Lastavica

Prednovogodišnji humor

Humor — Autor lastavica @ 07:29







TAKO JE TO POČELO... 

Nandertalac pita svoju ženu:- Hoćemo li se Sexati?
- Ne
- Zašto ne?
- Nemam volje!
Neandertalac je udari toljagom po glavi, pa je opet pita:
- No, hoćemo li sada sexić?
- Ne!
- Zašto ne?
- Boli me glava!






Muškarac kad se razboli legne i čeka da umre. 
Žena kad se razboli skuva za sedam dana i parastos


U vozu čovek se nestrpljivo vrti na sedištu, držeći u ruci 
cigaretu i konačno upita ženu preko puta:
-Izvinite, smem li da zapalim?
-Ponašajte se kao kod kuće!- odgovori žena.
-Dobro, dobro, -progunđa čovek i vrati cigaretu u kutiju.



Juče sam ponosno obukla nešto što sam nosila pre deset 
godina. Bio mi je taman…
šal


Zbog razvezane pertle možeš da se spotakneš... 
tako je i zbog razvezanog jezika



Pao sneg... Kamion... Semafor crveno... Plavuša sva zadihana 
lupa po staklu... Kamiondžija otvara vrata... ona reče:
-Zdravo, ja sam Danijela, teret ti pada iz kamiona!
Na semaforu zeleno... automobili iza trube... kamiondžija ne reaguje, 
zatvara vrata, kreće dalje.
Sledeći semafor, crveno. Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona.,
lupa po staklu. Kamiondžija otvara vrata.
-Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!
Kamiondžija ništa, ne reaguje,mrtav hladan kreće dalje.
Opet semafor, opet crveno, opet plavuša, sva oznojena i
zadihana lupa po staklu.
-Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!
Kamiondžija, živčano:-Ja sam Mićko, pada sneg i sipam so!


Niko nije besmrtan, 
ali je problem što su mnogi beživotni


Zimska oprema


Romantika

Nedeljni humor

Humor — Autor lastavica @ 06:05

Ovog puta malo gorkastog humora...





Došao muškarac na razgovor za posao i pita ga šef: 
-Kakvo iskustvo imate?'
-Pet godina razgovora za posao.





Kada je Mahatma Gandi studirao pravo na koledžu u Londonu, 
imao je profesora čije je prezime Piters, koji je osećao animozitet 
prema Gandiju, i zato Gandi nikada nije spustio glavu pred njegovim
(profesorskim) ''argumentima'' koji su bili veoma česti.
Jednog dana, gospodin Piters je ručao u trpezariji Univerziteta i 
Gandi je došao sa svojim poslužavnikom i seo pored profesora.
Profesor je u svojoj aroganciji rekao: ''Gospodine Gandi, vi ne 
razumete, svinja i ptica ne sede zajedno da jedu.'', 
na šta mu je Gandi odgovorio: ''Ne brinite, profesore, ja ću odleteti.'', 
i ode da sedne za drugi sto.
Gospodin Piters, zelen od besa, odlučuje da se osveti na sledećem 
testu, ali Gandi reaguje i briljantno odgovara na sva pitanja.
Zatim mu gospodin Piters postavlja sledeće pitanje: ''Gospodine Gandi,
ako hodate ulicom i nađete paket u kome je vreća mudrosti i torbu 
u kojoj je novac, šta ćete od toga uzeti?''
Bez ustezanja, Gandi je odgovorio: ''Paket sa novcem, naravno.''
Gospodin Piters, nasmejavši se, reče:
''A ja bih, na tvom mestu, pre uzeo onu vreću u kojoj je mudrost.''
''Svaki čovek uzima ono što nema.'', odgovorio je Gandi ravnodušno.
Gospodin Piters, već histeričan, piše na ispitnom listu reč ''idiot'' i 
daje ga Gandiju. Gandi uzima ispitni list i sedne. Nekoliko minuta 
kasnije, Gandi odlazi do profesora i kaže:
''Gospodine Piters, vi ste potpisali test, ali mi niste dali ocenu.''



Koja je razlika između političara i lopova?
Političare biramo mi, a lopovi biraju nas.



Što je vrhunac muške vernosti?
Ženio se tri puta, a još uvek ima istu ljubavnicu!







Pita plavuša u apoteci:-Imate li test za trudnoću?
-Imamo.
-A jesu li pitanja teška?




 


Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 05:34


Kad baba čuje da se iseljavaš u Kanadu..







Na sudu
-Pod zakletvom ste, koliko imate godina??
-29 i nekoliko meseci.
-Koliko meseci??
-Stotridesetdva




 


Humor subotom

Humor — Autor lastavica @ 06:42


Gledaju baba i deda TV. Baba se nervira:
-To je nečuveno, opet seks na TV!
-Draga, stavi naočare, to je samo majmun koji jede bananu!


Djed veli unuku: -Sakrij se brzo, evo nastavnika, 
a danas nisi išao u školu!'
-Bolje se ti sakrij, ja sam im javio da si ti jutros umro!


Plavuša sjela s frendicom na cugu i poslije par koktela krenu
one s pričom o seksu, pa naravno na tapetu dođe i onaj prvi. 
Prva plavuša nagne čašu i namigne drugoj:
– Ja sam svoj prvi seks imala s četrnaest…
Druga je zgroženo pogleda:– A ja samo s trojicom!


Žena se kasno noću usred tjedna vrati sa službenog puta, 
tiho otvori vrata spavaće sobe, odgrne poplon na postelji i 
sva zapanjena ugleda četiri noge kako se migolje ispod plahte. 
Zacrni joj se pred očima, zgrabi bejzbolsku palicu koja je za
svaki slučaj bila iza vrata i udari mlatiti...
Iscrpljena, ode u kuhinju popiti čašu vode da se oporavi od šoka. 
U kuhinji doživi novi šok kad za stolom ugleda svog muža kako
mirno pijucka pivo. Reče on: 
"Tvoji starci su nas došli obići za vikend pa sam im prepustio 
našu bračnu postelju. Odi ih pozdravi…"


Pisac pita uvaženog književnog kritičara:
-Imate li kakvu zamerku na moju novu knjigu?
-Korice su predaleko jedna od druge!


Fata daje podatke na šalteru:
-Koliko imate godina?
-29.
-Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
-Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno,
a sutra drugo!


Majka kori ćerku:
-Ne sviđa mi se kako je je onaj momak sinoć ljubio pred kapijom!
-Pa ni meni se ne sviđa, ali šta da radim kad je tako neiskusan?

Smešna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 04:26




Najnovija dijeta:
Za dve nedelje izgubiš 14 dana.


Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje – tras! 
Pita Fata: -Mujo, što je to palo?
-Kaput, odgovara Mujo.
-Kako se kaput toliko čuje?
-Bio sam ja u njemu!

 


Razgovaraju dve starice:
-Koliko si teška?

-S naočarima - 68 kilograma.
-A bez njih?' 
- Ne vidim!


Došao neki 80-godišnji dedica u bolnicu, trebao nešto da operiše, 
a za operaciju su ga morali obrijati u predelu genitalija. Kad je 
došla sestra, otkrila ga, ugleda njegov ogromni komad.
- Opa, deko, to je bila prava stvar - reče smešeći se....
- E, dete moje, nije to ništa. Pre 10 godina još sam mogao na 
njega obesiti kantu vode i odneti je 100 metara daleko - reče deda.
- A sad! To više ne možete? - znatiželjno će sestra.
- Ma ne mogu. Izdadoše me kolena!




Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku….
Na kraju prvog radnog dana, poslovođa ga upita koliki
je promet?
– 135.552,20 dolara – kaže Mujo, a poslovođa samo što nije 
doživio infarkt. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali 
za više od 60.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo!
Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
– Pa, lijepo – odgovori Mujo – Prvo sam čovjeku prodao jednu 
udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu.
Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio 
da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji
može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu, 
bez obzira na kvalitetu pribora, neće moći loviti iz ruke, zato neka 
uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da 
razmisli o kupovini glisera.
Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s prikolicom, objasnio 
sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser
i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. 
Eto kako sam zaradio 135.522,20 $ !
– Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo, a čovjek je došao 
samo kupiti udicu?!… – reče poslovođa u čudu.
– Ma jok, – reče Mujo – došao je kupit’ tampone za ženu, pa sam 
ga pitao zašto ne bi otiš’o na pecanje kad ionako nema ništa od 
seksa ovaj vikend!

Smešna subota

Humor — Autor lastavica @ 07:11





Pitali doktora, pravnika i informatičara što bi radije imali,
ženu ili ljubavnicu. 
Doktor:- Ženu, to je stabilnost
Pravnik:-Ljubavnicu, to je izazov
Informatičar:-Oboje, žena će da misli da sam kod ljubavnice, 
ljubavnica da sam kod žene - a ja lepo na miru programiram :-)



Razgovaraju dva pijanca:
-Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?'
-Ovisno o godištu!'




Otišao Haso kod jednog lovca i kaže mu kako bi se i on hteo 
okušati kao lovac!
-Ako hoćeš biti lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.
-Vuk, lisica i tri medveda.


Ako nije dobro jesti u dva ujutro, 
zašto onda postoji svetlo u frižideru?


-Probudi se! Upravo sam čula miša kako cvili!', drma žena muža. 
-I šta očekuješ od mene - da ga ulovim i podmažem?!



 


Humor nedeljom

Humor — Autor lastavica @ 06:48










Žena tako lepa da je pojedeš!

 


Humor subotom

Humor — Autor lastavica @ 07:37



Sedi vrana na grani sa sirom u kljunu. 
Dolazi lisica, udara lopatom vranu po glavi, otme joj sir i pobegne. 
Vrana ustaje, vrti glavom u neverici i kaže: 
- Uh, je.ote, al’ su skratili basnu po novom školskom programu!




Ko razume, razumeće :)







 


Smešna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 06:48






Nas ne muči odliv mozgova,
nego ostanak idiota.












 


Subotnji humor

Humor — Autor lastavica @ 06:03



Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju.
Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije 
dinastije i zato što bi bili ugnjetavani.
Drugi predloži da se ujedine sa Hrvatskom.
Predsjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski
nepovezani.
Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i
Hercegovinom.
Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj predlog ne valja,
jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predlozi da objave rat SAD.
Predsjedavajući ga upita: - Zašto baš to?, a čiča odgovori:
-Pa, Njemačka je objavila rat SAD-u, izgubila rat, ali je postala
najbogatija evropska država. Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i
post'o najbogatija zemlja u Aziji.
Na to će predsjedavajuči: - A ko garantuje, jado, da ćemo mi
izgubiti?
Na kraju ipak odlučiše te se spojiše sa Bosnom i Hercegovinom, ali sad
nastade novi problem - nikako da se dogovore oko imena nove države.
Nakon dugog glasanja i prepucavanja prihvaćen je slijedeći prijedlog:
Crna Bosna i još Gora Hercegovina.






 


Pijana nedelja

Humor — Autor lastavica @ 09:38

Telefonski razgovor:
-Ej Štef, gde si?
-Evo me u paklu!
-Ajd kad ti sotona zaspi, dođi u birtiju na pivu!







 

 


Trezna subota

Humor — Autor lastavica @ 07:19







Što ti je život? Jedna pogrešna reč pred oltarom i oženjen si,
jedna pogrešna objava na fejsu i razveden si.


-Čula sam da si se vratila mužu!
-Jesam, nisam više mogla da trpim kako gad uživa!



-Ljubavi, naručila sam ti dupli Burger da se izvinim
što sam ti ogrebala auto.
-Šta si uradila?
-Naručila sam ti Burger!







Deblja žena pita mršavog muža:
"Dragi, kako se u Kamasutri kaže položaju 
u kojem bih ja bila gore?"
"Malo sutra."

Vesela nedelja

Humor — Autor lastavica @ 06:25













 


Vesela subota

Humor — Autor lastavica @ 06:47





U Njujorškoj cvećari:
"Pošaljite cveće ženi koju volite... Kad ste već tu, ne zaboravite 
ni suprugu!"
U izlogu optičara u Čikagu:
"Ako ne vidite ono što želite, došli ste na pravo mesto."
Na zidu automehaničarske radionice:
"Vozite tako da vam vozačka dozvola istekne pre nego život!"
U izlogu restorana u Glazgovu:
"Traži se pomoćni radnik da pere sudove i dve konobarice."
U molerskoj radnji:
"Popravljamo sve što ste uradili po 'Sam svoj majstor' principu."
U fotografskom ateljeu:
"Mračna komora za ljubavnike. Sve se razvija brzo."
Na kraju šlepera:
"Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš."
Na WC-u:
"Zbog popravka kotlića, prostorija će biti zatvorena u ponedeljak. 
Obavite danas sve što možete!"
U mlekari u Helsinkiju:
"Danas nema mleka. Pod danas mislim sutra, jer sam ovo napisao juče."
U pariskoj krčmi:
"Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, čine to na sopstveni rizik."
Na oglasnom stubu u Kopenhagenu:
"Prodaje se pekara. Velika peć. Sadašnji vlasnik je u njoj 
već sedam godina."






Tražio sam od šefa da mi poveća satnicu.
On mi je povećao sa 12 na 16 sati dnevno!



Barica je Štefa ostavila iz verskih razloga. 
Verovala je da ima para!




Ne razumem ovo vreme: nađeš devojku i odmah ne valjaš. 
Otac te se odriče, majka rasplače, 
a žena ode svojima!


Na boks meču odbrojava sudac u ringu bokseru, 
kad dovikuje neka baba iz publike:
-Ma neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!


 

 


Smešna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 08:38





-Bako,kako te služi novi slušni aparat?
-11 i 30, sine!


Došao UNMIK-ovac na pijacu da kupi kajmak. 
Kada je dao babi 10 evra, baba podiže novčanicu prema suncu da je proveri.
- Šta gledaš? - pita deda na tezgi do nje.
- Gledam da me ne zajebe. - odgovori baba.
Na to UNMIK-ovac unezvereno odgovori:
- Ne, ne, ne za jebe, ne za jebe, za kajmak!



Dopisuje se Mujo sa Fatom sa lažnog profila.
Mujo:- Žena mi je umrla prije 3 godine!
Fata:- Ne tuguj, uskoro ćeš joj se pridružiti! 


Operater:- Pizza servis! Izvolite!
Mušterija:- Dobar dan! Želim da naručim dve pice!
Operater:- U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?
Mušterija:- Moj JMBG!? Šta će Vam to? 
Operater:- Instalirali su nam novu tehnologiju!
Mušterija:- Pa kakve to veze ima sa picama?
Operater:- Tako povećavamo brzinu usluge, što je u
Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date Vaš JMBG.
Mušterija:- Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345
Operater:- Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim 
podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš 
kućni telefonski broj je 2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, 
a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.
Mušterija:- Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?
Operater:- Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija:- Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?
Operater:- Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!
Mušterija:- Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske 
pice, sa ljutom papričicom...
Operater:- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija:- Kako to mislite?
Operater:- Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog 
kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola.
Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja 
ne pokriva i taj rizik...
Mušterija:- Pa što mi onda možete preporučiti?
Operater:- Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren 
sam da će Vam se dopasti.
Mušterija:- Zašto to mislite?
Operater:- Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska 
jela od soje". Zato sam Vam to predložio.
Mušterija:- U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. 
Koliko Vam dugujem?
Operater:- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. 
Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, 2100 dinara. Kako plaćate?
Mušterija:- Kao i uvek, kreditnom karticom.
Operater:- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti 
gotovinom. Prekoračili ste dozvoljeni 
minus na kartici.
Mušterija:- OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš 
dostavljač stigne.
Operater:- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija:- Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. 
Koliko vam vremena treba za dostavu?
Operater:- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Mušterija: - Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a
treba Vam više vremena nego pre!?
Operater:- Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće
Vam nezgodno voziti pice na motociklu.
Mušterija:- Kako znate da vozim motocikl?
Operater:- Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam 
ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je 
u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći 
po Vaše pice.
Mušterija:- Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.
Operater:- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS 
kartica nije dopunjena za ovaj mesec!
Mušterija:- Ma nosite se u tri lepe....
Operater:- Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! 
Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 
2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011.
Mušterija:- Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...
Operater:- Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma 
oštre komentare na blogu B92!
Mušterija:- Ma šta mi reče....
Operater:- Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...
Mušterija:- Ama čoveče, hoću dve pice!!!!
Operater:- Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija:- Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis,
kako piše u Vašem oglasu!
Operater:- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne 
smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da 
dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, 
kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.



Djevojka:-Meni je hladno po nogama...
Momak:- Pa kako ti neće biti hladno
kad si sve čarape strpala u grudnjak...




Prilazi fudbaleru djevojka u diskoteci:- Hoćeš da igraš? 
-Ne mogu, imam dva žuta kartona!



 


«Prethodni   1 2 3 ... 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41  Sledeći»

Powered by blog.rs