Lastavica

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Na času Biologije:
-Suljo, reci nam šta se nalazi u ćeliji?
-U ćeliji se nalaze: Babo, amidža i stariji brat

Zamolila bih Bila Gejtsa da u čip iz vakcine, za naš region,
ubaci čip za pravopis

Moju komšinicu ujela zmija...
Eno bore se za život zmije u urgentnom centru

Kako se zove žena od Brus Lija?
Brusilica.

Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice

Stiže ruska vakcina

Nedeljom je kod Lastavice humor na dnevnom redu

Sve se da apotekarski objasniti

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na
stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na
pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to,
polako ustajući:- Eh, kolega, danas padosmo obojica.

U početku, stvori Bog Zemlju i odmori.
Tada Bog stvori muškarca i odmori.
Tada Bog stvori ženu.

Od tog trenutka, ni Bog ni muškarac više nisu imali mira.

 

Subotom je kod Lastavice humor na dnevnom redu

Sin:-Jesi li vidio šta je mama dala mačku?
Hranu za kuce.
-Šuti sine, tko zna što nama daje!

Inspektor u Štefovom podrumu primijeti kotao za pečenje rakije:
- Morate platiti porez za proizvodnju rakije.
- Ali ja taj kotao uopće ne koristim!
- Nema veze. Ako imate napravu za proizvodnju,
računa se da je koristite.
- A mogu li ja onda dobiti dječji dodatak?
- Ali vi nemate djece?
- Nema veze, ako imam napravu za proizvodnju.

Voze se dva popa na motoru kad ih zaustavi policija.
-Pope, zašto ste prekoračili brzinu?''
-Sine, žurimo na službu. Ne plašimo se, znamo da je
Gospodin s nama.''
-Trojica na motoru! Kolega, piši kaznu!

 

Nedelja

Nedeljom ste navikli na humor kod Lastavice

Srela sam komšinicu kako vuče kofer.
-Gde ideš?
-Na more
-Zar se ne plašiš korone?
-Plašim, ali lepše ću se plašiti sa plaže!

U mom omiljenom restoranu

Dobro je što je virus kineski,
zamislite da je original...

Subotom ste navikli na humor kod Lastavice

Ustali ujutro baba i deda, pa deda reče:"Idi nam skuhaj kafu!"
"Dobro", reče baba: "A ti nam operi zube."

Uvek je bilo budala ali nije bilo Interneta, pa su samo
patili rodbina i prve komšije...

Klinci u školi dobili zadatak da napišu nešto na temu:
"Za svaki slučaj"
Prva čita Marica: -Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata
rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak
mama na polici drži batinu, za svaki slučaj.
-Bravo, odličan sedi, ajde ti Pero!"
-Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas
nema opasnih životinja, ali uvek nosi pušku, za svaki slučaj."
-Odlično, ko će dalje?"
Javlja se Ivica:-Kao što znate, mi živimo u malom mestu.
Imamo školu, poštu i crkvu. Naš sveštenik nije oženjen i neće
se ženiti, ali ima pimpek, za svaki slučaj.

Korpulentnija dama pita doktora:
-Možete li mi preporučiti neku dijetu za mršavljenje,
ali da nije skupa?
-Mogu, uzmite dvesta dinara i od toga živite nedelju dana!

Muž i žena se dive prelepom planinskom predelu.
"Kakav pejzaž! Od ove lepote zanemim!"reče žena.
"Onda ćemo ovde stalno dolaziti na godišnji odmor"
reče muž.

Nedeljom ste navikli na humor kod Lastavice

Subotom ste navikli na humor kod Lastavice

Nedelja je vreme za humor kod Lastavice

Sin pita oca:- Je li istina da u nekim delovima Afrike
muškarac ne poznaje ženu sve dok se ne oženi?
Otac: Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve  dok ne iziđu
na ulicu ćelave i s pivskom trbuščinom a da su pritom i dalje
uverene da se dopadaju  suprotnom polu :)

Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku reč koju
kažeš,  pričaj u snu.

Ljubav je kao šah - uvek te pređe neki konj dok osvajaš kralja!!!

Subota je vreme za humor kod Lastavice

Obavezna literatura svakog političara

 Kad ti neka žena otme muža,
 nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.

Klinac pita oca:- Koliko košta ženidba?
Otac:- Ne znam, sine. Još i sad plaćam.  

Jedan je ljubavni par dogovorio terapiju kod seksologa u
Medicinskom centru Erasmus u Rotterdamu. Kad su stigli,
muškarac upita seksologa želi li ih posmatrati dok vode ljubav.
-Naravno, to mi je posao' - odgovori doktor.
Kad je par završio, doktor kaže da nije primetio ništa
abnormalno u njihovom odnosu, naplati 75 evra i dogovore se
za sledeći posetu. Dolazili oni tako jedno duže vreme,
jednom nedeljno, kod seksologa i uvek su plaćali 75 evra za terapiju.
Nakon nekoliko nedelja upita seksolog što je ustvari njihov problem?
-Gledajte - reče muškarac -ja sam oženjen, a prijateljica je
udata. Ne možemo to raditi ni kod mene ni kod nje. Hotel Holiday
Inn košta 95 evra, a Hilton 115 evra. Mi to radimo kod vas za
75 evra, a od povrata poreza na dohodak za zdravstvene usluge
vraćaju nam 65 evra po terapiji.

Jedan od predsedničkih kandidata posetio zavod za mentalno
obolele. Sve teče besprekorno. Prostorije su čiste i provetrene,
posteljina promenjena, lekari i osoblje u novim odelima. Pacijenti
pred kamerama zadovoljno se smeškaju i aplaudiraju gostu.
Samo jedan leži u krevetu i ispisuje nekakve formule.
Kandidat mu priđe i pita:- Gospodine, zar niste oduševljeni što
pred vama stoji budući predsednik?
- I ja sam do juče mislio da sam kralj. Danas mi je bolje,
pa znam da sam Tesla.

Nedelja je, vreme za humor kod Lastavice

Na raskrsnici se sudare automobilima lekar i advokat. Advokat
izvuče šokiranog lekara iz auta i dade mu da potegne iz pljoske.
Doktor povuče, pa upita advokata hoće li i on.
-Ja ću kasnije, nakon uviđaja!

Sedeo mladić u baru pored neke sredovečne gospođe koja je
sasvim dobro izgledala. Dama je dosta popila i upita diskretno
momka:-Jesi li ikad istovremeno imao seks sa majkom i ćerkom?
-Nisam, voleo bih da probam- reče momak.
-Mali, večeras je tvoja srećna noć!
Odu oni kod nje. Čim su ušli, ona ga strasno poljubi, pa upali svetlo,
otvori vrata dnevne sobe i vikne:
-Mama, iznenađenje!

Učiteljica proziva Pericu:-Nabroj nam tri slavne ličnosti!
-Ronaldo, Mesi, Ronaldinjo!
-Hm, a jesi li ti čuo naprimer za Mocarta li Pikasa?
-Ali učiteljice, ne znam ja baš sve rezervne igrače!

Prelaze dva policajca preko tramvajske pruge.
-Kako ova vrana stoji na žici, a ne ubije je struja?
-Nisi video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju!

Subota je, vreme za humor kod Lastavice

Lovac u šumi uhvatio zlatnog kuvara.
-Pusti me, molim te, ispuniću ti tri paprike!