Lastavica

Opet nedelja, vreme za Lastosmeh

Subota je i vreme za Lastosmeh

U Sloveniji otvaraju škole, razmak je 2 m između klupa...
Deca u zadnjim redovima sedeće u Hrvatskoj!!!

Nedelja je, vreme za Lastosmeh

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljica predstavlja novog
učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i učiteljica kreće da
ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju. Ko je rekao:
"Sloboda ili smrt"?"
Tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrik Henri, Filadelfija, 1775. "
"Vrlo dobro Suzuki.A ko je rekao: "Država je narod! ...I kao takva ne
sme nikada da umre!“
Opet se javi samo Suzuki:"Abraham Linkoln, Vašington,1863."
Nastavnica se ljutitim glasom obraća razredu: "Treba da vas je sramota.
Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od vas!"
Jedan glas tiho reče: "Jebite se, usrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!", vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i kaže: "General Mek Artur, Gvadalkanal, Pacifik,
1942. i Li Ajakoka, Detroit, 1982. na skupštini deoničara Krajslera"
Muk u učionici. Iz pozadine neko dobaci: "Puši kurac".
Učiteljica van sebe povišenim tonom opominje razred: "Sad je dosta!
Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalni kabinet, Vašington 1997 ".
U očajanju jedan učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Učiteljica čupajući kosu pita: "Ko je to rekao?“
Suzuki: "Valentino Rosi, Rio de Žaneiro, Velika nagrada Brazila, 2002".
Razred u histeriji, učiteljica pada u nesvest kad na vrata ulazi direktor
škole: "U pičku lepu materinu, sve je izmaklo kontroli! Ja ću to sada da rešim"
Suzuki, iako ga niko ne pita:
„Željko Mitrović doktoru Konu, TV Pink, Beograd, 2020.“

Ako ideš ulicom i zasvrbi te nos, ne skidaj masku!!!
Seti se, kada te zasvrbi dupe, ne skidaš pantalone...

Kad bi nas sad testirali na ludilo...
Videli bi šta je PANDEMIJA...

Koliko su me isprepadali, kad kihnem pred kompjuterom,
antivirus se odmah uključi...

Vreme je za subotnji Lastosmeh, zar ne?

Kako se ide u samoposlugu

Taman upalih auto da skoknem do grada,
pa se setih da grad ne radi!!!

Čim prođe Corona, treba se ženiti...
Ako sad nisu naučile praviti hleb i pitu, ne znam kad će...

A nakon karantina

Prva godina izolacije je najteža...
posle se navikneš...

Muž i žena sede svako na svojoj strani kauča i ćute.
Na kraju će ona: "Možeš li tiše da trepćeš?"

Psihijatri svih zemalja, ujedinite se...
Uskoro izlazimo!!!

Subota je i vreme za Lastosmeh

Kada sam konačno stigao u godine da odem u penziju,
otišao sam u penziono.
Gospođa na šalteru me pitala za dokumente da bih dokazao
svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam ih zaboravio
kod kuće. Počeo sam se izvinjavati i rekao da ću navratiti sutra.
Gospođa na šalteru se nasmeši i reče:- Otkopčajte košulju.
Otkopčavši košulju pokazaše se moje kovrčave sede dlake.
- To je dovoljan dokaz za mene. - reče gospođa.
Tako sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije.
Kada sam došao kući, bio sam uzbuđen i ispričao svojoj ženi
o tom iskustvu.
Moja supruga se nasmeje i reče:- Trebao si spustiti pantalone,
sigurno bi dobio i invalidski dodatak.

I TAKO JE POČELA SVAĐA

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju
užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže.
Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje kad poče nevreme,
pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km/sat.
Uključim radio u autu i čujem da će vreme biti loše celi dan.
Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i kliznem nazad u krevet.
Prigrlim ženu, sada s drugačijim osećajima i šapnem joj:
- Vreme je jako loše.
Moja voljena žena odgovori:
- I možeš li verovati da je moj glupi muž otišao na pecanje?

I TAKO JE POČELA SVAĐA

Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja
se približavala.
Rekla je:- Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde.
Kupio sam joj vagu.

I TAKO JE POČELA SVAĐA

Nedelja je i vreme za Lastosmeh

Izbor mesta za letovanje

Subota je i vreme za Lastosmeh

I Sizif radi od kuće

Betmen posle samozolacije

Kada se prebrzo okreneš...

Nedelja je i vreme za Lastosmeh

Nakon upotrebe toaleta koristite četku!
-Hvala. Jesam, ali mnogo boli

Danas je subota i vreme za Lastosmeh

Posledice medenog meseca

Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje
vreme ne može kao pre, tražili da donese uzorak sperme...
Sutradan čiča preda praznu teglu. Pita doktor šta bi, kaže
čiča:-Paz' 'vako, doktore - prvo sam probao desnom rukom,
pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena,
jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zubi, ali ne ide.
Čak smo zvali i komšinicu i ona je probala to sve,
i ruke i zube i između kolena i ništa".
Doktor, šokiran - "Zvali ste i komšinicu!?"
- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu.

Krenula Fata u šetnju čaršijom s malim Mujicom i nakon
nekog vremena naleti na jaranicu Habibu. Izljube se njih
dve i izgrle, pa će Fata prekorno malom Mujici:
- Muj'ce, de poljubi tetu Habibu!
Mujica se odmakne: Jok!
Fata ga povuče za uho i zadere se:
- Muj'ce, de poljubi tetu Habibu kad ti kažem!
Mujica i dalje odbija: Jok, neću!
Fata ga besno upita:- A što nećeš?
Mujica pogleda u pod:
- Pa pokuš'o je babo jučer, pa je popio šamarčinu!

Žali se prijateljica prijateljici kako joj muž počeo da zaboravlja
razne događaje, kao npr. godišnjicu, 8 mart….i sl.
Ova joj na to odgovori. -Odlično. Moj je počeo da zaboravlja još
pre par godina. Ujutru kada se probudi, ne prepozna me, misli
neka druga, i znaš već, navali.
-Onda neću da vodim kod lekara ovog mog, odgovori utešena
prijateljica. -Hvala ti što si mi rekla. Nije loša ta bolest.

Nedelja je i vreme za Lastosmeh

Idem popodne na neki rođendan

Pripazite ako se sunčate....

Za vreme vanrednog stanja

A nekad nisu puštali svoju decu na sastanke...

I da ne bude sve gorko... torta!
Dizajn je savremen

Nedelja je i vreme za Lastosmeh

Stoji deda pred kućom i gleda zgodne žene kako šetaju,
pa se tužno pogleda dole:
-Zašto si ti umro, kad smo se zajedno rodili?

Šta je autobus?
Prevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trčiš za njim
nego dok si u njemu.

Tata sa svojim 10-godišnjim sinom uđe u apoteku. Tu opaze
reklamni pano proizvodača kondoma.
"A što je to?" - pita sin tatu.
"To su kondomi. Upotrebljavaju se za siguran seks."
"Aha" kaže sin i uzme paketić s 3 kondoma:"A zašto su tri u kutiji?"
"To ti je kutija za srednjoškolce: jedan za petak, jedan za subotu
i jedan za nedelju."
"Nije loše" - pomisli sin, a kad ugleda paketić sa 6 kondoma ponovno upita:
"A ta kutija sa 6 komada, za koga je to?"
"E, taj ti je za studente: dvaput u petak, dvaput u subotu i dvaput u nedelju!"
"Wow!" - oduševljeno će sin - "A zašto služe ovi"? - upita, držeći u
rukama kutiju sa 12 kondoma.
S kiselim osmehom otac mu reče: "To ti je za oženjene
muškarce, jedan za januar, jedan za februar..."

Subota je i vreme za Lastosmeh. Sada nam smeh svima treba!

Subota je i vreme za Lastosmeh

Nova kreacija maske protiv korona virusa

Kako se drži dijeta?

-Gospodine, da li ste za to da uđemo u
partnerstvo za mir?
- Ma baš me briga!
- A da uđemo u NATO?
- Ne zanima me!
- A da li podržavate da uđemo u Evropsku uniju?
- Ni to me ne zanima!
- Dobro, a zašto ste vi uopšte?
- Ja sam za to da imam takvu penziju da
mogu da uđem u samoposlugu!!!

Otišao Crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana
se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
-Čovječe, kako donese samo jednog puža?
-Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to bježi, to skače!

Nedelja je i vreme za Lastosmeh

Kapetan Titanika dobija depešu i obraća se putnicima:
-Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vest.
 Koju želite prvu?
-Prvo dobru vest!
-Film o nama osvojiće 11 Oskara!

Pričaju dva Zemunca.
-Kako da je osvojim, brate?
-Pa budi joj sve!
-Pa budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući!

-Od čega se ljudi najviše goje?
-Od gre’ote....Gre’ota da se baci!

Subota je i vreme za Lastosmeh

Kako usrećiti muškarca:
1. Nahrani ga.
2. Spavaj sa njim.
3. Pusti ga na miru.
4. Ne proveravaj njegov telefon.
5. Ne proveravaj kuda se kreće.
Jel to neki problem? Naravno da nije.

Kako bi usrećio ženu, muškarac treba biti samo:
1. Prijatelj.
2. Saputnik.
3. Ljubavnik.
4. Brat.
5. Otac.
6. Gospodar.
7. Kuvar.
8. Električar.
9. Vodoinstalater.
10. Stolar.
11. Dekorater.
12. Stilist.
13. Seksolog.
14. Ginekolog.
15. Psiholog.
16. Istrebljivač štetočina.
17. Dobar slušalac.
18. Dobar otac.
19. Vrlo čist.
20. Saosećajan.
21. Atletski gradjen.
22. Topao.
23. Pažljiv.
24. Galantan.
25. Inteligentan.
26. Smešan.
27. Kreativan.
28. Nežan.
29. Jak.
30. Pun razumevanja.
31. Tolerantan.
32. Razborit.
33. Ambiciozan.
34. Sposoban.
35. Hrabar.
36. Odlučan.
37. Pravi muškarac.
38. Pouzdan.
39. Strastven

Ne zaboravite da:
40. Redovno joj delite komplimente.
41. Da idete sa njom u šoping.
42. Budete iskreni
43. Budete vrlo bogati.
44. Da je ne uzrujavate.
45. Ne gledate druge žene

A u isto vreme, takodje bi trebalo:
46. Dati joj puno pažnje.
47. Dati joj puno vremena, pogotovo za nju.
48. Dati joj puno prostora i nikad ne pitati kuda ide.
Ali najvažnije od svega, nikada ne zaboraviti
49. Rođendane
50. Godišnjice
51. Sve ono što je ona isplanirala za vas.

Eto... jel i to neki problem? Nije, naravno