Lastavica

Smešna sreda

Humor — Autor lastavica @ 06:14




Dosadi dr Starčeviću penzija i odluči on da otvori kliniku.
Na ulicu postavi tablu sa sledećim tekstom: 
Klinika dr Starčevića
Cena kompletnog tretmana 50.000 RSD.
Ako tretman ne uspe - vraćam 100.000 RSD!
 
Dr Mladić, uveren da matori prdonja više nema pojma o medicini, odluči 
da iskoristi priliku i zaradi 100.000 RSD... i, ode do dr Starčevićeve klinike.
Dr Mladić: -Dr Starčeviću, izgubio sam čulo ukusa. Ima li mi pomoći?”
Dr Starčević, obraćajući se medicinskoj sestri, reče:
-Sestro, donesite molim vas lek iz kutije broj 22 i kanite 3 kapi dr Mladiću 
na jezik.
A dr Mladić će na to: -Aaaa...!... pa to je benzin! 
Dr Starčević:-Čestitam! Povratilo vam se čulo ukusa! Ko košta 50.000 RSD.
Naljuti se dr Mladić, pa se posle nekoliko dana vrati u kliniku dr Starčevića, 
u nameri da povrati novac. 
Dr Mladić:-Izgubio sam pamćenje, ničega ne mogu da se setim.
Dr Starčević: -Sestro, donesite molim vas lek iz kutije broj 22 i kanite 
3 kapi pacijentu na jezik.
Dr Mladić:-E, neće moći – to je benzin!
Dr Starčević:-Čestitam! Vratilo vam se pamćenje! Biće to 50.000 RSD.
Pošto je izgubio 100.000 RSD, izjuri dr Mladić besno iz klinike, ali se 
posle nekoliko dana ponovo vrati.
Dr Mladić:-Oslabio mi je vid - jedva da išta vidim!
Dr Starčević:-Nažalost, za to nemam leka. Zato vam vraćam vaših 
100.000 RSD. I dade mu novčanicu od 100 RSD.
Na to će dr Mladić:-Pa ovo je samo 100 RSD!?!
Dr Starčević:-Čestitam! Vratio vam se vid! Biće to 50.000 RSD.




Našavši se na službenom putu za 50.-ti rođendan svoje supruge 
s kojom više nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku: 
-S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, 
s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne 
i napiše Hasi odgovor: 
-Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, 
šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!



Žena:- Jesi l' jeo?
Muž: -Jesi l' jeo?
Žena: -Ti to mene kopiraš?
Muž:- Ti to mene kopiraš?
Žena: - Volim te.
Muž: -Jeo sam.




Gleda jedan Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru 
minus 55°C. Naravno, ne veruje vestima. 
-E, baš ću pozvati brata koji tamo živi i proveriti!
I okrene telefon:
-Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
-Ček' da pogledam... tu negde oko minus 35°C, zašto pitaš ?
-Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C.
-A, pa možda napolju !!!



Išli su političari sa nekog skupa busom i sleteli s ceste udarivši 
pritom u stablo. Dođe seljak sa susedne livade te vidi kako 
nastradali leže i sve ih redom pokopa. Zatim dođe hitna i policija
na uviđaj, pa pitaju seljaka gde su stradali.
- Ja sam ih sve pokopao kako je i red!
- Zar su svi bili mrtvi?
- A neki su vikali da su živi, ali ko bi političarima verovao!








Smešni utorak

Humor — Autor lastavica @ 06:27



On: -Ženo, prevario sam te!
Ona: -I ja tebe isto!
On: -1. april!
Ona:-16. februar












 

 


Lorenzo i Kakalamba

Gastronomija — Autor lastavica @ 05:45


Treba nešto proslaviti, tako da se pamti? Znam pravo mesto.
Toskansko-pirotski restoran "Lorenzo i Kakalamba", Cvijićeva 110.



Od ulaza, sve je unikatno i ne liči ni na jedan drugi restoran.
Savršeni kič, tako skockan da je lep.



Neobične stolice, zar ne?


Moj omiljeni sto je sa jabukama i violinom. Ako mogu, rezervišem
baš taj.



Usluga je savršena, a kuhinja? Šta reći? Birate između jela
toskanske kuhinje (Lorenzo) i pirotske (Kakalamba). Pa ko
šta voli, nek izvoli.




Mmmm, počinjemo.


Birali smo ribić na kajmaku


i pirotsku jagnjetinu bez kosti, sa mladim krompirićima.


Iako je teško naći mesto u stomaku, ko bi odoleo ovakvoj 
ponudi? Sikter mandža ili poslastice za kraj.



Pa je tako tiramisu našao svoje mesto


...kao i divna čokoladna torta!


Savršena bela tamjanika i roze vino"Dušica" upotpunili 
su doživljaj. Živeli! Neka se želje ostvare!



Smešna nedelja

Humor — Autor lastavica @ 06:30


Mujo sjedi u kafani i lagano mezi, niže rakijice i uzdiše. Dođe Haso i
upita ga:
- Jarane, š'a je bilo, š'a s' tako nevoljan?
Mujo uzdahne:
- A bio kod doktora pregledat' srce ...
Haso zabinuto nastavi:
- I š'a t' je rek'o?
Mujo sune rakijicu i nastavi turobnim glasom:
- Moram prestat jest' roštilj i masno, ostavit' pivo i rakiju ... prestat
se živcirat', gledat' fudbala, svađat' se s Fatom i ganjat ženske ... inače
ću umrijet ...
Haso iznenađeno zaključi:
- Auf, jarane, zajebano ... i šta 's odlučio?
Mujo sune još jednu i slegne ramenima:
- Promjenit' ću doktora, šta ću drugo?!


Jednog dana Mujo će svom šefu:
-Šefe, čuo sam da ako odeš na Mesec i vratiš svoj sat unazad možeš
se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.
Na to će šef Muji: - Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat sa 
sobom pa me za jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog
šefa, kako se u pesku igra s lopaticama....
Na to će šef dečjim glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak 
godina, a ti!?
Mujo će na to: - Ma vratio bih ja tebe ravno u p.... materinu, 
ali puko mi feder na tvom satu. 



Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je
balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.. Spustio se još niže i pozvao
ženu:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću
se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim.
- Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28
minuta i 11sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi
dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka - kaže čovek u balonu.
- Jesam, potvrdi žena, -ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma
šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne
znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći,
samo ste mi produžili putovanje..
Žena mu na to odgovori: -Vi sigurno radite u menadžmentu!
-Da, -ali kako to Vi znate??
-Tja, niti znate gde ste, niti kuda idete.. Dospeli ste na visoku 
poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste
obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a
očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste
sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada
nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!










Sreli se polarni i mrki medved. Mrki medved pita ovog drugog:
- E, majke ti, reci mi, koji sapun koristiš?


Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce.
- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?
- Pa s onim velikim crvenim autom!


 

 


Smešna subota

Humor — Autor lastavica @ 06:54
 
 

Pita učitelj'ca maloga Muju:
- Je l, bolan, Mujo, šta nam daje kokoška?
- Jaja, drugar'ce učitelj’ce.
- Bravo. A šta još drugo?
- Još jaja, bona.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na serđadi.
- A šta ti je pod glavom?
- Čuj šta.... ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj babo?
- Na mami.
- A kad ti mama nije tu?
- Na susjedi Hanki.
- A kad nema susjede?
- Tad nema ni ćaće.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Jastuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu, bona, da se svi pogušimo!
- A ako ga udarimo jače?
- Buve!
- A ako uzmeš nož i razrežeš jastuk, što dobiješ?
- Šamar od đeda!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Konačno! I znači, što nam daje kokoška?
- Pa rekao sam – jaja!


Pita nastavnik Muju koliko je dva i dva. 
Mujo odgovara: - Četiri!
- Sjedi, pet!
- E, znao sam.


Dođe ribočuvar na neko jezero gde je zabranjeno pecanje i pita pecaroša:
- Šta radiš to?!
Na to će ribolovac: - Ništa, samo kupam glistu.




- Što ste se razveli ?
- Zbog seksa ...
- Malo ste se seksali ?
- Naprotiv ... mnogo smo se seksali ! Ali ne istovremeno 


Deda mi pati od impotencije pa je popio vijagru. 
Međutim, pati i od Alchajmera, pa je zaboravio da je baba 
umrla još pre dve godine. 


Ulazi muž u knjižaru i pita: 
- Imate li čestitke na kojima piše: “Mojoj jedinoj ljubavi”. 
- Svakako. 
- Dajte mi jedno desetak komada.










Muzeul Satului

Putopisi — Autor lastavica @ 06:18



Na povratku iz manastira Lainici skrećemo u muzej sela, 
Muzeul Satului.




Kuće su iz ovog kraja.


Prva je kuća u kojoj je živeo vajar Konstantin Brankuši. 



Mogu biti udobno uređene



Obilazimo kućice







Tu je i crkvica


Vraćamo se, čeka nas granica na đerdapskoj brani.




Ručamo u Kladovu



I sada, uz Dunav, najuži u Kazanu, pa širok kao more kod Golupca, kući...




Manastir Lainici

Putopisi — Autor lastavica @ 05:02

Lainici


Upućujemo se kroz nacionalni park, kanjonom reke Žiju (Jiu) ka 
manastiru Lainici


Manastir je osnovao monah Nikodim u 14 veku. Ime manastira 
verovatno potiče od stare grčke reči „lainos“ u smislu: 
kameni, pa se može prevesti kao prolaz kroz stenovite planine. 








A sada je vreme za ručak



Sarmaluce su ustvari sarmice


Meso i zapečeni krompir


Krofne koje su ukusnije nego što izgledaju.


Vino je dobro.


Slava Izletnika

Slavlja — Autor lastavica @ 19:29

Izletnik svakog 22.maja slavi svoju slavu, Sv. Nikolu letnjeg, 
dan prenosa moštiju Sv. Nikole iz Mire u Bari. Okupimo se
u Crkvi Svetog Vaznesenja Gospodnjeg, Vaznesenjskoj crkvi,
domaćin donese kolač, žito i vino i obeležimo slavu.




Posle se slavlje nastavlja u restoranu.


Uz muziku, obavezna je dobra igranka.





A ni jelovnik ne zaostaje.



Jednostavno, volimo Izletnik i dostojno proslavimo 
njegovu slavu.


Targu žiju, grad velikog vajara

Putopisi — Autor lastavica @ 19:11



Vreme je da krenemo u Targu Žiju (Targu Jiu).


Čak smo imali svečanu pratnju žandarmerije, da bismo se lakše 
kretali gradom.



Targu Žiju (Targu Jiu, 110 000 stanovnika) je upravno središte
okruga Gorž (Gorj). Poznat je kao rodni grad modernističkog 
vajara Konstantina Brankušija. Svuda po gradu su njegova dela, 
pa se može reći da je Targu Žiju grad Brankušija kao što je 
Barcelona grad Gaudija. 
U parku gledamo poslednje delo Konstantina Brankušija iz 
1937, „Beskonačni stub“, deo UNESCO baštine, od fontalumita 
(kombinacija metala i betona). Zahvalnost je herojima iz I 
svetskog rata koji se nisu vratili. 



Konstantin Brankuši ili Konstantin Brankuzi (rum. Constantin 
Brâncuşi; Hobica,19. 2. 1876 – Pariz 16. 3.1957) je bio rumunski 
vajar koji je radio i stvarao u Francuskoj i Rumuniji. Jedan je od 
najuticajnijih vajara s početka XX veka. Smatra se da je u tradiciji 
modernizma razvio skulpturalnu apstrakciju i otvorio put za 
nadrealizam i minimalizam 60-ih godina. Negova djela se nalaze 
u muzejima širom sveta, počev od Francuske, SAD, Rumunije
i Austrije. Mnoštvo spomenika u gradu Targu Jiu, poznatih kao 
„Put heroja”, stavljeno je na popis mjesta svetske baštine u Evropi.


Ulazimo u lepi park sa Park sa delima vajara konstantina Brankušija,
kroz Kapiju poljubaca, sa znakom jedinstva muža i žene 
(opraštanje na odlasku u rat). 


U parku je Sto tišine, kao poslednji porodični ručak pre odlaska 
u rat, sa 12 stolica, kao 12 apostola. 

.
Obilazimo divan park pored reke Žiju sa delima vajara. 




Preko mosta prešli smo u ostrvski park, „Parc insulita“. 



Razgledanje skulptura 



Indragostiti (zaljubljeni)


Ovo je grad umetnosti.

Tismana

Putopisi — Autor lastavica @ 06:10



Nakon Herkulove banje, prelepim planinskim predelima vozili smo
se prema manastiru Tismana.


Ponegde smo viđali rode


Bližimo se kompleksu manastira Tismana.



Na ulazu u manastir je Muzej nacionalne banke, Muzeul Tezaurul 
BNR“, muzej bogatstva i zlata rumunske države. Tu su čuvane 
rumunske dragocenosti tokom II sv. rata. Rumunija ima mnogo 
rudnika zlata. Manastir je odabran da bude riznica, jer je renoviran
nakon požara, što je maskiralo prebacivanje zlata pod tajnom
šifrom „Neptun“. Kamionima su prevezene 192 tone zlata. 



Ulazimo u vlažnu podzemnu špilju. Sada se u muzeju nalaze 
makete, a originali su na sigurnom. 


Slikamo sanduke sa zlatnim polugama. 


Slikamo se sa čuvaricom blaga.


Obilazimo pravoslavni ženski manastir Tismana iz 14. veka, jedan od 
najlepših i najstarijih manastira u Rumuniji. Posvećen je Bogorodici. 




Gradio ga je monah Nikodim, ali isprva nije dekorisao unutrašnje zidove 
crkve, već ih je obojio oker bojom sa cvetnim i geometrijskim motivima. 
Prva višebojna freska je naslikana u 16.veku, 1564 godine. 
Sadašnje freske ostavljaju nas bez daha.






Herkulova banja

Putopisi — Autor lastavica @ 06:06



Nastavljam priče iz Rumunije, koje sam prekinula zbog Makarske.
Nakon Turnu Severina stižemo u Banju Herkulani, na mapi savim
levo od Krajove.


Banja Herkulani (Băile Herculane) ili Herkulova banja je smeštena 
u dolini Crne reke (Cernei, Černe), između planina Mehedinci na 
istoku i Černa na zapadu, na nadmorskoj visini od 168 m. 





Po legendi, tu je Herkul obnavljao snagu pre borbe s Hidrom. 



Jedna je od najstarijih banja na svetu. Osnovali su je Rimljani, 
tokom svojih osvajačkih pohoda na dačke teritorije, pa se tu
lečio Marko Aurelije 153.godine. Po lekovitim svojstvima svojih 
19 termomineralnih izvora bila je poznata u čitavom Rimskom 
carstvu, a kasnije je bila omiljeno banjsko mesto carice Sisi- 
Elizabete, supruge cara Franca Jozefa. Nema krunisane glave 
koja tu nije boravila.




Danas se koristi 19 prirodnih izvora tople lekovite vode, 
raspoređenih dolinom reke Čarne, u dužini od 4 km. 
Banja ima veliku koncentraciju negativnih jona, pa se dobija 
osećaj boravka na 2000 m i dobro delovanje na nervni sistem. 


Banja je prelepa i odlučili smo da napravimo novi izlet sa dužim
boravkom u njoj. Vide se počeci obnove, kupili su je Nemci. 


Hotel „Decebal“ u kojem je odsedao car Franc Jozef.


Šetnja duž reke Čarne...


Baia Diana-izvori, rimske terme. 



Imamo odličan smeštaj u lepom hotelu „Afrodita". 



...s vrtoglavim pogledom na banju...



Smešna nedelja

Književnost — Autor lastavica @ 05:34







Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
-Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?
-Za dva sahata, neb' moglo prije.
-Hajd' uzdravlje!
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
-Za sahat i po dođi, veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
-Kad bi moglo?"
-Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
-Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni 
jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
-Đe ode, Alaha ti, ona budala?
-Kod gazdarice, gazda.

Mali Muhamed, koji se zajedno s roditeljima doselio u Švedsku, pođe 

u 1 razred u školu. Učiteljica mu kaže:
- Hajde da budeš pravi Šveđanin i da se zoveš Sven!

Mali ode kući i kaže roditeljima da je postao pravi Švedo i zove se Sven!
I mama i tata ga išamaraju! Sutra u školi pita učiteljica:
- I, kako se osjećaš kao pravi Šveđanin, Sven?
- Ma nikako!
- A zašto?
- Ma juče sam dobio batine od 2 muslimana!


U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj. 
Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup. 
U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola. Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u šefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac. 
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže: 
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je 
iza prodavčevih leđa ugledao kupca. 
Prodavac se okrene i mrtav hladan doda: 
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da 
kupi drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prodavcu: 
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne 
tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera 
i jeftinih kurvi!
- Zaista? -suvo će šef. - Moja žena je iz Niša. 
Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?






Kragujevčanstveno veče

Književnost — Autor lastavica @ 14:53

U Udruženje Kragujevčana i prijatelja Kragujevca ušla sam pre
šest godina da vodim veče lekara pisaca i jednostavno ostala.
Usvojili su me kao svoju i tu se u svim programima osećam kao 
dobrodošla.



Prof. Gordana Radović izuzetno vodi sve književne programe
u Udruženju. Dama koja pleni šarmom govori 12 svetskih jezika.

Moje knjige sa plesnim imenima ("Valcer", "Rumba" i "Tango")
nosila je na Kubu i pripremala je veče u postojbini rumbe, salse
i ča ča ča. 



Predsednik Udruženja Zoran Matović otvorio je veče
i spontano se uključio u izbor i čitanje pesama i priča.




Moja prijateljica dr Ljiljana Lambić na poseban način je izvela
priču "Kaleš bre Anđo", pevajući najteži deo.


Kasnije je pročitala još jednu priču i pesmu.


Sala je bila puna, raspoloženje izuzetno, gosti zadovoljni.
Veče koje ćemo, verujem, svi pamtiti.


Potpredsednik Društva književnika Beograda, čiji sam član,
pohvalno se izrazio o mom stvaralaštvu.


I kako reče predsednik Udruženja, bilo je kragujevčastveno!
To znači, veličanstveno na kragujevački način.



Na punti Hvara

Putopisi — Autor lastavica @ 05:59

Vreme je da posetim moje drage u Sućurju. Krenuli smo.


Igrane ostaju iza nas.


Trajekt plovi iz Drvenika za Sućuraj više puta dnevno




Put je uvek zanimljiv. Samo čekam da vidim puntu Hvara,
stari svetionik.


Tu sam se igrala kao dete. Svetioničar je bio moj barba.


Drage stene (sike) okrenute suncu. 


Stara luka, krug oko nje.


Mesto gde su me spašavali iz mora podizanjem 
za pletenice, pred parobrodom koji kreće... moj prvi od 
mnogih "drugih rođendana" koje ću imati.


Mesta gde sam se kao dete toliko puta igrala u jedinstvu 
s morem i suncem.


Ovde je i poslednji dom mojim dragima...



Šta kaže net?
Sućuraj, slikovito malo turističko i ribarsko mjesto i luka, najistočnije je
i kopnu najbliže mjesto otoka Hvara. Povijest Sućurja izuzetno je burna,
o čemu svjedoče brojni dokumenti i sačuvani spomenici. 
Zahvaljujući svom položaju, mjesto ima obalu na obje strane otoka. 
Svi koji se nalaze u Sućurju, a žele dan provesti na kupanju i sunčanju, 
mogu birati lijepe pješčane, šljunčane ili kamenite plaže, koje se nalaze 
blizu mjesta ili malo dalje. 



More je kristalno čisto, a temperature ugodne za kupanje od svibnja 
do listopada. Posjetiteljima se nudi smještaj u privatnim apartmanima, 
kućama, pansionima, sobama i autokampu. U mjestu se nalazi nekoliko 
prodavaonica, restorana i barova; osnovna škola, ambulanta s 
heliodromom za hitne intervencije, pošta, frizerski salon, mjenjačnica, 
bankomat, lučka kapetanija...


Moja oaza

Putopisi — Autor lastavica @ 05:30

Ima jedan deo Makarske koji je moja oaza. Tu odlazim da nađem
samu sebe, kad god mi je to potrebno. 
Polazim od novog hotela "Miramare".


Polako, korak po korak, prolazim poluostrvom Sveti Petar, 
s pogledom na Makarsku i na luku.


Tamo sam rođena...


Novi lukobran, osporavan i hvaljen, promenio je vidike.


Na rtu Sv. Petra katanci čuvaju neke ljubavi, kojih možda
više i nema...




Mali vidikovac je ispisan grafitima



Dalje ulazimo u kompleks obnovljene crkve Sv.Petar



Kroz ova vrata prolaze svi zaljubljeni parovi Makarske



Siđimo do mora



Na ovim stenama je najbolje mesto za razgovor s morem.
Moje mesto.



Dalje nastavljam do svetionika.


Sad se već vidi gradska plaža. Tu i tamo poneki kupač



I najpoznatije mesto, "kod žute kuće" za koju
se malo ko seća da je ikad bila žuta...
Moje mesto.



Powered by blog.rs