Lastavica

Tandari salaš

Putopisi — Autor lastavica @ 06:57



U blizini Martonoša (kod Kanjiže) je izgrađen Salaš Tandari, raj za 
ribolovce, gde je moguć porodični ribolovački vikend, oganizacija 
porodičnih i poslovnih susreta, organizovanje rođendana i drugih 
proslava. Mi izletnici volimo da otkrivamo takva mesta.



U velikoj Sali je u toku mađarska svadba, a mi smo u maloj sali.




Dobra supa, odličan perkelt sa rezancima, vino. 



Šetamo do obližnjeg jezera. 




Foto safari oko Trešnjevca

Putopisi — Autor lastavica @ 06:11



Foto safari u špediterima po pašnjacima bio je nezaboravan 
doživljaj.




Posetili smo i jedan salaš. Šepure se šareni i beli paun.



...a ni labudovi im ne ostaju dužni.


Guske su nas ispratile... još nas put čeka.



Najlepša bašta Srbije

Putopisi — Autor lastavica @ 05:36



Idemo u najlepšu baštu Srbije za 2015.godinu, baštu porodice 
Randovics, koju vode mladi Lejla i Tibor Nađ.


Velika, uredna, besprekorno oblikovana, do poslednjeg detalja
osmišljena i utegnuta – takva je pobednička bašta porodice 
Randovics - prvo mesto na konkursu za 2015. godinu! 


Ovaj nesvakidašnji vrt površine 8 ari nastao pre četiri godine, 
predstavlja ispunjenje jednog sna. Kuća u slepoj ulici sa okućnicom 
od jednog hektara čekala je svoju novu gazdaricu da je preobrazi 
u rajsko mesto. Pasionirani ljubitelj cveća, veterinarski tehničar po 
struci, Lejla je krenula je metar po metar da organizuje svoje lično 
carstvo. 


Kreativac u duši, esteta po prirodi, svakoj biljci je dala priliku da 
zauzme mesto u njenom divovskom vrtu. Tu su se našle ruže, 
lavanda, floks, veronika, razne vrste začinskog i 
aromatičnog bilja, ukrasne trave, albicija, berberis, evonimus, šimšir,
aronija... 



Ali pravi užitak su irisi na koje je mlada baštovanka posebno ponosna. 
Njena "skromna" zbirka broji oko 300 vrsta ovih lukovica. 



Bašta koja je s punim pravom ponela laskavu titulu opčinjava
svojom jednostavnošću, preglednošću, raskošnim biljkama, 
lejama, grupacijama. Svaki element je na svom mestu i negovan
prema najvišim standardima. Ova bašta predstavlja odličan 
primer spoja kreativnosti, dobre informisanosti, vrednoće i, 
pre svega, dobrog ukusa. 



Raslo mi je badem drvo...

Odlazimo puni lepih utisaka i sa ukusom finog kolača kojim
smo posluženi.




Ima li trešanja u Trešnjevcu?

Putopisi — Autor lastavica @ 05:49

Pošli smo u nepoznato. Znamo samo da ćemo danas otići i vratiti se, 
a kako idemo, ne znamo. Prolazimo pored gradilišta Beograd na vodi.


"Dunave, Dunave, moje more..." kaže pesma.


Lep je pojas bulki u poljima...


Skrećemo za Trešnjevac, 13 km od Kanjiže i 15 km od Sente, gde je 
održana Senćanska bitka. U praistorijsko doba Trešnjevac je bio nastanjen,
a prvi pisani dokumenti potiču iz 1271. godine i pominje se ime Gornji 
Adrien – Feel Adrien, da bi kasnije dobio naziv Tetehedeš, Šipošfalva 
ili Zakofelde-Zakievo zemljište, Uzunovićevo, Oromheđeš i Trešnjevac.
Trešnjevac je imao 2002. godine 1923 stanovnika, 95 % je mađarske,
a 5 % srpske, hrvatske i drugih nacionalnosti.


Naš domaćin je Jadranka Balaš. Ulazimo u rimokatoličku crkvu 
Sv. arhangela Mihaila, s lepim vitražima, izgrađenu 1912, 
rekonstruisanu 2012. 




Vodi nas prvo u crkvu, pa šetamo do
seoskog doma, Faluha, ispred kojeg je stub zbratimljenih naselja. 
Tu se održavaju kulturne manifestacije i takmičenja u negovanju
mađarske tradicije. Keti priča svoj biser vic na bini :)


Ukrcavamo se u „špeditere“, prikolice koje vuku lepi konji, sa balama
sena za sedenje. 


Obilazimo najlepšu baštu Srbije, o čemu ćemo posebno pričati.


Kreativna kuća Ulmus, drvodelje Ištvan Erdelji, koji pravi 
tematske skulpture. Evo i naših domaćina :)


Nastavljamo vožnju špediterima, kao vremeplov kojim se vraćamo 50 godina unazad.
Sve smo voćke videli, samo trešnje malo... Svejedno, ime sela je lepo.




Smešna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 08:24



Mujo i Fata sede pred televizorom, kad na vrata pozvoni 
popisivač stanovništva. Oni ga uvedu u kuhinju, daju mu 
kafu i on krene s poslom. Postavi celu hrpu pitanja 
prvo Fati, a zatim i Muji. Na kraju razgovora s Mujom, on 
mu prijateljski kaže:
-Jarane, moram ti nešto reć', 'nako, u povjerenju ... 
na pitanje Koliko puta tjedno vodite ljubav ti s' rek'o dvaput, 
a Fata pet puta ... eto, sam' da znaš!Mujo slegne ramenima.
-Nema problema, jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će 
dvaput k'o i ja!

Kako se zove romski revolucionar? 
CiganChe!


Kako se zove glavni Ciganin? 
Alfa Romeo.


Kako se zove Ciganka krojačica? 
Romi Šnajder. 


Kako mački dati tabletu (nekima će zatrebati!):

01. Uzmite mačku i smestite je na levu podlakticu, kao da držite 
bebu. Desnim kažiprstom i palcem obuhvatite mačija usta sa obe
strane i nežno pritiskajte obraze držeći tabletu u desnoj ruci. 
Kad mačka otvori usta, ubacite tabletu. Dopustite mački da 
zatvori usta i proguta tabletu.
02. Pokupite tabletu s poda i mačku iza kauča. Smestite mačku
na levu ruku i ponovite postupak.
03. Pokupite mačku iz spavaće sobe i bacite mokru tabletu.
04. Uzmite novu tabletu iz pakovanja, smestite mačku na levu 
ruku, istovremeno levom rukom čvrsto držeći šape. Prisilno 
otvorite čeljust i pogurajte tabletu u dno usta desnim kažiprstom. 
Zatvorite joj usta i držite ih zatvorenima dok odbrojite do deset.
05. Pokupite tabletu iz akvarijuma i mačku iz ormana. Pozovite 
prijatelja da vam pomogne.
06. Kleknite na pod s mačkom čvrsto uklještenom između kolena,
držeći joj prednje i zadnje noge. Ignorišite potmulo režanje koje
dolazi od mačke. Prijatelja navedite da joj čvrsto drži glavu jednom 
rukom, dok joj vi u usta gurate drveni lenjir. Namestite tabletu da
sklizne niz lenjir i žustro istrljajte mačkin vrat.
07. Pokupite mačku s garnišne, izvadite novu tabletu iz pakovanja. 
Zapišite u podsetnik da kupite nov lenjir i zakrpite zavese. Oprezno
počistite razbijene figurice i delove vazne s polica i ostavite ih sa
strane za kasnije lepljenje.
08. Zamotajte mačku u debeli peškir i prijatelja zamolite da legne
na mačku tako da joj samo glava viri iz njegovog pazuha. Stavite
tabletu na kraj slamke, olovkom mački prisilno otvorite usta i 
snažno dunite u slamku.
09. Pročitajte uputstvo s kutije tableta i proverite da nisu štetne
za ljude, zatim popijte pivo da odstranite ukus tablete. Zalepite
flaster na ranu na ruci prijatelja, te hladnom vodom i sapunom 
operite krv s tepiha.
10. Pokupite mačku iz komšijine garaže. Uzmite novu tabletu. 
Otvorite još jedno pivo. Stavite mačku u kuhinjski ormarić, zatvorite 
vrata ormarića na mačkin vrat, tako da samo glava viri. Kafenom 
kašičicom odlučno otvorite usta mački. Elastičnom gumicom ubacite
tabletu u grlo.
11. Donesite šrafciger iz garaže i ponovo montirajte vrata kuhinjskog
ormarića. Popijte pivo. Dohvatite bocu šljivovice. Sipajte u veću 
čašu i popijte. Stavite hladne obloge na obraz i proverite datum
kad ste zadnji put primili injekciju protiv tetanusa. Dezinfikujte 
povrede na obrazu gazom namočenom u šljivovicu. Popijte još 
jednu čašicu. Bacite pocepanu majicu koju ste nosili i uzmite novu.
12. Pozovite vatrogasce da skinu mačku s drveta preko puta ulice. 
Izvinite se komšiji koji se zabio u ogradu dok je pokušavao da 
izbegne mačku. Uzmite poslednju tabletu iz kutije.
13. Zavežite prednje noge prokletog skota konopcem za kuhinjski 
sto, pronađite debele baštenske rukavice u garaži. Ugurajte joj 
tabletu u grlo i nakon toga veliki zalogaj mesa. Slobodno budite 
grubi. Držite joj glavu vertikalno i sipajte pola litre vode u grlo kako
bi se sprala tableta.
14. Popijte ostatak šljivovice. Zamolite prijatelja da vas odveze u 
hitnu pomoć, mirno sedite dok vam doktor zašije prste i podlakticu,
te odstrani komadiće tablete iz desnog oka. Na putu kući nazovite 
prodavnicu nameštaja i naručite novi kuhinjski sto.


Smešna subota

Humor — Autor lastavica @ 06:57


Sosi jedne godine pravo dobro rodile kajsije i ona uzme i čitavu
sedmicu nešto sprema. Predveče, pozove komšinicu Crnogorku
na kafu.
Sosa: -Čitav mesec bakćem se sâ ovim kajsijama; napravila 
sam 30 tegli džema, 20 tegli pekmeza, 10 litara soka...
ne znam šta još da napravim. Šta bi ti da si na mom mestu?
Crnogorka:- Da sam na tvom mestu, ja bih uzela testeru 
i sve te kajsije posjekla!


Direktor mladom službeniku 
- Strašno mi je žao što moram da Vas otpustim! 
Bili ste mi kao rođeni sin: lenj, bezobrazan, nezahvalan.


Policajac:-Gospodine, da li ste nešto popili?
V: -Ne, nisam.
P: -Dobro, sad ćemo da proverimo, kažite vi mi abecedu 
unazad, od ž do a!
V: -ž z v u t š s r p o n m l k j i h g f e d ć č c b a!
P:- Neverovatno, pa ja to ne bih mogao ni trezan!
V:- Ni ja!










Smešni petak

Humor — Autor lastavica @ 05:30


Sirotinja je najbogatija. Uvek sve plaća.


Lanac ishrane je pukao. 
Sve je u ime naroda rđa pojela! 


Kako izgleda predigra u braku?
Muškarac pita ženu je li budna!


Sede Mujo i Fata na sećiji... 
Odjednom će Mujo: 
-Kol’ko si me puta do sad prevarila??? 
(tišina...) 
-Aj reci... (tišina i dalje) 
-Aj bolan reci kol’ko si me puta prevarila??! 
- Ma, bolan, ne’š nikad saznati
ako me stalno budeš prekid'o dok brojim!

Mali Ivica izlazi pa pita tatu:
-Tata, imaš li novaca?
-Imam ja, ne brini ti za mene.


Sretnu se dva pijanca:
-Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
-Naravno, ali samo jedan po jedan.


Razgovaraju dva prijatelja:
- Žena me vodi na izložbu kućnih ljubimaca.
- Ne zvučiš baš oduševljeno.
- Imam tremu. Šta ako ne pobedim?


Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu:
- Kolega, koliko još imate ispita do kraja?
Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu:
- Kolega, koliko još imate rata do kraja?


- Je l‘ mogu da sednem, operisala sam kolena prošle godine?
- I Federer je, gospođo, pa je ove godine osvojio skoro sve!



Smešni četvrtak

Humor — Autor lastavica @ 05:17


Mujo i Haso nakon brodoloma plutaju na dasci nasred okeana. 
Jedva živi, kad na horizontu ugledaju brod. Podigne se Mujo i 
počne urlati, a Haso ga lupi i kaže:
-Tiše, što urlaš, ovo je tihi okean!


Čeka Mujo operaciju i sav je uznemiren. Dolazi hirurg:
-Što je Mujo? Pokušaj se smiriti.
-Ma znate doktore, ovo mi je prva operacija pa ne znam 
šta da očekujem!.
-Ne brini, Mujo, i meni je ovo prva operacija i jednako ne 
očekujem naš ništa.


Razgovaraju dva prijatelja:
-Bio sam kod psihijatra. Nacrtao mi je ovce i rekao da ih 
čuvam dok se ne on ne vrati.
-I, šta si uradio?
-Nacrtao sam ogradu i otišao kući!


Nakon ručka gost traži od konobara da mu donese čačkalice.
-Žao mi je gospodine, ali u ovom trenutku sve su zauzete!


Plavuša se žali dečku:
-Ljubavi, kupila sam novi mobilni, ali mi se na ekranu pojavilo
neko čudovište. Šta da radim?
-Isključi prednju kameru!


Doktor će pacijentu:
-Pritisak Vam je u porastu, morali biste držati dijetu i u potpunosti 
izbaciti svinjsku mast iz jelovnika.
-Ja to već radim, doktore. Čak i slaninu pržim na ulju!





 

 


Kajaci, lavanda i Ada

Fotografija — Autor lastavica @ 12:24



U toku su ozbiljne pripreme, Kajakaški savez Srbije najavljuje
Svetski kup, ICF Canoe Sprint World Cup - Belgrade 1-4.6.2017.
na Adi Ciganliji.



Kajaka ima da je zemlji teško

Došli su odasvuda.






Vežbaju vredno na jezeru. 



Konačno je sklonjena ružna flaša vodoskok, jezero je 
lepše bez nje.


Uz lepo vreme, šetnja oko jezera je pravo zadovoljstvo.



Neka mesta još nisu sređena, pa plivanje 
tu nije poželjno.


Ne očekujemo baš lavandu na Adi, zar ne?


Ali ima i lavande i dobre kafice i sladoleda


Jesu li ovo dimni signali ili oblačasti sladoled?
Još iznad lavova :)



Smešna sreda

Humor — Autor lastavica @ 06:14




Dosadi dr Starčeviću penzija i odluči on da otvori kliniku.
Na ulicu postavi tablu sa sledećim tekstom: 
Klinika dr Starčevića
Cena kompletnog tretmana 50.000 RSD.
Ako tretman ne uspe - vraćam 100.000 RSD!
 
Dr Mladić, uveren da matori prdonja više nema pojma o medicini, odluči 
da iskoristi priliku i zaradi 100.000 RSD... i, ode do dr Starčevićeve klinike.
Dr Mladić: -Dr Starčeviću, izgubio sam čulo ukusa. Ima li mi pomoći?”
Dr Starčević, obraćajući se medicinskoj sestri, reče:
-Sestro, donesite molim vas lek iz kutije broj 22 i kanite 3 kapi dr Mladiću 
na jezik.
A dr Mladić će na to: -Aaaa...!... pa to je benzin! 
Dr Starčević:-Čestitam! Povratilo vam se čulo ukusa! Ko košta 50.000 RSD.
Naljuti se dr Mladić, pa se posle nekoliko dana vrati u kliniku dr Starčevića, 
u nameri da povrati novac. 
Dr Mladić:-Izgubio sam pamćenje, ničega ne mogu da se setim.
Dr Starčević: -Sestro, donesite molim vas lek iz kutije broj 22 i kanite 
3 kapi pacijentu na jezik.
Dr Mladić:-E, neće moći – to je benzin!
Dr Starčević:-Čestitam! Vratilo vam se pamćenje! Biće to 50.000 RSD.
Pošto je izgubio 100.000 RSD, izjuri dr Mladić besno iz klinike, ali se 
posle nekoliko dana ponovo vrati.
Dr Mladić:-Oslabio mi je vid - jedva da išta vidim!
Dr Starčević:-Nažalost, za to nemam leka. Zato vam vraćam vaših 
100.000 RSD. I dade mu novčanicu od 100 RSD.
Na to će dr Mladić:-Pa ovo je samo 100 RSD!?!
Dr Starčević:-Čestitam! Vratio vam se vid! Biće to 50.000 RSD.




Našavši se na službenom putu za 50.-ti rođendan svoje supruge 
s kojom više nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku: 
-S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, 
s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne 
i napiše Hasi odgovor: 
-Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, 
šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!



Žena:- Jesi l' jeo?
Muž: -Jesi l' jeo?
Žena: -Ti to mene kopiraš?
Muž:- Ti to mene kopiraš?
Žena: - Volim te.
Muž: -Jeo sam.




Gleda jedan Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru 
minus 55°C. Naravno, ne veruje vestima. 
-E, baš ću pozvati brata koji tamo živi i proveriti!
I okrene telefon:
-Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
-Ček' da pogledam... tu negde oko minus 35°C, zašto pitaš ?
-Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C.
-A, pa možda napolju !!!



Išli su političari sa nekog skupa busom i sleteli s ceste udarivši 
pritom u stablo. Dođe seljak sa susedne livade te vidi kako 
nastradali leže i sve ih redom pokopa. Zatim dođe hitna i policija
na uviđaj, pa pitaju seljaka gde su stradali.
- Ja sam ih sve pokopao kako je i red!
- Zar su svi bili mrtvi?
- A neki su vikali da su živi, ali ko bi političarima verovao!








Smešni utorak

Humor — Autor lastavica @ 06:27



On: -Ženo, prevario sam te!
Ona: -I ja tebe isto!
On: -1. april!
Ona:-16. februar












 

 


Lorenzo i Kakalamba

Gastronomija — Autor lastavica @ 05:45


Treba nešto proslaviti, tako da se pamti? Znam pravo mesto.
Toskansko-pirotski restoran "Lorenzo i Kakalamba", Cvijićeva 110.



Od ulaza, sve je unikatno i ne liči ni na jedan drugi restoran.
Savršeni kič, tako skockan da je lep.



Neobične stolice, zar ne?


Moj omiljeni sto je sa jabukama i violinom. Ako mogu, rezervišem
baš taj.



Usluga je savršena, a kuhinja? Šta reći? Birate između jela
toskanske kuhinje (Lorenzo) i pirotske (Kakalamba). Pa ko
šta voli, nek izvoli.




Mmmm, počinjemo.


Birali smo ribić na kajmaku


i pirotsku jagnjetinu bez kosti, sa mladim krompirićima.


Iako je teško naći mesto u stomaku, ko bi odoleo ovakvoj 
ponudi? Sikter mandža ili poslastice za kraj.



Pa je tako tiramisu našao svoje mesto


...kao i divna čokoladna torta!


Savršena bela tamjanika i roze vino"Dušica" upotpunili 
su doživljaj. Živeli! Neka se želje ostvare!



Smešna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 06:30


Mujo sjedi u kafani i lagano mezi, niže rakijice i uzdiše. Dođe Haso i
upita ga:
- Jarane, š'a je bilo, š'a s' tako nevoljan?
Mujo uzdahne:
- A bio kod doktora pregledat' srce ...
Haso zabinuto nastavi:
- I š'a t' je rek'o?
Mujo sune rakijicu i nastavi turobnim glasom:
- Moram prestat jest' roštilj i masno, ostavit' pivo i rakiju ... prestat
se živcirat', gledat' fudbala, svađat' se s Fatom i ganjat ženske ... inače
ću umrijet ...
Haso iznenađeno zaključi:
- Auf, jarane, zajebano ... i šta 's odlučio?
Mujo sune još jednu i slegne ramenima:
- Promjenit' ću doktora, šta ću drugo?!


Jednog dana Mujo će svom šefu:
-Šefe, čuo sam da ako odeš na Mesec i vratiš svoj sat unazad možeš
se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.
Na to će šef Muji: - Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat sa 
sobom pa me za jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog
šefa, kako se u pesku igra s lopaticama....
Na to će šef dečjim glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak 
godina, a ti!?
Mujo će na to: - Ma vratio bih ja tebe ravno u p.... materinu, 
ali puko mi feder na tvom satu. 



Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je
balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.. Spustio se još niže i pozvao
ženu:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću
se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim.
- Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28
minuta i 11sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi
dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka - kaže čovek u balonu.
- Jesam, potvrdi žena, -ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma
šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne
znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći,
samo ste mi produžili putovanje..
Žena mu na to odgovori: -Vi sigurno radite u menadžmentu!
-Da, -ali kako to Vi znate??
-Tja, niti znate gde ste, niti kuda idete.. Dospeli ste na visoku 
poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste
obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a
očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste
sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada
nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!










Sreli se polarni i mrki medved. Mrki medved pita ovog drugog:
- E, majke ti, reci mi, koji sapun koristiš?


Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce.
- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?
- Pa s onim velikim crvenim autom!


 

 


Smešna subota

Humor — Autor lastavica @ 06:54
 
 

Pita učitelj'ca maloga Muju:
- Je l, bolan, Mujo, šta nam daje kokoška?
- Jaja, drugar'ce učitelj’ce.
- Bravo. A šta još drugo?
- Još jaja, bona.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na serđadi.
- A šta ti je pod glavom?
- Čuj šta.... ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj babo?
- Na mami.
- A kad ti mama nije tu?
- Na susjedi Hanki.
- A kad nema susjede?
- Tad nema ni ćaće.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Jastuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu, bona, da se svi pogušimo!
- A ako ga udarimo jače?
- Buve!
- A ako uzmeš nož i razrežeš jastuk, što dobiješ?
- Šamar od đeda!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Konačno! I znači, što nam daje kokoška?
- Pa rekao sam – jaja!


Pita nastavnik Muju koliko je dva i dva. 
Mujo odgovara: - Četiri!
- Sjedi, pet!
- E, znao sam.


Dođe ribočuvar na neko jezero gde je zabranjeno pecanje i pita pecaroša:
- Šta radiš to?!
Na to će ribolovac: - Ništa, samo kupam glistu.




- Što ste se razveli ?
- Zbog seksa ...
- Malo ste se seksali ?
- Naprotiv ... mnogo smo se seksali ! Ali ne istovremeno 


Deda mi pati od impotencije pa je popio vijagru. 
Međutim, pati i od Alchajmera, pa je zaboravio da je baba 
umrla još pre dve godine. 


Ulazi muž u knjižaru i pita: 
- Imate li čestitke na kojima piše: “Mojoj jedinoj ljubavi”. 
- Svakako. 
- Dajte mi jedno desetak komada.










Muzeul Satului

Putopisi — Autor lastavica @ 06:18



Na povratku iz manastira Lainici skrećemo u muzej sela, 
Muzeul Satului.




Kuće su iz ovog kraja.


Prva je kuća u kojoj je živeo vajar Konstantin Brankuši. 



Mogu biti udobno uređene



Obilazimo kućice







Tu je i crkvica


Vraćamo se, čeka nas granica na đerdapskoj brani.




Ručamo u Kladovu



I sada, uz Dunav, najuži u Kazanu, pa širok kao more kod Golupca, kući...




«Prethodni   1 2 3 ... 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 ... 65 66 67  Sledeći»

Powered by blog.rs