Lastavica

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Drage devojke, ako momak pauzira kompjutersku igricu
da bi odgovorio na vaš SMS, udajte se za njega!

Žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno petnaestoro dece.
- Au, jekne socijalna radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj
puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A
ovo je najstarija ćerka, Saša. Sledeća se ćerka zove Saša, a onda se
rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na
ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko
izleće na ulicu, viknem Saša i ko god da je, odmah stane. To mi je
valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete a
ne cela gomila njih?
- A, onda ih zovem... po prezimenu !

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Išla sam da kupim nešto za smirenje.
- Šta si uzela ?
- Čizme.

Ovakvu tortu niko ne voli

Pametni ljudi se žene rano,dok su još glupi!

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Pitao muž kolege s posla kako da provjeri voli li ga žena.
- Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš videti kako ona reaguje.
I tako dođe muž kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Videla
to žena pa ga preskoči potrčavši prema komšiji vičući:
- Heeej macane, evo ga rikn`o ovaj moj!
Dođe komšija pa gleda, a žena ga pita:
- U čemu da ga pokopam?
Kaže ovaj:- Pa u onom odelu što ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike
trenerku. A što da mu obujemo?
- One talijanske kožne cipele.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidaske.
I tako eto sprovoda, pa žena onako reda radi počne naricati:
- Eeeee, dragi moj… Kamooo mi te noseee?!
Diže se muž iz sanduka pa kaže:- Na Olimpijadu,u p.m!

Raspisan u Sarajevu natječaj za TV spikera...
Javi se jedan momak, ružan, ružan ko lopov...
Javio se drugi, muca...
Javio se treći, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak
nikakav. Javio se četvrti: lafčina, govori odlično, izgleda
odlično, oblači se odlično, strane jezike zna odlično, ali
na svaku drugu riječ namiguje na jedno oko.
Kažu njemu članovi komisije za izbor:
"Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo
bi sve ok, ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi
pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujući na primjer
slijedeće rečenice: "kuna postaje konvertibilna", "radnicima
i penzionerima se povećavaju primanja". Znate svi bi mislili
da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
"A nije to ništa strašno, to meni odmah prestane čim jedan
plivadon popijem!"
"Imate li vi kod sebe plivadon, možete li nam to odmah pokazati?"
"Imam, kako da nemam".
Zavuče momak ruku u jedan džep izvadi prezervativ, u drugi
džep izvadi prezervativ, u treći džep isto, u četvrti isto, u peti,
šesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom džepu nađe
plivadon, popi ga i odmah prestane namigivat.
Komisija mu odmah priopći: "Na osnovu svega mi zaključujemo
da ste vi najbolji kandidat i mi ćemo vas primiti na to radno
mjesto ali molimo vas da nam kažete što će vam toliki prezervativi?"
"Ma to mi uvijek daju u apoteci kad dođem, tražim plivadon
i namignem!"

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

-Oče, jel mogu da se ispovedim?
-Što, zar nemaš tviter?

Izmišljena nova torta po imenu Ministar.
Ista je kao Napoleon torta, samo je bez jaja.

Sa časa književnosti:
Za one koji još ne znaju, Dostojevski F.M. nije radio stanica.

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Nova dijeta: Šargarepa, cvekla i krompir.
-Da se kuva ili prži?
-Jok! Da se kopa!

Drema Lala u dvorištu. Putem prolazi Beograđanin u mercedesu
i slučajno pregazi kokošku. Bude mu neprijatno, pa izađe iz kola,
uzme kokošku i pravo pred Lalu:
-Izvinite, da li je ovo vaša kokoška?
A Lala ga pogleda sanjivo: -Ne, naše nisu tako pljosnate.

Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se
zaustavi. Pita ga jedan: -Lalo, ti si baš otkačio, zašto ljubiš
autobuse?
-Jedan mi je zakačio taštu, ne znam koji, pa ih sve volem!

Žali se Lala prijateljima kako uopšte nije srećan, a Sosa
uvek jeste: -Pred Novu godinu ti moja Sosa nađe zlatan
prsten na putu, a odmah posle toga i lančić. Na Novu
godinu ti moja Sosa nađe i bundu od krzna, zamislite
koliko je ona srećna. A ja odmah posle Nove godine
i nađem jedne muške gaće u svom krevetu i one su mi
velike!

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

-Lalo, eno Sose valja se s komšijom u žitu.
-U kom žitu?
-Tamo kod Tise.
-Pa to nije moje žito.

SEKS JE SEZONSKI POSAO.
TRAJE, DOK TRAJE.
(Milivoje Jozić)

Poslao Lala sosu u Vrnjačku banju, ali joj je strogo naredio
da ne sme da se švalera i da mora redovno da mu se javlja
razglednicama da zna kako joj je. Pritom, dade joj samo
malo para, da se tamo ne rasipa i ne troši.
Ode Sosa i piše prve nedelje kako joj je.
Posle nedelju dana ona njemu kući šalje nešto para i vesti -
dobro joj je. Sledeće nedelje šalje još više para i vesti da je dobro.
Još jedne nedelje mu šalje pare....i on reši da ode lično da
izvidi tu čudnu situaciju. Stigne Lala u banju nenajavljan,
bane u Sosinu sobu, a tamo neki čovek neobučen i nepokriven
leži na krevetu.
-Soso - dreknu on strogo,.... jel ovo onaj čovek što ti daje
novce pa šalješ kući?
-Jeste, skrušeno će ona.
-Ta di će ti duša, pokrij čoveka da ne ozebe!

Svađaju se Lala i Sosa
- Ti bi, kanda, volo da sam se ja udala za nekog drugog, a?
- Ta, ja nikome ne želim zlo.

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Umro Donald Tramp. Nakon 10 godina upita on Boga da ga
pusti da poseti Zemlju, da vidi u kakvom je stanju Amerika sada.
Pusti ga Bog. Dolazi Tramp u Njujork, ulazi u bar, naručuje
pivo i pita konobara šta misli o tome kakva im je sada država,
o problemima koje ima. Konobar se začudi:
- Koji problemi?
- Pa, znaš, Irak, Avganistan, Sirija, Ukrajina...
- To je sve rešeno. Sad je tamo mir i sve je naše.
- A Evropa, Afrika, Bliski Istok?
Konobar izvadi ispod pulta mali globus i zavrti ga ponosno:
- Gospodine, mi smo sada Carstvo, celi svet je naš.
Tramp radostan, ponosan i zadovoljan, ispi ono pivo do dna,
pa reče konobaru:
- Hvala ti, prijatelju! Koliko sam dužan?
- Jednu rublju i dvadeset kopejki.

Zatekne lala Sosu sasvim golu u kući i pita je šta se događa.
-Ta nemam šta da obučem - žali se Sosa.
-Kako nemaš ? - pita Lala, odlazi do ormana, otvara ga:
-.gledaj, jedna haljina, druga haljina, treća haljina,
dobar dan komšija, četvrta haljina, i kažeš da
nemaš šta da obučeš?

U životu postoje tri razdoblja:
-detinjstvo
-mladost
-i ,,kako dobro izgledaš''!

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Ako imate ove simptome: Glavobolju, bol u kičmi i mišićima,
vrtoglavicu, teže dišete, lako planete, visok tlak...
U braku ste!

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Otvorio nakav čo*jek salon za uređivanje noktiju u
Višegradu i dao mu ime "Na Drini turpija"...

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Rad od kuće

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

OD SVIH KUPLJENIH DIPLOMA
NAJVIŠE ME KOŠTA ONA
SA KOJOM SU ME UHVATILI
(Milivoje Jozić)

Vikendom sledi humor kod Lastavice

Pričaju dva internet zavisnika.
-Ne mogu da zamislim kako su naši roditelji prekraćivali
vreme pre nego što je izmišljen internet!
-Ni ja. Pitao sam svih osamnaest svojih sestara i braće,
ni oni ne znaju!

-Gospodine sudijo, hoću da se razvedem.
-Zašto?
-Muž nikad ne sluša šta ja govorim!
Sudija mužu: -Je li to tačno?
-Molim? Šta je rekla?

Gazdarica grdi podstanara:-Mladiću, sto puta sam vam
kazala da ne dozvoljavam da dovodite svoje poznanice u sobu!
-Ma kakva poznanica, sinoć sam je video prvi put u životu!

Vikendom sledi humor kod Lastavice

Na izborima glasajmo za Ali Babu -
on ima samo 40 lopova.