Humor za vikend
Vila reče bračnom paru: „Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam po jednu želju."
„Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužem"- reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem i.... Abrakadabra - dve karte se stvoriše
u njenoj ruci.
Dođe red na muža. On razmisli za trenutak i reče: „Bo'me, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu! Dakle, žao mi je, ljubavi, ali moja želja je da, ipak, imam ženu mlađu 30. godina od sebe."
Žena je bila duboko razočarana, ali, želja je želja.
Vila zamahnu svojim štapićem i.... Abrakadabra - muž postade star 90 godina.
POUKA:
Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak žene!!!
Šta je uspeh?
Uspeh sa 2 godine je da su ti pelene suve.
Uspeh sa 10 godina je da imaš prijatelje vršnjake.
Uspeh sa 20 godina je da imaš vozačku dozvolu.
Uspeh sa 30 godina je da imaš dobar seks.
Uspeh sa 40 godina je da imaš mnogo love.
Uspeh sa 50 godina je da imaš mnogo love.
Uspeh sa 60 godina je da imaš dobar seks.
Uspeh sa 70 godina je da imaš vozačku dozvolu.
Uspeh sa 75 godina je da imaš prijatelje vršnjake.
Uspeh sa 80 godina je da su ti pelene suve!
Džek se budi sa žestokom glavoboljom posle prisustvovanja Božićnoj
zabavi u svojoj kompaniji. Čak se i ne seća kako je stigao kući sa zabave. Razmišljao je šta je mogao da učini prethodne noći u stanju u kom se nalazio. Morao je da natera sebe da otvori oči i prvu stvar koju je video je nekoliko aspirina pored čaše vode na stočiću. A pored njih crvena ruža!
Džek ustaje i vidi svoju odeću ispred sebe, čistu i ispeglanu. Pogleda po sobi i vidi savršen red. Uzima aspirin i prepada se kada u ogledalu kupatila ugleda veliku modricu ispod oka. Međutim primećuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. „Dušo, doručak je u rerni, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"
Posrćući po kuhinji, proverava da li je doručak spremljen, ali tamo je sa toplom kafom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.
Džek pita: „Sine, šta se desilo sinoć?"
Sin odgovara: „Pa, vratio si se kući 3 sata posle ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."
Zbunjen pita sina: „Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak?"
„A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kada je pokušala da te skine, ti si povikao: „Ostavi me ženo, oženjen sam!"
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
-Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!
-Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu! kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvara vrata:
-Gde je cveće?
-A gde je najlepša žena na svetu?!
Džek pita: „Sine, šta se desilo sinoć?"
Sin odgovara: „Pa, vratio si se kući 3 sata posle ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."
Zbunjen pita sina: „Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak?"
„A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kada je pokušala da te skine, ti si povikao: „Ostavi me ženo, oženjen sam!"
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
-Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!
-Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu! kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvara vrata:
-Gde je cveće?
-A gde je najlepša žena na svetu?!
2 Komentari |
0 Trekbekovi
