Nedeljni humor
Iza svake dobre devojke stoji muškarac koji gleda njeno dupe.
Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamenica
Pita prijatelj prijatelja:
- Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit...!
Da bi čovek bil sretan u životu mora nekim ljudima odlučno reči NE!
Pogotovo matičaru...
Život počinje posle 40-te!
Sve do onda je samo istraživanje.
Nema tog problema koji ja ne mogu da...
napravim...
Sinoć ostavim sam sebi poruku na brisačima od kola.
Jutros se vraća žena iz prodavnice i viče:
-Jesi video ovaj papir što su ti ostavili na brisačima?
-Ne, šta je, neka kazna?
-Piše: "Blago onoj koja te ima"
-Zezaš?!
-Videćeš da l' se zezam kad je uhvatim!
Dolazi tip doktoru:
-Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno
uzdiše, a telom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori:
Ne Pjer, neee Pjer!
-Zašto vam to smeta? - upita doktor.
-Pa znate, ja se ne zovem Pjer.
-Nema veze!- reče doktor - Budite srećni dok govori ne.
Jasno mi je za udate...
Al od čega polude ove kaj nemaju muža?
U jednoj poznatoj vinariji u penziju je otišao degustator. Raspisali su
konkurs za novog, javio se samo jedan odrpani pijanac. Direktor kaže
sekretarici: „Ovog ne smemo primiti!“ i počinje probu vina, kojom će
kandidat pokazati svoje znanje o vinima.
„Dajte mu prvu čašu!“ reče direktor. Sekretarica spušta čašu pred
pijanca, on je podiže, okreće, miriše i spušta na sto.
„Božole, 6 meseci star, može odmah da se pije!“
„Dajte mu drugu čašu!“
Pijanac vrti čašu, miriše i spušta. „Šardone, 5 godina star, voćni buke,
svrstava se u odlična vina!“
Direktor zabrinuto kaže: “Dajte mu treću čašu!“
„Kuve mistik, 8 godina star, rastao na sunčanoj padini, odležao 6 meseci
u lajt barikiranom buretu, svaka vinarija može njime da se ponosi!“
Direktor šapuće sekretarici i ona donosi četvrtu čašu.
Pijanac je pomiriše i spusti.
„Plavuša, tri meseca trudna,
ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!
Dodaj komentar |
0 Trekbekovi