Lastavica

Vesela subota

Humor — Autor lastavica @ 06:32







Sporazum sa narodom




Kažu da su nam Francuzi poslali kako će izgledati prva linija 
metroa u Beogradu (nacrtana zelenom bojom u prilogu...). 
Za sada smo dobili samo oblik, a kako stvari stoje, mislim da 
ćemo za našeg veka na njemu i ostati...













Nedelja, malo smeha, malo pouka

Humor — Autor lastavica @ 06:56









Postoje dve vrste ljudi: 
oni kojima se sviđam
i oni koji nemaju ukusa.




Ovo nije humor, pre pouka:







Nasmejana subota

Humor — Autor lastavica @ 06:24















 


Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim ostrvima našla se
vesela družina:
Dva Italijana i Italijanka
Dva Francuza i Francuskinja
Dva Nemca i Nemica
Dva Grka i Grkinja
Dva Engleza i Engleskinja
Dva Bugara i Bugarka
Dva Japanca i Japanka
Dva Kineza i Kineskinja
Dva Amerikanca i Amerikanka
Dva Irca i Irkinja

Tokom prvih mesec dana na ostrvima je stanje bilo ovakvo:

Jedan Italijan je ubio drugoga zbog Italijanke.
Dva Francuza i Francuskinja bezbrižno žive u "menage-a- trois".
Dva Nemca su dogovorili fiksni raspored poseta Njemici.
Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuva i posprema.
Dva Engleza čekaju da ih neko predstavi Engleskinji.
Bugari su se zagledali u beskonačni okean, zatim dobro pogledali
Bugarku, pa su skočili u okean i otplivali.
Japanci su poslali fax u Tokio i čekaju uputstva.
Dva Kineza su otvorila restoran, prodavaonicu tekstila, apoteku i
praonicu. Kineskinja je zatrudnila pa čekaju novu radnu snagu.
Dva Amerikanca razmišljaju o samoubistvu jer se Amerikanka
stalno žali zbog svog izgleda i stanja, razmišlja o biti feminizma,
govori da može sve što oni mogu, žali se zbog nepravednog rasporeda
obavljanja kućanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i peska izgleda
debela, spominje bivšega dečka koji je cenio njeno mišljenje i bio
prema njoj nežniji i pažljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njen
odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi niži i ne pada kiša.
Irci su svoje ostrvo podjelili na Sever i Jug, napravili pecaru i
počeli proizvoditi wiski od kokosovih oraha. 
Nemaju pojma da li se neko spetljao s Irkinjom
jer im je sve maglovito nakon prvih par litara.
Ali su neopisivo srećni jer vide kako je Englezima loše.




 


Nedelja opet

Humor — Autor lastavica @ 07:04















 


Subota

Humor — Autor lastavica @ 07:56


Pitanje na ispitu - digestivni sistem
-Kako se zove mišić koji zatvara anus?
Odgovor:- Sfinger
Ja i kolege plakali 2 sata od smeha!


Pita kontrolor putnika u autobusu:
-Imate li kartu?
-What?
-Kartu, molim!
-Excuse me?
-Kartu!
-I don't understand
-Your ticket, please!
-Šta?


-Zašto više ne igraš šah sa onim tvojim drugarom panzionerom?
-A da li bi ti igrala šah s nekim ko stalno vraća poteze, gunđa i 
krade figure?
-Ne bih!
-E, neće ni on!









 


Vesela nedelja

Humor — Autor lastavica @ 06:44







Nakon predivne večere uz sveće i flaše dobrog vina,
supruga odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nežno šapne:
– Dragi, jesi li video kako izgleda zgužvanih 10 evra?
– Ne, nisam...
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja
dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih
10 evra.
On se nasmeši i uzme novčanicu.
– Dragi, jesi li video zgužvanih 50 evra?
– Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu
iz gaćica izvuče zgužvanih 50 evra.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
– A sada mi reci, jesi li video zgužvanih 20 hiljada evra?
– Neee, nisam! – vikne napaljeno.
– Onda pogledaj u garažu!



Kod stomatologa
-Gospođo, treba da vam izvadim kutnjak!
-Ne dolazi u obzir, pre bih rodila nego zub vadila!
-Molim vas, odlučite se, da znam kako da podesim stolicu!




 

 


Subota za osmeh

Humor — Autor lastavica @ 06:49







Došao Mujo u Njemačku i pita Švabu za posao. 
Kaže mu Švabo.-Ma neću te, Mujo, nisi ti za mene,
meni treba radnik vredan a vi Bosanci ste lenji! 
-Ma nije bolan, to su ti Crnogorci lijeni, mi Bosanci smo glupi!



Umre žena i stigne kod Sv. Petra. 
On je upita:-Šta je Vaša želja?
-Da budem živa!-odgovori žena. 
I Sv. Petar je pretvori u toplomer!





Macka i po!

 


Vesela subota

Humor — Autor lastavica @ 07:15






Što muškarac više pomaže kod kućanskih poslova, 
to je žena odmornija za ljubavnika...




Kako se zove žena koja voli sve poze?
Pozitivna žena...



Maša i medved


Stala je pod mojim balkonom, ja sam mislio - izjaviće mi 
ljubav, a ona je hvatala Wi-Fi...

Ak osjetiš da je žena luda za tobom, budi siguran da je
luda i bez tebe... (međimurska narodna)


Žene imaju kreme za: ruke, noge, lice, oči, podočnjake, 
vrat, intimne zone... Muškarci imaju Nivea for men...



 


Još malo smeha

Humor — Autor lastavica @ 18:41

Da bi čovek bil sretan u životu mora nekim ljudima odlučno reči NE!
Pogotovo matičaru...



Posle operacije, muškarac se budi i pita doktora:
- Doktore, kako je prošla operacija?
- Pa, vidite, od danas ste žena.
- Kako, šta ste to uradili, ne mogu da verujem, upropastili ste me!!!
- Vi žene ste uvek nezadovoljne!




Srećna žena nosi potkovicu u torbi, 
a pametna žena ima svog konja...





Jasno mi je za udate..
Al' od čega polude ove što nemaju muža?




Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 05:58

On: Draga, auto mi je na servisu, vozil bum se par dana Smartom!
Ona: S kojom Martom????????


Kažu da se u meni skriva genijalac! 
Pa svaka mu čast! Jako se dobro skriva...



Žena se hvali frendicama: -Posvađala sam se s mužem na 
mrtvo ime! Onda sam mu stavila Viagru u kavu! Da ste samo
vidle kak je hodal cijeli dan za menom i ispričaval se...



Svi muškarci su dobri glumci! Ako mislite da vaš nije, 
onda je jaaaaako dobar glumac.



Bračna matematika: Ljubavnica je ogromni udar na bračni 
budžet! Ali, ako žena ima ljubavnika, može se uštedit gomila para...


Muž: -Draga, moram ti nekaj priznati! Kad vodim ljubav s tobom 
mislim na druge žene! 
Žena:- Sram te bilo! Ja s kim god da vodim ljubav uvijek 
mislim na tebe...


 


Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 06:51









Mudra žena zna kad treba da ućuti. 
Pametna iskoristi pravo veta!



Humor za subotu

Humor — Autor lastavica @ 06:43














 


Malo humora

Humor — Autor lastavica @ 07:26






Voze se u vozu Kinez, Amer, Irac i Hrvat. 
Nakon nekog vremena Kinez izvadi iz torbe šaku pirinča i baci kroz
prozor, a na začuđene poglede odgovori kako toga u Kini imaju 
za bacanje. Amer k'o Amer, izvadi iz novčanika nešto dolara i 
baci kroz prozor, jer toga, kaže, kod njih ima za bacanje. 
Nastave se voziti u miru ali Irac sve češće pogledava u Hrvata, 
a kad ovaj shvati vikne: -Ajme meni, molim te nemoj!















 


Novogodišnji humor

Humor — Autor lastavica @ 08:24



Još malo novogodišnjeg humora -..





Sutra otopljenje, kažu.
Otpadaće ledenice sa krovova.
Povedite svekrvu, da razgledate izloge


Prodavac knjiga nudi plavuši:
-Prodajem dve knjige po ceni od po 100 dinara komad!
-Ne znam, skupo je to.
-Evo, ako je skupo, kupiš jednu za 200 dinara, a drugu dobijaš 
besplatno!
-E, to je već mnogo bolja ponuda!



Kakva je razlika između muškarca i svinje?
Svinja ne postaje muškarac nakon pola litre rakije!



Lekaru kod kuće zazvoni telefon, zovu ga kolege na kartanje.
-Dolazim odmah!- vikne on u slušalicu.
-Zar je tako hitno?- upita ga žena.
-Jako, draga! Već su tri doktora tamo!



Mafijaški sin (iz Zemuna) piše pismo malom Isusu za Božić:
"Dragi Isuse, ja bih želeo...."
Digne se, zgužva papir, baci u smeće, ode do dnevnog boravka, 
uzme kip Bogorodice i stavi ga u fioku.
Vrati se do stola, uzme olovku i počne pisati:
"Ako želiš ponovo da vidiš majku..."






Ultramoderna Nova godina

Humor — Autor lastavica @ 08:47













«Prethodni   1 2 3 ... 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 ... 39 40 41  Sledeći»

Powered by blog.rs