
Svedok: -Ne!
Advokat:- Da li ste proverili pritisak?
Svedok:- Ne!
Advokat:- Da li ste proverili disanje?
Svedok:- Ne!
Advokat:- Pa, da li je moguće da je pacijent bio živ pre autopsije?
Svedok:- Ne!
Advokat:- Kako ste sigurni?
Svedok:- Zato što je njegov mozak bio u tegli na mom stolu.
Advokat:- Razumem. A da li je i pored toga mogao da bude živ?
Svedok: -Da i bavio se advokaturom.
-Od čega ti je modrica ispod oka?
-Od štucanja.
-Kakve veze ima štucanje s modricom?
-Ima! Ne bi ni ti bolje prošao da si štucao u tuđem ormaru!
Advokat:- Ona je imala troje dece?
Svedok:- Da!
Advokat:- Koliko je bilo dečaka?
Svedok:- Nijedan.
Advokat:- A da li je bilo devojčica?
Svedok: -Sudija da li mogu da dobijem novog advokata?
Smeši nam se bolje sutra.
Šta više, umire od smeha!
-Tata, kako glasi množina od muzičar?
-Orkestar!
Na prijemu domaćin upozorava mlađeg gosta:
-Mladiću, primetio sam da flertujete s mojom ženom.
Ako to još jednom primetim, prepustiću Vam je zauvek!
Sedeo sam u čekaonici kod zubara. Tako sam primetio diplomu
zubara i video poznato ime i prezime. Ona je išla u moje odeljenje
i bio sam ludo zaljubljen u nju. Kada sam je, međutim, video to
nije bila ona već neka proseda gospođa, izboranog lica, sa debelim
naočarima. Ipak, čim sam seo u stolicu, nisam mogao da izdržim
i pitao sam je:
- Da li ste Vi išli u Gimnaziju?
- Da, maturirala sam 1994 godine, otkud znate?
- Pa bili ste u mom odeljenju, odgovorio sam ushićeno.
I onda me je ta odvratna, seda, ćorava, izborana babetina pitala:
- A šta ste predavali?
Muškarac ima u kupatilu 6 stvari:
četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, brijač,
sapun i peškir.
U tipično ženskoj kupaonici u prosjeku je 337 predmeta.
Muškarci od tih 337 ne bi bili sposobni identifikovati više od 20.
Dva učenika zakasne u školu i opravdavaju se:
- Zaspao sam, gospodine profesore! Sanjao sam da sam bio
na Polineziji i put se jako odužio.
- A ja sam ga išao dočekati na aerodrom!
Profesor: Što trebam učiniti da bih razdijelio 11 krumpira
na 7 osoba?
Učenik: Pire od krumpira, gospodine profesore!
Profesor: Koliko srca mi imamo?
Učenik: Dva, gospodine profesore.
Profesor: Dva?!
Učenik: Da, moje i vaše!
Profesor: Možeš li nabrojati 5 stvari koje sadrže mlijeko?
Učenik: Da, gospodine profesore. Jedan sir i četiri krave.
Student prava je polagao usmeni ispit. Pitanje je glasilo:
"Što je koristoljublje?"
Odgovor učenika: To je ono što Vi gospodine upravo cinite.
Profesor (vrlo revoltiran): Ma, vidi ti njega, objasni to malo...
Kaže učenik: U skladu s Kaznenim pravom, svaki onaj koji
iskorištava neznanje drugoga da bi ga oštetio, čini koristoljublje!
Profesor: Marija, pokaži na karti gdje je Sjeverna Amerika.
Marija: Ovdje je.
Profesor: Ispravno. Sada, vi ostali, recite tko je otkrio Ameriku?
Razred: Marija.
Profesor: Bruno, koje ime bi ti dao osobi koja nastavlja govoriti i onda,
kada ostali nisu zainteresirani da ju slušaju?
Bruno: Profesor
-Ima li vaš gradić noćni život?- upita turist mještanina.
-Ima, ali danas je bolesna!
Muškarac je došao doma sa posla i pronašao troje svoje djece
vani na dvorištu, još u pidžamama, sva blatna a prazne kutije hrane
i omota čokolade razbacane su po cijelom travnjaku.
Vrata ženinog auta su bila otvorena, ulazna vrata kuće također a
nigdje nije bilo ni njihovog psa. Ušavši u kuću pronašao je još veći
nered. Lampa je bila srušena a tepih zgužvan pored jednog zida.
Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila
zatrpana raznim igračkama. U kuhinji sudoper je bio nakrcan prljavim
suđem, hrana je bila razbacana po stolu i podu, vrata frižidera su bila
otvorena, na podu je bilo razbijenog stakla a u sredini kuhinje nalazila
se mala hrpa pijeska.
Brzo je krenuo na kat preskačući preko hrpa igračaka i odjeće. Tražio
je ženu sav zabrinut; možda je bolesna ili joj se nešto dogodilo. Iz
kupaonice je tekao mali potočić. Zavirio je unutra i vidio hrpe mokrih
ručnika, voda je tekla iz lavaboa a u kadi je bila prljava voda prepuna
pjene. Kilometri toaletnog papira bili su razvučeni cijelom kupaonicom.
Požurio je u spavaću sobu i tamo je našao ženu u pidžami kako čita knjigu.
Pogledala ga je, nasmijala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu.
Gledajući je u nevjerici pitao ju je: "Što se ovdje dogodilo danas??"
Ona se opet nasmijala i rekla: "Znaš kada svaki dan dođeš živčan sa
posla i izdereš se na mene, od čega si umorna?! Što si radila po cijeli dan?!"
On kaže: "Znam!"
"E pa danas to nisam radila!" kaže ona i nastavi čitati.
Ulovio crnac zlatnu ribicu u pustinjskoj oazi.
- Pusti me molim te, ispuniću ti tri želje!- reče ribica.
Misli se crnac koje tri želje da mu ispuni pa reče:
- Prvo hoću da sam beo, kao drugo hoću da stalno imam vode
i kao treće hoću da uvek držim jednu žensku u krilu,
možeš li to?
- Mogu!
I pfuf- pretvori ga u bide!
Štef i Ivek krenuli na skijanje... Vozili se nekoliko sati i uhvati ih jaka oluja.
Sklone se oni na neku farmu i zamole zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
-Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi
ljudi mogli svašta pričati ako vam dozvolim da prenoćite u kući.
- Ne brinite! – reče Štef – Mi ćemo prespavati u štali, a čim se
vreme popravi,odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali.
Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli
su uživajući u skijanju.
Oko godinu kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog advokata.
Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe s farme.
Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je
na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sećam se. – kaže Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posetio gospođu?
- Pa, jesam. – reče Ivek zacrvenivši se jer ga je Štef "pročitao".
– Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje?
(Ivek je načisto prebledio.)
- Da, jesam. Izvini, znaš da sam se šalio. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. – kaže Štef.
-Ko ti je to u našem krevetu?!
-Čistač bazena...
-Ali mi nemamo bazen!
-Ne deri se, hoćeš svi da čuju kakvi smo slepci!?
...i odraslima...
Iza svake dobre devojke stoji muškarac koji gleda njeno dupe.
Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamenica
Pita prijatelj prijatelja:
- Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit...!
Da bi čovek bil sretan u životu mora nekim ljudima odlučno reči NE!
Pogotovo matičaru...
Život počinje posle 40-te!
Sve do onda je samo istraživanje.
Nema tog problema koji ja ne mogu da...
napravim...
Sinoć ostavim sam sebi poruku na brisačima od kola.
Jutros se vraća žena iz prodavnice i viče:
-Jesi video ovaj papir što su ti ostavili na brisačima?
-Ne, šta je, neka kazna?
-Piše: "Blago onoj koja te ima"
-Zezaš?!
-Videćeš da l' se zezam kad je uhvatim!
Dolazi tip doktoru:
-Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno
uzdiše, a telom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori:
Ne Pjer, neee Pjer!
-Zašto vam to smeta? - upita doktor.
-Pa znate, ja se ne zovem Pjer.
-Nema veze!- reče doktor - Budite srećni dok govori ne.
Jasno mi je za udate...
Al od čega polude ove kaj nemaju muža?
U jednoj poznatoj vinariji u penziju je otišao degustator. Raspisali su
konkurs za novog, javio se samo jedan odrpani pijanac. Direktor kaže
sekretarici: „Ovog ne smemo primiti!“ i počinje probu vina, kojom će
kandidat pokazati svoje znanje o vinima.
„Dajte mu prvu čašu!“ reče direktor. Sekretarica spušta čašu pred
pijanca, on je podiže, okreće, miriše i spušta na sto.
„Božole, 6 meseci star, može odmah da se pije!“
„Dajte mu drugu čašu!“
Pijanac vrti čašu, miriše i spušta. „Šardone, 5 godina star, voćni buke,
svrstava se u odlična vina!“
Direktor zabrinuto kaže: “Dajte mu treću čašu!“
„Kuve mistik, 8 godina star, rastao na sunčanoj padini, odležao 6 meseci
u lajt barikiranom buretu, svaka vinarija može njime da se ponosi!“
Direktor šapuće sekretarici i ona donosi četvrtu čašu.
Pijanac je pomiriše i spusti.
„Plavuša, tri meseca trudna,
ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!
